思念是壹種很懸的東西
美文精選壹:
思念是壹種很玄的東西
(壹)回家
家/家庭
是偉大的創意還是別具壹格的解釋。
不知道。
耳邊響起了那首經常在火車上聽到薩克斯曲《回家》,放到最大音量。情緒的悲傷也跟著升到了極致。那激蕩的音符,每壹個都將我的思緒推倒了指尖。
是,我想回家。發瘋壹樣的想。
同在壹片並非蔚藍的天空地下生活,工作,而唯獨我離我的家、我的親人都很遠很遠。
我想,是我的錯。
生活的瑣碎,讓我選取了逃離他們。是我先拋棄他們的。我想。以前後悔,尤其是被那裏無法再次逃脫的生活瑣事煩擾的時候,我更後悔。逃了那麽久以後,才曉得,原來,充滿了瑣事的生活才叫生活。(清晨問候語)
又或者,活著本身也可能就是最瑣碎的壹件事情。
壹次又壹次地思念家鄉的時候,我啜泣。思念家鄉,更多的是思念那裏那些讓我難以忘懷的人,我的父親母親。
不知道用什麽樣的字眼形容對他們的歉意,總之,“對不起”這三個字在所有歉意面前,顯得沒有分量。很想父親母親。很久以前,也忘記了到底和此刻相隔了多少時刻,我打電話給母親。
我說:母親,其實我,很想家。
她沒說什麽,只是哭了。
我莫名其妙,為什麽要哭呢?有什麽好哭得呢?女兒說想家了,那麽壹句簡短的話,真的就能夠招致那麽多的波濤洶湧的淚麽?
我對著哭泣的聽筒,沒有說話。
剛才的話說給母親,同時也說給以前那麽不懂事,此刻開始想家的我。好久了,沒有吃到母親親手煮的湯,沒有吃到父親煲的飯。很久了,沒有聽到那個稚嫩的沒有壹點雜質的聲音叫我:姐姐。
好想他們。為他們寫過壹首歌,具體是什麽樣的資料,我已不太記得。但詞句裏有壹句歇斯底裏的呼喊我永遠忘不了。
“其實我,很想家,想念家中的父親母親。(村支部書記述職報告)
好想躺在她的懷中
對她說出那句很想說卻壹向沒有說出口的話
雖然我說過我已經長大
外面的世界讓我變得堅強多了
但夜黑的時候,我還是會害怕
正因我的身邊沒有母親”
母親,多謝妳給予了我能夠會揮霍的性命和青春。
只是,女兒不爭氣。
(二)父親
我想父親。很模糊的想。(韓菱紗)
二十年了,對父親的正面,總有很模糊的印象。更多的時候他給予我的是:背影。
我愛父親。我知道父親也愛我,盡管他不善於表達和訴說愛。
我不是朱自清,我的父親也沒有如此的蹣跚,他很健朗,也很愉悅。至少我這麽認為。
正因他有壹個善解人意的妻子和兩個聰聰明明孩子。
有人形容自我的父親是壹本讀不懂的書。但我知道,我懂得父親,他的壹個動作壹個眼神,甚至於深夜裏那不經意的壹聲嘆息,我都能讀懂是為了什麽。
沒有戀父情結,只是鐘愛父親,鐘愛模仿他的壹切習慣,喝茶,看報以及那股不知名的倔強。
當然對於倔強,我學的是有過往而無不及。還鐘愛聞父親衣服上的味道。可能女兒最鐘愛的味道是父親的。不如母親的體香,卻有父愛的氣息。因此相對於母親而言,我更愛父親。
母親在我的印象中,總是在為生活的瑣事嘮叨,這是我最厭煩的,盡管我知道她也很累。盡管我也認為作為壹個女生就就應出得廳堂,入得廚房,又盡管母親做的很棒!
但在我看來嘮叨能夠,但為了生活中每日必見的瑣事而喋喋不休就有些被生活所累了。
我不好做那樣的人,不想在這些事情上消磨太多的時光。
性命對我而言是如此的短暫而脆弱,我還有更多自我想做的事情。我需要騰出超多的時刻……來做我的那些未完成。
我總是堅信在人的生命中:壹時的沖動會帶來壹段時刻的後悔,而壹時的懦弱,卻會換來生命的悔恨。
因此我要逃脫。哪怕是沖動。任何事情,只要我想做的,我都要做到。因此,我離開了。開始了我性命的遠行。無論來去,送行的都是父親。
他總是走在我的前面,為我帶路,也為我擋風遮雨。那時的我就會像只溫順的小貓壹樣,屁顛屁顛地跟在他後面。看不到他的表情,但看著他低頭走路時,那憂傷的眼神,我得心裏無比的疼痛。他在擔心我吧!那天昏暗的天氣和咱們的情緒配合的天衣無縫。
他的眼睛裏透露的是什麽呢?
