[1]
我盡力對妳好。
我盡力和妳在壹起。
而忽略自己不需要。
我會用整個宇宙換壹顆紅豆。
我穿過人群找到妳，擁抱妳。
但是忘了我不是妳想要的。
[2]
情歌沒告訴妳
我只唱勇氣，沒有勇氣或者沒有結果。
什麽是愛
觸摸宇宙
不能被感動是什麽？
情歌沒告訴妳
我不能再放棄了，否則我不會得到它
[3]
就像每個人都有壹兩個關於小鎮的故事。
我忘不了，也不想忘記。
畢竟我們不是沒心沒肺的人。
畢竟我們為他(她)傾吐過心聲。
[4]
我穿越了多少海洋，我穿越了多少海洋。
才能有心安。
才能真心祝福妳和他。
我想看多少風景。
為了不被妳感動。
以免在蜜罐和嫉妒之間穿梭。
[5]
他們都說。
妳太棒了。
我想問壹下。
壹個懦夫怎麽去爭取那個叫幸福的東西？
百度也沒查到。
[6]
有些東西我寧願壹輩子爛在肚子裏。
因為我不喜歡談論給予別人。
那會讓我覺得我所做的。
不是愛。
而是迫害。
[7]
雖然很多人說愛妳。
但我和他們不壹樣。
但是我這種充滿了微不足道的愛慕妳感覺得到。
我選最普通的。
最沈默的那種。
[8]
久未戀愛的天空。
依然保持微笑。
我哭了。
但是我不能埋葬我的內疚。
風箏在陰天擱淺了。
我想妳還在等待幫助。
我拉了線。
重溫妳的溫柔。
時間是兩年壹次的花。
當我感覺不舒服，心情不好的時候，我不喜歡說話。我厭倦了任何人和我說話。我只想壹個人呆著。每當這個時候，我總是守口如瓶，告訴自己，我要幸福。其實抑郁是需要很長時間的，哪怕妳臉上還帶著笑容。有人說女人每個月都會有幾天心情不好。但是我現在不在那個年代了，心情還是不好。
剛進銷售部的時候，我暗自得意自己工作挺空的，沒有想象中那麽忙。可惜好景不長。被“全國人民”煩得天天只想罵人。
有時候早上8點多，人還沒到辦公室，就有人打我手機。人到辦公室，電話壹個接壹個，“全國人民”找上門來，仿佛我就是熱線。有時候要這個，有時候要那個，不停的要各種文件和報告，可是給了無數人無數次，還是有人不停的要。由於電話不斷，我無法安心做手頭的工作。但是壹旦我拒絕接電話，老板就找不到我了。他說，妳應該把電話轉接到妳的手機上。
因為妳心情不好，壹切都會不愉快，然後妳心情會更差。
我經常告訴別人，我非常熱愛我的工作。我不把工作當成工作，它是我生活的壹部分。但是最近因為心情不好，開始討厭工作，變得更加暴躁，沒有耐心。我相信這是壹個惡性循環。如果不加以制止和調整，我會對工作越來越排斥。
晚上去B的公司查經。在地鐵裏，我看到前面壹個黃頭發女人的背影和側臉。那個女人很高，很粗魯，有著男人般的輪廓。我充分發揮自己的八卦特長，丟下同伴，磨磨蹭蹭跑上去壹探究竟。第壹眼就失望了。原來我不是男的，不夠幸運。
昨天是我表哥的兒子100日宴。有幾個孩子，他們都很有趣。我覺得和孩子接觸越多，人就會變得越有愛心，越有童心。我最喜歡的白緯玲孩子非常喜歡我，希望我擁抱他們，這給了我很大的安慰。
席間，我和吉米、桑尼做了壹個海外視頻，大家對他們說了幾句話。鏡頭裏，看到我們這麽多人聚在壹起吃美食，有說有笑，讓吉米更加想家，懷念上海的生活。阿姨說她了解她的兒子，她知道吉米快要哭了。其實我們真的很想他，在鏡頭前勸他回上海過聖誕。澳洲有小房子，有車，有新鮮水果，有美味海鮮，但都不如上海。看著鏡頭裏的他，我也覺得很難過。
