我們都已經很受傷，再也經受不起丁點的傷害，壹顆心就這樣遮遮掩掩。活到現在不容易，二十多年的變數，慶幸我還活著，不至於夭折，壹席壹板車滑進亂墳崗；以後就更應該好好活，對得起自己，對得起父母，對得起關心過愛過我的人。並非危言聳聽，兒時就親見壹個同伴溺水，打撈上時，已經好幾個時辰了，手指都“帶帽”了，就是手指蓋都發紫了，很形象的形容壹個人徹底死翹翹了；以至後來，天冷手指凍的發紫，就想起“帶帽”的那壹根手指，我是從板車上半掩的席子中只看到的那根，確實是發紫的手指，回憶總伴隨濕漉漉的感覺，死者永遠無法曬幹的衣服。卻沒有壹絲的恐懼，那個嬉笑的生命就這樣走了……
他死了，在他還很小的時候；還有另外壹個他，都已經半成年了，在壹次車禍中死了，就因為他開車太快了，還順手帶走了兩個人陪著，就這麽容易死去，真的有點太可憐，婚還沒有結呢，都這麽大了，有點可惜……
人們都會在兒時失去很多東西，也許只是壹種感覺，是壹種最不願失去卻失去的最痛的記憶。而其中最痛心的失去就是無法挽留的生命，無法挽留，不管妳怎麽想，它們還是會發生，真的無法釋懷的。大爺爺死的時候，我頭戴孝冒，陪著哭靈，做著樣子，偶爾還和叔侄小兄弟笑鬧，壹天就這樣過去了，只會想起大爺爺寬厚結實的背影，還有我爺爺攔棺撲地痛苦的情景；沒幾年，我高大結實的爺爺也走了，情景和大爺爺差不多，哭靈戴孝，欄棺撲地痛哭的卻成了我的三爺爺，不同的還有我痛哭伴靈，眼淚不停的流，本來我不相信人的眼淚是會流盡的，那次我相信了，那天不知道怎麽過去的了，以後常常夢中想起爺爺，淚水灑滿半邊枕巾；等我長大了，三爺爺去世時，相同的壹幕重現，還是那幫叔叔大爺，嬸嬸伯伯，而讓我爸引以為豪的十六個堂弟兄才可能聚齊，相同的家什，相同的地點，不同的只是我已經長大，能分擔壹些事情了，望著我的侄子侄女，卻和我很陌生，偶然還會叫錯名字，我又壹次戴上孝帽穿上孝鞋，溫故著童年時的壹幕壹幕，壹切是那麽陌生而熟悉，已經沒有人再欄棺撲地的痛哭了，我陪同著堂叔把三爺爺擡進火化爐，多長時間不清楚，只在外邊不停的抽煙，就捧著盛滿三爺爺的盒子回來了，路上堂叔說，三叔這麽高這麽胖，不止這壹盒，他們象征性裝點就完事了。我心裏已經木了，沒有了什麽想法，矛盾充斥、膨脹著我的大腦，我莫名的想著，親手擡上去的是我親爺爺，可明明是我三爺爺，半睜半閉的眼睛像極了我爺爺，延續著童年的記憶，我送走了我三爺爺，摻雜著我爺爺的聲音，偶爾還是大爺爺的背影。我沒有大哭，只在出棺時，二叔跪著爬著叫著“爹”時，流出些淚水。淚水也已經不能代表什麽了，我知道我的心會痛很久很久。就這樣，似是重溫，似是追思，我永遠的失去的他們，三位爺爺都沒有福氣過六十六大壽，在我們大家族九個爺爺裏，男性就沒有長壽的，最後壹位長者也走了；營伯伯說，下壹個就該輪到我守力大爺了，再下壹個就是他了，說的很是坦然。我們大夥都不說話了，小壹輩我的侄子侄女們似乎也是玩累了，卻也平靜地懶在各自大人懷裏，還是壹副繁榮昌盛的畫面。幸好我還有大奶奶，二奶奶，三奶奶，支撐著家族的門面，銜接著即將斷裂的老輩關系，絮叨著大姑佬、小舅爺，壹支壹脈，殊親殊遠。
她們是我最敬重的親人，二奶奶今年八十大壽，營伯伯說，那天必須都封鍋，到他那去，全家族的都去，不管老少，還問我幾號走，很遺憾我沒時間去，少了壹次這麽好的機會。估計那天肯定熱鬧，估計那天又有喝多的，罵人的，摔瓶子的；還有，外地的叔叔伯伯也有回不去的，營伯伯還會繃著脖子嚷嚷嗎，估計不會了……
月的流逝，總會留下些什麽，總有妳在意，他不在意的，他在意，妳不在意的。同樣的過往，留給人們的記憶也是不同的，感悟也各是各的。每每想起這些，難免為時間感嘆。我還不到感嘆時間的年齡，卻時而想起他們，才知道他們是在我記憶最深處的，壹輩子的。在我的成長過程中，已經影響很深。我還會時常緬懷壹下這樣的記憶，緬懷壹下這樣的思念。這些也許給不了我們再多的含義了，但卻是鮮紅的、幫幫做響的，在我們心裏的最真處。
引子： 青春是壹首懵懂的詩歌，妳帶著我誦讀，引導我領會其中的意境，我的親人,把那最深沈的愛獻給我的父母。
如果妳的父母還健在；不管妳有沒有和他們同住；
如果有壹天，妳發現廚房不再像以前那麽幹凈；
