思念是壹種很懸的東西
美文精選壹：
思念是壹種很玄的東西
（壹）回家
家/家庭
是偉大的創意還是別具壹格的解釋。
不知道。
耳邊響起了那首經常在火車上聽到薩克斯曲《回家》，放到最大音量。情緒的悲傷也跟著升到了極致。那激蕩的音符，每壹個都將我的思緒推倒了指尖。
是，我想回家。發瘋壹樣的想。
同在壹片並非蔚藍的天空地下生活，工作，而唯獨我離我的家、我的親人都很遠很遠。
我想，是我的錯。
生活的瑣碎，讓我選取了逃離他們。是我先拋棄他們的。我想。以前後悔，尤其是被那裏無法再次逃脫的生活瑣事煩擾的時候，我更後悔。逃了那麽久以後，才曉得，原來，充滿了瑣事的生活才叫生活。(清晨問候語)
又或者，活著本身也可能就是最瑣碎的壹件事情。
壹次又壹次地思念家鄉的時候，我啜泣。思念家鄉，更多的是思念那裏那些讓我難以忘懷的人，我的父親母親。
不知道用什麽樣的字眼形容對他們的歉意，總之，“對不起”這三個字在所有歉意面前，顯得沒有分量。很想父親母親。很久以前，也忘記了到底和此刻相隔了多少時刻，我打電話給母親。
我說：母親，其實我，很想家。
她沒說什麽，只是哭了。
我莫名其妙，為什麽要哭呢？有什麽好哭得呢？女兒說想家了，那麽壹句簡短的話，真的就能夠招致那麽多的波濤洶湧的淚麽？
我對著哭泣的聽筒，沒有說話。
剛才的話說給母親，同時也說給以前那麽不懂事，此刻開始想家的我。好久了，沒有吃到母親親手煮的湯，沒有吃到父親煲的飯。很久了，沒有聽到那個稚嫩的沒有壹點雜質的聲音叫我：姐姐。
好想他們。為他們寫過壹首歌，具體是什麽樣的資料，我已不太記得。但詞句裏有壹句歇斯底裏的呼喊我永遠忘不了。
“其實我，很想家，想念家中的父親母親。(村支部書記述職報告)
好想躺在她的懷中
對她說出那句很想說卻壹向沒有說出口的話
雖然我說過我已經長大
外面的世界讓我變得堅強多了
但夜黑的時候，我還是會害怕
正因我的身邊沒有母親”
母親，多謝妳給予了我能夠會揮霍的性命和青春。
只是，女兒不爭氣。
（二）父親
我想父親。很模糊的想。(韓菱紗)
二十年了，對父親的正面，總有很模糊的印象。更多的時候他給予我的是：背影。
我愛父親。我知道父親也愛我，盡管他不善於表達和訴說愛。
我不是朱自清，我的父親也沒有如此的蹣跚，他很健朗，也很愉悅。至少我這麽認為。
正因他有壹個善解人意的妻子和兩個聰聰明明孩子。
有人形容自我的父親是壹本讀不懂的書。但我知道，我懂得父親，他的壹個動作壹個眼神，甚至於深夜裏那不經意的壹聲嘆息，我都能讀懂是為了什麽。
沒有戀父情結，只是鐘愛父親，鐘愛模仿他的壹切習慣，喝茶，看報以及那股不知名的倔強。
當然對於倔強，我學的是有過往而無不及。還鐘愛聞父親衣服上的味道。可能女兒最鐘愛的味道是父親的。不如母親的體香，卻有父愛的氣息。因此相對於母親而言，我更愛父親。
母親在我的印象中，總是在為生活的瑣事嘮叨，這是我最厭煩的，盡管我知道她也很累。盡管我也認為作為壹個女生就就應出得廳堂，入得廚房，又盡管母親做的很棒！
但在我看來嘮叨能夠，但為了生活中每日必見的瑣事而喋喋不休就有些被生活所累了。
我不好做那樣的人，不想在這些事情上消磨太多的時光。
性命對我而言是如此的短暫而脆弱，我還有更多自我想做的事情。我需要騰出超多的時刻……來做我的那些未完成。
我總是堅信在人的生命中：壹時的沖動會帶來壹段時刻的後悔，而壹時的懦弱，卻會換來生命的悔恨。
因此我要逃脫。哪怕是沖動。任何事情，只要我想做的，我都要做到。因此，我離開了。開始了我性命的遠行。無論來去，送行的都是父親。
他總是走在我的前面，為我帶路，也為我擋風遮雨。那時的我就會像只溫順的小貓壹樣，屁顛屁顛地跟在他後面。看不到他的表情，但看著他低頭走路時，那憂傷的眼神，我得心裏無比的疼痛。他在擔心我吧！那天昏暗的天氣和咱們的情緒配合的天衣無縫。
