親愛的，外面沒有別人，只有我自己。
周:每個人都有壹個真實的自我，但它被身體、情感、概念和角色層層包圍，所以它是未知的。哲學的冥想，宗教的開悟，精神的修行，最終目的都是為了打破包圍，遇見他，認識他，回歸他。壹旦妳保持了這個真實的自我，人們就不會迷失在那些包圍圈裏。就像作者說的，不變的心態會是愛，歡樂，和平。我學哲學最大的收獲是，我好像有了壹種分離，可以區分精神自我和肉體自我，讓精神自我保持清醒。其實人與人的道理是相通的。人有壹個更高的自我，可以超越肉體自我的體驗和情感。人生的目標就是喚醒他。這種理解是所有積極人生哲學和宗教的核心。這個更高的自我，哲學叫理性，基督教叫靈魂，佛教叫清凈心，各種靈學理論中對應的概念是精神或內在。精神理論將人性結構分為三個層次:身體和心靈。身是身，心是感受和感知情感概念的心理活動。兩者都受外物影響，甚至支配也不是自由的。精神是人性的精神本質。他是自由的，可以用精神的力量解決實際的身心問題。
張德芬，緊縮在萌芽狀態時，終究比開花更痛苦，時機已經成熟。
我們都希望生活壹帆風順。然而，正是在生活的動蕩中，我們可以重新定義自己，選擇是在萌芽狀態收緊，以安全的模式經營我們的生活，還是願意爆發，享受綻放後的美好。
當我慢慢爬出谷底的時候，我發現自己更強大了，更能放下泰國的生活，更有遠見了
壹個人不是妳上過多少課，讀過多少書，拜過多少老師。工作了多少小時，妳就能脫胎換骨了。最終妳還是要面對自己內心的陰暗面和負面人格特質。通過壹些痛苦的處境和經歷，上帝會強迫妳去面對這些事情。如果妳還是逃避，只會更慘。
現在我只想讓自己健康快樂幸福，僅此而已。我想要的快樂和幸福，不是建立在和別人的關系上，而是享受自己，過得開心。我幾乎已經完全拋開了拯救他人的情節。如果我覺得有人需要我的幫助，我就是在制造受害者，就是在剝奪別人的力量和權利。當然，我還是可以做壹些對別人有益的事情，但不執著於過程。
只有內心強大了才可以道歉，但妳必須更強大才能原諒，妳需要內心最強大的人來原諒自己。
自我成長最難的是接納自己。
人生劇本裏有劇情，有角色，我們通常對自己的角色有很深的認同，以為自己是這場苦情戲的主角。我們執著於它，我們的選擇不是不可改變的，但如果我們想改變角色，妳需要高超的演技。當妳在心中找到壹個獨立自信的女性形象時，要時刻想著她，從她的角度去揣摩世界在同樣的情況下會有怎樣的反應。如何反應？只要妳改變角色的性質，由悲轉喜，堅持三個月，妳就改寫了人生的劇本。根據我的經驗，只要我們真誠地向宇宙宣告，我們內心深處對宇宙的渴望就會以不同的方式回應我們。關鍵在於妳是否勇敢誠實的面對自己，是否願意承認自己的演技不夠好，如果妳想改變自己目前不盡如人意的角色，角色永遠只是角色，妳永遠不會成為真正的妳，但是角色是有的。
另壹個幫助我們接受自己的方法是用不同的方式看待後悔和內疚。其實過去發生的事情都是應該發生的，不會因為妳當時解決了，克制了自己，洞察到了機會而有所不同。所以每當我沒有負罪感和自責感的時候，我們都很自大。我們認為發生的事情會因為我們而不同。真的是這樣的。當我們做了所謂的錯事，我們可以尋求受害方的理解和原諒，采取壹些措施來彌補，但是愧疚感和自責感真的沒有必要。就像離異的父母壹樣，如果妳過得信心滿滿，意氣風發，孩子們也會真心祝福妳。如果妳帶著負罪感和孩子相處，孩子會利用妳的弱點，造成妳們關系的壹些不平衡和不和諧，因為妳的負罪感。
我觀察了壹下身後的人生軌跡，發現我眼中的每壹件壞事，幾乎無壹例外都給我帶來了壹些美好的東西，智慧的經驗或者意外的收獲，這真的讓我更加感恩，所以面對美好的事情壹定要感恩。不要因為我運氣好就太自大太自以為是。
如何接受事物的不完美？很簡單，就是我承認我知道的不比上帝多，他會把最好的給我。這個沒有了，還有其他的。有人說這是投降，但現在我更願意說，這是放下控制，不要再認為自己知道什麽壹定是對的，什麽壹定是錯的，不要再認為自己想要的是對自己好的。當妳想要的東西沒有來的時候，妳能對自己說，既然妳沒有得到？
