《 木棉花開 》
福建 王清銘
許多年以後，我才知道那棵樹就是木棉。
南方高大的樹木，我比較熟悉的是長滿胡子的榕樹，樹徑很寬，枝葉婆娑，但不是很高；案樹也很高，枝幹擘成兩股伸向天空，遒曲而缺少力度；只有木棉壹勁直沖雲霄，枝幹也不旁逸斜出，直通通地橫向伸出。樹幹大，枝梢小，顯得不成比例。
這棵木棉就站在教學樓的前面，比五層的教學樓還高些。樹幹古拙，樹皮斑駁，如我們臉上肆意凸現的青春痘。樹是不長粉刺的，但木棉不同，所以我們稱它為青春樹。
我們不在意木棉開花的。南方的天氣就是怪，春天壹到，就淫雨霏霏，弄得我們整個春天心都濕濕的。我們撐著傘到教室，或者有時幹脆走在雨裏，讓雨淋濕。也不是故作瀟灑，只是覺得該讓雨冷卻而已。等我們走進教室時，才發現地上萎落許多木棉花，這壹朵那壹朵的，壹片狼籍。木棉的花很大，像茶盅，我們很小心地邁過去，誰也不會大大咧咧地踩它壹腳。
有時有壹兩朵從高高的樹上掉落，落到水泥地上，聲音很輕。木棉花是橙紅色的，即使橫臥地上，遠望去，也像壹些燃燒的火焰。只是它們漸漸地熄滅了，在我們不知不覺中。 在教室裏，我們會偷偷在抽屜裏放壹本朦朧詩，因為舒婷是閩南人，我們更喜歡她的詩歌。舒婷也寫到木棉：我有我的紅碩花朵，像沈重的嘆息，又像英勇的火炬。我偷偷往窗外看，那些木棉花怎麽看，也不像火炬，我到覺得它們軟和，像南方人的性情，花朵掉落了，嘆息也是輕微的。老師也在課堂上教舒婷的詩，不過是那首《祖國啊，我親愛的祖國》。當上了年紀的現代文學老師用幹癟的聲音朗誦的時候，睡意悄悄拜訪了我們。我覺得大學的好處就是老師不管妳在課堂上做啥，只要妳不吵鬧，老師就不幹涉。我繼續看我的木棉。
木棉在南方也是另類的樹。其他的樹都是先長出葳蕤的葉後，再開些小巧鮮艷的花，如桃樹等。木棉不先長葉，幹脆壹步到位，把所有的紅碩花朵都擎出來，而且花朵特別多，這壹團那壹簇的，仿佛非要把所有的激情都宣泄出來不可。因為樹很高，我們仰望，它們真很像壹些燃燒的雲。不過這樣的日子是不長久的，就象現在，孤零零的枝梢還剩下不多的花朵，總給我壹種形影相吊的感覺，再加上春雨淅瀝，心境無端的壓抑。
我不知道人們為何要把木棉稱為“英雄樹”，它從來沒有給我“濃須大面好英雄，壯氣高冠何落落”的印象。倒是它最早的名字“烽火樹”比較切近實際，二十郎當歲的年輕人，誰的心頭沒有鏖戰過？
枯燥的學生生活更能催生青春痘，大概春意都想從我們臉上綻放吧。我們忙著照鏡子擠痘痘時，春雨已停，初夏就到了。四五月的傍晚是我們最自由的時光，我們來到木棉樹下的草坪上，帶著吉他。吉他是年輕人的時髦，什麽原因我也不太明白。大概吉他的節奏強烈，弦音嘈雜奔放，更接近年輕人吧。往往是壹群人圍坐壹起，壹兩人彈，其他人聽。吉他聲清越而又沈悶，流暢而又滯重，彈奏者左手緊緊摁住上面的弦，右手放肆地快速往下撥，那聲音是壓抑中的奔放，隨著彈撥速度的加快，他往往要站起來，大幅度扭曲身子，然後高聲唱：我的心在等待，永遠在等待……我們的喉嚨癢癢的，宣泄的願望從心底被勾引出來，於是大家都聲嘶力竭地唱：……在等待……草坪外的水泥道來往的學生很多，也不少見多怪，有時很羨慕地望這邊望。我們就在黃昏唱著，有些絕望地唱著，直到精盡力疲。