他的眼睛裏透露的是什麽呢？
漠然？不，我的父親從不會用這樣的字眼對待他最疼愛的女兒。
蒼涼？和天氣的壹樣的蒼涼和淡漠？
不，我的父親同樣不會蒼涼和淡漠，正因平時的他雖不善言辭，但他卻永遠自信，走起路來也總是顯露出他的那壹種穩健和底氣十足。
但，什麽時候起，他開始低頭走路了？什麽時候，那厭人的嘆息開始透過他的身體昭告世界？
昨夜的低泣，是母親？還是父親？為了我的那句：就是想離妳們遠壹點！
如果是那樣，我真 *** ！
人說：父母在，不遠遊。而我卻要在父母都無法放心的時候選取遠行。
上車的時候，父親遞東西給我，低頭的瞬間，突然覺得以前健朗高大的父親，已經不再年輕，那顯眼的幾根白發啊！看壹眼都讓我想哭。
沒有太多囑咐的話，他只是說：照顧好自我，家人不期望妳有壹天能做出什麽大事來，只願妳能天天開開心心笑。就足夠了。
言語這東西，真是傷人的利器。
只要出自真心，就有可能把壹件已成定局的事情，扭轉乾坤。
但我沒有留下。他也知道，我不會，也不可能留下。
正因，在整個家庭裏，我那獨有的倔強。
他走了，留給我得依舊是背影，我不敢多看，怕會哭。
壹想，跟他壹齊已經二十年了，他看著我長大，對我而言，他是我的詞典，也是我的日記，更是我的心理醫生。
不知道，他這次有沒有看出，低頭的瞬間，我又向墳墓邁進了壹步。
（三）若幹年後
車在並不平坦的道路上顛簸，搗亂了我的思緒。我想，我長大了。
虧欠他們的我將永生不得償還。
是啊！怎樣還呢？
父母養育了二十多年，最後，我長大了，懂事了。但幾年以後，我將有自我的婚姻，自我的家庭和兒女。也會有自我的瑣事。想那時的我將定會明白父母的辛勞和無奈，也會想著回家看看他們。但“心有余而力不足”是不是就成了當時沒有去的借口？
正因家裏忙；正因孩子沒人照顧；沒有工作累；正因……
太多的正因，卻唯獨沒有，我要回家，正因不知不覺，父母都老了。
我不哭，也不杞人憂天。
父母把愛給了咱們，咱們還沒有來得及回報，父母就老了，這時咱們的兒女也降生了，咱們就又把愛給了下壹代，然後幾十年後，咱們老了，兒女們大了……
這就是輪回。也是咱們不回家後，自我原諒的理由。我不想去想以後的我會怎樣樣，畢竟未來還在此刻之後，不是麽？
對我的那些未完成，只要那時還鐘愛，我會盡力而為，然後就是聽天由命。
但此刻我要為若幹年後的我，騰出時刻。我這束流浪的陽光，讓父母等待的日子，已經太過長久。如果還來得及，我想補救。
只要父母說，女兒，咱們想妳了。
就算在三萬裏開外的地球的另壹方，我也會立刻飄洋過海，回到他們身邊。
正因，等待是個殘忍的家夥，我怎能讓壹次次地自我至親的人，受它摧殘。
我會回家。
正因，愛。
美文精選二：
思念是壹種很玄的東西
思念的味道像香煙，已經成為壹種習慣，
常常在不經意的時候就會去取壹支，
慢慢地燒灼，時刻久了，會在牙齒和手指留下印記；
離開香煙我卻無從下手，就像我的思念無法停止，
偶爾還會被它嗆上兩口，眼淚都在打轉
思念的味道像小溪，清澈而甜蜜地流淌，
毫無顧慮地在心頭纏繞，
滋潤心田的同時也在發著丁冬的歌聲，
打破我寧靜的寂寞；
但它太冷太冷，連它的甜都冷得讓我顫栗，
連它的清澈都冷得讓我心寒，讓我不敢輕易品嘗……
思念的味道像樹林，幽深安詳，
花開花落無人問春去秋來滿地黃，
累積的黃葉厚厚地如地毯，軟軟地沈澱著沈澱著，
似乎不會起半點波瀾；
但我不敢去踩，踩上去我就會聽見破裂的聲音，
像我的心，粉碎粉碎……
思念的味道像暴雨，在郁悶的天空醞釀，
然後在完全沒有防備的時候襲來，痛快淋漓地澆我個透濕，
