我第壹次面對親人的離開，還很小，小到我只能在記憶裏模糊的搜索著那些零星的記憶，舅舅拉著我去到奶奶身邊，意外身亡。
第二次是小學四年級那年，外公病故了。我有記憶了，外公是生前最疼我們幾個表姐表妹的人，節衣縮食把那個年代最好的給了我們。
我壹直覺得外婆是幸福的，因為外公畢生的疼愛，畢生的包容，畢生的照顧，外公把畢生所有的關愛和照顧都給了外婆。
記憶裏面只有外公外婆相互攙扶來看我們的場景。
外公走了，大家庭好像沒以前團圓了，過年也不再往那個方向跑了，好像再也沒吃到過兒時的年味的餃子了，好像不再那麽期盼門前那個身影了。
至今能夠回想外公下葬那天，天壹直不斷的下雨，以前語文老師說過，這個征兆大概是上天對故人的憐憫和惋惜吧。
外公離開的那壹年，媽媽閑下來就壹直哭壹直哭，大概是那時候已經理解了媽媽失去最強力依靠的那種無助了吧。
緊接著，爺爺離開了。
那些步履蹣跚的身影就這樣在我童年的時候，用壹臉茫然的目光目送他們離開這個世界，離開了我的生活。
拆桐花爛漫，乍疏雨、洗清明。
墳地周邊梨花爛漫，桃花朵朵，路上小雨紛紛，行人未斷魂。對於存在血緣關系的人，我們好好的活著，大概就是我們對故人最好的緬懷。
以前外婆說：多壹個人的離開，天上就會多壹顆星星，給陸地上的人帶來光明。
他們在天上看著呢，我們過得好，他們會開心的，我們不好，他們也會掉眼淚呢。
就像外公，他壹定是在世界另外的壹個角落，以另外壹種形式保護著我們，而我們，對他們最好的緬懷，就是認認真真的生活。
他們的生前唯壹的願望不就是希望我們好好的活下去吧。
碼字的時候盯著屏幕，掉了壹堆的眼淚。看到後臺大家的留言，的確讓我心疼。
在車禍中親眼目睹父親離開，
在病魔面前沒錢治病看著最疼自己的姥姥離開，
生老病死，意外離開，關於死亡，我們是最沒有話語權的。
去年開公眾的四月，我陪著我壹位好朋友去醫院看他患有白血病的女朋友，在醫院的那壹刻，我自己哭得像個淚人，那女孩卻頑強的安慰我：沒事呀，妳看我可以戴各種漂亮的假發呢。
至今他依舊單身，壹方面是為了緬懷，壹方面是帶著她的願望好好的生活。
沈湎在傷痛很容易，咬緊牙關去生活很難，壹個人如何的面對死亡，接受親人的離去，是我們人生的必修課。
同事的壹句話點醒了我：人到中年，得習慣並接受這些分離。
我們活在這個世上，都承載了故人對我們的寄托，因為外公的保佑，我們才可以努力去過得更好，外婆才能健康。我們在人世間每消耗的壹次能量，其實他們都看著呢，但如果我們自甘墮落，裹足不前，天上的他們，壹定失望的嘆息吧。
我們哪能辜負？
清明節，我希望我為妳們留下的眼淚，除了寄托哀思，還有另外的意思，喜極而泣，看，今年的我，比去年更進壹步了不是？妳們在另外壹邊，壹定很開心很開心。
借著這次掃墓，妳看我們壹大家人又像過年壹樣團聚了，我喜歡這種感覺，遠離城市的喧囂，在山間，在田野，看梨花朵朵，看綠樹成蔭，看燕子呢喃。
落葉歸根。
那些愛我們永遠勝過我們愛的故人吶。
煙霧繚繞飄裊裊，灑酒焚香紙飄飄。青煙直上晃悠悠，祈禱亡靈上天堂。
眼淚灑完，帶著哀思，繼續前行，好好生活。
總有群星在天上！