《理由》
逃避不壹定躲的過，
面對不壹定最難過，
孤單不壹定不快樂，
得到不壹定能長久，
失去不壹定不再擁有。
妳可能因為某個理由而傷心難過，
但妳卻能找個理由讓自己快樂。
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《失去》
最淒涼最弄人的不是妳知道，
失去所愛的那壹刻，
而是妳還在徘徊，
猶未知道已經失去。
兩首詩應該都可以吧，妳自己做壹個決定或者兩首都給發過去吧。
安慰失去親人的詩親人駕鶴已歸天，日思夜想淚難眠。
雙手合十面朝西，願妳天上樂綿綿。
死者長已矣，生者當勉勵。
故人已乘黃鶴去，此地空余黃鶴樓。
黃鶴壹去不復返，白雲千載空悠悠。
十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千裏孤墳，無處話淒涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。
夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。
悲嬋娟欲斷魂，難斷魂，鏡若水月不染塵，風亂琴心焚。怕傷神，偏傷神，流雲不解舊事痕，故人是路人。
雜章瑤琴對月鳴兮，玉竹映鏡無塵。淒戚多難言兮，枯坐兀自傷神。若能得其人兮，焚心絕情斷魂。飄零似舊夢兮，故人變作路人。
怎麽安慰失去親人的朋友多陪他，和他談談。讓他知道還有妳這個好朋友在身邊，不要太傷心，這些事都是會過去的。過去了就好了。
簡單的方法不需要千言萬語，妳只要說，妳有什麽我可以幫助的，就夠了。簡單的壹句話可以達到很。。。。。。。
上帝對每個人都是公平的，妳在失去壹些東西的時候，也獲得了壹些寶貴的東西。人人都要擁有壹顆感恩的心。
妳的親人去世了，不要太傷心難過，在天國，他不會喜歡妳這樣消沈的，打起精神，努力吧，為了妳的親人。
怎樣安慰失去親人的朋友不要遲疑 盡快聯絡
最最重要的，是盡快和遭此打擊的人聯絡上。對喪親者人來說，第壹時間的接觸，是他們得到支援的最重要因素。收到喪親之痛的人會從他人那裏得到力量和支撐，就像植物依靠陽光而得以生存、茁壯。我們必須伸出援手，喪親者才能夠從我們身上得到力量。
如果距離不成問題，就應到場，倘無不妥，就立刻去探視喪親者。當然，有時候兩地相隔，這是辦不到的，若是如此，那就打通電話或寫封信去慰問，不要遲疑。
人跟人在壹起得到力量
每次有親人過世，來安慰的人總會讓我們驚訝。他們總是我意想不到的人。起初，我會對某些近親好友感到失望和不滿，因為他們竟沒有在我悲傷的時刻有所表示。後來我才知道，我的悲傷會讓那些關系特殊的人手足無措，而真正來的人則比較適合幫忙。關系密切的朋友往往悲不自抑，內心猶豫，而未能到喪宅走動。他們幫不上什麽忙，反倒是不由自主上門來吊唁的人，更能有力地為喪親者打氣。
因此，妳必須聽從內心的召喚，以確定是不是要去安慰人家。
英文字的“安慰”（fort），是由兩個拉丁字根“”和“fortis ”組成的，意思是“人跟人在壹起得到力量”。親友過世時，喪親者強烈地需要安慰，而最親近的家人卻往往無法當彼此的後盾，因為自己也悲不自勝。
有時候關系較為疏遠的親友——在這種場合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和氣力，這常常是那些心力耗竭的至親所拿不出來的。
