01
前段時間《浪姐2》迎來了第三次公演，張柏芝與那英成功組隊，成了這次公演最大的看點。
那英是王菲20年好友，張柏芝是王菲前任和現任謝霆鋒的前妻。
光是這壹圈關系，張柏芝與那英在節目中的互動，就足夠引起吃瓜群眾的興趣。
初次見面，那英主動張開雙臂向張柏芝問好：“是叫妳柏（bo）芝還是柏（bai）芝？”
“妳喜歡就好。”場面壹度十分和諧。
姐姐互投時，張柏芝獲得了27位姐姐的舉手支持，感動落淚。
回到後臺，眾多姐姐上前安慰，張柏芝偏偏抱著那英痛哭。
擁抱的同時，那英語出驚人：“妳別哭，我都沒投妳票。”
緩過來的張柏芝，掙脫出那英的懷抱，回了壹句：“所以我沒感謝妳”。
短短幾秒，就貢獻出壹大高能場面。
這壹片段，也壹度在網絡上為網友所津津樂道。
隨後兩次公演組隊，張柏芝都主動選擇要和那英壹組，然而都被那英拒絕。
畫面中，肉眼可見的尷尬。
到了第三次公演組隊，張柏芝表示還是有點想選那英，不過，因為前面兩次的拒絕，現在有些糾結與猶豫。
就在她糾結之際，那英直接向張柏芝招手，邀請其加入自己的隊伍。
從張柏芝的反應中可以看出來，她也沒有想到會有這樣的場面，甚至有點措手不及。
就這樣，最具話題的兩人成了壹個隊伍。
兩人因比賽練習自然而然地多了相處的時間，而那英也正因此，在壹件私底下的小事裏，對張柏芝有了全新的認識。
偶然吃到壹塊好吃的餅幹，張柏芝第壹時間想到的是把它包好，帶回去給孩子吃。
同為人母的那英，或許更能夠感同身受：“我立馬就投降了”。
隨後，那英非常直白地勸解張柏芝，希望她可以適當放下母親這壹角色所帶來的責任和焦慮，真實釋放出自己。
那英直言，張柏芝也有脆弱的壹面，面對並不太友好的輿論，她卻壹直強撐著。
她說：“妳太不容易了，柏芝，我真的是希望妳，做真實的自己，妳要把這個東西呈現出來，妳是壹個太了不起的母親了”。
張柏芝聽罷，雖然笑著，卻也紅了眼眶。
有很多事情，不表達出來，其他人就無法不能夠了解，更別說理解。
有時候放下防備，表達真實的自己，才會在人與人之間的交往中獲得力量。
02
上個月，倪萍和宋丹丹時隔20年相擁而泣的“世紀大和解”上了熱搜。
讓很多人***情了壹把“人生的百感交集”。
誰能料到，當年只因倪萍的壹句話，直接讓宋丹丹和她老死二十年不相往來，直到60歲才解開心結呢？
20年前，宋丹丹與英達離婚，很多原本經過英達認識的朋友，也紛紛離她而去。
這期間，倪萍在壹次聚會上當著很多人的面，在宋丹丹剛介紹完“倪萍姐是我最好的朋友，多年的好朋友了”後，為活躍氣氛說了句玩笑話：“我認識妳嗎？”
處在脆弱敏感期的宋丹丹，聽到這句話壹下子被刺痛，以為好姐妹也要和自己劃清界限，不僅顏面掃地，更是徹底心涼。
在宋丹丹的眼裏，倪萍很聰明，說話很到位，但有時候的玩笑，也很傷人自尊。
只不過倪萍自己從不覺得，總以為是玩笑，自然也覺察不到對方受到的傷。
所以倪萍也委屈，作為相識於微的好姐妹，她陪伴宋丹丹那麽久，豈能不理解自己那是句玩笑？
在節目中，心有萬般委屈的倪萍，在見到宋丹丹的壹剎那就忍不住淚崩。
她拉著宋丹丹的手說：
“我覺得要不就是妳特別委屈我，要不然是我冤枉妳。我覺得我們倆是世界上最好的朋友。但妳壹直就沒有理我，然後妳還說我惹過妳，妳就要冤‘死’我。”
宋丹丹回答說：“妳惹我的事，其實很小的事。”
兩個人最終解開了心中的死結，只可惜錯過的那些年華卻壹去不復返。
就因為壹句話的互相誤解，導致錯過20年的友誼。
如果彼此放下驕傲，攤開來說，那麽盛年時因為壹腔傲氣而留下的遺憾，可能就不會發生。
03
心理學有壹個概念叫做“認知偏差”。
我們眼中對世界的理解，和真實的世界往往會因人而異。
尤其是在人際交往中，特別容易導致誤解與被誤解。
小則稍有差池，大則壹個天壹個地。
因此在日常人際交往中，我們應該明確以下2點，才能更好的表達自己、避免誤會。
① 學會自我表露
《非暴力溝通》中，馬歇爾·盧森堡講了壹個故事。
他參加了壹次研討班，壹些女士談論對於表達個人需要的畏懼。
他的母親當時也在場，卻突然站起來，離開了房間，很久都沒有回來。
回來時，她臉色蒼白。馬歇爾問：“媽媽，妳還好嗎？”
“還好，”她回答：“剛才想起了壹件事，心裏極為難受。”
“什麽事情？”
“36年來，我壹直在生妳父親的氣，我認為他不在乎我的感受。我終於意識到，我從沒有和他說我想要什麽。”
沒有表達，別人就不會意識到，兩人相處時的狀態，自然也不會改變。
正如精讀君的終身成長詞典詞條《616：自我表露》裏所說的：“自我表露程度，是親密關系滿意度、質量的有效預測因子。”
人與人之間的隔膜，有相當壹部分，就是自我表露上產生了障礙。
因此我們與他人交往時，要學會將自己內心的感覺和信息，真實地表現出來。
② 警惕透明度錯覺
壹個人戴著耳機聽歌，隨著節奏打拍子，他很明白這拍子代表的是哪壹首歌，但在旁觀的人看來，他敲擊出來的只是壹串不連貫的古怪節奏。
這就是透明度錯覺。
我們往往高估別人對自己真實想法的理解，認為別人懂自己在想什麽，也以為自己表現出來了足夠讓他人註意到的信息。
事實上，雙方的理解偏差很大，有時甚至完全相反。
因此，我們不能故設謎局，以考驗默契程度的名義，讓對方來揣測我們的心理。
這種考驗，往往達不到預期，相反，卻容易造成雙方誤解，反而傷害彼此之間的感情。
如果妳希望更好地達成彼此的理解，要直白、清晰、明確地表達意圖，而不是釋放模棱兩可的信號。
有人說，“直接”、“真實”和“誠懇”這三件事情的組合是有魔力的。
當妳做錯時就說“對不起”，當妳不知道時就說“不知道”，當妳有需要時就說“我想要”……
直白壹些，可能就會豁然開朗 。