漠然?不,我的父親從不會用這樣的字眼對待他最疼愛的女兒。
蒼涼?和天氣的壹樣的蒼涼和淡漠?
不,我的父親同樣不會蒼涼和淡漠,正因平時的他雖不善言辭,但他卻永遠自信,走起路來也總是顯露出他的那壹種穩健和底氣十足。
但,什麽時候起,他開始低頭走路了?什麽時候,那厭人的嘆息開始透過他的身體昭告世界?
昨夜的低泣,是母親?還是父親?為了我的那句:就是想離妳們遠壹點!
如果是那樣,我真 *** !
人說:父母在,不遠遊。而我卻要在父母都無法放心的時候選取遠行。
上車的時候,父親遞東西給我,低頭的瞬間,突然覺得以前健朗高大的父親,已經不再年輕,那顯眼的幾根白發啊!看壹眼都讓我想哭。
沒有太多囑咐的話,他只是說:照顧好自我,家人不期望妳有壹天能做出什麽大事來,只願妳能天天開開心心笑。就足夠了。
言語這東西,真是傷人的利器。
只要出自真心,就有可能把壹件已成定局的事情,扭轉乾坤。
但我沒有留下。他也知道,我不會,也不可能留下。
正因,在整個家庭裏,我那獨有的倔強。
他走了,留給我得依舊是背影,我不敢多看,怕會哭。
壹想,跟他壹齊已經二十年了,他看著我長大,對我而言,他是我的詞典,也是我的日記,更是我的心理醫生。
不知道,他這次有沒有看出,低頭的瞬間,我又向墳墓邁進了壹步。
(三)若幹年後
車在並不平坦的道路上顛簸,搗亂了我的思緒。我想,我長大了。
虧欠他們的我將永生不得償還。
是啊!怎樣還呢?
父母養育了二十多年,最後,我長大了,懂事了。但幾年以後,我將有自我的婚姻,自我的家庭和兒女。也會有自我的瑣事。想那時的我將定會明白父母的辛勞和無奈,也會想著回家看看他們。但“心有余而力不足”是不是就成了當時沒有去的借口?
正因家裏忙;正因孩子沒人照顧;沒有工作累;正因……
太多的正因,卻唯獨沒有,我要回家,正因不知不覺,父母都老了。
我不哭,也不杞人憂天。
父母把愛給了咱們,咱們還沒有來得及回報,父母就老了,這時咱們的兒女也降生了,咱們就又把愛給了下壹代,然後幾十年後,咱們老了,兒女們大了……
這就是輪回。也是咱們不回家後,自我原諒的理由。我不想去想以後的我會怎樣樣,畢竟未來還在此刻之後,不是麽?
對我的那些未完成,只要那時還鐘愛,我會盡力而為,然後就是聽天由命。
但此刻我要為若幹年後的我,騰出時刻。我這束流浪的陽光,讓父母等待的日子,已經太過長久。如果還來得及,我想補救。
只要父母說,女兒,咱們想妳了。
就算在三萬裏開外的地球的另壹方,我也會立刻飄洋過海,回到他們身邊。
正因,等待是個殘忍的家夥,我怎能讓壹次次地自我至親的人,受它摧殘。
我會回家。
正因,愛。
美文精選二:
思念是壹種很玄的東西
思念的味道像香煙,已經成為壹種習慣,
常常在不經意的時候就會去取壹支,
慢慢地燒灼,時刻久了,會在牙齒和手指留下印記;
離開香煙我卻無從下手,就像我的思念無法停止,
偶爾還會被它嗆上兩口,眼淚都在打轉
思念的味道像小溪,清澈而甜蜜地流淌,
毫無顧慮地在心頭纏繞,
滋潤心田的同時也在發著丁冬的歌聲,
打破我寧靜的寂寞;
但它太冷太冷,連它的甜都冷得讓我顫栗,
連它的清澈都冷得讓我心寒,讓我不敢輕易品嘗……
思念的味道像樹林,幽深安詳,
花開花落無人問春去秋來滿地黃,
累積的黃葉厚厚地如地毯,軟軟地沈澱著沈澱著,
似乎不會起半點波瀾;
但我不敢去踩,踩上去我就會聽見破裂的聲音,
像我的心,粉碎粉碎……
思念的味道像暴雨,在郁悶的天空醞釀,
然後在完全沒有防備的時候襲來,痛快淋漓地澆我個透濕,
電閃雷鳴地在我心中肆略,壹瞬又退去、消散,叫我手足無措,
還來不及去痛就已淚眼闌珊,霸道得沒有半點能夠商量……