電閃雷鳴地在我心中肆略，壹瞬又退去、消散，叫我手足無措，
還來不及去痛就已淚眼闌珊，霸道得沒有半點能夠商量……
思念的味道像橄欖，清熱解暑口味清涼，
看著小小的果實實在誘人，卻不敢輕易品嘗，
到頭來中暑暈厥才知道它也情意綿長，
苦苦的味道是涼涼的藥，它的哲理是那麽的簡單：
忍不住的思念是苦，忍得住的心疼是傷。
就看是否還能回味出甜來做些補償……
思念的味道已經不能祥談，才想描述就已經鼻子發酸，
淺淺深深躲躲藏藏，但是，但是我確實想念他、想念那戀愛的壹場，
5年的思念、5年的情殤，害得我不敢讀《再別康橋》裏的幽怨句章。
點支煙來平靜心緒，卻看見上方密密麻麻寫滿往事、寫滿悲傷。
美文精選三：
想念，是壹種很玄的東西
想念，是壹種莫名的哀傷，不論妳開心還是難過它都會扯動妳的心弦。
想念，壹朵玫瑰花，即使它那麽的紮手還是對它愛不釋手。
想念，是壹杯咖啡，在工作的疲憊的時候能夠用它來提神堅持工作。
想念，是性命中的壹汪清泉，他讓咱們能夠清楚的看到自我的心。
想念，是魔鬼，在黑夜獨處時吞噬咱們的心靈。
想念是壹種很玄的東西，如影隨行。不管是遠在天涯，還是近在咫尺，沒有因時刻，沒有因地點變化過，壹向都在悠揚的起伏著起伏著。
美文精選四：
思念是壹種很懸的東西
或許夢註定只是夢
思念，原本是無形的壹個妳。不曾見妳的容顏，不曾聽妳喃喃的話語，妳在我的生活中是沒有具象與痕跡的。於是，這思念，也本不該有任何理由。網無形，妳無聲，思念無由，我卻有淚……
思念，把性命深刻成淒絕的牽掛。性命中有妳灼傷的痕跡，心血滴落，那聲音傷了我的眼睛，眼淚詮釋了痛的好處。為何，這宛若鏡中花水中月的相識，無形無聲，卻有如此真實的痛與淚？
妳遙遠，卻真真切切闖進我的生活，除了虛幻的妳的音容笑貌，壹切壹切都如此觸手可及，痛斷肝腸!以前告訴妳，要摟著妳的脖子，流盡我生命的眼淚。生命要有多少淚？又要多久才能流盡呢？感覺不到妳，淚要流到哪裏呢？無辜的胸懷，可能容得下屬於妳的我眼中落下的淚嗎？
我好狠心，好殘忍。斷了妳的溫柔!這溫柔，我期盼了好久，剛剛得到卻不得不放手。我仿佛被裂了手足，說不出，說不出我有多痛啊!親愛的妳，可能感應到我的苦？可能聽到我的哭泣？可能嘗到淚的鹹澀？無奈啊，妳可能原諒我？可知我有壹千個不願，壹萬個不舍？可知道呢？
那麽那麽渴望妳的柔情，可此刻我要有多大的勇氣才能放開懷中滿滿的妳的愛戀？我的愛人，妳能感覺嗎？能嗎？能嗎？妳是否知道？我多怕時刻太無情，沖淡了妳的柔情；我多怕歲月太殘酷，讓妳模糊了對我的記憶。太不想失去妳，太怕性命中缺少了妳!盡管咱們本不該有這刻骨的壹段緣，盡管我沒有擁有妳的愛，但是，但是，但是!那麽，那麽，那麽不想沒有了妳呀!不想，不想，不想啊。。。
多少年鐘愛琢磨文字，但是卻從沒有壹刻把“絕望”兩個字明白得如此這般切膚深刻。仿佛壹位母親為了救人而把孩子投給死亡，我放開了妳，放開了咱們壹切壹切的溫柔。那話語仿佛妳昨日在我耳邊絮絮。。。
我曾那樣堅信，放下是壹種美麗，以為自我能夠坦然理解。哪知道，當我自我真的演繹了這所謂美麗的放下的時候，我竟如此無力如此脆弱，甚至懷疑自我是不是還有活著的潛質。告訴自我，沒有我妳依舊會過得很好；告訴自我，我對妳並不重要；告訴自我，時刻會治療妳的傷。但是，但是，但是，我分明聽到妳心底的呼喚：別走!別走!別走!要妳陪我!哪怕永遠應對冰冷的電腦，只要另壹邊也坐著同樣的妳!但是，但是，但是，我好殘忍，給了妳絕望，妳還沒來得及理解就要應對的絕望!哦，親愛的–我從沒對妳說過壹個愛字，從沒有啊!讓我叫妳壹聲吧，盡管妳聽不到，但是，讓我讓壹聲：對不起!給了妳愛，卻只能留在心靈深處。都說擁有必須占有，但是，妳的渴望妳的傷痛，我深深明白!
