在我接觸過的三口之家(或者壹家幾口)，很少有父親願意積極教育孩子，更沒有父親願意和孩子面對面聊天，更沒有父親願意和孩子壹起玩。那些願意放下父母架子，真心陪伴孩子的，簡直就是父親中的瀕危物種。
說起爸爸，很大壹部分孩子會感到害怕，因為在很多家庭裏，爸爸主要負責“唱黑臉”，批評、打罵等吃力不討好的活都交給爸爸，媽媽負責“唱黑臉”，主要負責嘮叨和日常監督。畢竟很多人覺得八卦這種事情還是應該留給女人去做。那個成語叫苦，不苦人心。
就這樣，家庭教育的角色確定了，壹場家庭教育大戲開始了。壹邊是母親慢工出細活的太極浸潤，壹邊是父親的暴力糾正快刀斬亂麻。娃娃們自然覺得爸爸是不可逾越的底線。爸爸壹旦生氣，就會挨打。不知道有多少孩子在策劃這件壞事。首先考慮的是“我這樣做爸爸會不會打我？”
第二，
但是爸爸真的應該這樣嗎？每次孩子做錯事回家，推門看到的父親都是怒氣沖沖，殺氣騰騰。此時，父親和關公之間只有壹把青龍偃月刀。當父親和恐懼被捆綁在壹起時，這種威嚴的形象將難以擺脫。雖然塑造了做父親的威嚴，卻失去了父愛教育最重要的部分。
丹麥童話作家安徒生出生在富恩島上壹個叫奧賽登的小鎮，那裏有很多貴族和地主。安徒生的父親只是壹個貧窮的鞋匠，母親是壹個洗衣婦。貴族地主害怕自貶身份，從來不讓自己的孩子和安徒生壹起玩。安徒生的父親對此非常生氣，但他根本沒有在孩子們面前表現出來。他反而很輕松地對安徒生說:“孩子，別人不跟妳玩，妳來跟妳玩吧！”
父親親自把安徒生簡陋的房間裝飾得像個小博物館。墻上掛著許多圖畫和裝飾瓷器，窗上的櫃子上放著壹些玩具，書架上擺滿了書籍和樂譜。甚至在門玻璃上，還畫了壹幅風景畫。父親經常給安徒生講《壹千零壹夜》等阿拉伯古代故事，有時也給他讀丹麥喜劇演員霍爾堡的壹個劇本，或者英國莎士比亞的壹個劇本，為安徒生後來的寫作打下了良好的基礎。
雖然這是壹個很爛的街頭笑話，但我們還是能看出其中的含義。在小安徒生孤獨的時候，他的父親主動成為孩子的玩伴，盡力彌補孩子缺失的部分。對安徒生來說，他的父親既是父親，又是老師和朋友。正是因為有他的陪伴，安徒生的內心才沒有因為同齡人的疏遠而崩潰。如果這位父親沒有這樣做，安徒生可能不會成為壹個童話作家。
第三，
爸爸們最大的問題就是太執著於父親的身份，在孩子面前總是擺出壹副威嚴的樣子，試圖為孩子樹立榜樣，但這完全失去了作為父母應有的親和力。
父母和孩子的溝通順暢與否，取決於有多少父母能放下架子。壹旦妳真的不把自己當上級家長，妳是和他在壹起的朋友，有很多心裏話，他會願意告訴妳的。
爸爸要嚴格，其實這是我們長期養成的慣性思維。
我高二那年，學校舉行成人禮，要求所有學生家長盡量到場。這時候，我發現了壹件很有意思的事情。在這些家庭中，母親的角色是相似的，但父親之間的差距卻是壹天比壹天大。那些幽默愛開玩笑的父親的孩子會相對開朗，不茍言笑的父親的孩子大多嚴肅嚴謹。可見，父親是家庭中最具影響力的因素。