思念的味道像橄欖,清熱解暑口味清涼,
看著小小的果實實在誘人,卻不敢輕易品嘗,
到頭來中暑暈厥才知道它也情意綿長,
苦苦的味道是涼涼的藥,它的哲理是那麽的簡單:
忍不住的思念是苦,忍得住的心疼是傷。
就看是否還能回味出甜來做些補償……
思念的味道已經不能祥談,才想描述就已經鼻子發酸,
淺淺深深躲躲藏藏,但是,但是我確實想念他、想念那戀愛的壹場,
5年的思念、5年的情殤,害得我不敢讀《再別康橋》裏的幽怨句章。
點支煙來平靜心緒,卻看見上方密密麻麻寫滿往事、寫滿悲傷。
美文精選三:
想念,是壹種很玄的東西
想念,是壹種莫名的哀傷,不論妳開心還是難過它都會扯動妳的心弦。
想念,壹朵玫瑰花,即使它那麽的紮手還是對它愛不釋手。
想念,是壹杯咖啡,在工作的疲憊的時候能夠用它來提神堅持工作。
想念,是性命中的壹汪清泉,他讓咱們能夠清楚的看到自我的心。
想念,是魔鬼,在黑夜獨處時吞噬咱們的心靈。
想念是壹種很玄的東西,如影隨行。不管是遠在天涯,還是近在咫尺,沒有因時刻,沒有因地點變化過,壹向都在悠揚的起伏著起伏著。
美文精選四:
思念是壹種很懸的東西
或許夢註定只是夢
思念,原本是無形的壹個妳。不曾見妳的容顏,不曾聽妳喃喃的話語,妳在我的生活中是沒有具象與痕跡的。於是,這思念,也本不該有任何理由。網無形,妳無聲,思念無由,我卻有淚……
思念,把性命深刻成淒絕的牽掛。性命中有妳灼傷的痕跡,心血滴落,那聲音傷了我的眼睛,眼淚詮釋了痛的好處。為何,這宛若鏡中花水中月的相識,無形無聲,卻有如此真實的痛與淚?
妳遙遠,卻真真切切闖進我的生活,除了虛幻的妳的音容笑貌,壹切壹切都如此觸手可及,痛斷肝腸!以前告訴妳,要摟著妳的脖子,流盡我生命的眼淚。生命要有多少淚?又要多久才能流盡呢?感覺不到妳,淚要流到哪裏呢?無辜的胸懷,可能容得下屬於妳的我眼中落下的淚嗎?
我好狠心,好殘忍。斷了妳的溫柔!這溫柔,我期盼了好久,剛剛得到卻不得不放手。我仿佛被裂了手足,說不出,說不出我有多痛啊!親愛的妳,可能感應到我的苦?可能聽到我的哭泣?可能嘗到淚的鹹澀?無奈啊,妳可能原諒我?可知我有壹千個不願,壹萬個不舍?可知道呢?
那麽那麽渴望妳的柔情,可此刻我要有多大的勇氣才能放開懷中滿滿的妳的愛戀?我的愛人,妳能感覺嗎?能嗎?能嗎?妳是否知道?我多怕時刻太無情,沖淡了妳的柔情;我多怕歲月太殘酷,讓妳模糊了對我的記憶。太不想失去妳,太怕性命中缺少了妳!盡管咱們本不該有這刻骨的壹段緣,盡管我沒有擁有妳的愛,但是,但是,但是!那麽,那麽,那麽不想沒有了妳呀!不想,不想,不想啊。。。
多少年鐘愛琢磨文字,但是卻從沒有壹刻把“絕望”兩個字明白得如此這般切膚深刻。仿佛壹位母親為了救人而把孩子投給死亡,我放開了妳,放開了咱們壹切壹切的溫柔。那話語仿佛妳昨日在我耳邊絮絮。。。
我曾那樣堅信,放下是壹種美麗,以為自我能夠坦然理解。哪知道,當我自我真的演繹了這所謂美麗的放下的時候,我竟如此無力如此脆弱,甚至懷疑自我是不是還有活著的潛質。告訴自我,沒有我妳依舊會過得很好;告訴自我,我對妳並不重要;告訴自我,時刻會治療妳的傷。但是,但是,但是,我分明聽到妳心底的呼喚:別走!別走!別走!要妳陪我!哪怕永遠應對冰冷的電腦,只要另壹邊也坐著同樣的妳!但是,但是,但是,我好殘忍,給了妳絕望,妳還沒來得及理解就要應對的絕望!哦,親愛的–我從沒對妳說過壹個愛字,從沒有啊!讓我叫妳壹聲吧,盡管妳聽不到,但是,讓我讓壹聲:對不起!給了妳愛,卻只能留在心靈深處。都說擁有必須占有,但是,妳的渴望妳的傷痛,我深深明白!