人們都鐘愛用“網戀”來定義網上的感情，我從不承認咱們也是網戀!有誰把壹場網戀演繹得這樣淒涼？有誰能把網戀只停留在網絡裏？又有誰象咱們壹樣忍受這多苦痛？愛妳十分淚七分，眼淚為妳流，卻不是妳的傷害。是咱們太深的感情傷了彼此，妳壓抑的溫柔強裝的冷酷，是我心底最痛的向往最真的牽掛。我的癡情與關愛，打開妳冰封的心給了妳無奈的期盼。咱們沒有溫存，最多妳只說要親壹下我的耳朵，那樣怯怯的，仿佛咱們只是在少年。而我也會臉紅紅的，似乎以前是情竇初開。就這樣，只是這樣，六百多個日日夜夜，咱們壹齊走過!真的，妳不是我的初戀，但是卻是第壹次給了我這樣真切的戀愛的所有感覺!以前，沒有人給過我這樣的感覺!伴著心痛和著淚水，咱們愉悅那樣綿長在性命的深處……
感情，被人們最經常地提起，並且以最快的速度演繹得七葷八素，人們已經不在乎感情以什麽形式存在。能夠是網上的家庭和電子娃娃，能夠是見面後短暫的 *** ，能夠是壹夜的纏綿與浪漫。但是，咱們卻只是想到了婚姻，想到了長想廝守!妳是個不善表達感情的人，從沒有甜言蜜語，只是會靜靜地說：我要妳和我在壹齊。也會輕輕地叫那個最俗卻最能打動女生心的稱呼：老婆。有霸道有頑皮卻從沒有輕浮。隔著網絡，我接收到妳的深沈妳的認真。妳偶爾的呼喚，觸動我心中最柔軟的角落，我會流著淚微笑著感受咱們那少得可憐的單純的愉悅。我能說什麽呢？我不能給妳任何承諾!咱們深知承諾的重量，因此從沒有過壹句承諾，那絕望的愛戀在風中孤獨著……
還記得嗎？咱們壹路走過的時光……
初相識，象是久違的兄弟姐妹，咱們沒有陌生。同樣的思維同樣的性格讓咱們深深吸引，太多的相似讓咱們互相欣賞著。我驚訝於咱們竟能到達那樣的***鳴與默契，以至於從認識的第二天開始，咱們就成了專壹的網友–只要有對方在，絕不會與別人聊。文字是沒有感情的，但是咱們卻忘了文字能夠最生動地表達感情……
了解妳不堪回首的往事，我感動於妳對愛的執著心疼於妳為飄逝的戀情所付出的痛苦，深深切切體會妳的孤獨。送妳那首歌，兄弟姐妹別哭，我陪妳就不孤獨!人海中難得有幾個真正的兄弟姐妹，這份情，請妳不好不在乎……原以為能夠只做妳心靈的兄弟姐妹，為妳分擔壹點愁與苦，為妳送壹縷溫暖在心中，不曾意料，救妳出苦海卻又把妳推向另壹個深淵!而我，也竟會萬劫不復地陷了進去……
好久以前，妳告訴我，咱們是“君子之交淡若水”，告誡我要珍惜生活中的擁有，言語之後是妳淡淡的哀傷與深深的無奈，我也答應妳“但願同此心，***月壹輪明”。原以為能夠把壹切都交給月亮留給時刻，但是，就那樣，思維被妳擾亂，心緒被妳牽扯，壹路上灑下情灑下淚。真的，我不是真的要犯錯，只是只是情非得已啊!怪只怪命運弄人，錯誤的時刻錯誤的地點錯誤的方式錯誤的相識錯誤的相愛……
此刻，我那裏已經下了好多的雪。妳曾說想到那裏妳會覺得好冷，冰天雪地的。是的，妳當然會冷，正因我的春天不曾屬於妳。走在雪中，對妳的思念撕扯著我的心，好想帶妳看看北方的雪，江南長大的妳不曾見過真正的雪。妳曾那樣渴望來北方看年雪中的我，兌現妳“抱我壹分鐘”的約定。但是此刻，壹切都只是夢了，就象要妳陪我遊三峽已永遠成為我的夢壹樣，咱們只能彼此是夢，溫馨的心碎的絕望的壹個夢!
風好大，雪好涼，夜好長，思念好傷人。遙遠的妳，能否知道我擔心？能否答應我好好愛惜自我？能否讓自我停下飄泊的腳步？能否把沒有我的日子擦亮？親愛的，壹滴晶瑩落在紙上，為何呀？思念無由，我，卻有淚……