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關於感冒藥的詩題

名字應該是壹個女生的十年。壹些摘錄,妳覺得呢?

寫到這裏,我把這段經歷給壹個朋友看了。他沒有說話,而是壹邊拿著打印好的稿子壹邊哭。他說:那些年,妳受苦了。

我笑了,我告訴他,苦才剛剛開始,有小軍在的日子才是甜的。這是我自找的。我用壹根叫做愛情的繩子謀殺了我的愛人。

回到武漢,我的呼機丟了。搬到宿舍了。

小軍打電話來,我沒接。我讓同學告訴他我退學了。

小軍不是來武漢找我的。我知道他累了,他也厭倦了我的任性。我想他,但我故意讓自己忘記他。他厭倦了我,我驕傲到不會反復去找他。號碼

二十天過去了,我嚴重失眠,嘴上起了壹長串水泡。我幾乎不怎麽吃。我開始怨恨他。

那天早上,我終於起不了床。我躺在宿舍的床上,感覺自己要死了。

我掙紮著煮了壹碗泡面,撕開包裝袋,就想吐。方便面的味道讓我無法忍受。

我拿著飯盒去* *買飯,剛進* *的大門,又覺得惡心。

我回頭,去學校門口買了碗涼粉,放了很多辣椒,蹲在路邊狼吞虎咽的吃了下去。

回到宿舍,剛吃的東西就湧了上來。我跑到衛生間,把吃的東西都吐了出來。

我直起腰站在水龍頭邊想,我是不是得了厭食癥?

去了醫院,被告知懷孕了。

走出醫院,腳都找不到地了,差點飄回宿舍。

我的身體裏有壹個生命,讓我害怕和難過。

我從未想過我會在二十壹歲時成為壹名母親。

我還是個孩子。只要不依偎在別人的胸前,我就不安全。

幾乎每天早上都吐,身體好瘦。同學們漸漸地在我猶豫要不要這個孩子的時候,這個孩子在我的身體裏變得越來越頑固。

經過不眠不休的掙紮,我決定留下這個孩子。我對李曉軍的愛變成了對他的極度怨恨。我想生下這個孩子。我想把孩子帶到他面前,問他怎麽讓我難過。

我徹底成了瘋子,孩子成了我折磨他的工具。我無數次幻想過,我和壹個長得像他臉的孩子站在他面前,微笑著告訴他這是妳的孩子,然後看著他痛苦的表情,我會笑,會尖銳的笑。

我從1999年10月開始就是壹把出鞘的刀。

我盡快聯系了深圳某知名啤酒集團,然後給學校寫了申請提前去。10月10日,我站在深圳的大街上,我在壹個很大的海鮮城工作,我成了壹名啤酒促銷員。我穿著寬大的衣服,我想在最短的時間內賺點錢,然後在肚子脹起來之前離開這裏,找個安靜的地方等著送貨。

深圳離廣州兩小時車程,我在離小君兩小時車程的地方努力工作,甚至不惜付出迷人的笑容和曖昧的玩笑。我像個十足的潑婦壹樣把每壹分錢都緊緊攥在手裏。

我還得忍受懷孕初期的劇烈反應。我每十分鐘去壹次洗手間,然後吐壹次。

我看不到黃色的東西。看到就吐。

我很難用語言來描述那種感覺。我說過,我不是敘事胚胎。現在覺得越來越難以形容,因為沒有形容詞可以表達我當時的感受。我又氣又委屈,但懷著女人天生的同情心,對肚子裏的生活越來越心疼。最後我想,我要給他找個爸爸,讓他出生的時候第壹眼就看到壹個寬厚的肩膀。想著我就是發呆。

那時,我不再流淚。

我給了我的孩子

子有很多名字,比如申克、、。我像壹個真正年輕的母親壹樣去書店查詢孕婦說明書。我不再熬夜了。喝了很多營養湯,就是胖不起來。我家寶寶轉眼四個月了,腹部還是平的。公司仍然把我當作年輕的勞動力。我壹個人背著十二瓶啤酒來回跑,誰也不知道我的腰要直了。

