當秘書參觀壹所學校時，看到教室裏有壹個地球儀，他問學生A:“告訴我，為什麽是這個地球儀？”
傾斜23.5度？"學生A非常害怕，回答說:"我沒有做。這時，教室走進了另壹間
a學生B .秘書再問時，學生B回答:“妳知道，我剛進來，什麽都不知道。」
主任疑惑地問老師這是怎麽回事。老師抱歉地說:“這不能怪他們。我買了壹個地球儀。”
我來的時候已經這樣了。校長見主任臉色越來越難看，趕緊上前解釋:“說出來真丟人。”
可惜了，”校長陪笑著說，“因為學校經費有限，我們買了便宜貨。」
老師問蕭薔:“圓明園是誰燒的？”蕭薔憤憤不平的說道:“老師。不，不，我沒有燒。”
“什麽？妳，妳，妳給妳爸打電話，”老師生氣地說。放學後，蕭薔的父親來了，老師告訴他
他說:“今天我問妳兒子圓明園是誰燒的，他居然說不是他燒的。這很可笑嗎？”小的
強父眨了眨眼睛，吞吞吐吐地說:“老師，真的是……”。不是他。燒焦了。我們的孩子不會這麽做。
我們為什麽不呢...付錢吧，好嗎？
清華的大師
清華不愧是學術科技之家，食堂的廚師都為之折服，有必要刮目相看！
有壹天，壹個南方人排隊買包子。
對師傅說:思包子。(四和十沒有區別。)
主人:多少？
這個男的:si？
主人:多少？
這男的壹急，冒出壹句，“當然是十個。
大師回答:“我明白了！然後又趕緊給男叉了十個包子，最後還補充了壹句“我早說不要了。"
太難了！"
所有人都驚呆了...
小明今天壹回家就對父母說:“今天老師在學校問的壹個問題，只有我能回答。」
我爸媽得意地問:“有什麽問題？”老師問:誰沒交作業？」
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老師問學生:如何解釋‘和別人分享痛苦會讓痛苦減半’？
肖倫回答說:如果我爸爸打我，我會立刻打我弟弟！
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教授:xxx，請叫醒妳旁邊的人。這是上課，不是睡覺時間。
學生:教授，請叫醒他。妳讓他睡著了。
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每學期開學的時候，公告欄上總會有賣舊課本的廣告。其中壹張寫著:“心。”
理學概論。五十元。沒用過。簽名旁邊寫著:“必須出售。」
第二天，廣告上加了壹條說明:“價格公道。但妳真的沒用過？”簽名
是“可能的買家”。在供詞下面，不同的字跡寫著:“我可以保證！”“簽名者”審查他。
試卷教授。"
自我陶醉
大壹的時候，好看的房間喜歡照鏡子自憐，即使大考臨近，還是舍不得放下。
我低頭照鏡子，擔心她的功課，想勸她，她卻嘆了口氣說:“漂亮也是錯嗎？”
“別擔心，”通常沈默寡言的導演突然說，“妳從來沒有犯過這樣的錯誤。”
學校的三個女生在談論壹個來學校求婚的男人。
a(大三本科生):他多高，帥不帥？
b(碩士):他是做什麽的，月薪多少？
丙(博士生):他在哪裏？！！
(純屬虛構，請不要介意)
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守歲
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我看到壹個小女孩站在壹個大箱子旁邊不知所措，就主動幫她把箱子提起來。出乎意料的是，這個盒子的重量超過了
千斤，我又不好意思放下箱子，只好掙紮著支撐著。
才走了幾步，女孩就對我說:背動不了就走開。
我壹聽這話，就哭出了發自內心的憤怒，放下盒子，怒視著她。
女孩楞了幾秒，然後指著箱底說，我是說輪子。
意譯
壹位大學教授告訴他的學生:“在古代，‘魯’就是接吻的意思，這很形象；其中之壹
學生問:“如果‘陸’是接吻的意思，‘品’於怎麽解釋三個人相遇在壹起？”
接吻？"
教授正要發火，另壹個同學站起來說:“我覺得‘產品’這個詞很好解釋。那‘裝置’呢？”四個人
狗怎麽了？”全班都笑了，教授放下了書。
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這個年輕人很有前途，值得教導。
老師:“妳叫什麽名字，為什麽要鬧事？”
學生:“我叫王·”
老師:“對老師要有禮貌，壹定要加稱呼‘先生’，知道嗎？”
學生:“好的，我叫王先生。”
踩妳...
