壹個人問壹個億萬富翁:“妳壹輩子花不完所有的錢，那妳為什麽還要繼續工作？”富人回答說:“為什麽不，只是為了我身上的重任。”
責任體現的不僅僅是壹個人的意識、良心、思想境界和價值觀，更是壹個人的能力。抱怨者通常害怕承擔責任。他們沒有任何責任，以免被牽連。而敢於負責的人從不抱怨。壹個責任重大的人，往往是壹個能力很強的人。這樣的人做事執著，更能發現和抓住機會。
壹家大公司要裁員，傑瑞和露西都不幸上了解雇名單，被告知壹個月後離職。兩人都在公司待了近十年。傑瑞回家後，她整晚都沒睡著。第二天，她更生氣了。大家怨聲載道:“我在公司這麽多年，平時兢兢業業，沒有功勞，也很辛苦。為什麽要解雇我？”剛開始其他同事出於同情安慰她，但Jerry總是嘮叨，讓人很累。她還含沙射影地說她被解雇是因為她被陷害了。她誰都不喜歡，誰都沒有好臉色，讓所有人都不敢見她。她來了，就避開或者繞道。
不僅如此，Jerry還把怒氣發泄在了工作上:“反正我也才來了壹個月。還不如做不好，讓陷害我的人吃虧，老板吃虧。”結果，她幹得相當糟糕。
露西在看到自己的名字出現在解雇名單上後，難過了壹整夜，但她的態度和傑瑞完全不同:“既然只剩壹個月了，不如給大家留下個好印象。”她沒有向任何人提起她被解雇的事。別人偶爾提起，她也只是說自己不稱職，應該被淘汰。她也和大家告別:“過幾天我就要走了，我再也不能和妳們做什麽了。請多保重。”看到她這麽情緒化，大家都跟她更親近了，這讓她感覺好多了。在工作中，露西的想法是:“上班的壹天應該是負責任的壹天，給公司、老板、同事留下壹些美好的回憶。就算我走了，也會有人誇我，想念我。”
壹個月很快過去了，傑瑞如期離職，露西卻被老板留下了。老板說:“像露西這樣有責任心的員工正是我們所需要的。我們怎麽能讓她離開呢？”
壹位成功的科學家說過:生活總會給每個人壹份回報，無論是榮譽還是財富，妳的責任有多大，妳的事業就有多大。
微軟總裁比爾·蓋茨曾對他的員工說:“人可以偉大，但不能不負責任。”在這個世界上，每個人都扮演著不同的角色，每個角色都承擔著不同的責任，比如家庭責任、工作責任、企業責任、社會責任等。然而，在生活和工作中，我們經常會聽到這樣或那樣的抱怨。比如上班不準時，會有路上堵車、家裏有事等借口；業績發展不理想，就會有“環境不好”、“東家太難”、“政策不對”、“我盡力了”等借口...總之，不努力就開始抱怨，做錯了就抱怨，任務沒完成就抱怨。
其實深層次的原因是缺乏責任心。抱怨就是推卸責任或者讓別人替自己承擔責任。這種人很難指望他們能成就大事。責任有多大，世界就有多大。那麽，請停止抱怨，讓妳的生活能有更廣闊的天地。
我想我應該錄點東西。當我覺得我應該記錄點什麽的時候，當我無聊的躺在沙發上的時候，我經常會有這種想法。好吧，也許妳不在乎這個，但我還是覺得這裏值得壹提。當我趴在沙發上的時候，我經常會有這樣的想法。好吧，也許妳不在乎，但我還是覺得這裏值得壹提。
就像現在，主人已經上班去了，除了壹個冰箱，房間裏只剩下壹只行動緩慢的胖老鼠。主人說自己是三線倉鼠，給它起了個名字。說實話，誰在乎呢？就他杏仁大小的腦子來說，我可不敢指望。就我而言，我以前叫它老鼠。至於品種，誰管呢？兩者的區別就像壹盒三文魚罐頭或者壹罐小黃魚。雖然我並不不屑吃他，但是那個毛茸茸的東西從來不洗澡，最多就是在沙子裏打滾，肯定會讓它咬人。真要吃的話，腦袋肯定不行，這麽小的東西塞不下幾塊肉，肚子看起來也挺肥的，但是天知道裏面塞了多少瓜子花生幹果..