例如，幼子罹難，為人父母的受到如此打擊，要想彼此扶助，常常難乎其難，他們也許不但不相互扶持，反倒拖拽住對方，往下拉扯。壹位社會助人者將這種情形比擬為兩根彎曲的棍子，彎曲的部分就是它最痛苦的部分，支撐不了任何人。
壹位兒子去世的父親說道，當他度過了還算不錯的壹天，快要重見天日了，太太卻往往還在窒息的邊緣苦苦掙紮。狂暴的拉扯會把快要脫困的人拉下來，引起怨憎，依次又產生憤恨、歉疚和無數負面的情緒。
因此，我們先別以為對方家裏人那麽多，而自己是個無足輕重的人，對於喪親者來說，外來的協助是極為寶貴的，溫柔地伸出援手吧。
擁妳入懷
再多的鮮花，再多的膳食和慰問卡，都無法取代妳個人的同在。心中的溫暖，壹種特定的慰撫作用，只能在人與人的接觸中產生。伸出手來溫暖地觸碰，被堅實的臂膀擁入懷中，壹同落淚，都格外能夠撫平悲傷。
我婆婆葬禮的那壹天，壹位侄兒帶給我的肢體接觸，讓我明白這種身體帶給心理的支撐的重要性。那是壹個酷寒的十壹月天，氣溫不到華氏十度（攝氏零下四十度）。定居在加州的丈夫和我，身上只有最單薄的衣物，我穿壹件質料很輕的外套，我丈夫則是平常上班穿的西裝。蕭索的墓園裏，冷風呼嚎著，大地冰封，我們下了車，腳下吱吱嘎嘎地響。
侄兒大衛為我們開車門，我們下車，他沒有走開，反而把大衣拉開來，張開手臂將我們拉向他的身體。大衛塊頭很大，很輕易地把我們擁入懷中，用大衣阻擋寒風。我們並立著，壹直到葬禮結束。
每次講起這件事，我沒有不為之哽咽、熱淚盈眶的。最重要的並不是大衛的體溫給了我們溫暖，而是他那雙臂膀帶來的庇護，還有那份細心體貼感動了我們夫妻倆，讓我們的哀痛好過了點。
當最需要的時候，不同輩分的人相互伸出援手，我很感激那些時刻和記憶。
化解這世上的不幸
卡爾?孟寧格（Carl Menninger ）曾說，我們的生命的主要目的，就是在化解世界上的不幸。我們每壹天的生活都會提供這麽做的機會。有時很花力氣，有時卻輕而易舉，有時是在葬禮時用大衣擁著自己的親屬！但是很多人卻因怠惰、害怕或自私而裹足不前。
幫助壹位遭受喪親之痛的人，就是在化解這個世界上的不幸。那可能會耽誤妳的計劃，打亂了妳的行程的安排，但是幫助別人是件很有價值的事，這便是給妳的犒賞。
羅伯?溫寧嘉在《希望的禮物》（A Gift of Hope )壹書中，談到了如何從打擊和心碎中熬過來。他采訪壹百多人，想明了他們何以能禁得起生命中重大的悲劇事件。結果有個重要的發現：那些人總是記得某個扶助他們、並且帶來希望的人。
露薏絲?卡柔（Louise Carroll）於《安慰》壹文中也寫道關於哀傷的人，“雖然看不出他眼中含著眼淚，但是身體上的觸碰和愛的關懷壹定讓他的內心為之溫暖。往後，他也許記不得當時人家說了什麽，但他將會記住那份溫暖和親近。那將會有壹層愛的油膏覆蓋在他的悲傷之上，幫助他度過艱難的時光。”
愛的油膏要怎樣才能創造出來呢？只要真心關懷，有助人的意願、傾聽的雙耳、誠摯的祈禱，和盡可能到場與他們同在。
初接觸到喪親者，要對他們開口說些什麽是很難的，很多人會回避他們，因為想不出該講什麽話才適當。似乎沒有任何話語和措辭是對勁的。但是用不著那樣，妳只要講出心裏的感受就可以了。聖艾修培裏曾經寫道：“唯有帶著真心看待事物才能看得正確，光憑肉眼是看不到要點的。”之所以如此，是因為大部分的人都太會隱藏自己真正的感情。當我們詢問壹位痛失所愛的人最近好不好？得到的答案往往是：“還可以。”我們要越過這些刻板的答案，探出真情。
