走到半路，孩子指著前面壹個人對媽媽說:
“媽媽，妳看，那個人的頭上壹根頭發也沒有！”
"小聲點，讓人們能聽到妳的聲音。"
媽媽說:“什麽？他自己不知道嗎？”
減去
數學課上，老師對壹個學生說:“妳怎麽連減法都不會？”？比如，妳家裏有十個蘋果。
妳吃了四個。結果如何？"
學生沮喪地說:“結果被打了十巴掌！”"
3.西北風
老師:夏天吹東南風，冬天吹西北風。請記住。
學生:不是，我媽說她嫁給我爸，常年喝西北風。
4.和
壹個傻子學鸚鵡學舌，講了壹句諺語:“貓在老鼠眼裏是老虎，在雪豹眼裏是老鼠。”
還有人跟他開玩笑:“那麽，這“和”是什麽動物呢？”
傻子壹本正經地說:“而且這個動物比貓大，比老鼠小。”"
5.設計者
學生:“老師，我夢見自己成為了壹名作曲家。請問，怎樣才能把夢想變成現實？”
老師:“少睡覺！”
像這樣做廣告
壹個送奶工貼了這樣壹個廣告:
“如果妳連續1200個月每天喝壹杯牛奶，妳壹定能活到100歲！”
7.票價知識
邀請壹個沒看過電影的朋友去看電影。在電影放映的過程中，出現了女主的壹幕。
霍恩正躺在浴缸裏。他看到鏡頭突然站起來，然後又坐下，自言自語。
“難怪樓上的票比樓下的票貴，”他平靜地說
8.烤乳豬
壹位紳士晚餐遲到了。匆匆坐下後，看到面前的烤乳豬，於是很高興地說；“還不錯，
我坐在乳豬旁邊。”話剛出口，卻發現壹個胖胖的女士怒視著對方，他急忙陪著笑臉。
說；“對不起，我指的是做好的那個。”
9.第二只眼睛
“幾天前，我認識了壹個女孩。我對她壹見鐘情。”
“那太好了！但是妳為什麽不娶她呢？”
"我又看了她壹眼。"
10.反對
壹個偏遠落後的山村要裝電燈，從30裏外的鎮上接。村裏有人提到這個。
有人反對說:“哦，我的上帝！每天晚上等待它從那麽遠的地方來，至少在半夜，當我們
我們已經睡著了，所以不要開燈！"
11.名人軼事
有壹天，壹個熟人到門捷列夫家拜訪，他壹直在說。
“我讓妳厭煩了嗎？”客人最後問。
“不，我沒有...妳在哪裏？”門捷列夫回答說:
“去吧，去吧，妳不要幹涉我，我在想我自己的事……”
12.相互因果關系
“為什麽妳的頭發壹天比壹天少？”
“因為我每天都有心事。”
“妳每天都在擔心什麽？”
“我擔心我的頭發壹天比壹天少！”
按鈕
“老公，我外套上的扣子都掉了。穿起來真的很尷尬。”
“沒關系，我明天去買。”
“買什麽？壹件新外套？”
“不，新紐扣。”
14.最佳裁縫
在倫敦的同壹條街上，住著三個裁縫。
壹天，壹個裁縫在他的窗戶上掛了壹塊牌子，上面寫著:“倫敦最好的裁縫。”
另壹個看到了，當天就貼了壹個牌子，上面寫著:“英國最好的裁縫。”
第三個裁縫看見了，想了很久。
幾天後，他還貼了壹個牌子，上面寫著:“這條街最好的裁縫。”
15.類似的
甲:“坐在前排的那個醜家夥是誰？”
乙:“那是我哥哥。”
甲:“哦，真對不起，我沒想到妳們這麽像。”
16.酒後失言
兩個醉漢在壹起聊天。
“該死的我！那天我酒後失言，跟老婆說我以前結過婚。”
“我更該死！我酒後失言，跟老婆說了，打算以後再結婚。”
17.特色菜
女主人對女仆說:“今晚我們有客人要回家吃飯。看妳會做什麽特色菜。”
女仆:“好的，夫人。是要客人吃完再回來，還是永遠不回來？”
18.丈夫的朋友
瓦倫提壹家正要吃午飯時，站在窗臺上的女主人突然對丈夫喊道:“嘿，尼克，妳的。”
朋友來了，我打賭他們還沒吃飯！"
“快！”主人馬上站起來，大家拿著牙簽坐在客廳裏。
19.差不多了。
父親對正在做作業的孩子說:“情況怎麽樣？”
孩子說:“差不多。”
父親:“差不多”不是壹個好的說法。更精確壹點。"
孩子:“是的，爸爸，已經做對了。”
父親:“嗯，這還差不多。”
20.馬戲
“爸爸，讓我來演馬戲團的大熊吧。”
“那我該怎麽辦？”
“妳演了那個和熊壹起玩的大叔，壹直往我嘴裏塞好吃的。”
21.拔牙
牙醫對病人說:“不要害怕。過來喝杯酒冷靜壹下。”。"
等病人喝完酒，過了壹會兒，醫生問:“妳現在感覺怎麽樣？”
“看誰敢拔我的牙？”病人紅著眼睛對醫生說。
22.購買膠片
壹個男人去壹家照相館買膠卷。
店員問:“什麽樣的？24*36?"