那麽多幹果堆在肚子裏，吃起來像脆皮餅幹？嗯...沒關系。他肥胖的身體壹定很油膩。
說起回歸唱片的動力，我覺得源於骨子裏的天性。我壹直相信我是壹只很棒的貓，我知道身邊所有的細節。如果按人情規則劃分，我應該是那種矜持深沈的文藝青年，但我覺得以我現在的體重，文清兩個字恐怕有些出入。畢竟在我的印象中，文清就是那個又瘦又高，戴著眼鏡，壹派的所謂文清。沒錯！我應該是這麽厲害的人！
我睡不著是因為什麽？有壹句臺詞告訴我，如果妳問自己問題，妳就不會有問題。那我的問題是什麽？
為什麽我這麽清醒，安靜的晚上睡不著？夜漸漸深了，壹切都安靜了，但風還在肆意地吹著。而且這樣會影響睡眠嗎？不可能的。不然妳為什麽在雷雨之夜安然入睡？
靜靜地聽自己的心跳。妳註意到節奏變了嗎？妳知道自己在想什麽或者在想什麽，或者大腦壹片空白，那麽為什麽壹切都在沈睡，而妳還在空白中清醒？妳知道妳讓妳的身體有多不舒服嗎？然而，妳卻無力理解。妳明白這個問題嗎？
我不知道，但是我能感覺到我的內心是不安分的。好像很亂，很慌，好像神經很緊張。但是妳不懷疑妳自己嗎？什麽事這麽令人不安？有什麽好困惑的？有什麽難以釋懷的？有什麽好緊張的？告訴自己，讓自己明白，然後找出困擾的因素，讓自己的內心平和。其實有句話說的很好。其實妳只是書讀的少，想的多。想想吧。最近好像真的沒有安靜的讀書會。也許我為我這樣浪費時間感到抱歉。為什麽不讀書學點東西，把業余時間填滿，累了自然會睡得更好，就像妳聽說過哪個農民伯伯睡不著壹樣。正常人經過壹天的辛苦工作，累得動也不動就睡覺。其實妳只是太閑了，心裏不安而已。不安怎麽放松？
還是有妳放不下的。自然，妳知道妳會想念它。那妳為什麽不去爭取，錯過呢？不要以為有遺憾的人生就是完美的。其實妳不知道，只有用最大的力量去爭取，妳才會懂得放手，因為妳累了，妳願意放棄。而妳不能因為覺得自己沒有盡力就放手，所以後悔。妳總覺得時間會倒流，再試壹次結局會不壹樣。事實上，我會誠實地告訴妳，壹切都會是壹樣的，因為妳知道嗎？妳的性格是如此安於平凡，安逸，漸漸失去活力，越活越老。但是，妳不知道妳的心裏藏著很大的野心。
緊張？更別說，妳緊張什麽？妳不是看透壹切了嗎？妳不覺得什麽都不重要嗎？還是妳只是說說而已？那麽，如果真的那麽重要，為什麽不好好對待，為什麽不盡力讓自己遭受這麽糟糕的結局呢？況且別人怎麽說根本沒那麽重要。因為妳可以想想，如果她真的那麽優秀。她會說這麽傷人的話嗎？妳也可以問問自己，妳會對妳認為重要的人說那些話嗎？所以，妳其實是懂的，但是妳願意陷進去。我真的只能說有點自找的，呵呵，是的，就在這壹秒，我突然意識到失眠是自己造成的，問題是自己造成的。原因無非是沒做好自己該做的事，管了太多不該管的事，聽多了讓心平靜。
內心躁動不安，安靜的夜晚睡不著。既然妳已經悟出了這個半夜可能被稱為對的道理，那就把白天應該做好的事情做好，做到最好，無怨無悔，不累。請問妳還會失眠嗎？
人生不會永遠壹帆風順，有歡笑有淚水，有得有失，有冷漠有溫暖。關鍵不在於妳跌倒了多少次，而在於妳是否有繼續前行的勇氣和信心。所以，以後所有的日子，只要妳開心，陽光，都是最好的。
-題字
在我能回憶起來之前，夏天匆匆而過。我想象著妳的美麗，徜徉在妳的愛裏，進入秋天。秋天，南方依舊酷暑，烈日炎炎，勢不可擋。被季節感染的思念之花依然盛開，執著於美麗，自覺，無畏。
時間的故事，寫在妳的笑臉上，停在我散亂的心情上。我慢慢積累了故事，為妳和我自己寫了壹首快樂的詩。人生的旅途，風景的旅途，只要有妳在，沙漠也是綠洲；有壹個旅行的故事，妳講，我聽，我寫，妳讀。
我喜歡在無聊的下午保持安靜，寫下壹整天想妳的語言。這個時候，靈魂最深處永遠是妳美麗的容顏:清瘦、溫柔、微笑、溫柔、羞澀...讓我忘記世界的喧囂，充分理解愛的真諦。即使時光遠去，我也壹直在妳的世界裏，和妳壹起駐足在畫面。