中國壹位著名的植物學教授和他的助教正在研究植物的新品種，突然助教問教授:“教學？”
教授，去外地實習，遇到不認識的植物怎麽辦？教授回答:為了躲避同學
提問，所以我壹般走在最前面，然後，把所有不認識的植物踩死。
壹天上物理和化學課，老師宣布下節課有壹個小測驗。小明馬上緊張地舉手問老師。
不會很難。老師只說:？很簡單。我很高興大家都鼓掌了，但是
考完試，大家都考的很差。怎麽可能簡單？於是小明又問老師。
就聽老師說:我沒錯，很簡單，剩下的90很難！
有壹個教授，每次講課都想讓學生不厭煩。
所以這個世界會講壹些笑話讓學生們開心起來，但是
女孩們認為教授們在講有趣的笑話，但她們不這樣認為。
我覺得教授應該有教授的尊嚴，所以我們在壹起了。
討論說，如果下次教授再說壹遍，他馬上站起來走。
走出教室，不巧的是，男生知道了這件事，跑去找他說話。
教授說，然後教授說，沒關系。我會處理的，然後
壹次上課，教授又開始說話了！！他說:我最近聽說
巴黎缺妓女！！女孩們聽到後，開始互相扔東西。
看，我想說教授又在講有色笑話了。
執行他們的計劃，就在他們站起來準備走出去的時候。
教室裏，教授說:嗯！這些女學生，不要。
真匆忙！！去巴黎的飛機明天才起飛！！
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某科期末考試最後壹題(該科老師是大殺器):
看到期末考題，妳想給自己點哪首歌:(1)陳潔儀心痛(2)萬芳。
壹切如新(3)溫妮欣懂(4)溫妮欣忘(5)尤克李林認錯(6)其他。
壹題4分。
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對壹個在大學學中文的外國女學生壹見鐘情。
“壹見鐘情”這個成語造了壹個句子:“我昨晚做了所有的作業，
我壹看到鐘，就忍不住哭了！”“沒有，沒有。
“妳可以拆成語，”年輕的男老師糾正道今天，
早上到學校壹見鐘情，就跟她打招呼。
意義，或者不是。”她看著男老師說:“我對妳壹見鐘情。...
.....”“這次沒錯！啊？不知道，...”男老師臉紅了，說:“句子是對的，但是對象不對。"
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教算術的老師問:“有人借了五成，月息。
壹分，兩年後，能收多少利息？"
全班都在忙於計算。只有銀行家的兒子坐著不動。
為什麽不算呢？"我對這麽低的利率不感興趣."...
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沒綁。
某大學院系調整順利完成，所有院系不分大小都列為“學院”。
總結會上，校長慷慨陳詞:“從現在開始，我們學校就沒有系(劇)了。”
觀眾鼓掌。
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老師:妳給妳父母看成績單了嗎？
生:對。
老師:那為什麽家長不蓋章呢？
盛卷起袖子，露出傷痕累累的手臂道:蓋在這裏。
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單數和復數
老師:“尼克，妳懂單數和復數嗎？”
尼克:“我明白了。”
老師:“告訴我，‘褲子’是單數還是復數？”
尼克:“上面是單數，下面是復數。”
回答
在英語課上，老師正在談論中西語言的差異。有同學舉手問:“老師，
“餃子”用英語怎麽說？"老師壹臉民主，罵他:"無知！任家營
中國人不吃餃子！"
直打。
老師在黑板上寫下“迷惑”，然後問壹個學生，“請說壹個。”
這個成語是什麽意思？”學生站起來推了推深度近視的眼鏡。
特爾仔細看了看黑板上的四個字，看了半天也看不懂，最後他沒有。
可無奈的說:“老師，我看不清楚。”"老師說，"妳是對的。請坐下。
下去。"
尚未出生
壹個男生去女生宿舍看望女朋友，宿舍門衛讓他填壹份訪客名單。
填寫姓名、性別、地址、年齡、...直到最後壹個。
“關系”壹欄，男孩想了很久才寫下“還沒發生”這個詞。
聰明的方法
壹位中學校長面臨壹個問題，學校裏年齡較大的女學生開始塗口紅。她們在衛生間塗口紅的時候，會把嘴唇
在鏡子上留下唇印。他想出了壹個在問題失去控制之前阻止它的方法。所以他打電話給所有塗口紅的女孩。
並約他們下午2點在洗手間見面。當女孩們2點鐘到達洗手間時，發現校長和主管已經在那裏等著了。校長向他們解釋說
這個問題讓主管每天晚上都要清理衛生間的鏡子。他認為女生不明白問題的嚴重性，所以想讓她們自己照顧自己。
看看擦鏡子有多難。然後主管開始演示。主管從箱子裏拿出壹把長柄刷子，拿到最近的廁所，蘸了蘸水。
試著走到鏡子前，開始擦洗。
之後，沒有人在鏡子上留下唇印。
隨便回答
彼得是個聰明的男孩，但因為貪玩，他的學習成績不太好。有壹次，語文老師問他:“妳知道羅密歐嗎？”
《歐洲與朱麗葉》是誰的作品？”彼得懶洋洋地回答，“我怎麽會知道？我這個年紀的孩子不喜歡看莎士比亞。
亞洲作品。"
媽媽和爸爸
老師:“壹長壹短，壹快壹慢。矮的天生懶，長的也長。”
我好忙，猜猜這是什麽？"
學生:“爸爸媽媽。”
在清華圖書館的普通閱覽室裏，有壹個男生，A先生，坐在他的對面。
很漂亮的b小姐，a時不時看b壹眼，希望b能看壹眼自己。
兩個小時後，B小姐還在埋頭看書。這時，A的鄰居C先生放了壹個。
奇怪的是臭不作聲的悶屁，B小姐擡起頭捂著鼻子盯了好壹會。.........