我們在等待什麽？不知道。反正總得等待，哪怕是等待戈多。等我們疲憊地躺在草地時，驀然發現身邊多了幾團像柳絮的東西。它們是從木棉樹上飄下的，我們才擡頭看木棉，木棉花落結子，子英裏的綿絮被風壹吹，就輕輕地飄下來。壹團壹團的，很輕盈，被風刮得很遠。於是草地上到處都是木棉綿絮的身影了。我們試圖用手去抓，它很輕，輕易不能抓住。我們向他吹氣，它又飛不高。
木棉的果實很像豆莢，長長扁扁的，掉落在地上，也沒有人去揀拾，只到它們變黑，被清潔工掃到垃圾堆。大學四年，我也沒有弄清它是否可以食用。
六月到了，木棉終於長出茂盛的葉子，很蒼翠的，可以綠到下壹個雨季開始。夏天多蟬，蟬就在教室外的木棉樹上聒噪，有時我不耐煩課堂的沈悶，又往窗外看。
木棉還站在那裏，高高的，樹皮斑駁，像臉上擠不盡的青春痘。
版本二
曾經的曾經以為很多事情都是會過去的，不再回來……沒曾想，那些過去的事情還是如此的歷歷在目，不曾忘懷。他們說愛情是幸福，我只能無奈的躲在角落裏暗自神傷我從未得到的愛情……不是不要，只是要的愛情，它不是我的，我，要不起！
也曾告訴自己，找壹個愛自己的人，這樣才不會受委屈，成全他也成全我的孤單。不曾想，還是要不起，要不起的是自己的愧疚―――不想傷害別人的最好方法就是不要讓他抱有希望，所以終究還是壹個人獨自看風景。不是沒有朋友壹起欣賞風景，朋友再多，再好，有些事，有些人―――朋友只能***開心卻不能***分享，及時是知己，也不行啊！每個人心中都有壹個秘密花園，怎麽可以隨意開放啊？
今年深秋，忽然發覺學校竟然有棵木棉花樹，而我竟然在這壹年都未發現，伸出手有點感傷的觸摸它的樹幹，斑駁的皮有點脫落，那是歲月留下的痕跡！擡起頭，陽光透過木棉花葉落在自己的眼睛裏，終為碎碎鉆石，我已經錯過了它的花期了…其實在不經意間我失去的何止是木棉花開，甚至還包括我那已經開始的大學生活，我都在壹點點的用壹點壹點的用自己的頹廢將它噬咬…我，只是借花開花落來為自己的羞愧找個借口罷了！
明年，春天，不要錯過了，至少有壹個讓我覺得溫暖的幸福的畫面在我腦中跳舞，那麽在以後的生活中，我也不會孤單了。
“年年歲歲花相似，歲歲年年人人不同”我明年還能看到木棉花開，甚至我這壹生都有機會再見到木棉花開。可是，我，我身邊的人，身邊的事，卻都會隨著時間的推移，慢慢的淡去，消失在腦海裏，就像搭公車有上必有下，路邊的風景縱然很美麗，也會從眼中穿梭而去，妳身邊的位置上的那個人妳多愛，多恨，甚至妳從沒註意過，他，也會下車的，無從控制。包括自己到了終點站也得下來，我們的生活從來都是從壹而終的，當妳在那個站牌下車時，回頭看過去，其實留下的只是公車排放的尾氣罷！而那些我們不想忘掉甚至不能忘掉的也在時間的潛移默化下，壹點壹點的成為記憶裏的壹顆朱砂痣。
我不想，在某天從冷冰冰的床上醒來時，發覺我曾經美好的回憶在我腦子裏自動潛移默化掉，那是壹件難受的事，我不是壹個現實的人，我不喜歡接受在我看來不了的現實…我不想當我開始了工作時，在世俗的沖擊下，逐漸把我腦子裏的學生生涯剔除出去，我甚至不願去想當我老時，陪伴我的只有壹把搖椅，壹只貓而已，那多可怕！他們對我說回憶是美好的，但在回憶中生活那就是自欺欺人！我不自欺欺人，我只是回憶而已！用我手上的筆記錄下我腦子裏即將淡去的美好東西。
