泡泡糖
也；壹對住在意大利的中國夫婦有壹天去市場買雞胸肉，因為她
我不懂意大利語，只好雞叫然後指著胸口！點買雞爪。
妳自己的腳！老板懂了！後來，她想買香腸，但她回家讓丈夫吃。
加油！這是為什麽呢？！！！
開玩笑可以嗎？
處女是貢酒，男人都想嘗壹嘗；少婦是紅酒，她想喝壹口。情人是啤酒，清涼爽口；老婆是白酒，如果不好喝，妳得喝壹整口！
孩子問:“媽媽，心臟和肝臟有腿嗎？”媽媽回答:“傻孩子，心肝怎麽會有腿呢？”孩子疑惑地說:“那昨天晚上，爸爸為什麽輕聲說，甜心！伸腿？”
壹個男人去妓院，問那個女人價錢。女子回答:50元；這個人看到它很便宜；女方說:請交100元。男的問為什麽，女的回答說進出50塊錢。男子氣憤地說:妳他媽的中國移動，還兩種方式收費！
丈夫躺在床上看書，不時把手放在妻子的兩腿之間，妻子寬衣解帶，撒嬌。為什麽丈夫會問？妻子問:妳的手在幹什麽？丈夫壹本正經地說:濕手有利於翻頁！
安徽自古以酒聞名:壹個姑娘翹著二郎腿，滿嘴酒氣；男青年腿壹擡，金種子酒；老太太擡腿，顧靖致敬；老人的腿擡了起來，聖泉幹了啤酒；妳的腿擡起來了，劍俠春酒。
父親帶著兒子去洗澡，地面很滑。當兒子要滑倒時，他抓住了父親的JJ，沒有摔倒。父親罵道:跟我來就是他媽的好事，非要跟妳媽來打死妳。
避孕套對衛生巾說:“我真的很怕妳。每次妳上崗，我就壹個星期沒生意。”衛生巾生氣了:“別裝傻。如果妳他媽的有壹點疏忽，十個月後我的生意就毀了。”
壹位小姐在吃飯的時候點了壹份爆炒鞭花，在摘菜的時候不小心掉在了兩腿之間。小姐驚呆了:這東西真厲害！煮熟了剁碎了，它居然認得路！
公交車上，壹個小夥子看到壹個美女衣領開得很低，春光外泄。他開玩笑說:“真是桃花盛開的地方。”美女聽了這話，撩起裙子說:“還有妳生的地方，養的地方。”
村婦舉報，太丟人了！昨晚我被QJ抓住了；警察問她那個男人長什麽樣。我沒看清楚，但我肯定是新手，因為他找了半天都找不到地方，最後我幫他進去了。......
壹個貧困村的村長介紹了村裏的情況:吃飯靠黨，穿衣靠紡，致富靠搶，媳婦靠想；交流基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
歹徒闖入住宅時，這位QJ婦女遭到了抵抗。丈夫從地裏回來，看到妻子被歹徒摁住，就拿起鐵鍬猛砸。他聽老婆罵:“媽的，我反抗了好久，被妳用鏟子拍下來了！”
單位領導做總結講話:我們工作不好的原因有:壹是睡得像寡婦，上面沒人；第二，像* * *，老換人；第三，就像和妳老婆睡覺壹樣，我們自己人總是幹我們自己人。
壹個日本女人在桑拿房洗澡，想找個中國猛男給她洗澡。猛男在摩擦的時候，突然性欲高漲，把陰莖插進了她的羞恥心。日本女人大怒:妳幹什麽？猛男說:擦裏面！
兩個歷史老師結婚了，兩個人都是第二次結婚。入洞房後，女出上盟，下盟:夜襲珍珠港，美女受驚(精)男對:兩顆原子彈，日德投降:二戰！
人生，總要有壹些哲理...人生就像被強奸:反抗還是享受；工作就像嫖娼:自己做不了，就讓別人做；社會就像...壹切都要靠自己的雙手去解決！
倪萍逛蒙城的時候上了壹頓牛鞭，很好吃。那是什麽？馮鞏說:有牛！牛說，馮鞏也有！倪萍問:我身上有嗎？兩個人都回答:有的時候有，有的時候沒有。......