1999年12月25日,我從深圳嘉年華海鮮城的樓梯上摔了下來,鮮血順著高高的步行梯流下,蜿蜒如我的青春。

我的寶貝,它不見了。

那個小小的生命,我青春在身體和皮膚上唯壹的印記,在我輕輕壹摔就死了。

我想到空蕩蕩的大手術室,藍屏後面高高的產床,冰冷的器械在我體內攪動,我緊緊地咬著嘴唇。五十多歲的婦科醫生深情地看著我說:“孩子,疼的話就叫壹聲。”我沒有尖叫,嘴唇開始流血,醫生給我擦汗。最後她說,可惜是個男孩,快五個月了。要不是摔了壹跤,根本沒必要。

妳想看看嗎?她壹邊收拾設備壹邊說。

我拼命搖頭,然後就昏迷了。

寫到這裏,我癱在了案上,壹點力氣都沒有了。

我對那個沈瑤的愛越來越強烈。我甚至不認為那是五年前的我。我想把手臂伸向1999年的冬天,給沈瑤壹個溫暖的擁抱,讓她再次睡在我的懷裏。

我是怎麽到這裏的?我是如何埋葬我的過去的?還是我真的只是在寫壹個故事,裏面流著假血?

但我清楚地看到虛弱的沈瑤走出醫院大門,手裏提著簡單的行李。在醫院門口,她看到壹群人圍著下棋。她湊過來看。這就像五年前,在高中課間休息時,她看著李曉軍和別人下棋。她蹲在路邊解了壹盤棋,贏了五十塊錢。她拿著那五十塊錢想,小軍,妳這輩子藏了多少?我真不敢相信我還在靠妳給我的技能賺錢!

回到宿舍才知道,酒店裏的人都聽說了我未婚先孕的事,我被開除了。我把頭埋在別人眼裏收拾行李。我不能再呆了。

我把存折裏的錢都拿出來,去了廣州火車站,買了車票,給好朋友汕頭打電話讓她到。

武漢來接我,然後手裏就剩2塊錢了。我太餓了,就用竹簽買了壹個哈密瓜。

我站在廣州站,我的廣州站,我的廣州站頭發蓬亂的像個民工,所有悲傷的回憶都在

在廣州站。

我在想的時候,哈密瓜被壹個乞丐搶走了。Xi。我餓著肚子上了火車,壹路上都在睡覺。我因悲傷而麻木。

到了武漢,看到饅頭的第壹個動作就是拉她去面館。饅頭看著我,眼裏含著淚水。

兩碗拉面,她把我的手凍得通紅。當時已經下了漫天的雪,我穿著壹件薄薄的夾克。

我的臉凍得起雞皮疙瘩。

饅頭跟了我同學十年了。我沒有對她隱瞞任何事情。她是我唯壹的女朋友,我是廣州的。

咦,她不知道,大家也不知道。我像癌癥患者壹樣隱藏了自己最致命的傷害。饅頭帶我去了她的住處。她當時已經上班了,租的房子是單間,幹凈又溫馨。

房間裏彌漫著淡淡的花香和家的親切。

她把錢塞進我的錢包,厚厚的壹疊,然後拿出壹個口袋,裏面裝著壹件漂亮的外套。我說,我不要。

她看著我的眼睛,流著淚對妳說,堯堯,從今天起,妳要做壹個為自己而活的人。我所能做的

只解決物質上的問題,其他的問題妳得自己解決。

我不知道。三天前,李曉軍站在饅頭的房間裏,紅著眼睛對饅頭說:小滿,妳知道嗎?

堯堯在哪裏?

饅頭惡狠狠的說,妳還會想到找她嗎?妳怎麽能讓她難過?她不知道自己現在壹個人在哪裏。

流浪!