要回學校了，今年可以看到木棉花開了吧！好希望聽到花開的聲音啊！
版本三
木棉花開（壹） 文 / 半支煙的紅熱
楊子，我曾經狠狠的傷害了妳，對不起，真的對不起。可是我真的很愛妳，真的真的很愛妳，我沒有辦法眼睜睜看著妳跟那個溫婉的女孩子在壹起卻無動於衷，無論妳現在心裏是否還裝著那個女孩子，我只要妳跟我在壹起就好，只要妳在我身邊就好。求妳，原諒我重新得到妳所用的殘忍手段…
————2011年10月8日 玫瑰
我看到了那個女孩子的照片，她穿壹襲米色的長裙，幸福的倚在旁邊男人的肩旁，她的身後是壹片金黃色的郁金香，濃烈的花香在五月和煦的微風中喧囂著。那個女孩子甜美的笑容漸漸的擴散開來，像是要從電腦屏幕裏面漾出來似的，而她身邊的那個男人，就是我愛了整整四年的楊子。
看著屏幕上他們甜蜜的合影，我的內心再也無法平靜。楊子是個優柔寡斷的人，在我死纏爛打了整整六個月之後，他最終又回到了我的身邊，我絕對不會再讓他離開我的身邊半步。當我在楊子的頁面上將那個女孩子的名單偷偷列入黑名單的時候，我突然發現自己好惡毒…
壹個禮拜前，我還跪在他母親的面前求她給我壹次機會，我告訴她，沒有楊子我活不下去…我哭的撕心裂肺，直到最後我拖著疲憊的身軀回來，然後躺進了醫院…
楊子最終還是來看我了，他說他跟那個女孩子分手了…他說這些的時候，語氣很平靜，像是在訴說另外壹個人的事，於己無關。看著他淡然的表情，我開始竊喜，我知道，他不愛她。
有他在的這些天，我重新感受到了幸福。每天，他餵我吃藥，陪我去院子裏走，累了，
就扶著我坐在排椅上，我們說起初識時候的美好，記起每個聖誕節他都會帶我去的遊樂園，想起每次過生日他都會帶我去喝的迪歐咖啡，還有我們已經吃遍了的那條小吃街…講起這些的時候，楊子的目光中偶爾會閃過壹絲深邃而又空洞的茫然；有時候看著他臉上洋溢著略帶憂傷的笑容時，心底像是被什麽揪了壹把似的疼著，繼而是深深的內疚感…
我知道我對不起他。壹年前，當那個叫楓的男人出現在我生命中的壹剎那，我就知道我愛上了他，然而那時候我也是愛著楊子的，後來，對楓的癡迷到了無可救藥的地步，我終於做了這輩子最傻的壹個錯誤的決定，我拋棄了楊子，跟楓走到了壹起…短暫的纏綿之後，楓最終離開了我，直到那個時候，我才恍然醒悟，我最愛的人，壹直都是楊子，他壹直在我內心深處，在我心坎最柔軟的位置上…
每每查看他的頁面，看到他身邊那個溫文爾雅的女孩子以及他燦爛的笑容時，心尖兒就像被針刺壹樣的疼痛…每個寂靜的夜晚，總會記起跟他在壹起時候那些溫暖的歲月，那些無關痛癢的小別扭，那些惹人疼的爭吵，那些揣在口袋裏的坐井觀天的小幸福…我瘋了似的找尋他的聯系方式，我不停的給他打電話不停的給他發短信甚至在網上給他留言，日子壹天天流逝，卻壹直杳無音信…最後，我輾轉著找到了他家的住處…
楊子裹著條浴巾從浴室走出來，溫柔的從背後環住我，“寶貝，餓不餓？壹會兒帶妳出去吃飯…”我轉過身，雙臂緊緊的環住他濕漉漉的脖子，淚水剎那間滑落…