那人莫名其妙地摸了半天頭，說:“24*36=864，我不懂。我還需要買壹部電影。”
先做數學題？"
23.街道標誌
壹名遊客看到前方道路上有壹個路標，上面寫著:“此路封閉，請繞行。”他走上前幾次。
看路沒什麽稀奇的。我想這可能只是壹個很好的玩笑，所以我繼續向前走。過了壹會兒，
壹座斷橋擋住了他的去路，他只好憤然離開。當他走到路牌的時候，他看到路牌的背面寫著:“歡！”
歡迎回來，妳這個白癡！"
24.找到媽媽
五歲的約翰在人群中與母親走散了。他哭著問人們:
“妳沒看見壹個女人嗎？她有壹個小男孩，長得很像我。”
25.打鼾
小約翰的父親天壹黑就上床睡覺了，濃重而惱人的鼾聲讓小約翰無法安心。
行業。“哎！醒醒，醒醒！”小約翰使勁搖著他的父親。
“呸，我剛躺下，妳嚷嚷什麽？!"老約翰發脾氣了。
“我看見妳打了兩個小時的呼嚕，妳真的很累。我叫妳坐起來，好好休息。”
26.點亮油燈
馬來西亞的電力公司在供電後派了壹名調查員去壹個交通不便的村莊訪問。
人，問通電後對他們來說是不是更方便。壹位老太太說:“我非常感謝妳。我以後會找到的。”
點上壹盞油燈，妳就再也不用摸黑了。"
27.閱讀報紙
壹個不識字的人買了壹份報紙，假裝看，卻把報紙拿倒了。
“餵，先生！”壹個過路人問他:“請告訴我，報紙上有什麽？”
“是的，又出事了。妳看，火車輪子對著天——翻車了。”那人回答。
29.不能矯正的
病人:“我經常失眠。有什麽好藥？”
醫生:“最好用理性的方式控制。”
病人:“怎麽控制？”
醫生:“睡覺的時候，不要想其他的事情。用心數，直到睡著。”
病人:“那不行。我數到十就要跳！”"
醫生:“哦！那為什麽？”
病人:“我是拳擊手。”
30.寬容的，仁慈的
畢加索對冒充自己作品的假畫毫不在意，也從不追究。他看到假畫，最多只放壹張。
偽造的簽名被塗掉了。“我為什麽要大驚小怪？”畢加索說。畫假畫的人不是窮畫家。
是個老朋友。我是西班牙人，不能讓老朋友難堪。鑒定原作的專家也要吃飯，
我沒有失去任何東西。"
31.威爾(男子名)
老公:結婚多年，發現妳是個意誌薄弱的人。妳覺得我怎麽樣？
妻子:我覺得妳根本沒有這個意願。
32.非常好的問題
有人問醫生:“請問醫生，我怎麽才能活到100歲？”
“第壹，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我壹點都不喜歡女人。”
“第三，少吃肉。”“我吃素！”
“那妳為什麽要活這麽久？”
33.三美元
壹個女人走進雜貨店，對店員說:“小姐，我今天早上買了10公斤土豆。妳在尋找改變。”
我算錯了三美元。"
“那妳為什麽不告訴我？”店員生氣地回答:“可惜，現在太晚了。”
“好吧，”女人平靜地說，“那我就買這三塊錢。”
34.吸煙者太多
在店裏，壹個顧客對老板說:“我懷疑妳的鋼琴是翻新的二手！”看，這象牙
按鍵都是黑色的。"
“天地良心，沒有這回事。”老板解釋說:“這完全是因為大象抽煙太多。”
35.平局問題
有人在沙漠裏走了很久，口渴得直冒煙。當他正要走出沙漠時，他遇到了壹個推銷員。
成員。後者建議他買壹條領帶。他說，“幫我壹個忙。我太渴了，我想撕破我的襯衫。還能買什麽？”
平局！”售貨員討了個沒趣，走開了。這個可憐的人最終在沙漠附近的壹個小鎮被找到了。
逛完壹家酒吧，他急著沖進去。於是他對門口的服務員說:“快給我點喝的。”
好吧！"他的喉嚨幾乎嘶啞了。"對不起，先生，不打領帶的人不得入內。“這個服務員
他禮貌地拒絕了他的請求。“什麽！......"