李曉軍懇求汕頭給他壹條線索,讓他能找到我,汕頭把我在深圳的地址給了他。

李曉軍去深圳的那天,就是我離開深圳的那天。也許我們又坐火車路過了。

這種拒絕讓李曉軍徹底放下了我,因為我可愛的老同事把我描述成壹個存在。

壹個被撫養長大又被拋棄的心懷不滿的女人。他們描述了我摔倒時血淋淋的樣子。那時的李曉軍是什麽樣的?

什麽表情?成了壹個謎。

在過去的五年裏,我從未踏足廣東省。

那裏,是我的地獄。

在講述這個故事的時候,我忽略了很多人。他們與我擦肩而過。

比如在深圳的壹家酒店,壹個男生塞給我壹張紙條,把玫瑰花放在我宿舍的窗臺上。我沒有。

沒見過也沒摸過,但我把他傷得很重。我站在路燈下問他:妳是服務員,妳愛幹什麽?

我嗎?

黑暗中,他的臉漲紅了,他呼出壹口氣,然後轉身走了。

後來我們在酒店無數次擦肩而過,他的眼神裏充滿了憤怒和不屑。

後來,他離開了酒店。

後來聽說他開了壹家公司。

後來聽說他在深圳已經小有名氣了。

我經常想起他。他是個好男孩,應該找壹個白皙無瑕的女人。還有壹個男生是江門的,家和香港壹水之隔。

我們在去武漢的飛機上相遇。是的,那是我從廣州回武漢的時候。他將於壹月份去武漢出差。

他坐在我旁邊,我紅著眼睛坐在那裏發呆。他不時和我說話。

第壹次坐飛機,吐的很厲害。他壹直為我忙,比空姐還體貼。

我們從機場搭便車到了武漢市中心。他給了我電話號碼。我知道他對我壹見鐘情。

他來我學校請我吃飯,我懶洋洋的拒絕了。

他有壹個顯赫的家庭,良好的教育和體面的工作。只要我有事,他就拉著我去購物。

在產品前停留三分鐘以上,總有壹天我壹定會收到這個禮物。他浪漫到極致,紳士到極致。

他回到廣州時,我去給他送行。在機場,他羞澀的問我,沈老師,如果妳願意,妳會考慮做我的女性朋友嗎?

友好?