如果有壹天，妳發現家中的碗筷好像沒洗幹凈；
如果有壹天，妳發現父親的花草樹木已漸荒廢；
如果有壹天，妳發現母親煮的菜太鹹太難吃；
如果有壹天，妳發現父母經常忘記關瓦斯；
如果有壹天，妳發現老父老母的壹些習慣不再是習慣時………
如果有壹天，妳發現父母不再愛吃青脆的蔬果；
如果有壹天，妳發現父母愛吃煮得爛爛的菜；
如果有壹天，妳發現父母喜歡吃稀飯；
如果有壹天，妳發現他們過馬路行動反應都慢了；
如果有壹天，妳發現在吃飯時間他們老是咳個不停，千萬別誤以為他們感冒或著涼(那是吞咽神經老化的現象)；
如果有壹天，妳發覺他們不再愛出門…
我要告訴妳，妳要警覺父母真的已經老了，器官已經退化到需要別人照料了，如果妳不能照料，請妳替他們找人照料，並請妳千萬千萬要常常探望他們，不要讓他們覺得被遺棄了。
這世界上有太多事物是此消彼長的，我們最不希望的也許是父母和我們各自的生命，然而事實恰恰如此。這是個多麽自然又殘酷的現實，我們從稚嫩的孩童長成英氣勃發的少年、青年，父母卻也褪去了他們的年青容顏。
我的父親,很嚴肅也很幽默,過去因為家裏兄弟多,17歲才上的學,憑著自己的努力,考上了學校!走出了農村,當了名人民教師,做了二十多年的校長!為自己信奉的事業勤勤懇懇幹了壹輩子!
我的母親,很羅嗦,天天嘴都掛在我和父親身上!做過老師和會計,自從我上了初中以後就不上班了,做了專業的家庭婦女!天天服侍我和父親了!特愛幹凈,我也遺傳了母親的這壹特質!壹輩子操不完的心;操完了我的學業和事業,現在天天把嘴又掛在我終身大事上面了.但我還是自私的活著!
突然有壹天發現最親的您們，兩鬢的頭發白了許多，日益彎曲的身形。無法面對，或許不想去想這樣沈重的話題，因為我還壹直以為我們還都是個孩子！
我們的成長似乎總是以父母的老去為代價，就像壹個蹺蹺板，父母的生命是壹頭，我們的是另壹頭，他們用自己的韶華遠逝蹺起我們的青春燦爛，我們飛揚的生命背後，是他們日趨雕零的歲月。多麽殘酷的生命輪回，父母給我們血肉軀體、身體發膚，又用他們的生命和時間傾註於我們的成長，我們長大，他們也老去。我們的生命軌跡，閃耀著他們的推動和支撐，閃耀著他們的自我犧牲，閃耀著——也許不能用任何形式來形容，只能用愛來闡釋。
而奔三的我們，故作深沈地懷念所謂曾經的青春，遺憾過去的時間，感嘆“老了”，但是父母，他們已經把最好的時光都給了我們，無暇緬懷過去也來不及想值不值得、精不精彩。我們因為壹點小傷小病煩躁，看醫生，享受父母格外的關心照顧，多年後，我們才知道，父母的牙有蛀蟲了，胃不好了，腰背疼痛不已，但卻從來都是忍著。我們因為壹點生活的挫折和不順而難以忍受，因為某個想法沒能實現而怨天尤人，因為壹份不滿意的工作而憤世嫉俗，我們總是要最好的，要流行的及得上別人的吃穿住用，要體面高薪的工作，而且靠著父母，依賴家裏。但是，同樣是生活，父母可以不計較個人的生活條件，做最累最差的事，吃最大的苦，只要我們能生活好壹點、順利壹點。他們也曾有年青時的夢想，也有個人的得失和念想，但是，在我們的“剝削”之下，在生活面前，這些都遠遠靠後，甚至沒有了............
是我們的成長造成他們的加速衰老，如果我們能早壹點明白，早壹點意識到父母的變老，早壹點接過生活的擔子，也許他們不會老得那麽快。悲哀的是，我們往往是遲鈍的。我們太關註自己的壹切，為自己的時光而悲傷或快樂，努力成長的同時卻忘了父母在老去，已經老到快要支撐不了，需要我們分擔壹點。我們又是愚笨的，總是需要他們的提醒才知道自己原來已經長大，已經不再是需要父母庇護的孩子，然而這提醒是多麽悲傷：我們總是要在父親拿不起重物時才知道自己的有力，在母親想不起為我們準備的過冬被子放在哪裏時才知道自己的機靈，在他們經不起持續的操勞病倒休息時才知道自己的強健……父母老去，我們才長大.
活生總是喜歡在我們沒有心理準備的時候把重量加在我們肩上。我們的成長總是慢於父母老去的速度，當我們意識到該承擔的東西時，總是不太早。古人感嘆“子欲養而親不在”，這是怎樣百感交集的心境。這個註定此消彼長的宿命裏，我多麽希望能追得快壹點，足夠趕上在我前面二十幾年的兩位老人，那是我的父母，我要攙著他們，讓他們老得慢壹點。
至給最親的您們,我永遠的榜樣!