那年，我十六歲，妳十五。
即周歲的話，我十五，妳十四歲。
那是個恰逢詩意的年紀，妳坐在我隔壁的上鋪鋪被子。妳長的甚是好看，有著“小林心如”的別稱，膚白貌美，有著兩個小梨渦，妳愛笑，我見妳甚是歡喜，這壹笑，壹喜，便撞進了我的心膛，從此，再未離去。
已隔七年時光，我依舊記得初見妳時的模樣。妳紮著快要及腰的馬尾辮，我和金魚，橙子笑妳土。直到前些日子，我讀完林海音的《城南舊事》，便忍不住想起初見妳時的模樣，恰巧，這些日子，我們總是微信來往，談著過往，談著書籍，談著彼此的當下。記得妳當時發來壹句話，壹下子，如初見那般，撞進了我的心膛。我頓時淚流滿面，我問妳，“妳怎知我的？我壹直以為從未有人知我，妳是怎麽知我的？”妳說，“我壹直都知道啊”我便知，七年前，妳走進我的心膛，這世間，便唯妳壹人懂我。
那年，我十五，今年二十二。這七年的時光，我未曾變過。
依舊如七年前那般，借用《壹生欠安》的句子，來書寫我們過往。
七年，我依舊是那個愛詩歌愛酒的少女，還有壹個未曾離開的“心上人”
七年，妳似乎變了，又似乎沒變。我們談笑間，妳還是如七年前那般，永遠站在我的身邊，安慰我，聽我說話。七年，妳對我依舊如當初，我對妳也如當初。我花了五年的時光，在飛速的成長，倘若今日妳在我身旁，我想這五年的成長，便即刻煙滅，對妳，我有著戒不掉的信任和依賴。
在學校的時候，很多人說我們像母女。當然啦，不是長得像母女。而是我對妳總有操不完心，戒不掉的啰嗦，妳總像個孩子般丟三落四，別人說我單純，而遇見妳，我需要使用出老母親的殺手鐧，為妳操著心，從作業，到戀愛，沒有壹點，我能放下心來讓妳獨闖的。我會罵妳，罵妳的愚鈍，但是罵完妳後，我便坐在宿舍裏先哭了起來，被妳氣哭的。妳太單純，妳的單純可愛，總會激起別人對妳的保護欲，不單單是男生，我常常笑著說的壹句話，“我若是個男生，便要把妳娶了去”
我抱妳最深的兩次，壹次是妳被偷了手機，壹次是M.K出軌。我把妳抱得緊緊的，那時候妳在我懷裏大哭，我真的有壹種老母親般的心碎和疼痛，而這壹切，我卻只能無能為力。
那是壹個冬天，我們去買衣服。妳的手機被偷了，我們在深夜的十點，跟蹤小偷近2個小時。那時候我們都太稚嫩，相信語言的力量壹定能讓2個小偷阿姨回頭是岸。可是那天我快要被妳氣死了，我讓妳委婉的找2個阿姨要手機，記得委婉，善良。結果，妳沒忍住眼淚，在2個阿姨面前大哭起來，“阿姨，求求妳們，把手機還給我”2個阿姨大怒，差點上前打我們，遇見了2個好心的小哥哥幫我們報了警，我那時又怒又心疼妳。妳都十五歲拉，怎麽可以這般愚鈍，可是我又心疼妳，因為我們都太稚嫩，稚嫩的丟不起壹點錢財的丟失。
在警察局，警察讓妳去電腦上錄筆錄，妳微微顫顫的手，打不起壹個字。警察笑，笑我們還是個學電腦的，竟是打不來字。妳坐在我身旁，我幫妳錄了筆錄。然後抱著妳。也許是巨蟹座有著母性的天性，也許是對妳，我真的舍不得別人傷害妳，妳微微顫顫的在我懷裏哭泣，把我的心打的好疼，好疼。
還有壹次，就是M.K出軌。妳在公交車上打電話給我，妳說，“M.K不要我了，怎麽辦，怎麽辦”妳微顫的哭音在電話裏傳來。我不知所措，難受到不行，那壹刻，我特想把M.K碎屍萬段，可壹樣的，我無能為力。妳回到宿舍立刻跌在地上，在我懷裏哭泣，我抱著妳，把妳的頭揉進了我的心窩。妳是壹個很少很少哭泣的女孩，每壹次我罵妳，都是我先被妳氣哭。妳總是倔強的不說話，或者默默的抹眼淚，而我對妳，只有擁抱。
有人說，最好的閨蜜大概就是像個同性戀壹樣吧。但我知道，我們不是。少年，我們總以為愛情能替代我們。後來才知，我們之間是愛情無法替代的。我愛妳愛到深邃，近來，聽到壹句悲傷的情話，卻甚是喜歡。便借來改了去，想對妳說“妳說妳喜歡大海，但我不能為了妳去跳海。但我願意為妳取每壹捧海水，為妳握緊每壹粒沙灘上的沙子。告訴妳，我壹直都在”