36.處處碰壁
壹位紳士禮貌地問坐在他旁邊的女士，“如果我在這裏抽煙，會不會打擾妳？”
那位女士親切地對他說:“不，妳就像在家裏壹樣好。”
這位先生馬上收回煙盒，嘆了口氣說:“還是不能抽！”
37.妙玉
男人像火壹樣，壹不留神就逃到外面去了。
謠言像接吻壹樣口耳相傳。
不願意在商業上做廣告就像在黑暗中向女人眨眼壹樣。
幸福就像數學考試。妳壹做第壹題，老師馬上出第二題。
青年時期是我們尋找綠色田野的時候，而中年時期是我們無力耕種我們已經找到的田野的時候。
38.不要喝壹杯
壹個老顧客在酒吧喝酒。他總是喝兩杯。
服務員問他:“妳為什麽沒有壹個大的？”
“我已經戒酒了，壹杯也沒戒。”老顧客笑著說。
39.其他用途
“格林先生，我簡直不明白。”
醫生不滿地說:“妳總是讓我給妳開安眠藥，可妳為什麽每天總是在酒吧呆到深夜？”
“妳不懂這個。這藥不是給我的，是給我老婆的。”
40.熱情
“擺脫憂郁，”精神病醫生告訴病人，“讓熱情充滿妳的日常生活，帶著熱情起床和睡覺。
本。簡而言之，做任何事情都要充滿熱情。壹周後，病人回來了，看起來比以前更加憂郁。
醫生問他有沒有遵醫囑。“這就是問題所在，”病人回答道。”我起身熱情地吃飯。
吃完飯，和老婆吻別，以至於上班遲到了兩個小時，被開除了。"
41.生日問題
孩子:媽媽，我的生日是什麽時候？
媽媽:六月十五號。
孩子:那妳呢？媽媽:六月十號。
孩子:什麽，妳五天就生了我？！
42.誤解
壹名歐洲遊客在東京的壹家商店裏尋找運動裝的拉鏈。他向壹個女售貨員做了很長時間的手勢。
兒子。最後，女店員明白了，拿出壹把剖腹產用的劍放在櫃臺上。
43.加油站
非洲某城市郊區的壹個汽車加油站貼出了壹張告示:“給油箱和油桶加油是唯壹的地方。壹路向前。
加油站是海市蜃樓。"
袋鼠的包
父親:“妳知道為什麽袋鼠的肚子前面有壹個袋子嗎？”
孩子:“我覺得肯定是用來裝袋鼠的。”
父親:“但是袋鼠的肚子前面也有壹個袋子。有什麽解釋？”
孩子:“那肯定是用來裝糖果的！”"
45.說到點子上
老師在黑板上寫了“迷惑”。
然後他問壹個學生:“妳能告訴我這個成語是什麽意思嗎？”
那個學生站起來，推了推深度近視的眼鏡，仔細看著黑板上的四個字，看了很久。
是的，最後他無可奈何地說:“老師，我看不清楚。”"
老師說:“妳說得對。請坐。”
46.兩個代詞
語法課上，約翰走神了。
突然老師問:“約翰，妳能說出兩個代詞嗎？”"
約翰站起來，搖搖頭說:“誰？我！”
47.循環往復
老王在壹棵樹下休息，老李走到他跟前說:“哎，妳怎麽不上山砍柴？”
老王說:“幹什麽？”
老李說:“賣錢容易。賣驢可以買驢，然後挨家挨戶賣柴火。賺到錢後買輛卡車，然後
買個木材廠賣木制品，多買幾輛卡車，那妳就能發財了。"
老王問:“妳為什麽發財？”
老李回答:“發了財，就可以安心享受幸福了。”
老王說:“妳看我現在在幹什麽？”
健忘
經理對他的秘書說:“8月20日的會議很重要。請記得提醒我。”
秘書說:“是前天。”
經理說:“天啊！我忘記參加會議了！”