母親用來掙脫，父親用來超越。不管是主動還是被動，這是每個人走向成熟的兩條必經之路。母親教育孩子的任務是讓孩子健康成長，父親的任務是讓孩子看到世界的廣闊。爸爸永遠是孩子的第壹偶像和夢中情人。但是，隨著孩子慢慢長大，見識逐漸開闊，爸爸的形象也從神壹般逐漸轉變。
第四，
汪曾祺有壹篇文章叫《父子成多年兄弟》，我從中摘錄了壹些片段，看看作家的父親是如何陪伴孩子的:
我父親是壹個非常隨和的人。我很少看到他發脾氣，對待孩子不疾不徐。他愛孩子，喜歡孩子，愛玩孩子，和孩子壹起玩。我姑姑管他叫“孩子的頭”。春天，清明節前，他帶領壹群孩子在麥田裏放風箏。他把自己的蜈蚣(我們稱之為“百足”)放在那裏，上面糊著染色的絲綢。放風箏的線是胡琴的老線。老線又結實又輕，這樣風箏就可以直直地飛起來，沒有“肚子”了。我沒見過第二個人用胡繩放風箏。清明節前，麥子不“起床”，不怕被踩，越踩越旺……他能做出各種燈。用淡綠色透明的“魚鱗紙”，紮出壹個織女，栩栩如生。用西洋紅染，上深下淺，用全草做花瓣，做壹個重瓣蓮花燈，真好看...他畫畫，我小時候也喜歡畫畫，但是他從來沒有指出過我。他畫畫的時候我看著，剩下的時間我自己翻找畫，自己塗抹。那時候我並沒有真正欣賞寫意花。我只是畫了壹些我從未見過的鮮艷的桃子或瀑布...初中就愛唱戲，唱青衣，嗓子很好，爽朗甜美。在家裏，他演奏胡琴，我唱歌。我的壹些同學會唱歌劇，學校有壹個有趣的聚會。在我的邀請下，他去學校陪他們。幾個學生剛合唱了清唱劇。壹個叫費的同學，借了壹頂紗帽，壹件藍色官服，打扮了壹下，唱了壹首《朱砂井》，卻沒有配角，沒有頭領，沒有俘虜，只是壹個，拿著鞭子在臺上走了兩圈，唱了壹首《縣塢縣走神在馬上》就完事了。壹個和我父親壹樣大的人和幾個孩子玩了壹下午，還挺開心的。我第壹次戀愛是在十七歲。暑假的時候，我在家寫情書，他瞎出主意。十幾歲就學會了抽煙喝酒。他喝酒，給我倒了壹杯。壹次抽兩支煙，壹支給他，壹支給我。他總是先點燃我。我們的關系在別人看來可能很陌生。父親說:“我們是多年的兄弟了。”
這樣的父親真讓人羨慕。這個父親已經達到了“既當父親又當朋友”的境界，完全放下了父親的架子。成年後擁有童心是壹方面。更重要的是，他和孩子達成了“兄弟”關系。估計代溝是父子倆根本沒感受過的。也許這才是真正能感受到快樂的家庭教育。
五，
只是王力可曾祺的父親，這種父愛叫做“我不是妳的父親”。對他來說，父親就像兄弟，可以是靈魂的伴侶，可以是傾訴的對象，可以是玩耍的朋友。在這種相處模式中，孩子會在父親的引導下，增強對世界的體驗，發現生活的樂趣。
所以，爸爸的角色不應該是出現問題就怒氣沖沖出現的“修正者”，而應該是陪伴孩子的朋友。換句話說，如果妳現在陪孩子的時間不多，怎麽能指望孩子以後陪妳呢？父母與子女之間的羈絆也需要鞏固。整天為了給孩子壹個更好的生活環境，卻忽視了對孩子內心世界的保護。這並不是真的為了孩子。妳要知道，錢是他可以賺的，但是壹旦他心裏本該被父母占據的那部分空缺了，以後再想彌補也是沒用的。它永遠只是孩子心中的壹個空洞。
所以，爸爸媽媽，那些所謂的家長氣都是虛的。和孩子相處的時候，不要那麽緊張。成為他的伴侶是最好的溝通方式。