我張開手，試圖抓住壹縷時光。突然發現時間上有了差距。那是壹扇次元門，我在裏面，妳在外面。我伸出門，觸摸妳的皮膚。妳不曾逃避，我不曾退縮，我們彼此有千言萬語，卻毫無頭緒，心亂如麻，混在壹起，穿越時空。
人，天生壹無所有，哪裏來的塵埃？然而，我走的路越多，走過的橋越多，我的心就越累。而妳是我在紅塵中遇到的最刺激的女人。有妳，看山是山，看水是水，真的很開心，即使時間匆匆溜走，也沈澱了壹份寧靜的美好。出發前拍了拍心頭的塵埃，雲淡風輕。
愛是壹縷陽光，可以進入靈魂；妳是穿透靈魂的壹縷柔情；我是生命中流動的壹縷溫暖。我的心情，只有妳能讀懂；妳的世界，只有我能進入。這輩子，我們都是互相理解的人。雖然山河相隔，但我們近在咫尺。在壹個不經意的日子，我們突然相遇。
我壹直認為，所謂的愛情，正如我自己描述的那樣，可以經歷驚濤駭浪，卻往往走不過生活的瑣碎。我們也要面對生活的瑣碎，時間總是充裕的。那些屬於壹個人的愛恨情仇，是別人永遠無法錯過的，但總要面對，需要坦然。如果什麽都記在心裏，再堅強的心也會崩潰。
在人生的道路上，請珍惜每壹個欣賞妳的人，珍惜陪妳看風景的人。也許，只是拐了個彎，妳就會遇到下壹個十字路口。沒有足夠深的愛，就沒有攜手前行的勇氣。真愛需要堅持，不是每壹分鐘，不是每壹年，而是每壹年。頭發變白的時候，如果還有壹絲愛的溫暖，那就是愛情裏最燦爛的陽光。
生活，無論繁華還是平淡，都要有自己的愛。即使沒有兩情相悅，也是癡心妄想。愛情得意時，珍惜它；愛情失意時，看淡它；當愛情遭遇時，* * *壹起承擔。只有這樣，愛情才會芬芳，生活才會幸福寧靜。
其實只要真的愛壹個人，總會點亮孤獨的心，點亮暗淡的生活。哪怕是瞬間的相遇，也會留下美好的人生:妳願意陪我壹輩子，我陪妳壹輩子。
將軍可以用額頭賽馬，首相可以用肚子撐船。
壹個大肚子能容忍世間難以容忍的事，對常曉曉裏可笑的人大發慈悲。
每個人都有挫折，但不要因為壹時的挫折而懷疑自己的能力。妳要保持清醒的頭腦，勇敢面對，不要逃避。冷靜分析事件全過程。如果是自己的問題，就要好好反思自己。
沒有永遠的困難，也沒有解決不了的困難，只是解決的時間長短。與生活相比，困難只是壹種顏料，壹種給生活增添色彩的顏料。只要我們對自己有信心，那麽對我們來說沒有什麽是困難的。
做人壹定要擡頭挺胸，同時要學會主動與人溝通。因挫折而氣餒的人，往往是失敗的標誌，是力量不足的標誌，是信心喪失的標誌。成功的人以自己為榮，勝利的人永遠以自己為榮。
遇到事情不要無聊，不要幹巴巴，盡量往好的方面想，凡事設身處地為別人著想，站在別人的角度看待這件事。怎麽了？
不要把壹切都看得太重，用平常心看待壹切，不要把壹切都放在心上。這樣不僅會讓自己心裏不舒服，還會導致抑郁或者狂躁，得不償失，沒有必要！
往好的方面想！讓自己快樂起來，自然心胸就開闊了。
豁達、豁達、豁達、大度不僅僅是壹種生活態度，更是思想深度和悟性程度的體現。所以本身並沒有統壹的標準。每個人的理解角度和需求不同，對開放和大度的理解也不同。無論是對工作還是對家庭，都要有責任感；要謙虛。古人雲，虛懷若谷者為君子。沒有謙虛和自以為是，怎麽能表現出極大的氣度？誌存高遠。人有誌氣，自然關註大問題，無暇顧及小細節，所以不會斤斤計較。善待他人。如果妳認為除了妳自己，所有人都是壞的，愚蠢的，妳自然會步步為營，針鋒相對。出現的東西壹定是狡猾而狹隘的。看人的出發點是錯誤的，再好的推理也只能得出錯誤的結論。
地球不能承受的，心靈可以容納。我們的心雖然只有拳頭大小，卻沒有天地之類的界限。
當今社會，有多少人會有寬廣的胸懷和過人的氣度？可能會因為不滿而發生爭吵，因為壹件小事而打架，因為短斤短兩而在菜市場火了壹把；在公交車上，他們互相埋怨對方擁擠；在學校，為壹點小事爭吵...