與妳同在
有時候擁抱或握手所能表達出的切身感受，要比話語來得好。我常問那些喪親者，什麽是讓他們印象最深刻的訊息，他們總是壹再地說，那時人家講了些什麽話都不記得了，但是那天來到家裏的人，他們總都記得。
到喪親者家中吊唁時，態度要委婉坦然，有同情心。同情心是指從憐憫進入到感同身受，是用壹種溫厚的方式對他們敞開胸懷。這意味著要把個人的憂慮和需要擱壹邊，完全把自己騰出來，與喪親悲痛之人“同在”。
表達同情通常是什麽話也不要說。我看到壹位牧師的表現就是壹個很好的例子。那位牧師來到逝者的床邊，和親屬們壹起禱告之後，便進到客廳，脫下外衣，解下領帶，然後在壹張搖椅上坐下，壹言不發。
我們安寧療護的義工壹看到那位牧師坐鎮下來，便明白自己該做的已經告壹段落，不必再逗留下去。牧師會照料逝者的妻子，壹直到其他親屬趕來。他並沒有說什麽話，但整個屋子都能因他的存在而感受到那份悲憫。
我叔叔過世的那天晚上，情形也與此類似。壹位年輕人前來吊唁，自稱是我叔叔十年前中學教過的學生。他說我叔叔是個好人，壹位很好的老師。之後他就在屋內的角落坐下，整整逗留了四個小時。
到最後，那位年輕人默默地跪在叔叔的靈柩旁邊，之後才辭去，我叔叔壹家人和我都感動得說不出話來。那麽漫長、悲傷的四個小時裏，那位年輕人什麽話也不必說，他的同在勝過千言萬語。
附錄——
不得體的客套話
人們在內心不安或講不出話時，通常會說些陳詞套話。我和很多有過喪親之痛的人談話得知，當壹個人剛剛失去所愛時，最不適宜向他們講些客套話。老掉牙的客套話太做作，太沒有意義，壹點都幫不上什麽忙。事實上，那會讓哀戚的人覺得不被人了解，更感到孤單。
請不要說：
時間會治療壹切。
看開點吧。
妳心愛的人已經上天堂了。
老天決不會讓我們承受不了的。
請妳節哀。
妳的感受我能了解。
壹切都會沒事的。
如果有什麽我能幫得上忙的，請盡管說。
請改說：
妳壹定感到這樣的痛苦沒有止境。
這種痛苦實在太令人難以承受了。
妳心愛的人已經解脫了，但我知道妳還很痛苦！
妳壹定覺得非常的苦。
請妳盡情地哭吧，沒關系的。
我好擔心妳，真不敢想像妳現在的感受。
我能為妳做什麽嗎，請告訴我。
我明天再打電話來，看看有什麽能幫得上忙的。
只能讓時間慢慢沖淡這種傷痛，鼓勵他多說，不要憋在心裏。作為他的朋友，需要耐心傾聽，真心安慰。任何人來到這個世界有先有後，那麽相應的走的也有早有晚，它不以人的意誌為轉移，對於長輩，生前孝順，那麽遺憾就少壹點，對於其他的親人，恩愛過，享受過也是壹種福分，不要讓逝去的親人再為自己擔心，他們在天有靈，同樣會希望活著的人平安幸福。若幹年以後，彼此相愛相關心的人終將在天堂相遇。
要怎麽安慰壹個失去親人的朋友我經歷過親人離開的感覺，很巧，也被稱過林黛玉。要從中脫離出來是壹個漫長的過程。妳最好什麽也別說，借她個肩膀，讓她哭個夠。或者如果她不願顯露她的脆弱，妳就在她的空間留言或發簡訊安慰鼓勵她壹下，不要當面提及此事，她會控制不住自己，會很難過。
如何安慰失去親人的朋友節哀順變，人死不能復生，在痛苦也於事無補，只有自己振作起來才是對死去人的壹種安慰，他也不希望妳壹蹶不振！