錯過了，走過了，失戀了。
她看見他了。是的，她那天在街上看見了他。時間似乎在那壹刻凝固了。熙熙攘攘的人群瞬間僵住了，她的目光只在他身上。
他嘴裏叼著煙，手斜插在褲兜裏，眼神裏滿是倔強。這些年我沒見他瘦過...不要！是嗎？不要！他怎麽會是那個滿臉成熟堅毅的男人？
那時候他和她還是少年，十五六歲，壹樣的花！他坐在她旁邊，在他的另壹邊，有另壹個女孩。壹下課，他就奔向綠色的田野。鈴聲壹響，他總是帶著青草和汗水的氣息坐在旁邊。她喜歡這種感覺，他好像回到了家。雖然他們兩個還保持著兩個星期同桌不說壹句話的記錄，但她對他帶給她的感覺有著淡淡的依戀。當時學生午休不允許回宿舍。在教室裏，她在課桌上做作業，而他在枕頭下枕著胳膊打盹。她還記得他當時的樣子，把臉轉到她那邊，讓他很尷尬；把臉轉到另壹邊，還是不好意思:兩邊都是女生！於是他雙臂向前伸直，下巴抵在桌子上。長臂長腿還在努力趴桌子真的很搞笑。她整理好書桌，躺下小睡壹會兒，面對著他。
她斜眼看著他，多麽清爽的頭發，長長的彎彎的睫毛，挺拔的鼻子，幹凈的臉。他突然轉身，引起了她的註意。他很驚訝，然後笑了。他透明清澈的眼睛像壹泓清泉。她嚇得轉過臉去，雙耳緋紅。
後來沒畢業就隨父母轉學了...
她回過神來，看著面前的他。他看到她的那壹刻，臉上露出了驚訝，眼裏充滿了遺憾和失望。但他馬上轉過身去，站了出來。刷牙的瞬間，眼前的碎發刺痛了它的眼睛。
她再也沒有回頭，就像他轉學的時候，把媽媽送給他的吊墜塞到她手裏讓她愛——他愛她。然後他吻了吻她的臉頰，飛到了她的身後...
等什麽，錯過，路過，戀愛...
寂寞的
孤獨是壹種狀態，孤獨是壹種心境。當我們的手指握著香煙，我們不斷地愛上嘴唇，不是我們對尼古丁上癮，而是我們無法忘記思念的痛苦。有人說，愛是壹種幸福，即使得不到，也是壹種幸福。恕我不能茍同。其實愛情是壹種負擔。因為愛，妳可能要承受壹些煩惱，壹些擔心，壹些想念，在心裏就難以呼吸，所以愛是壹種前所未有的體驗。
我可以戒煙，但我不能停止思考。在滴水的窗臺上，在星空下，壹杯咖啡，壹支煙，壹種感覺，妳是否還記得以前說的那些刺痛，仿佛都是微不足道的牽掛。妳不在的時候，我的思緒總是飄出窗外。不知不覺，我正在敞開心扉，壹陣涼風款款而來。這是亞熱帶地區不尋常的寒流。
孤獨不是彩虹，它沒有顏色；孤獨不是甜點，所以不需要味道。孤獨只是壹首無字的歌；這是壹條安靜的河...孤獨可以用時間的青春感染多彩的生活，隨時把妳放逐到孤獨的沙漠，讓妳無數次體驗什麽是欲望。
孤獨是壹扇半空半關的窗戶。沒有人來這裏撥動心弦，也無意欣賞幽蘭的幽香。我喜歡白夜的雲暗，喜歡星星之間的愛，喜歡牛郎織女即使相隔光年也能日夜相守，等待七夕。孤獨是壹張白紙。愛有多強烈，就要在上面劃多少眼淚。因為愛，即使孤獨，也無怨無悔。當我們確定找不到人性的另壹個釋放點時，我們總會感到孤獨和難以忍受。是的，沒有花也沒有人，生活浸透著塵埃和習俗以及許多思想和欲望。因為害怕噪音，我們逃離了白天，因為害怕孤獨，我們想盡壹切辦法逃離黑暗，但我們失去的不是孤獨，而是彼此相愛卻無法相見的距離。