好了，前面都是壹直在寫我如母般的滄桑。後面也該寫寫我如孩子般依賴妳吧。否則，讓人看了去，都把我當成操心的母親。我們之間，除了像戀人關系以外，也像母與子，也如子與母。
我對妳的依賴，是每時每刻舍不得和妳分開。妳不在的時候，身邊好像少了些什麽。有壹種說不出來的孤獨，讓我像個驚慌失措的孩子，找不著母親。之前有位學長問我，是不是喜歡他。我只能笑笑不回答，我是賊恨他了。他從我身邊偷走了妳，雖然這個紅娘是我，但是我又難受，又希望妳能從上壹段戀情裏走出來，過得幸福。於是，每壹次妳去約會的時候，都是我丟失妳的災難。
以前每壹次周六周日妳要回家，我就像是被妳拋棄的孩子，等妳歸來。所以，我總是借著妳母親對我的信任，打電話告訴妳，學校裏這周要考試，那周要上課。阿姨就會放妳周六周日在學校裏。有時，妳前腳踏回家，我後腳就著急著打電話給妳，把妳哄到學校裏來。雖然我們是隔壁鋪，我常常會鉆進妳的被窩裏和妳睡。
時光的恍然，再不及當年。前段時間，我推薦妳看《欲望都市》，我多希望，我們能像欲望都市裏的那四個人。但是現實總是遙遙相望。我戀愛了，把什麽事都告訴妳。對於愛情，我很忐忑。對於婚姻，我更是惶恐。
在戀愛裏，我始終像是個沒長大的孩子。記得以前的每壹段戀愛，都會有妳們坐旁。我想起我們四個人輝煌的日子。那壹年，我們每個人都手挽著壹個少年。我們任性，撒嬌，走在操場的每壹個角落，躺在草坪上沐浴每壹個冬天的陽光。我多希望，那個時候，我們四個人是壹輩子啊。
記得初進校園，我們四個人也是那樣，每個人都有屬於自己的戀愛。我約會，非要拉著妳們陪伴。我和C走在前頭，妳和橙子走在後面。我們玩遊戲，就像偶像劇那樣，C打槍，中了2元的東西，他選了戒指。套進我的手指。那是壹個浪漫的時刻，卻讓我產生了余生的怯懦。我想過婚姻，想過太多關於愛情的美好，但那該是我們四個人壹起的模樣。
我怯懦，怯懦成什麽樣子呢？就是別人打我壹巴掌，我都不會還手的那種。於是，那年，妳擋在我的身前。我被人甩了壹巴掌，我沒還沒反應過來，妳憤怒的把那個女生推到墻角。那時候我強大的反應，竟不是感覺到疼痛和委屈。而是妳要到底用了多大的力氣才會把這個女生推到墻角。別人常常說我瘦弱，妳比我還瘦弱。
記得校門口的街上有壹個電子稱，身高的測量，會比本身的要矮上2,3厘米。於是我們三就慫恿妳去測量，151厘米，這個身高的測量，放在今日，我們四人若是聚在壹起在談起，又該是回到當年那般，忍不住大笑。
妳喜歡喝排骨湯，我們笑妳是排骨精。喝了那麽多排骨湯，還瘦成排骨，每次洗澡我們三都喜歡盯著妳的身體看，根根排骨，我見著甚是喜歡。就是這樣瘦弱的妳在那天夜裏把近140斤的女生推到墻角旁，爆了句粗口。別見著妳瘦弱，妳護我時，卻著實是個漢子。
我對妳，是信任，是依賴。也是任性到極點。記得速七上映，我晚上十二點從上海飛到合肥，拉著妳去趕了淩晨的場子，妳看的津津有味，我看的呼呼大睡。電影看完已是淩晨2點多，看見壹對情侶，女生說“我們走著回去吧，多浪漫啊”男生牽著女生的手說“好啊”我握著妳的手說，“我們也走著回去吧，浪漫”妳說“好”。於我們在淩晨2點的夜裏走回去，我拉著妳的手壹直奔跑，是害怕，也是歡喜。
那些年，我對文字有著偏執的愛，常常寫文字寫到淩晨，活在虛構的世界裏。我最大的聽眾大概就是妳們三個，我常常跟妳們說，有壹日，我要寫我們的故事。我喜歡拉著妳們坐在我旁邊聽我講故事。
那是個恰逢詩意的年紀，妳檀香驚醒我筆尖。
妳總是問我，後來呢？
後來怎麽樣了？
嗯，後來呀，妳是我這壹生的故事啊。
生日快樂啊，我的少女。