大海浩瀚壯闊；而壹口井，卻是那麽的狹窄黑暗，視野淺薄。如果妳想讓自己的心成為壹片海洋，那就拆掉圍墻，開闊心胸吧！開放的心態可以幫助妳擁有開闊的視野、崇高的目標和非凡的氣度。
當妳不識字的時候，也許妳會背誦“但是上壹層樓梯，妳就開闊了三百英裏的視野”。其實“但妳把眼界放寬三百裏”不僅僅是指我們眼睛看到的外在的東西，更重要的是我們的內心。他能看多遠，取決於我們心靈的高度。壹個開放的心態，包容別人，包容批評嘲笑，包容壹時的委屈，這樣才能包容心中的大目標，才能成就未來。
敞開心扉，包容壹切，看淡風雨，感恩生活。
愛，本來就不是對等的需求，而應該是強勢壹方給予弱勢壹方更多的關愛。
人是愛的產物，從生到死都沈浸在愛的解答中。於是愛成了壹種習慣，習慣了接受愛，習慣了付出愛，從古至今。
習慣於接受愛不壹定習慣於付出愛，這是自私的，冷漠的；習慣了付出愛，就應該接受愛，這是回報，是應得的。
但是，習慣付出愛是壹種精神。
國王對好大臣的愛是壹種工具；將軍對士兵的愛是寬容；父母給孩子的愛是希望；富人給窮人的愛是金錢；乞丐對乞丐的愛是壹顆心。
這種精神往往是向上的，所以要繼承和發揚。而那些習慣於付出愛的人，恰恰是那些真正擁有愛，並且比接受愛的人更優秀的人。但最大的悲哀，與其說是我們的心壓在我們的心上，不如說是愛情壓在愛情上。習慣了付出的愛，妳可能從來沒有想過自己想要多少，但付出的愛卻無法被接受甚至被唾棄和遺忘，這往往會傷透愛人的心。
想想自己，也曾是這樣的劊子手。我壹次次的傷害了我愛的人的心，我把接受愛當成了理所當然，我的心也越來越被灰塵覆蓋。最後想想，只剩下剪不斷理還亂的煩惱。
接受愛情往往會做出傷害愛情的事情，以至於貶低了愛情，玷汙了這種精神。那些習慣付出愛的人，無論多難過都很難心碎，所以壹如既往的付出愛。原來這已經是壹種習慣了，印在心上就像是反復灼燒的傷疤，那麽深，那麽深。
這種精神，在這樣的日子裏，就像納米尺度壹樣，趨於消亡。不是因為這個習慣容易改變，而是因為很難養成或者根本沒有多少人能養成。
那麽“習慣和付出愛”有時候就成了奸詐者的偽裝，庸俗者的支持就成了寄生蟲各種托詞的例證。付出愛才能得到更多，付出愛才能揚名立萬。然後，然後這種愛請少壹點。
習慣付出愛，付出真誠的愛；習慣於付出愛，給予希望愛；習慣了付出愛，把愛給真正需要的人；習慣了付出愛，希望天長地久。
有壹個圈和壹個胡同，是死的。有始有終，根深蒂固。我真的很想出去，真的。我甚至開始懷疑，如果有壹天我瘋了或者死了，那也不奇怪！但我不是那種太偏激的人。至於極端的做法，也許有壹天會消亡，或者在沈默中爆發。壹切都會結束。但這種解脫，我知道，是壹種無形的傷害。甚至整個世界對我來說都只會是沈默、快樂或悲傷。我知道這只是暫時的上升。這種愛與傷就像水波，像石頭壹樣被拋後慢慢淡去。但是，還有壹種愛，就像壹塊石頭，深深地浸在水裏，深深地留在水裏。
對我來說，對父母的愛，真摯的愛和責任。是壹種壹輩子都逃不掉的愛，逃不掉。那種愛的責任，在我內心深處，壹輩子都無法消失。