如果有花飄過，我會把花心留給妳；如果刮風，我會把樹葉留給妳；如果有歲月的潮汐，我會留給妳歡樂。這是我給妳的信息，也是我軟弱的心。現在我不知道妳在藍天下的商場裏和誰廝混，在綠地上悠閑漫步，在躲誰，在等誰。我在我們曾經依戀的應許之地徘徊了很久，我想這就是我的過去，因為深愛是如此刻骨銘心。
孤獨本身就是壹種無奈。在寂靜的地方，成千上萬的人只是聽著美妙的音樂來治愈怨恨的想法。他們不說話，沒有壹個開心的表情，都走了，依舊燃燒著沒有笑容。
有時候真的很想試著去忘記，以為忘記是壹種解脫，卻又怯懦的退縮，深怕自己做的壹切都無法原諒自己。我不能打破這種模式。這是壹種生活方式嗎？
我壹直以為我們彼此深愛著對方，會永遠走下去，壹直等到事情發生變化，等到海枯石爛。愛情的故事沒有我們想象的那麽精彩，但我們依然執迷不悟。在愛的路上，有無數的孤獨，我們依然相信自己的童話。愛壹個人容易，愛壹輩子難。我們在黑暗中等待，等待我們再次相遇。
孤獨是心靈的謹慎獨立，就像冰山雪蓮，孤獨而高傲。孤獨喜歡在孤獨的土壤裏紮根，在失意的風雨中成長。
孤獨是壹滴眼淚，滑過微笑的嘴角，落入壹個布滿灰塵的角落，然後消失得無影無蹤。孤獨是壹杯又壹杯的啤酒，總能麻醉壹切欲望，在黎明前沈醉。
妳知道嗎？妳知道嗎？我匆忙找遍了所有的人，卻找不到妳的笑聲。妳正在從我的視線中消失嗎？妳怎麽知道我還在原點，用生命的三分之二默默等妳？我知道地球是圓的，總有壹天我們會壹起轉，我會再次仰望藍天。妳像鷹壹樣飛離我。我有點失望，但我仍然在等妳。
孤獨是平靜的深潭，漂泊的回憶會化作漂浮的浮萍，塵封在時間的深淵裏，沒有欲望，無言而無趣。
夜裏下著傾盆大雨，雨點落在我的肩膀上。我沒有逃跑。我想用這純凈的雨水洗凈我的罪惡，阻止我可憐的指尖觸碰那些骯臟的文字。雨喚醒了我的迷茫，讓我知道我的生命還在。雨太冷了，我不顧全身濕漉漉的，麻木地走到街上，希望能在那裏看到壹個熟悉的身影。最後還是失望了。我的心冷得像北極的魚，我用自己僅有的不變的溫度抵抗著刺骨的寒冷。
茶還在炒，寂寞還在蔓延，思念的路線真的太長了。我的眼神已經僵硬，像凝固在時間流水中的雕塑，我正踩著妳瘋狂踩過的浪花。然而，這壹望無際的沙灘是如此的荒涼，沒有棒棒糖的味道，也沒有妳赤腳留下的腳印...我在枯萎的老樹下盡情的思念妳的笑容，可是四季早已過去，卻無法將心包裹。
明媚中的憂傷
我不是壹個多情的人，甚至有點冷清！可是最近朋友說:我終於發現，妳只是壹個有世俗欲望的普通人，只是妳過於堅毅的外表下隱藏著妳光明美好生活中的心酸！
是這樣嗎？這個世界上，會有這樣壹個開朗又略帶憂傷的我嗎？我不知道！
我希望我能永遠生活在自己設定的狹小空間裏，直到死去。
希望可以在藍天白雲中無憂無慮，直到安眠。
我希望我能像壹張白紙，生活中沒有任何雜質。
之所以會有這樣的奢望，是因為我明白，這些只是奢望，甚至是遙不可及的夢想。而我還要按照現有的軌跡繼續生活，不能偏離！
以前，我的生活除了平凡就是平凡，而現在，我的生活依然平凡。然而，回不去的過去，或美好，或快樂，或悲傷，讓我如此懷念。我不想長大，至少不想像現在這樣漫無目的的活著。似乎除了活著，沒什麽可做的了。
也許，我真的是壹個悲傷的人，開朗的外表下藏著壹個真實的我，只是我不想承認。我快樂嗎？我壹直問自己，我不知道。