我笑了。我說我給妳發郵件了,等我回廣州妳就知道我的答案了。我在郵件裏告訴了他壹切。

他飛回武漢找我的時候,我已經去了深圳。

當他發現我在深圳的地址時,我已經離開深圳了。

為了看天上的明月,錯過了人間的飛光。

我們其實是2003年在北京認識的,當時他身邊已經有笑容滿面的女人了。我們寒暄了幾句,他轉過身去。

孤獨的微笑。讓我喘口氣,談談沈瑤。

我把自己置身於劇情之外,假裝沈瑤只是壹個碰巧和我同名,有著相似經歷的女人。

。壹個新的世紀開始了。千年除夕,漫天的煙花像鮮花壹樣綻放,分外妖嬈。我拿著饅頭坐在陽臺欄桿上,她問我

仍然討厭李曉軍,我沈默了,我想起我死去的孩子,我想起我見過的白眼,我

咬咬牙說:討厭。

饅頭不再說話,是我的恨字讓我再壹次與李曉軍擦肩而過。

在饅頭問我這句話之前,小軍在電話裏對饅頭說,小滿,我決定讓堯堯告訴我她到底是什麽人。

發生了什麽事?她怎麽能這樣羞辱自己。

饅頭沖著電話喊道:李曉軍,我也想問問妳對堯堯做了什麽!饅頭抱住我,拍拍我的肩膀說,堯堯,忘了小軍,重新開始。青春本來就苦。

我在饅頭的懷裏睡著了,夢裏看見小軍站在壹條大河的對岸。我在這裏聲嘶力竭地喊他。

他沒有回應。這個夢我做了三年,我已經厭倦了。

饅頭那天晚上給小軍打了電話。她平靜地告訴小軍:沈瑤恨妳,請妳不要再煩她了。

平靜的生活。而這些,我不知道。我們擦肩而過了多少次?那是蝸牛的時間,我幾乎笑不出來。

我經常在公共汽車上停下來,在廁所裏灑洗衣粉,切菜忘記在做飯上放水,我的生活。

這是壹個爛攤子,我就像壹個失去了生活能力的瘸子。

我住在漢正街附近的壹個小閣樓裏。我每天上班早,回來晚。周末,我坐在陽臺上看報紙。

從天亮到天黑,我沒有翻過壹頁。壹天都沒說話,最後壹刻才感覺到。

必須是別人的聲音。

當我找到工作時,我經常在壹周內被解雇,因為我太遲鈍了,經常犯弱智的錯誤。六月的陰燃天氣找工作,皮膚曬得黑黑的。我站在武漢街頭,看著巨大的廣告牌。

暈我幾乎沒有驕傲的資本。四年來壹直無人問津,專業不好。

終於有公司要我了,他們喜歡我年輕清純的臉。我每天站在公司大堂,穿著筆挺的西裝。

合適的妝容就像壹個活招牌。偶爾會有猥瑣的顧客開些過分的玩笑,只要我不生氣。

微笑,壹切都好。

生活似乎漸漸微笑了。

2000年,我雲裏霧裏,沒有小軍的消息。

2000年,我的軌跡是從工作到宿舍,從未越線。兩千年很重要。因為就在我似乎要從陰霾中走出來的時候,蕭軍和李曉軍出現了。

壹個看起來像凝血的傷口又被捅了壹下。2000年6月165438+10月12下班後接到高中同學的電話,說壹群武漢同學在壹家酒樓聚會。

商店在等我

我去的時候大家都在,壹群人在開玩笑。我在角落裏靜靜地笑著,坐了下來

突然有人接了電話,問大家,哎,同誌們,妳們猜誰來了?

同學們,妳們口耳相傳的猜測,接電話的同學神秘地說:李曉軍,摩托羅拉的優秀員工。

,回武漢。

話音未落,包間的門已經打開,我無比思念的愛人站在我眼前。

我的頭砰的壹聲爆炸了。在所有的聲音中,小軍也看到了我,我們穿越了周圍的聲音,凝視著對方。

我的愛,他依然挺拔,我懷念的胸依然寬厚,他的眼睛,他的眉毛,他冰冷的手。

指尖,他濃密的卷發,耳後的猩紅痣依舊。

我多想往前走,趴在那個胸口哭。

小軍就那樣看著我,然後就被罰了。他壹杯接壹杯地喝辛辣的白酒。喝

脖子是紅色的。

我只是僵硬地看著他,隔著壹張圓桌,我看著他,在我的生命中留下了不可磨滅的印記。

蕭軍的蹤跡,他沒有再看我壹眼,沒有對我說壹句話。

吃完飯,我們搬到另壹個同學家活動,我被強行拉過去。肖軍在另壹輛車裏。

我同學故意不讓我們同車。他們知道我和李曉軍尷尬的過去。他們認為我和

李曉軍已經驅散了烏雲。誰知我肝腸寸斷?八個人,兩張桌子。壹桌撲克和壹桌麻將。

李曉軍和我共用壹張桌子,他坐在我對面。

壹夜無話,我輸了300,他輸了400。

沒話說到白了。臨走時,他最後說:沈瑤,請把我的外套遞給我。

這句話很巧妙。當我們在壹起的時候,他經常告訴我:沈瑤,把我的外套給我。

來吧,沈瑤,把我的鞋拿進來,沈瑤把我的領帶拿來。......

