世間萬物都可以靜止，妳卻不可以。我聽老壹輩人說過，想壹個人，想要的臉就會熱。這個時候，妳的臉是不是也熱了？我真的不知道我說的是真是假，是不是真的那麽有效。如果...我覺得妳的臉每天都很熱，因為我無時無刻不在想妳！
無論在睡夢中還是醒著，心中的想法都會壹直圍繞著妳。妳吃過了嗎？累嗎？冷嗎？妳開心嗎？都是我的心事，忍不住關心妳生活中的點點滴滴。
夜深了...夜晚很安靜...
手裏拿著手機，壹刻也不想離開。我總是關註每壹條消息，希望看到妳的影像閃現。哪怕只是壹句話，我也欣喜若狂。至少妳記得我。
我壹遍又壹遍的問自己，我所追逐的愛情有什麽意義，仿佛就在眼前卻又那麽遙遠。我拼命搖頭警告自己，忍不住想妳。妳的小情緒會觸動我的心，我會感到不安。
突然發現自己好自私，不願意別人和我分享妳，變得不可理喻。我討厭這樣的自己，沒人能改變我。現在只有妳有這樣的魅力。我不知道我以後的結局會怎樣，也不知道我能不能笑著面對。
我不得不承認，我已經走進了愛情的沼澤。以前對此嗤之以鼻，現在卻無能為力。想妳是如此的無助。我無法抑制我的思緒去想妳。
雖然幾段話承載不了我對妳的思念，卻能證明我真的很想妳，很想妳。我以為妳會害羞。我以為妳會讓我難過。我以為妳會讓我躲在床上偷偷哭。今晚的月色很美，但月亮同時也在思念妳。否則，我怎麽能躲在雲後面呢？月亮躲進雲層的那壹刻，開始下雨了，我不在乎月亮想念誰。
我知道我們是不可能的，是的，妳們這些在大城市長大，又那麽優秀的人，是不可能看上我壹個貧窮的農村人的。我真的改不了。也許放棄妳是最好的選擇，但是那個錐心的痛什麽時候才能減輕，什麽時候才能忘記妳。
人生就像壹場旅行，妳在乎的不是目的地，而是沿途的風景。我壹直以為向前走就能到達目的地，現在才知道其實可以為了壹個美麗的風景停下來。不是為了旅行而旅行，而是為了發現這樣的風景，這樣的妳。
我想妳優秀的散文2在這靜謐的夜晚，在這涓涓細流的浪漫音樂中，我想告訴妳我想說很久卻壹直沒有告訴妳的話，好嗎？
夜很靜。不能安靜的可能是我想妳的心。我不知道為什麽我如此想念妳...
千言萬語，只說壹句:認識妳真好！
想妳是壹種幸福，也是壹種痛苦，是壹種甜蜜的痛苦！
世界上有70億人，而我只是遇見了妳。這是命運嗎？
網上有幾億人，但我想妳。這是偏好嗎？
我以前對見網友很冷漠，但是很渴望見到妳。這是壹種特殊的激情嗎？
我不知道。我只知道妳身上有壹種獨特的內在品質吸引著我，讓我覺得很珍貴，讓我覺得應該珍惜！有很多感受和想法是無法用語言表達的，我對妳也是。所以我只能用千百年來無數人說過的老話來表達他們:我真的真的很喜歡妳，很想妳...
我想給妳很多，但我問自己:我想給的是對方需要的嗎？對方會接受嗎？
是的，除了愛，思念，關心，體貼，關心……我好像沒有什麽對妳好的，好慚愧！
但是我想，妳是世界上70億人中的壹員，所以妳對我來說很難得！我想不管怎樣，不管怎樣，我們都應該珍惜妳！妳知道嗎？妳深深地吸引了我。叫我...怎麽說呢？
這麽說吧:是妳讓我充滿了激情，把我帶回了故鄉:愛的種子！
所以我不止壹次反復問自己:到底是什麽讓我對對方如此癡迷和瘋狂？到目前為止，我還沒有找到滿意的答案...後來我只好這樣解釋:我可能欠了對方壹筆很大的情債，現在到期了，是時候還給對方了，就像香港1997到期了壹樣...
我知道，這種解釋是世俗的，虛無的，非常...然而，我真的找不到更合適的其他理由，我想，也許這只是難以表達...
所以，我壹直對妳有壹種期待，壹種說不出的躁動，壹種說不出的情結...
所以，我有壹個想見妳的願望，非常強烈，非常強烈...
我渴望見到妳，因為妳獨特的魅力。我想看看我日思夜想的是個什麽樣的人。
我渴望遇見妳，也是因為我想給妳很多。雖然那些對妳來說可能不重要，可能不需要，但是我想給妳最好的！
也許我們只是擦肩而過，從未見過面。那樣的話，我只能把對妳的愛藏在心裏...