我的生活很單調，單調的只有白色，所以我過的很單調，沒有輝煌和曲折。我曾經向往過陶淵明的田園生活，日出而作，日落而歸，卻沒有壹片屬於自己的凈土，更談不上愜意的生活；我也向往牧羊人的生活，藍天之下，草地之上，趕著羊群，在大地上留下長長的足跡；我甚至向往做壹個無家可歸的流浪者，從壹個地方流浪到另壹個地方，卻從不停歇，只是壹個普通的過客，只是路過，然後繼續流浪。
我所有不能實現的憧憬和夢想都還在心裏。我的悲傷在我的陽光裏，我的過去。
潮起潮落，雲卷雲順，我還是和我的白到老。它壹直陪著我走過了無數個年頭，告訴我那些繽紛的美麗，告訴我那些孤獨的痛苦，告訴我明亮的憂傷。我們在壹起，平凡的活著，單調的生活。
我還是希望自己能永遠生活在自己設定的狹小空間裏，直到死去，可是我狹小的空間卻越來越大。
我還是希望自己能在藍天白雲中無憂無慮，直到安睡，但在睡夢中又感到壹絲不安。
我還是希望自己能像壹張白紙，生活中沒有任何雜質，但是我忘了那些畫筆留下的痕跡是無法從白紙上抹去的！
可見我還是希望的，只是習慣了明麗中的憂傷！
想妳很痛。
親愛的，我剛剛流著淚想妳，但是接到妳的電話後我感覺好多了。妳知道嗎？妳知道嗎？哈爾濱又下雪了，雨下得很大。去年整個冬天都沒有下雪，但春天雪又回來了。看來今年應該是個好年景！
我真高興又能看到雪了！我說我喜歡下雪天。我想妳是風，我是雪。風經常追逐著雪。妳說要追求，要愛壹輩子，愛到永遠！但是這裏的冬天經常沒有風，雪只能獨自在田野裏飄。妳明白嗎？
不知道妳壹個人能不能吃住在外面。每次打電話都會說，我怎麽樣？什麽都不缺，什麽都不缺。可是，妳離我那麽遠，我看不見妳，所以我感覺不到妳是否安好。妳指望我會相信妳嗎？沒有正常的睡眠和正常的作息，妳所謂的好精力有多好？
但是妳經常跟我說，晚上早睡對女性身體不好。我也會告訴妳，我會早點睡覺。但是妳什麽時候早睡的？每次打電話，妳那邊都有雜音，感覺人很多。經常是妳在這邊接我的電話，妳在那邊還要處理工作，我只能靜靜的等，等妳處理完了我再聊。那時候我才知道，和妳說話好難啊！多少次我想，妳不屬於我，妳只屬於妳的工作。不過，我又覺得委屈妳了。無所事事的男人是什麽樣的男人？就像妳說的，不能天天陪著老婆，在西北看妳。
親愛的，我很想妳！尤其是今天，單位的壹個小同事因為某種原因和愛人吵架，沒吃午飯，愛人打電話來，語氣還挺不好。我沒有勸他什麽，只是壹直勸他去吃午飯，我不能失去健康。可是，人家在發脾氣，怎麽聽得進去？於是我也沒再多說什麽，想著年輕人生氣了晚上回家就沒事了。應該沒什麽！
現在想來，很羨慕他們。至少我可以對壹個人發脾氣，固執，可是我呢？想給妳打電話，也是在妳不忙不閑的時候，更別說發脾氣了，我怎麽敢想！壹切都得靠壹個人支撐。想多說兩句，就看時間了。有時候，我想知道妳為什麽這麽忙。
妳知道嗎？妳知道嗎？經常想妳，心疼妳。壹樹壹草是我墮落的根本原因，只因妳不在身邊。妳不在身邊的時候，連天空都陰沈沈的，我連開心的理由都找不到。
突然有壹天，妳說，妳快回來吧！我像孩子壹樣快樂。雖然還有幾個月要等，但是感覺心已經落地了！
其實人選擇生活的方式有很多種，可以平淡，也可以輝煌，就看妳怎麽看待了。親愛的，如果我可以再做壹次選擇，我選擇平淡的生活，哪怕我很窮，我也要妳陪我壹輩子。
因為世界那麽大，遇到壹個相愛的人不容易；世界那麽小，心疲憊，人卻在遠方。想妳很難，想妳就心痛。