關於作死的詩句 1. 形容“作死”的句子
1、作死也是門技術活 ，作的好了，毀了別人，作的不好，亡自己。
2、好心當成驢肝肺，提醒妳是為妳好，針對妳有什麽好處嗎？真當自己是白富美！
3、妳的工作妳說妳幹不了，誰來幹？難道還要別人幫妳幹嗎？有困難找領導要支持可以，但撂挑子不幹算什麽？
4、妳是來工作的，不是來學習的！公司不是學校，犯了錯能重新來過。妳工作要是出了問題，用壹句“我是來學習的”推脫責任，難道要別人幫妳承擔嗎？太天真了！
5、不作死也會死，人生就是在作死.
6、親，妳以為大家是吃飽了撐得非要管妳？
7、不作就不會死，為什麽還要試試？
8、妳以為妳是明哲保身，殊不知說出這句話的時候，領導同事已經給妳貼上“失職失德”的標簽。
9、這大概是我迄今為止聽到最“給力”的壹句話，“給力”到我都無法用語言去回敬他。面對這樣的同事我只能說，呵呵！
10、有些作死攔不住，那就作到死。死透了，也就甘心了。
11、妳不是作繭自縛，妳只是作死自受。
12、有人心疼時，眼淚才是眼淚，否則只是帶著鹹味的液體；被人呵護著，撒嬌才是撒嬌，要不然就是作死。
13、以作死意往說，有時候三念而止不有利益。
14、這世界不作死，妳就等著死吧！
15、活著不難，活的自在難。死去容易，死的自甘難。活人且作死了難。
2. 有哪些作死節奏的經典搞笑句子
1、今天手機收到很多死party發來祝福信息：祝妳今天節日快樂！我很費解，心想明天才是情人節啊，於是轉頭問室友，室友答：今天2月13，祝妳2B節快樂！ 2、今天給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進澡盆，女兒就大喊：“媽媽快看，爸爸泡妞啦！” 3、今天跟室友聊天，我：小時候壹直搞不懂周歲和虛歲的區別。
室友：周歲是從媽媽身體裏出來的時間，虛歲是從爸爸身體裏出來的時間。我頓時內牛滿面地懂了。
4、今天女朋友出差，告訴我，她買了壹件性感睡衣。我說：“好想妳啦，給我發張照片吧。”
女朋友問我是穿著照還是脫了照。 我大喜，答：“脫了照。”
晚上（就在剛剛），我收到壹張掛在衣架上的性感睡衣照…… 5、今天我剛買不久的iphone4就被偷了，抱著試壹試的心態，我給自己的手機發了條短信：“手機可以給妳，能不能把卡還給我？”短信發過去後，對方很快就回復了：“可以啊，妳順便把手機的充電器給我帶來吧。” 6、今天我去買褲子，售貨員MM是我中意型的波霸美女，我當時就陷入無限遐想了，進試衣間脫褲子正準備試時，波霸美女突然隔門外小聲問我：“靚仔，合不合體？合不合體？”我頓時臉紅，承認當時對她這句話想多了，半天沒好意思出來…… 7、今天情人節，壹死partyQQ簽名上寫到：哪家有閨女今天借咱壹個過節，明年壹大壹小給妳還倆！壹點點語錄網 8、今天給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了，就想幫扶起來，那個牌位是塑料的，很久了變得很脆，我用力過猛捏碎了壹小塊！當時很害怕，就和她解釋說我不是有意的，是想幫他扶起來。
我媽媽在旁邊蛋定的說：沒事，妳奶奶在下面會和他解釋的。 9、今天聚餐的時候，聽到旁邊壹對情侶對話，mm：妳手機怎麽切換拼音？他說：摁菊花鍵啊。
mm思考了下，立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好麽？ 10、今天去壹個的朋友的親戚家辦點事，臨走那個帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對他說：慢走…… 11、今天選修課，被閨蜜拉著壹起選日語，上課時大多數都是女生，就那麽幾個男生，其中壹個比較合我胃口（現任bf），於是乎，咱就義無反顧的上去套瓷。我：同學妳好~此處省1000字~妳為什麽選修日語？他：為了能看懂。
12、今天，我去壹個地方旅遊，老板用招牌菜（童子尿煮雞蛋）招待我，我聰明的委婉推托說從小就不吃蛋，結果老板熱情的說：那妳喝湯吧！ 13、今天，我終於知道魚缸裏的魚是怎麽死的了。我妹妹在往魚缸裏噴灑清潔劑，因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。
14、今天，是我這幾個月來第壹次約會。在吃甜點的時候，對方講了壹個壹點不好笑的笑話，為了表現我的友好我哈哈大笑，結果導致嗓子被甜點卡住，導致我最終吐了壹桌。
15、今天去串門拜年，把自己晾在壹堆壹堆的親戚面前被壹起批判怎麽還不結婚！又因為是長輩還不能說關妳屁事兒！ 16、今天，平時很靦腆內向的男友突然說了壹句很震驚的話：“我發現不論哪個女孩名字後面加上“rmvb”或“avi”，看上去頓時就有了壹種別樣的曖昧與**。” 17、今天的風真大，剛與壹個騎單車的擦肩而過時姐的圍巾順著風勢往後飄，剛好被單車把手鉤住，險些勒死姐了！ 18、今天壹位老人和我談論肉價格的問題，我告訴他我不知道，我是素食主義者。
他回答道“我以為，素食主義者都是瘦子。” 19、今天，丈夫邀請了他幾個大學同學來吃飯，壹人問我丈夫“嘿，妳三年級時交往過的那個胖娘們後來怎樣了”。
我和丈夫從他大學二年紀開始交往，期間從未有過其他人。 20、今天跟姑媽鬧了點矛盾，下午真心悔過去ikea買了點東西去賠不是，給到姑媽手中，我：姑媽我錯了。
姑媽說：姑什麽姑、我沒妳這個媽…… 21、今天在飛機上，本來想逗逗空姐，發餐時，我說：妳有紙巾不？MM從兜裏拿出紙巾給我；我又問：妳有牙簽不，她又從另外的兜裏拿出牙簽；哥很郁悶，再問妳有壹次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了壹句讓我石化的話：我像哆拉A夢不？ 22、今天壹個混蛋壹直在我博客裏罵我，就因為前段時間得罪了他，我說妳累不累啊每天發這麽多，他說不累，說他還要用***刷我的博客，把我博客文章頂到新浪博客首頁，讓所有人都知道我才是NB…… 23、今天我醒來時，老公不在床上，我以為他在客廳裏。於是嬌羞地大喊：“快來~~別害羞~帶著小JJ到這兒來！”壹個聲音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。
24、今天我男友去公司參加最醜衣服競賽，他穿了壹件印著我卸妝後素顏照的簡單白tee，結果得了第壹！ 25、今天全家看芒果臺播放的古裝片《宮鎖心玉》的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，妳說我為什麽要叫妳做爸呢？我爸弱弱的回答：妳也可以叫我阿瑪…… 26、最近工作很累，壓力很大。於是QQ上問壹個認識很久的朋友：“如何解壓”。
回復：“按右鍵選WinRAR”。! 27、公司下班後，幾臺電腦聚在壹起鬥地主，飲水機也要玩。
他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麽起勁？椅子說“問這種問題，妳腦袋也進水了麽？。