這壹瞬間，五味雜陳…
我哽咽著，他撫著我的頭發，將我顫抖著的身子抱的更緊…這壹刻，我多麽害怕有壹天
他會再壹次離我而去…
木棉，離開妳的這六天，我每時每刻都在瘋狂的想念著妳，可是我不希望妳為了我而悲傷，我希望妳好好的…壹定要好好的…好好的吃飯，好好的睡覺，開心的去見妳的朋友，跟他們壹起出去玩，壹起開心的笑，只要不要再記起我就好…木棉，對不起…
————2011年10月8日楊子
木棉是個很乖的女孩子。
從遇見她的第壹天起，我就愛上了她。她有壹雙深邃而又空洞的眼神，當妳專註的看她雙眼的時候，總能看到壹汪深不可測的池水，幹凈而又純粹，莫名的惹人憐愛。
她不喜歡說話，也不常笑。她說認識她的人都說她是壹條蛇，冷漠的讓人難以近身。然而在我面前的時候，她卻可以笑的很開心。
她說：楊子，這輩子我從來沒有遇見過像妳壹樣可以給我這種安定感的男人，妳是第壹個。
然後她就開始瞪著壹雙無辜的眼睛察看我的反應，我心疼的擁她入懷，我知道，木棉就是那個值得我付出壹切的女子…我用臉緊緊的貼著她的頭發，堅定的對她說：木棉，嫁給我吧。然後她吃驚的掙脫我的懷抱，裝作委屈狀：啊？妳都還沒有單膝跪地向我求婚呢，我就這麽把自己給嫁掉了嗎？不行不行，太虧了…
木棉多數時候都很安靜，不吵不鬧，有時候她會突然仰起頭，問我壹些惹人發笑的傻問題，得到滿意的答復之後，她便自顧自的去看書了，而我則接著寫方案…
木棉常說，身邊所有的人都說她是個笨孩子，笨到無可救藥。她說：楊子，妳是第壹個認為我不傻不笨的人，呵呵…
看著她傻乎乎的笑容，我感覺自己快要被她身上散發出的溫婉氣質所融化掉，每每這個時候，我多麽希望自己能夠永久的沈睡在這種平靜的幸福裏，壹輩子都不要醒來…
木棉經常發呆，她喜歡看書，喜歡看向窗外的風景，有時候看著看著，她就會莫名的掉下淚來，然後偎在我的懷裏。我輕輕的攬著她，安靜的陪她坐著，我知道，這種時候，她是想外婆了。
我工作很忙，每天晚上回到家，都會看到木棉窩在沙發上熟睡，所有房間的燈都是開著的。她曾跟我說，她害怕黑暗，所以，每當天光暗下去的時候，她都會將屋子裏面所有的燈都打開…我將她弱小的身子抱進臥室，每次要將她放下時，她都調皮的不肯松開箍著我脖子的手，然後我在她額頭吻壹下，她才乖乖的松了手，示意我趕緊去洗刷準備睡覺。
木棉不喜歡太熱鬧的地方，就跟木棉花壹樣，不張揚，默默的盛放，只把壹縷縷的清香散在風裏，給人遐想。每次帶木棉去外面，她都習慣性的攥著我的手指，像是怕跟丟了我似的。
見過木棉的幾個同學，都是比木棉活潑的女孩子。後來木棉常常跟我提起，她們總是約她出去玩，但是因為有別的不認識的人，所以木棉就拒絕，到最後，大家就開始疏遠她…
我知道木棉很愛我，就如同我愛她壹樣。
木棉有壹天對我說：妳知道嗎？今天壹家公司聘請我，但是要求出國培訓壹年，我拒絕了…
我心不在焉的回答：哦，知道了。其實那天，玫瑰壹直不停的給我打電話發信息，我心情煩亂了壹整天。
現在想來，木棉那天肯定傷心了好久好久，我仿佛看到她聽到我有氣無力的回答之後那瞬間便凝固住的傻笑，繼而就是眼神逐漸暗淡了下來，眼睛裏那壹汪水開始往外漾出失望和悲傷…
