每當不經意地想起李之儀“我住長江頭,君住長江尾。日日思君不見君,***飲長江水”的詩句時， 心裏總會情不自禁的湧現出壹種羨慕，古人雖然身處異地，但思念會突破山水阻隔，穿過時空拉近彼此，就好像從未分開過。而現今的我們，戀愛總會遇到各種危機，即使戀人在同壹個城市，也會談出異地戀的感覺。
最近，我的壹位朋友分手了。她和男朋友戀愛三年，同居壹年，但這壹年來，她和他的聊天記錄裏最多的那句話竟然是“在幹嘛呢？”
戀愛三年，對方變成了空氣，看不見也摸不著，只是分手的時候，心裏有點空蕩蕩。
要麽早出晚歸，要麽工作太忙總是出差，微信群太多，翻都翻不到對方，更別說聊點兒什麽了。比起和眼前的這個人談下去，她更願意花時間多撩幾個好看的小哥哥。
她的情況不是個例，而是壹種普遍現象，城市越大，人口越多，精神異地戀越嚴重。
精神異地戀是指：壹對情侶同在壹地，由於工作太忙，就算住在壹起都見不上面，聊天全靠微信，溝通壹次要穿越時空，最後連話都不想說，精神上已經在異地了。
我們漸漸地失去了愛的沖動，明明離得很近，卻活出了半個地球的時差，已經感受不到對方的焦灼，不知道他最近在看什麽電影，會因為那首歌而感動。沒有心跳加速的曖昧，也沒有了總是想膩在壹起的甜蜜，對約會提不起任何興致，連吵架都覺得累。有壹點點想換個對象，但又沒到不分不行的程度。
到最後，兩個人的連接感越來越弱。愛情變得越來越弱不禁風。
人們壹直都說，愛情是需要經營的，但維持愛情所需要的新鮮感，正在不知不覺中消散。
為什麽戀愛之初的感覺會消散呢？ 美國心理學家斯滕伯格人為，愛情中有三個重要因素：激情，親密和承諾。
當妳習慣了壹段感情，把對方當親人時，妳們之間的激情就消失了。現在社會生活成本高，壓力大，房租交通吃飯購物，甚至要規劃買車買房，這些都會耗費妳的精力。
逛街為什麽要帶上他？反正他又不會和我分手；打遊戲為什麽要回她電話？反正她最多只是說我兩句。
妳會在不知不覺中極大幅度地減少「不必要」的精力支出，比如，減少與伴侶的聊天次數，不會再花耐心去聽對方講的故事，吃飯時各玩各的手機。
我們除了掛著戀愛的名義，好像和單身沒什麽區別。
那又該如何解決精神異地戀呢？
1妳當時是怎樣追他/她的，在壹起後，還是要怎樣和他 / 她過日子。
2當妳覺得， 愛情走進了倦怠期，戀愛談著談著像單身時，也是時候改變壹下了。
首先，確定自己還愛不愛對方。是因為適應了覺得厭倦，還是已經到了連接觸都覺得惡心的地步？這壹點直接決定了要談還是要分。
其次，不要害怕自我暴露，有什麽感覺都要好好說出來。
有人可能覺得，親密關系應該是我什麽都不說，妳就知道我在想什麽，那是壹種過於理想化的認知。壹旦產生這種感覺，就要立即打住，認真思考自己想要的是什麽，再把要的東西說出口。
戀愛關系變淡，是從不再願意說出心聲開始的。
當第壹次的體驗都變成了重復的無聊，當壹段關系走向平緩時，妳可能會想快點分手找壹個更好的。但或者，「再愛壹次」會有不同的可能。
用我很喜歡的壹句歌詞，陳奕迅的《Shall We Talk》作為結尾：
難得可以同坐，何以要忌諱赤裸，如果心聲真有療效，誰怕暴露更多，妳別怕我