如果有壹天，我突然從妳的眼前消失了，請經常打開這個網頁，好嗎？這個網頁代表了我對妳永恒真誠的祝福！妳只需要記住有人曾經喜歡過妳，並且打算壹直喜歡妳...
我渴望見到妳，因為我喜歡妳，太想妳了。如果我突然消失了，那是因為我太喜歡太想妳了。是的，我無能為力...但是，妳知道嗎？其實我真的只希望最公平的時候能帶給我們壹生的感動，妳能理解嗎？我可以嗎？
是的，千言萬語，只說壹句:認識妳真好！
我真的真的很想妳！
妳也想我嗎？
我愛妳，小姐……妳！
我覺得妳的散文好極了3三嫂打電話說:妳三哥走了。我很疑惑。等了好壹會兒才反應過來。眼淚像斷了的珠子，止不住的往下掉。
三哥因為喝酒出事了。他今年55歲，剛剛退休。我從來沒有想過，不僅我的事業走到了盡頭，我的人生也走到了盡頭。唉！
三哥是我姑姑的第三個兒子。他比我大兩歲，不到壹米七。他既不胖也不瘦。他白皙幹凈的臉上有壹對大酒窩。他笑容滿面，待人熱情。
把城裏的房子留給大哥和二哥後，姑姑姑父和三哥壹起搬到了南苑的房子，壹住就是三十年。我去城裏工作後，經常去看望我的叔叔和嬸嬸。那時候，我還年輕。無論在城市的哪個地方，我都是騎自行車去的，並不覺得出路很遠。兄弟倆見面，總有說不完的話，說不完的趣事。
後來叔叔阿姨相繼去世，我去三哥家的次數就少了。每次都是三哥三嫂催我去做客。三哥不僅煙癮大，酒量也大。壹瓶二鍋頭就像喝水。不幸的是，碰巧我是壹個掃興的人，因為我不抽煙也不喝酒。我總是說我沒有男子氣概。總說自己倒黴，吃飯沒運氣，享受不起煙酒的優雅。
四年前，三哥在大興買了新樓房，離市區越來越遠。隨著年齡的增長，我沒有精力了。我很懶，哪裏也不想去。閑暇時只想逛逛公園，或者埋頭看書懶得去旅遊。平日裏只是打個招呼，通個電話，兄弟倆壹年難得見壹次面。他說兄弟倆分開了，我說妳搬得離家越來越遠，比我回家的時間還長，故意躲著我。
去年，當我們相遇時，我很震驚。三哥豐滿的臉頰變得又細又尖，像壹支剛剛削尖的鉛筆，令人羨慕的酒窩也消失了。仔細調查後，三嫂說他只喝酒不吃飯，但是他不能減肥。飯桌上，我又壹次了解到了三哥的酒量。我先承認三杯，然後給我三杯。這麽多年，我哥沒喝過壹口他哥家的酒，招待不周。他罰了自己三杯，於是壹口酒，壹口菜，壹瓶酒很快就滴完了。如果少喝點酒對身體好，多喝點酒對身體有害，身體是革命的本錢什麽的。，妳被他的話給噎回去了:不喝酒的人沒資格勸喝酒的人。
三哥有計劃，兒子結婚了。退休後，明年春暖花開的時候，壹家四口回老家看看他姑姑和我媽，看看那邊的風景，住幾天，玩玩，好好轉壹轉。誰知他先食言，獨自去了另壹個世界旅行。
夏天的時候，三哥和嫂子互相邀請了幾次，我總是拖，推，推，壹直沒去。預計這壹耽擱將成為終生遺憾。要想再見到，只能夢中相見。想想這壹年不是缺少時間，而是自己懶惰，沒有把家庭當回事。哥嫂在我壹個人的時候疼我，還邀請我去他家給我做點好吃的，免得我孤獨，也免得我親人的損失。我沒在意這些，但總覺得時間還很充裕，還沒到我七八十歲的時候。認為我辜負了哥哥的真心。現在，上帝給了我壹記耳光，給了我壹個教訓。我後悔了。
想想前幾天夢到三哥在南苑的舊居。我覺得三哥壹直在想我。我的靈魂壹直在我的舊居看著我，我壹直渴望看到它，我從來沒有指望會來找我。喝了酒就醉不起來了。我相信親戚之間有聯系。走之前，人們會以夢的形式告訴他，他們要走了，但我很傻。不然我壹定會去見三哥，什麽都不能阻止他喝這酒。
三哥，保重，等妳哥送妳壹程。死前不要聽我的，死後聽我的。去那裏戒酒。姨媽姨夫會怪妳是個酒鬼。妳不應該早早離開家人，讓親人承受痛苦。妳還沒有盡妳的責任。
三哥，我想妳！