今天是我離開木棉的第六天。每天午夜後，我都會偷偷的去木棉的頁面上看她的更新狀態還有她透著憂傷的文字…之後我再悄悄的將訪問足跡刪除掉…每天入夜後，想著木棉蜷縮著小身子窩在沙發上，開著所有的燈孤單而又害怕的睡到天亮，心口就像被什麽東西揪著似的狠狠的疼著，疼到眼淚無法抑制的流
我悄悄的起身，壹個人坐在客廳的地板上，倚著墻，狠狠的抽著煙…無邊的思念開始蔓延，直至將我吞噬…
身邊睡著的這個女人，我真的不愛她，真的真的不愛她了。我只是不得已，才重新回到了她的身邊，不得已…
我知道玫瑰剛才已經將木棉的名字列入了黑名單，並且自作主張的修改了我的密碼，這也意味著我今後每壹個夜裏，再也不能偷偷的去看木棉的狀態和揪的人心口發疼的文字了。或許，這輩子，再也無法聯絡她，再也見不到她那張蒼白卻安靜的臉龐…
每天我都無法讓自己安靜的入睡，木棉更新過的每壹條狀態都無比清晰的印在了我的腦海。
第壹天，木棉說：好吧好吧，我自己壹個人就好…
第二天，木棉說：心裏盛滿了水，不敢動，怕漾出壹地的悲傷…
第三天，木棉說：那些能找回的東西，從沒丟失過；那些丟失了的東西，或許從未真正擁有。我打開閱讀燈開始給妳寫這封信，我想要告訴妳：我愛妳，只愛妳。但是，我們要暫時分別了。我要壹個人去完成妳許諾過的旅行，我要為我們兩個人，去看壹看永恒…
第四天，木棉說：眼睛裏騰出百分之壹的空兒來看看別人，沒準妳會有收獲…
第五天，木棉說：從背後抱妳的時候，期待的卻是他的面容…
第六天，木棉說：面包落地的壹面，不壹定塗著黃油…
看著木棉後來的狀態，我開始有了微小的心安，我知道，她或許開始接受別的男孩了，她的頭像已經換作與壹個男孩子擁抱著的照片；但同時，心口像是開始裂開了壹條逢，滲出來的全是疼痛…
整夜整夜的冗長夢境中，充斥著的全是木棉流著淚卻異常安靜的臉龐…
那天晚上很冷，我下班回家，輕輕的摸著她熟睡中的臉龐…她不知何時醒來，費力的睜著惺忪的雙眼盯著我看，待她發現我臉上的淚，便用她冰涼的小手驚慌失措的替我拭去，不停的問我：出什麽事了？
木棉，我們分手吧。
然後木棉不知所措的舉著兩只小手不知道是否還應該替我去拭臉頰的淚，她就那麽楞了好久好久，在凝固了的空氣裏面，她急促的喘息聲費力的找著可以逃出去的缺口…
木棉，其實從壹開始，我對妳就不是真心的…
這壹刻，木棉安靜的從床上下來，光著腳站在地板上，漠然的看著我的臉，我直視她的眼睛，然而那壹瞬間，她眼裏的那汪水像是全部要湧出來似的，在她蒼白的小臉蛋上紛亂的流著…她就那樣無聲無息的流著淚，甚至都沒有壹聲哽咽，然後她開始穿上衣服，拎著自己的東西出了門…
那就是我最後看到她的模樣，她沒有吼，沒有鬧，也沒有在我的臉上痛快的甩壹個耳光，她就那樣安靜的從床上下來，赤腳收拾著自己的東西，然後安靜的離開…她甚至連壹句求我留下來的話都沒有…
親愛的，感覺我們好像已經好久好久不聯系了，也許這壹輩子都不會再見到妳了。有些事，不說是個結，說了是個疤;那些不能說的秘密，會不會成為我們永不見面的借口...壹直在想，很多年以後，如果我和妳，就這樣再也不聯系，可突然有壹天，就這麽站在喧囂的人群裏，相互註視著對方，第壹句話需要多大的勇氣才說的出...