有那麽壹瞬間,我還產生了幻覺,好像我們還愛著對方,好像我隨時都可以去他懷裏撒嬌模仿。

佛,我還可以繞著他的脖子搖擺,好像......

就好像。他今天說的話前面有壹個“請”字,這個字綜合了我們所有的精力

過去是清白的。

我的小君已經徹底翻過我這壹頁了。他不再是那個在原地等我的人。

雖然,我為他浪費了整個青蔥歲月。我回到住處,壹點壹點地搜出所有有小軍痕跡的寶物,面朝冬天。

微弱的陽光小心翼翼地愛撫著它。

他把發夾,胸針,武漢到廣州的所有車票,廣州到武漢的車票都給了我。他寫信給我。

字,壹本有他筆跡的電話簿,他的領帶夾,他的感冒藥,他的傳呼機收據,我們的房間。

房租收據,還有,呃,我們第壹次親密接觸的床單。

我花了壹整天的時間看著這些微小的東西,看著它們,開始抹眼淚,抽泣著睜開。

開始打電話。

過了壹年,我終於淚流滿面。我想念小軍。

我以為他也想我。

我因為思念而痛苦。

我以為他的疼痛更嚴重。

我以為我們還會在壹起,他會像往常壹樣過來抱抱我,親親我的睫毛,他的。

薄薄的嘴唇和明亮的眼睛,我以為他會說:堯堯,我愛妳,我仍然愛妳。

我以為我可以再次撲進他的懷裏,任性地咬他肩膀上的牙印。我想睡在他的懷裏做。

壹夢有春花,四季交替,浪濤濕岸。

壹切都過去了,他可以很客氣的對我說請,他不看我憔悴的臉色對他來說,我在壹年。

我瘦了十斤,手腕瘦到能看見青紫的血管。他甚至沒有看他們壹眼。當他離開我的視線時,

我甚至沒有回頭。我差點暈倒在他身後。他不知道有這麽多細節。男性

我都不知道。我紅著眼睛從公司辭職,買了去北京的機票。

我想找個角落舔舔傷口,不是武漢,不是廣州,不是深圳。

我選擇北京,這裏四季分明,冬天很冷。十

5438年6月+2000年2月,首都機場,寒風凜冽,我提著小行李箱走進人群。

那時候的我壹臉冷漠,眼神不再清澈,直發剛好到肩膀。唯壹不變的是我的嘴唇像嬰兒壹樣。我堅持。

我不需要任何口紅和唇彩,我為他保持了六年的忠誠。

我在公主墳租了壹個房間,塗上嫩粉,在房間裏點燃壹股淡淡的佛法香,放在窗臺上碧綠。

壹種多葉植物讓兩條魚在餐桌上的魚缸裏的水中遊動。

我每天往返於國茂和公主墳之間。我習慣在地鐵裏掛扶手,戴剛性柱子睡覺。

習慣了,平均生活也不小。

我好像離小軍越來越遠了。不再聯系武漢的同學。我在北京買了壹個手機號,電話本裏全是我在北京的朋友。

三個月後,我說了壹口流利的北京電影,連北京人都不知道我的來歷。他們沒有想到。我曾經說過

在武漢,他們不知道我能聽懂廣州話的每壹句話。

我微笑矜持,與顧客溫和交談。好像我就是為工作而生的。

然而,夜晚是壹段難熬的時光。

我有晚上在露臺上哭的習慣。我開心的哭了,然後擦幹眼淚,進了房間準備進去。

床上,抽泣著入睡,我像壹個嬰兒壹樣依靠這壹天曾經發泄。我偶爾會在半夜醒來,我會的

噩夢,我哆嗦著醒來,我抱著胳膊站在露臺上。北京的夜冷得像水壹樣,我裸露的皮膚被刺傷了。

很疼。我經常在那裏站半個晚上。

當我醒來的時候,我會迅速起床,奔向地鐵站,開始壹天的工作。沒有人知道我的秘密之夜是什麽樣的。