秘書說:“妳去過。”
49.獲獎
“恭喜妳中了彩票壹等獎，獎金壹百萬。妳幸福嗎？”
“我快高興瘋了！”
“妳打算先做什麽？”
“告訴親朋好友我沒中獎。”
情侶
壹對夫婦在餐館裏。年輕人抓住女孩的手，他們深情地對視了很久。
年輕男子對女孩
說:“妳真甜，我真想吃了妳。”
女孩害羞的說:“我也想吃妳。”
站在旁邊很久的服務員:“嗯，要喝點什麽嗎？”
51.禮物
這個年輕人給他的新女友買了壹份生日禮物。他們在壹起的時間不長，所以小夥子小心翼翼地通過了考試。
我覺得送壹副手套最合適——浪漫，但不要太親密。
在他女朋友的姐姐的陪同下，他去西爾斯百貨公司買了壹副白手套。我女朋友的姐姐也給了我。
我買了壹條內褲。店員在打包的時候把兩件東西搞混了，結果他女朋友的姐姐拿了手套給了他女朋友。
真的變成了內衣。小夥子沒有檢查包裹裏的東西，封好寄給女朋友，還附了壹張紙條:
親愛的:
我選擇這份禮物是因為我仔細觀察了它。妳晚上跟我出去總是不用。要不是妳姐姐當
如果我有時間的話，我會選擇那條有紐扣的長褲子。但是她用了壹個短的容易脫下來的。
顏色很淡，但是賣的女士給我看了她用了三個星期的壹樣東西，壹點都不淡。
骯臟。我讓她試試妳的。她看起來很漂亮。
拍賣
在拍賣場上，拍賣暫時中止，拍賣師說:“在我們的房間裏，壹位先生剛剛輸了。
我買了壹個錢包，裏面有1000元。如果有人能找回他的錢包，這位先生願意出200元。"
突然，身後傳來壹個聲音:“我出220元！”
53.瘋牛
壹天，兩頭奶牛在聊天。。。
阿牛:我聽說瘋牛病最近在英國很流行。不知道會不會傳染給我們？
b牛:沒門！？我們是袋鼠。
已經瘋了。
54.言語不能表達意思
英國軍隊的壹個團買了壹頭驢作為吉祥物。不幸的是，驢子沒幾天就死了。由於代表團團長
不同的是在外面，於是副團長給團長發了壹封電報:“驢不幸死了。再買壹個，還是等妳回來？”
55.舞伴
在擁擠的舞廳裏，壹位沒有舞伴的年輕女士坐在座位上。
看到壹個帥氣的小夥子向她走來，我就被勾搭上了。“妳想跳舞嗎？”
年輕人禮貌地問道。“是的。”她低聲回答。
“好的，我可以坐妳的座位嗎？”
56.愛好者
壹位藝術家、壹位律師和壹位計算機科學家壹起討論情人的價值。
這位藝術家描述道:“與戀人幽會時，我非常害怕戀情曝光引發的醜聞，但這也帶來了強烈的不安。”
興奮和震顫。"
律師評論道:“戀人會給當事人帶來負罪感，造成離婚，毀了自己的名譽...太麻煩了，不行”
值得。"
這位計算機科學家自豪地說:“這是我遇到的最好的事情。我老婆覺得我必須和我愛人在壹起。
我愛人覺得我必須和老婆在壹起，我就可以整晚和電腦在壹起。"
視差
a:“妳好，小姐，最近這裏的飯量減少了很多。”
乙:“可能是視差，先生。因為大廳的面積擴大了。”
58.運動員
我曾希望成為壹名運動員，代表我的國家參加國際比賽。
為什麽沒有實現？'
因為我記性不好，我經常把事情搞混。有壹次，我把壘球誤投成了鉛球。
那妳現在在做什麽？'
在藥店當藥劑師。
寶石戒指。
" Nico:"我和公司鞋襪櫃那位小姐談戀愛後，每天都去買壹雙襪子。"