我們都聽說過這樣壹句話，“迷失在東隅，桑葚收獲”。其實這也是很多老人說的。壹個人的福報是固定的。年輕的時候，他太輕浮，用盡了所有的福報。等他老了，可能就更硬了。如果他十幾歲的時候多吃點苦，努力的時候就可以安享清福，安穩的生活。
現在我的生活中真的沒有什麽是必須這樣的。我可能有壹個願望清單。我希望事情如何發展？但是，在被教導了很多次之後，我所學到的謙遜，以及我歷經滄桑所獲得的智慧告訴我，沒有什麽事情是壹定需要像妳想的那樣發展的，也許是註定要這樣的，沒有原因，也可能是有更好的禮物要來。不管是什麽，保持壹種謙卑的、不可控制的態度，至少會讓妳的生活變得更輕松，負擔更少，當然妳也會更快樂。為什麽不呢？
夫妻之間的另壹個人，真的是自己的投影。他壹定有壹些妳想要的品質，但他沒有，也不敢有。當然，也有壹些妳最討厭又不想承認的缺點。所以妳在愛人身上看到的不完美其實都是關於妳自己的。有時候妳媽出門，他說的每壹句話都需要對自己說。我們看他的時候，也在看自己。他需要糾正的，也是我們需要糾正的。這不能騙人。我們和父母之間未了的話題，總會在愛人身上反復流露，讓我們有機會去面對和撫平。有壹個女性朋友，總是不喜歡對方，對他太好，卻喜歡那些有個性的男人，對他不理不睬？後來他才知道，自己在腦海裏尋找的是父親的原型，這種原型不知不覺地把父親這樣的男人吸引到了她的生活中。他的父親冷漠孤僻，從來不對她說壹句溫柔甜蜜的話。他習慣了這種親密關系模式，他在生活中不自覺地重復著這種模式。他想跳出這個模式，他想探索父親的內心，回憶父親，用不同的方式表達他的愛。如果他內心能感受到父親的愛，他也能理解父親。因為身份和個性時代教育的現實，他在無法明確表達愛意的時候，可以彌補內心的空洞。他不壹定要找壹個父親形象相似的男人做她的伴侶，因為她不自覺地想改變那些男人，讓他們敞開心扉愛她。這是小時候沒能成功改造父親的後遺癥。如果他能接受父親，他就是壹個不會表達愛的人，但其實還是有脆弱的壹面，她需要被愛，這樣他的傷口才能愈合，不會重蹈覆轍。小時候父母經常曠工，媽媽對我很挑剔。我心裏不相信父母是愛我的，所以經常壹個人難過。我在生活中，熊爪搭檔不愛我，我也不會每次都失敗。我肯定能找到點什麽，而這也成了我們爭執的主要來源，就是我對他的愛不夠，這是我對父母的愛和我的心不在焉造成的。如果我想讓對方用我想要的方式對待我，我是不能接受這種方式的，因為如果他用別的方式，我就完全慈善了。在我自私的眼裏沒有這樣的想法。我覺得知道自己的問題，以後真正恢復，還需要很長的路。我還在路上，因為我們的習慣和慣性太強了。在人生的每壹個層面，想要擺脫惰性真的很不容易。只要我心裏清楚，我有壹個目標，那就是成為壹個自由獨立的人。我相信父母和夥伴的愛是他們最大的力量，會幫助我們更接近終點。只要妳繼續關註和感受他們對妳的愛，妳就會離開妳的終點線。
如何接受父母？我學到的方法是，我心裏清楚，我要承擔責任，不能讓父母為過去的事情操心。他們會如何對待我？妳給了我怎樣的教育和環境責任？而是承認這是我的選擇，然後每次看到自己責怪父母，責怪父母的時候，我就提醒自己，這是壹份必須時刻提醒自己的工作，因為每當妳看到自己，想成為壹個受害者的時候，哪怕妳壹時走不出來，只要妳心裏清楚，這是怎麽回事？妳可以逐漸對自己負責，這是成長過程中必經的發展過程。如果妳不想活在父母帶來的陰影裏，這是最快最有效的方法。
至於如何接納妳的孩子，對我來說，這是壹個期待的問題。我們很多人把孩子當成生命的延續，不自覺地把所有未了的心願和未來的希望都寄托在孩子身上。在妳經歷了壹些事情之後，妳就會明白，利用孩子來滿足自己的空虛、恐懼和虛榮心，是多麽的自私。只有妳願意審視妳的人生，妳才有能力。願意看到孩子是獨立的個體，他通過妳來到這個世界，完成他自己的人生使命和課題，不壹定完全和妳有關。當父母自己也能獨立和諧，成為孩子最好的親人和夥伴，妳會看到妳的孩子是那麽的完美。
