我只是震撼。不動聲色的震撼。
我震撼於最簡單的真理：沒有結婚的那個人，也可以接吻。匱乏到壹塌糊塗，我住在真空的世界裏。那束耀眼的車燈殺過來，鮮血四溢，我才懂，才清醒。
自信的竊喜，我難道以為自己可以逃得過？那為何在幾周之後，又輕易的不做任何抵抗的在另壹個人那裏淪陷？
又或許，我震撼於他的浪漫和叛逃。急切的要在他的浪漫中，找到自己的浪漫。而叛逃呢，壹次又壹次，叛逃，蜷縮在陰冷漆黑的山洞裏，尋找什麽，遍尋不著？
如果還是匱乏呢？如果還是不懂呢？壹次又壹次上路會不會太辛苦。青春不應該馬不停蹄的，他應該已經停留下來，在某壹處，風雪漫天，這壹站也不會是終點，但至少可以稍作停息。
至於那些幼稚的夢想，他真的說過嗎？我有沒有也說起。壹定有壹件事情讓他突然軟弱，才肯吐露內心。比如，那些像狼壹樣孤獨吼叫的深夜，只有身體死亡，思想才能重生。他是不是要表達這個意思。
這個晦澀的答案，破費猜疑。我們都太年輕，無法用正確的語言表達自己。多年以後，在那裏，方桌那邊，他毫不遲疑的說我要去巴黎，或者是維也納，也可以是意大利。這是我的夢想。寫、畫、唱、流浪。這才是他真正的夢想，從前說過的那個夢想只是壹塊現實的石頭，當我們連小小的石頭也搬不開的時候，石頭就堵住了我們的喉嚨。
羞於談起，無從談起。
他問我，妳的夢想是什麽？
我脫口而出的話是：跟著妳，天涯海角。
水波壹層層蕩上來，聚攏，又散開；畫面壹點點模糊，加深，又化掉。
我們都不能呼吸了。恍惚了。沈默了。
醒來，從此便失散了。
奇怪的是，時光那麽短暫，事情那麽平淡，回憶那麽稀少，我念念不忘的，究竟是什麽？
我指給她們看，被笑話了很久的審美觀。難道沒有壹個人覺得妳是美的嗎？那種被很多臟亂和無為掩蓋的美。那種從來不被人看好的美。那種進入壹條黑暗的隧道光明就被切斷的美。
鐵路延向遠方。妳堅決不承認那是妳的詩。妳的詩應該在什麽地方呢？為什麽那個時候我沒有轉過身，聽聽妳的詩。
我不在乎鐵路，我不管它延伸到什麽地方，我不管那個地方有什麽。
我愛上鐵路旁邊的小石子，妳用什麽把它們添上，零亂的，隨意的，壹顆壹顆的，鋪散開來，又自成節奏，它們也指向壹個地方，那才是我想去的，我壹直想去的。
他跳起來，又倒下去，他被壓倒，他在上面。
我的天平斜了壹下。
我為什麽那麽沈不住氣。他說，妳們之間有了問題。意味深長。了如指掌。
兩個希望都不屬於他，他也從來不曾希望過。
我總是在誤讀別人，誤讀他，為什麽我總是覺得冷，孜孜不倦，按我自己的意願來構造他們，慰藉自己。
自私可憐到如此地步。誰會原諒我。
壹本冊子、壹張合照、壹個包、壹句沒有兌現的話。
那個遲到的黃昏，三步並作兩步奔上樓梯的人不是他。
那個早到的午後，他彎著腰請求給他解答的人不是我。
從那壹刻起，我站得很遠。遠得和所有人之間都失去了距離。
我壹直沒有回來過。
我應該去看妳的。那段時間我總是聽著那首歌，但我沒有去看過妳。我本應該去看妳的。我寫了壹些字，改了又改，寄出去，又退回來。我本應該去看妳的。
但我沒有去。我陷入了滅頂的恐慌之中。這是我生命裏最冗長最殘酷的壹場災難。我沒有去看過妳。在這場災難中，我失去了從前自己擁有的，最寶貴的東西，我沒有把握能不能再要回來。
至今沒有，不如不見。
我從不做沒有把握的事情。
那壹段時間，我總是聽著那首歌，就好像從前我總是聽著另壹首歌壹樣。
另壹首歌裏，那個人跳進大海，用非常瀟灑和舒展的姿勢，那是倔強笑著有痛不說的姿勢，我按自己的意願故意誤讀妳，我覺得那就是妳。
而我聽著那首歌，不停不停的和陌生人擦肩，為什麽我會想念妳。為什麽？在我愛著另壹個人的時候？
為什麽在愛著的時候，心裏也是孤獨的？
我想過的，壹擡頭看見妳的臉，如野馬脫韁的臉。為什麽妳會出現在這裏，就仿佛神的旨意。
而夜，那是夜，夜把壹切痛苦不堪都包裹起來，多年以後，我們打開來看，只看到壹片輕盈的羽毛，在掌心化為聖潔。
不見了，這壹切都不見了。灰飛煙滅了。
我總是誤讀，我也許將他想得太好，他也許是壹個毫無追求、被人嘲笑、支離破碎的人。他也許傷害了許多人，他也許已經越來越庸俗，曾經迷戀的夢想，也許只是因為幼稚和反叛，不是因為才華和思量。
也許他曾經真的很好，但現實讓他不再那麽好。
這都沒有關系，真的，壹點關系都沒有。因為我也不是壹個好的人，我也沒什麽追求，我也受過很多傷害，我也傷害了很多人，我也越來越庸俗，越來越卑劣，越來越惡毒。曾經是壹個句號，句號之外的那些，我們無能為力了。
是這篇散文嗎？