這是無法忍受的。

沒有他,我只是孤獨。周末會和小區的活動中心的人下棋打發時間。我的象棋水平越來越好了。在社區裏,

幾乎可以稱霸。只有下棋的時候,我才能什麽都不想。我能容忍把象棋送給善良的祖父,我

逗他們笑,老頭像個孩子壹樣斤斤計較,我就讓步讓步,或者贏他們。

我就那樣在活動中心待了壹天。如果有陽光,我會推著腿腳不方便的老人散步,聽他們說話

老北京的趣事。他們對我的愛超出了我的想象。有壹段時間,掛在小區裏的衣服屢屢被偷。

但是我的衣服從來沒有丟過。只要我給他們洗,他們就在晾衣繩附近聊天,直到衣服幹了。

他們幫我脫了下來。每次從公司回來,都會忍不住看到掛在門把手上散發著陽光味道的衣服。

我的鼻子痛。如果妳付出愛,妳會得到更多的愛。

但我為李曉軍付出了那麽多愛,得到的卻是切膚之痛。十壹

妳以為我會描述那些過程,不,不,我要結束這段記憶,那些細節,越是被剝離。

越是難過,沒有壹個傷口經得起反復的描述,打開來就是觸目驚心。我們以後再說吧,各位

每壹個開始於過去的故事都會有壹個後來的故事。

後來,在2003年1月,壹個叫蘇克的男人在王府井擁擠的街道上大聲說:“沈瑤,結婚吧。”。

給我就是。我不準妳再哭。

蘇克的眼睛很純凈,皮膚白皙,手指纖細。他瘦瘦的,但是他說要保護我,我試圖拉住他的胳膊。

博,靠在他的胸口,閉著眼睛摸索著溫暖。

我對蘇克說:蘇克,給我三天時間,就三天,我給妳答案。

蘇克用他的大手裹住我的手,說,我等著。整整三天,我用它做了壹次飛行。

飛翔是在夜晚,看見妳眼中的黑暗。站在白雲機場,聽著鏗鏘的粵語,仿佛恍如隔世。

。我招了壹輛出租車,漸漸開進了廣州市中心。每壹次輕微的磕碰都讓人心悸,還有那個年輕羞澀的陪伴。

機器問我:小姐,妳要去哪裏?

請帶我四處看看,任何地方。我說。

然後他壹直問我的是。

我坐在後座,看著窗外霓虹閃爍:然後,我們回到了機場。

司機從後視鏡裏驚訝地看著我。我笑著解釋:我就是忘了廣州的味道,飛進來聞聞。回到北京的時候,已經是淩晨了。壹月的春寒料峭,我撥通了壹個饅頭的電話。我問她是否知道李曉軍在那裏。

沒有,饅頭沈默了,然後他壹字壹句地告訴我:李曉軍的婚期定在5月1日。

掛了電話,坐在路邊,發呆,然後用力把車停下。

出租車在三環苦苦掙紮,北京堵車是常事。我百無聊賴的開窗看外面,有壹個穿著。

身著深藍色西裝的男子站在壹輛帕薩特旁,看上去像李曉軍。我壹下公共汽車就像著了魔壹樣跳下了車。

我看到那個人上了車,然後車就慢慢動了。我跑得很快,車流開始越來越快。我

我完全被扔在了三環上,車輛漸漸從我身邊經過。我壹次又壹次地被拋在後面,我仿佛看到時間從我身邊流逝。

擦肩而過,我站在車流中放聲大哭。

三天後,我和蘇克站在婚姻登記處。

十二

小軍,如果有壹天妳看到這篇文章,請相信這就是全部,我的十年,我為妳付出的十年。

我不問,我不問妳怎麽能讓我難過。

畢竟,我們會在江湖中彼此遺忘,任其漸行漸遠。如果我們能再見面,請不要停下來。

我。因為我答應過蘇克,我會陪他壹輩子。