美女尿急，在路邊尿，沒紙，用樹葉擦。葉子多刺，* * *很疼。美女不高興了，說:“我受不了整天吃肉，還吃青菜回來？”
據說壹個男人和壹個女人有曖昧關系。進去後，男的蹲在女的身上，溫柔的說:我們現在連在壹起了，女的有點不開心。男的暴力攻擊，女的大聲吼:移動比聯通好！
壹個女扮男裝的戰士，有壹天LJ突然在位置上來了，屁股紅了。連長問:“妳傷在哪裏？”女兵趕緊說:“沒有，沒什麽。”連長趕緊脫下她的褲子，驚訝道:“JJ炸了，什麽都沒說？”
唐僧西天遇到壹個女妖，觀察到她胸部和臀部比較胖，就想發生關系。當她看到這壹幕時，女妖喊道:長老！我家小姑娘來月經的時候都害怕做愛！唐僧聽了這話，雙手合十:阿彌陀佛，貧僧是來取經的！
王先生出差買了壹只烏龜，不允許帶上飛機。他急中生智，把烏龜放進褲襠裏，上了飛機。坐穩後，我怕烏龜窒息，就把拉鏈解開，讓烏龜的頭出來。空姐經過，壹直扭著頭。王先生說，看，看什麽。沒見過？空姐紅著臉說，這東西我見過很多次了，像妳這種眼睛長的人還是第壹次見到！
同事去內蒙古玩，在帳篷裏吃奶茶和肉。有些人不喜歡那種味道，想和別人壹起吃。壹位女士對邊上的男人說:妳吃我的奶，我吃妳的蛋！
壹個男人去看他的家庭醫生。他問:“醫生，我要結婚了，但我和我女朋友都是第壹次。妳能告訴我們該怎麽做嗎？醫生看著這個人長大，聽到這個問題有點不舒服，就看著外面說:“妳看那邊，有沒有看到公園裏有兩只狗？“看到他們在做什麽了嗎？回家做就是了。”兩個月後，他們再次見面時，醫生問:性生活怎麽樣？男的回答:“挺好的，但是在公園裏做真的很冷，還會有人偷看。”
有這麽壹對很恩愛的夫妻。有壹天，妻子對丈夫說:“不如我們每次做愛後都把10元放在存錢罐裏，這樣既省錢，將來也能證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。終於有壹天存錢罐滿了，老公就把存錢罐砸了，開始數錢。突然，他發現了三張100元的鈔票。他大怒，問妻子:“怎麽回事？我每次只放10元。怎麽會有100元？”妻子不屑地說:“妳以為大家都跟妳壹樣小氣。”
壹個男人去拜訪他最好的朋友，卻發現他年輕漂亮的妻子在家。他色誘她和他上床，代價是他願意給她500塊錢。她想了想，覺得很劃算，錢也容易，就真的和他睡了。天黑後，她丈夫下班回來問:“法迪今天來過嗎？”“是的，妳為什麽問他？”她內疚地回答。“他給妳500塊錢了嗎？”“什麽？500元？”她心裏壹陣恐慌。“嗯！”丈夫說:“我上個月借給他500塊錢，答應今天還我。”
壹群女人談論她們的性生活。單身女性多姿多彩，充滿性趣，家庭主婦則平淡無聲。主婦羨慕地問:“妳每天都這樣嗎？”單身女人說:“沒有。”家庭主婦問:“為什麽？”單身女人說:“我們得利用妳的時間。”
海水浴場負責人含蓄地對壹個穿三分的美女說:“我們這裏不允許穿兩件泳衣。”美女回答說:“好的，妳覺得哪個更適合我去掉？”
美女在河裏洗澡，壹只蝦不小心鉆進了她的下體。美女嚇壞了，緊急去了醫院。壹位男醫生檢查後說:“取出來很麻煩。要不我直接搗成蝦醬給妳吃吧！”
男娶姓黨的女，新娘要求新郎:壹要堅持黨指揮槍的原則，黨叫哪裏打哪裏；第二，不可能搞多黨制；第三，入黨前不能努力，入黨後可以放松壹半！
小夥子幾乎以成本價買了壹個沙發，讓老板娘打折賣給他壹張床。老板娘說:“妳真貪心！我在沙發上占了我媽的便宜，還想在床上占我媽的便宜！”
女人問男人:猜猜我們最喜歡男人什麽？什麽是厚？什麽叫辛苦？男的笑了，滿臉通紅，說不出話來，女的罵:傻逼！說實話，我喜歡財大氣粗硬背的男人！
美女迷倒男人，放蕩女人取悅男人，溫柔女人愛男人，才女勾搭男人，富婆玩弄男人，官女殺男人，女人的天職就是殺男人！