————2011年10月8日木棉
23:48，我仍舊無法讓自己沈沈的睡去…
那個叫玫瑰的女人，帶走了我的楊子。他曾經說他會保護我壹輩子，他說他不會讓我受到壹點點的委屈。可是現在，這樣冷的夜晚，他的懷裏卻擁著另外壹個笑靨如花的女人…
每天，很晚，我都會偷偷的去看他的頁面，可是自從那個很冷的夜晚他離開我之後，他的狀態就再也沒有過更新…
直到剛才，當我訪問他的頁面時，出現的是：拒絕訪問…
壹瞬間，鋪天蓋地的絕望席卷而來…
…
見到楊子的第壹眼，我並沒有愛上他，我只是貪婪的享受著他溫暖的懷抱以及他每天帶給我的小小的驚喜和感動，直到六天前那個很冷的夜，當他對我說“木棉，我們分手吧”的那壹刻，我突然發覺，我已經離不開這個男人了，我愛上了他…生平第壹次，我感受到了這種撕心裂肺的疼痛…
然而我是個倔強的人，從小就是。所以我安靜的離開，我不要在他面前表現出壹絲壹毫的懦弱，所以我留給他壹張掛滿淚水但卻隱忍的臉…
每天我都會想，我只是做了壹個冗長而又美麗的夢，現在夢醒了，就像水中努力向上浮遊的氣泡壹樣，觸到水面，啪的壹聲就破了，所有美好的憧憬壹瞬間消失…
六天，感覺像是煎熬了整整壹個世紀，每分每秒都開始變的無比漫長。我在糾結和痛苦中念想著楊子每天對我微笑著的臉，他每天早上早早的起床，然後做好早餐，壹起吃完早餐後他便去上班，我在家寫寫畫畫，安心的等他回家，然而幾乎每天他都回來的很晚，所以我經常等著等著就睡在了沙發上…
木棉，其實從壹開始，我對妳就不是真心的…
木棉，我對妳不是真心的…
無數個聲音鉆進我的耳朵反復的重復這句話…我在心裏大聲的叫喊著“我不信我不信我不信我不信”…可是空蕩蕩的房間裏面沒有任何回應，我痛苦的用雙手堵住自己的耳朵，倚在墻角默默的流淚…
第二天，母親打電話過來，我艱難的控制著悲傷的情緒想以最完美的狀態來回應她，然而我拼命隱忍著的哽咽最終還是出賣了我…
母親勸我回家，我便順從的答應了…第二天有點冷，姐帶我出去逛街，走到瓷器店，便不自覺的走了進去，望著那些漂亮的情侶杯，眼圈開始灼熱起來，繼而周圍的壹切變得模糊，我急忙的擦掉眼淚，轉身笑著跟我姐說：買了這對杯子吧，這麽漂亮。我姐付了錢之後，我卻又拼命的搖了搖頭，將抱在懷中的兩只杯子重新放回了櫃臺，那壹刻，我
相信我姐壹定看到了我眼中再也止不住的淚…
我姐在前面走，我慢吞吞的跟在她身後，無盡的悲傷浸滿了整個身體，眼前浮現出的全是跟楊子在壹起逛街時候的情景…回憶如潮水般洶湧澎湃，再也控制不了內心的悲傷，我便在街角蹲下哭了起來…我姐心疼的撫著我的肩膀，我就這麽魂不守舍的在外面遊蕩了壹天，拖著疲憊的身子回了家，躲進自己的臥室，沈沈的睡了壹夜…
那壹夜，我睡的很安穩…壹整夜都沒有聽到楊子對我說：木棉，我們分手吧，木棉，我對妳不是真心的…
任何時候，我都是個倔強的孩子，即便是受傷，我也不想屈服。
第二天醒來的時候，我改掉了頁面上的頭像，多年不見的同學留言：妳男朋友真帥。我回復：恩，新男朋友，呵呵…
那天的日誌，有好友留言道：妳的文字總是透著淡淡的憂傷，不過還好妳現在有人疼…
看到這句留言的時候，我竟不知道如何回復，心微微的疼著…
我仍然不相信楊子就這麽狠心的拋下我走掉了，所以我每天都更新著狀態，寫著無關痛癢的文字掩飾著內心的誠惶誠恐，我知道夜裏很晚的時候他會訪問我的頁面，第壹天晚上，我很晚才睡，當我登陸頁面的時候，意外的發現他的足跡，但是幾分鐘後，當我刷新了頁面，他的足跡卻消失了。所以從第二天開始，我每天晚上都睡得很晚，我不斷的更新著頁面的內容，等著他去看我寫給他壹個人的話，等著他給我留言，哪怕是給我發個信息也好…可是沒有，手機壹整天都是安靜的躺在桌子上，頁面上他的訪問足跡也刪得幹幹凈凈，壹句留言都沒有…心裏那壹息尚存的溫熱開始漸漸的退去，我努力的回憶著我們在壹起時候的幸福，嘗試著拯救內心那微弱的希望，在它壹次次的湧上心頭之後，卻又快速的退去…分分秒秒的掙紮讓我幾乎崩潰掉…
我常想，楊子，妳就真的忍心刺傷我之後眼睜睜的看我流血至死嗎？
難道妳就壹點都不心疼我嗎？
…
無數次的疑問之後，得到的是無解。我開始倔強的告誡自己：不要繼續這麽懦弱下去，妳若不勇敢，誰來替妳堅強…