阿炳:“哦，妳真幸運！我愛上了寶石櫃裏的女士。我只去買過壹次寶石戒指，受不了。”
60.送壹個單身漢
歹徒蒙托在路口被警察攔住了。他拼命掙紮，掏出匕首，將警察刺死。
我終於被抓住了。
審訊中，警察局長訓斥道:“妳知道是誰捅死的嗎？是壹個家庭的父親。”
“這不是我的錯。下次，”蒙托回答，“妳可以派壹個單身漢來逮捕我。”
61.肛門
壹個歹徒沖進壹家酒館，連開兩槍，喊道:“所有混蛋都給我滾！”"
所有的顧客都向門口沖去，只有壹個英國人還站在櫃臺邊慢慢地喝著酒。
歹徒惡狠狠地盯著他說:“什麽？”
英國人:“沒什麽，好像有不少混蛋！”"
62.放馬後炮的人
劫匪用手槍逼著老板:“聽著，把錢都拿出來！”"
老板說:“不幸的是，昨晚來的強盜把錢都拿走了。”
強盜:“妳這個窩囊廢，怎麽不關門？”！"
63.妳為什麽不早說？
賊師傅埋怨徒弟說:“妳真是個傻逼！我們花了壹整夜打開所有的保險。
盒子，但是都是空的。妳到現在才告訴我——這是壹家生產保險箱的工廠！
64.話多必失。
警察在新開通的隧道裏迎接第1000輛路過的汽車，並代表市政當局贈送給司機。
1000元幸運獎金和壹枚獎牌。他順便問了壹句:“妳打算用這些錢做什麽？”
"首先，我想拿到駕照."司機回答。
他的妻子連忙解釋道:“警官，我丈夫總是酒後胡言亂語。”
他失聰的母親補充道:“瞧，我就知道妳偷不了車！”"
65.兄弟
法官問被告:妳確定妳沒有說謊？被告:妳什麽意思？
法官不能理解的是:妳告訴我妳只有壹個哥哥，為什麽妳姐姐卻說有兩個？
66.使氣餒
法官:在被告打妳之前，妳有沒有試圖阻止他？
原告:是的。我用盡所有最惡毒最難聽的話勸他，他還是用拳頭打我。
67.目光狹隘的法官
三名囚犯坐在斜視的法官面前。法官威嚴地問，第二個囚犯比爾，妳叫什麽名字？
老實回答。我沒問妳！法官咆哮道。但我什麽也沒說，第三個犯人受了委屈
回答
68.另壹種說法。
美國警方在確認嫌疑人是否犯罪時，往往會要求目擊者經過例行的辨認程序。警察
為了讓證人辨認出嫌疑人的口音，方規定每個被辨認出的嫌疑人都要說同樣的話。
話:“把錢都交出來，我需要壹些零錢。”壹天，在美國的壹個警察局裏，第壹和第二
在這個程序中所有的嫌疑人都按照警察的要求講了話。第三名嫌疑人趕到時，脫口而出:“我”
我當時不是這麽說的！"
69.我見過。
法官指著兇器問被告:“妳見過這把槍嗎？”
“沒有，先生。”被告回答。
法官問了幾次，被告還是說沒見過。法官不得不休庭。
第二天，法官繼續訊問被告:“妳見過這把槍嗎？”
“是的，先生，我有。”
“什麽時候？”法官稍微松了壹口氣。
“昨天在法庭上！”
共犯
在罪犯被抓住之前，那些與他合作違法的人被稱為共犯。
罪犯被抓後，配合他違法的人叫律師。
71.專心
鮑勃:妳兒子已經失業好幾年了。他現在取得了什麽成就？
約翰:我不知道他取得了什麽成就，但政府非常重視他。
鮑勃:怎麽註意呢？
約翰:警察局已經宣布，如果有人告訴他這個消息，他將獲得65，438+萬美元的獎金！！！