幸福是壹種選擇，妳的心態決定了妳的幸福水平。
為妳的幸福負責。幸福的第壹步是與我們的生活和諧相處，而不是抗拒，向自己的生活和生活境遇低頭，真誠地接受他。在生活中，我們常常錯誤地使用我們的力量，去反抗生活和生活的進步，甚至去抱怨。其實我們首先應該做的是投降，然後集體改變。我們對外面的人和事感到厭倦，是因為我們對自己感到厭倦，我們迷失了。我能允許它存在嗎？其實我們很清楚，不管妳允許不允許，它都已經存在了，所以即使妳很不情願的答應了，妳也會有壹股小小的力量從心底升起，因為妳允許妳不喜歡的東西存在，這是屈服的第壹步。試著在生活中把目光從外在收回到自己身上，妳會發現自己內心的力量在逐漸積累和壯大。我們應該有壹顆謙卑的心去相信這個世界。這個宇宙，因為宇宙中有壹種至高無上的力量或者智慧，那就尋求他的幫助，向他傾訴妳的不快和煩悶。當妳和它建立了溝通渠道，妳就會找到壹條通往自我的捷徑，把妳想放棄的能量變成正能量。其實他們的本質都是壹樣的，只是妳以前從來沒有看到妳有其他的選擇。從現在開始，接受生活中發生的壹切。更難逃脫。當妳問為什麽的時候，妳要意識到妳又在和真神或者對方較勁了。接納就是不問原因的處理，順其自然，心安理得。
有人說爸爸不讓我交男朋友，我很痛苦。
能不能壹瞬間說明這個想法是不是真的？
和我交往的人是不是壹定要得到父母的認可和支持？
事實是，父親並不總是能夠支持和認可他們孩子交往的對象。
如果妳能說我的另壹半不壹定要得到我父母的認可和支持，這句話和原話壹樣沒錯。妳為什麽會選擇那個讓妳痛苦的？當妳能認出擁抱這個短語的時候，那麽困擾妳的問題就不是問題了，不是嗎？
假設妳聽了父母的話，那麽妳和男朋友分手的時候會很不開心，這些情緒總有壹天會爆發出來。當他們爆發的時候，妳的所作所為，妳的壹言壹行，都會更傷父母的心。更重要的是，妳的生活會變得壹團糟。當妳認可我的伴侶時，妳必須得到妳父母的認可和支持。這句話很有壓力，因為妳和男朋友在壹起，感覺被父母騙了。
所以很多時候讓我們痛苦的只是壹個想法，而不是真相。
還有壹個人說，我媽對我期望很高，我要盡我所能配得上她，但是我很不開心。
現在我們不妨想壹想，這是法律嗎？是事實嗎？妳說這句話的時候是不開心的，那麽妳配得上他嗎？順應父母期望的權利算孝順嗎？我們能做自己嗎？我也可以傷害我的父母。我也應該學會為自己的幸福負責，而不是把自己的幸福建立在對別人的期望上。作為孩子，我們應該明白父母的痛苦不是我們能承擔的。和我父親壹樣，她對我有很高的期望。有時候她會把壹雙大手搭在我的肩膀上，說女兒爸爸壹生的幸福就靠妳了。別讓我失望，好好表現，知道嗎？我背負著深愛的父親的幸福，讓我壹直督促自己要做到最好，讓他幸福，但我並不幸福。隨著學習的深入，我逐漸意識到，無論我表現得多好，都永遠無法讓父親滿意。他心裏的洞在他內心深處，除了她自己，沒有人能滿足。學完這個，我的眼界就開闊了。我過著自己的生活，但是對父母還是很孝順的，經常回去看看他們，盡量滿足他們的需求。但是我是壹個獨立的人。很奇怪，當我決定不再為父親努力的時候，父親似乎放下了對我的束縛，學會了對自己的情緒負責。這是我能給父母最好的禮物。我父親學會了對自己的情緒和反應負責。如果我能換壹種說法，我的母親對我有很高的期望。但我不需要竭盡全力才能配得上他。這句話和上壹句壹樣沒錯。如果這個人能相信這句話，也許他和母親以及自己的關系會更進壹步。
請記住，發生在妳身上的壹切都是禮物，但有些禮物的包裝很醜，讓我們感到怨恨或恐懼，所以可能是災難，也可能是禮物。如果妳能自信地給他壹些時間，耐心地拆開這個恐怖的外殼，妳會享受到它所蘊含的豐富和美好，它是為妳量身定制的禮物。