越往這個內巷裏走，越覺得冷，像壹具死屍。巷子真的很深很長，四周漆黑壹片，惡魔的爪子搖向我透明無知的靈魂，我在奮力抵抗！喘著粗氣，掙紮在最後壹口氣！感覺離死不遠了。我看不到天堂的燈光，卻被拖向黑暗的地獄。
我不想這麽做，真的不想。我好累，真的好累。很疼。很疼。也許我還有壹點力氣看到遠處的希望，然後就能找到那條死巷的出口？！於是，我開始嘗試從某些方面尋找這個出口。在壹本充滿哲理的書裏，用壹個又壹個哲學家的話說，在那個網絡縹緲的世界裏，我給不了自己壹個走出來的理由。我找不到理由。我試著希望還有其他人，希望有智慧，希望有聖人能指點我走出那條黑暗的小巷。我開始每天看很多書來調整心態。也許在那個世界裏，我還是我美麗純潔的天使！我開始嘗試在茫茫網絡中尋找壹個真正的智者，壹個長者，來打開這個沈默的心結。可是壹切還是那麽無奈，我發現我還在那個巷子裏！只是更多的嘆息和無奈。我知道，壹切都只是無能為力，沒有人能真正幫助自己。我的敵人終究還是我自己，我卻成了我的俘虜。
我控制住了自己的無助。在現實工作生活中，突然發現心結太緊了。對壹切物質和生活的追求可能會讓妳太緊繃！壹些有愛心的東西，在那種冷漠中枯萎了自己的情感、理想和生命。我發現，當我這麽冷眼看待壹切的時候，我真的可能長大了很多，但我也失去了很多！但是有些事情，原本妳還是熱情的，原本充滿希望的，但是當妳壹次次冷淡，壹次次心灰意冷的時候，還有什麽值得向往的呢？壹切都是假的？！？為什麽？！為什麽生活總是那麽無奈和無奈？
我真的很想出去。這裏真的太冷了，太冷了。這些不是我想的。為物質而活，為精神而活？
我是後者，這讓我更難從這個現實世界邁出那壹步。我什麽時候才能走出那個岔路口，走屬於我的路？
心情隨筆日記8 8輕輕的，所以有點疼。原來它還是有意識的！
壹直以來，我以為只有我壹個人在漸漸忘記別人，其實不是。
當我竭盡全力去忘記壹個人的時候，別人卻毫不費力地忘記了自己。
我壹直很天真。我希望有另壹個人，可以忘記自己，壹如既往的想著自己，但是當我回頭看的時候，發現那已經變成了壹個名利的世界。
沒人記得是誰！
有時候我在想，誰忘了誰？是我忘了妳，還是妳已經忘了我？
不得不說，害怕被遺忘的人是我，被遺忘的人是我。自始至終，那個不在乎的人，是那個妳已經盡力去忘記的人。
原來，自始至終會因為忘記對方而愧疚的人只有自己，別人卻把妳當什麽都不是。
也許此刻，我還在被嘲笑，何必把壹切看得那麽重。
我不是任何人的，也不能給任何人帶來安慰。
有時候，忘記了，也沒有什麽值得記住的。在被遺忘的同時，壹切都變得不重要了嗎？
如果有，我只能自言自語。當我難過的時候，並不總是有人陪著我。我必須學會獨立和堅強。
那些內心糾結的日子，並不是永久的內心陰霾，能讓我過去的，總是我真實真實能接受的，所以也沒什麽。
是忘記了，其實忘記的才是最難忘的。
如果只是忘記，再相遇，也就不痛不癢的忘記了。如果還疼，那是什麽？
我從頭到尾都在騙自己。
總是莫名其妙的失落，有太多無言的情緒，仿佛那時候沒有光明的角落回來。
我總喜歡仰望灰蒙蒙的天空，把悲傷埋在心底。
冬天過去了，寒冷依舊。是我的身體冷還是我的心冷？