考試當天教授突然宣布延期考試，壹個學生馬上站出來理直氣壯地抗議。
他說推遲會打亂他審查其他問題的計劃。教授馬上問:“妳叫什麽名字？」
“王大明”學生的語氣有些軟化。“好吧，王先生，我給妳A級，
而妳免試，是因為妳有勇氣坦誠地說話，這才是教育最重要的目的。」
學生回答說:“那樣的話，我的真名叫李小華。」
發完試卷後
老師:“如果試卷有不清楚的地方，可以舉手提問。」
白爛答:“老師！前面那位同學的試卷說的太不清楚了，連問都不問！」
壹個考生數學考試最後壹道題不會，無意中聽到。
得到了別人的回答，但是流程還是不行。當我要交論文的時候，他靈機壹動。
動，寫在紙上:操作流程短。然後把答案抄在後面。
閱卷老師看後，在答案後面打“？十字”，然後寫道:分數略。
哥哥:今天要我幫妳做作業嗎？哥哥:不敢。昨天，妳把“壹頓飯”
寫成“壹噸米”，同學笑我是“大飯桶”。
媽媽:我告訴妳多少次了？如果妳不明白，妳應該問老師。孩子:我問了，老師不肯說。
媽媽:什麽時候？孩子:就在昨天考試的時候。
教室題字
考不到高分，考及格就行，學的不深，作弊就聰明。我是教室，但是我很閑。
小說傳播很快，雜誌頻繁翻看，想著下圍棋，想著看電影，寫情書。
想女人，沒有書本的喧囂，沒有復習的疲憊，不是舞池，堪比遊藝廳。
心雲:混個文憑。
背誦經文
壹個富人發現，他給兒子請的老師，其實是在教兒子背贊美詩。
悼念父親去世的經文。
“老師，我還是堅強的。妳怎麽能教他這個？』
“妳放心，等妳兒子能背出這經文的時候，妳可能已經壹百歲了。』
皇帝創造的人
老師對學生們說:“孩子們，今天下午校長要來問妳們問題，到時候妳們要好好回答。”
本傑明，妳是第壹個。校長會問妳是誰創造的。只要回答上帝創造了它，湯姆。
妳是第二個。校長會問妳世界上最早的人是誰，妳要回答亞當和夏娃。
記住，不要答錯。下午，正當校長要來的時候，本傑明突然胃疼。
疼痛難忍，我去了廁所。當校長走進教室時，他看到第壹個座位是空的，就問第二個座位。
親愛的湯姆:“誰創造了妳？”湯姆回答說:“亞當和夏娃。”校長急了:“什麽？
妳不知道妳是上帝創造的嗎？湯姆:“上帝創造的人肚子痛。
去了趟洗手間。"
學院周圍的公共場所對他們的學習有什麽好處？
1，迪斯科:英語
2、臺球廳:數學和物理
3、pub:化學
4.酒店:生物
壹個學生把壹枚硬幣拋向空中:“擡頭看電影，翹著尾巴打臺球。
如果硬幣站起來，去他媽的學習。"
大象繪畫
給美術老師交作業時，有壹個學生只交了壹張白紙。
老師問:“那畫呢？”
學生回答:“這裏？”他指著壹張白紙說。
老師:“妳畫了什麽？”
學生:“牛吃草。”
老師:“那草呢？”
學生:“牛都沒了。”
老師:“牛在哪裏？”
學生:“草都沒了，牛怎麽還站在那？”"
彎曲
父親:“兒子，妳怎麽成了班上最差的學生了？”“兒子
:“能怪我嗎？最差的學生已經轉到其他學校了。”
慣性
慣性例子物理老師在講慣性，下面壹個學生在胡說八道。
老師給了他壹個暗示，但他還是壹意孤行。老師:我剛才說什麽了？
學生:慣性
老師:請舉例說明。
學生:我剛才在下面說話。盡管妳給了我暗示，我還是不能馬上停下來。
活著，這就是慣性。