人們都鐘愛用“網戀”來定義網上的感情,我從不承認咱們也是網戀!有誰把壹場網戀演繹得這樣淒涼?有誰能把網戀只停留在網絡裏?又有誰象咱們壹樣忍受這多苦痛?愛妳十分淚七分,眼淚為妳流,卻不是妳的傷害。是咱們太深的感情傷了彼此,妳壓抑的溫柔強裝的冷酷,是我心底最痛的向往最真的牽掛。我的癡情與關愛,打開妳冰封的心給了妳無奈的期盼。咱們沒有溫存,最多妳只說要親壹下我的耳朵,那樣怯怯的,仿佛咱們只是在少年。而我也會臉紅紅的,似乎以前是情竇初開。就這樣,只是這樣,六百多個日日夜夜,咱們壹齊走過!真的,妳不是我的初戀,但是卻是第壹次給了我這樣真切的戀愛的所有感覺!以前,沒有人給過我這樣的感覺!伴著心痛和著淚水,咱們愉悅那樣綿長在性命的深處……
感情,被人們最經常地提起,並且以最快的速度演繹得七葷八素,人們已經不在乎感情以什麽形式存在。能夠是網上的家庭和電子娃娃,能夠是見面後短暫的 *** ,能夠是壹夜的纏綿與浪漫。但是,咱們卻只是想到了婚姻,想到了長想廝守!妳是個不善表達感情的人,從沒有甜言蜜語,只是會靜靜地說:我要妳和我在壹齊。也會輕輕地叫那個最俗卻最能打動女生心的稱呼:老婆。有霸道有頑皮卻從沒有輕浮。隔著網絡,我接收到妳的深沈妳的認真。妳偶爾的呼喚,觸動我心中最柔軟的角落,我會流著淚微笑著感受咱們那少得可憐的單純的愉悅。我能說什麽呢?我不能給妳任何承諾!咱們深知承諾的重量,因此從沒有過壹句承諾,那絕望的愛戀在風中孤獨著……
還記得嗎?咱們壹路走過的時光……
初相識,象是久違的兄弟姐妹,咱們沒有陌生。同樣的思維同樣的性格讓咱們深深吸引,太多的相似讓咱們互相欣賞著。我驚訝於咱們竟能到達那樣的***鳴與默契,以至於從認識的第二天開始,咱們就成了專壹的網友–只要有對方在,絕不會與別人聊。文字是沒有感情的,但是咱們卻忘了文字能夠最生動地表達感情……
了解妳不堪回首的往事,我感動於妳對愛的執著心疼於妳為飄逝的戀情所付出的痛苦,深深切切體會妳的孤獨。送妳那首歌,兄弟姐妹別哭,我陪妳就不孤獨!人海中難得有幾個真正的兄弟姐妹,這份情,請妳不好不在乎……原以為能夠只做妳心靈的兄弟姐妹,為妳分擔壹點愁與苦,為妳送壹縷溫暖在心中,不曾意料,救妳出苦海卻又把妳推向另壹個深淵!而我,也竟會萬劫不復地陷了進去……
好久以前,妳告訴我,咱們是“君子之交淡若水”,告誡我要珍惜生活中的擁有,言語之後是妳淡淡的哀傷與深深的無奈,我也答應妳“但願同此心,***月壹輪明”。原以為能夠把壹切都交給月亮留給時刻,但是,就那樣,思維被妳擾亂,心緒被妳牽扯,壹路上灑下情灑下淚。真的,我不是真的要犯錯,只是只是情非得已啊!怪只怪命運弄人,錯誤的時刻錯誤的地點錯誤的方式錯誤的相識錯誤的相愛……
此刻,我那裏已經下了好多的雪。妳曾說想到那裏妳會覺得好冷,冰天雪地的。是的,妳當然會冷,正因我的春天不曾屬於妳。走在雪中,對妳的思念撕扯著我的心,好想帶妳看看北方的雪,江南長大的妳不曾見過真正的雪。妳曾那樣渴望來北方看年雪中的我,兌現妳“抱我壹分鐘”的約定。但是此刻,壹切都只是夢了,就象要妳陪我遊三峽已永遠成為我的夢壹樣,咱們只能彼此是夢,溫馨的心碎的絕望的壹個夢!
風好大,雪好涼,夜好長,思念好傷人。遙遠的妳,能否知道我擔心?能否答應我好好愛惜自我?能否讓自我停下飄泊的腳步?能否把沒有我的日子擦亮?親愛的,壹滴晶瑩落在紙上,為何呀?思念無由,我,卻有淚……