我們到門口了。嘿，當我摸我的包時，我忘了我的鑰匙。此刻我覺得自己好漂亮。只能找室友幫忙了。我焦急地撥了4次電話，都沒人接。10分鐘後，壹條微信消息告訴我，半小時後不回來。
此時此刻，我的心情很孤獨，有壹種說不出的滋味。不知道有沒有人能感受到？
我討厭壹種行為:打電話給妳，壹遍又壹遍，也許妳又在忙，我就在心理上說服自己妳在忙，根本不方便接我電話。但是請第壹時間告訴我情況。而不是讓電話那頭的人焦急等待，驚慌失措。
突然想到，曾經，手機作為壹種原始的通訊工具，目的就是拉近彼此的距離，帶來此刻的局面。及時通知對方，增加感情。現在的功能五花八門，太全面了。電腦有各種各樣的娛樂功能。通話功能逐漸退化，有些東西只是微信溝通。我們隔著屏幕不知道對方的情緒，只是接受壹串冷冰冰的漢字。
在與微信就幾個未撥電話的溝通中，妳告訴我，我此刻在地鐵上，半個小時不能回家。讓我坐在外面的商店裏消磨時間。但這裏是居民區，此時外面的商店已經關門了。我只能在漆黑的樓道裏等待，打開手機裏的光束，讓夜不那麽黑，心不那麽冷。
時間過得不耐煩，很符合我的心情。無助，孤獨，需要救助，壹束光的溫暖，壹句關心。
我在外面呆了將近四十分鐘，黑暗和寂靜充斥著樓道，我的孤獨感越來越強。平日裏我不是壹個害怕孤獨的人，但此刻我真的從內到外感到孤獨。突然隔壁房間熱心的大叔開門扔東西，不小心看到了我。問完原因後，他熱情的請我進來，說外面太冷了。但我婉言拒絕了。畢竟太晚打擾別人(老人)是不禮貌的，也是不合適的。
但那壹刻的溫暖讓我淚如泉湧。大叔的舉動擊中了他內心最薄弱的地方。是因為這九年我在外面流浪太久了。其實內心很脆弱。即使我在工作中像男人壹樣堅強進取，也不會認輸，眼淚不會輕彈。但此時此刻，生成，她心中壓抑已久的情緒，已經發展成淚腺，止不住地流淌。
這壹刻，我的心情也很復雜，想起了這幾年的種種。
我在天津九年了，包括在郊區上大學的那幾年。想了很久了。我對這座城市的感情壹直都是如此。喜歡的多，愛的溫度不夠。因為在這裏，我總覺得自己是個路人，沒有歸屬感。
因為壹個人愛壹座城，而我愛的人不在，城空了，我的記憶不夠。留下的都是孤獨和心痛。
這幾年潛移默化，說著天津味的普通話，標誌性的。但我在這裏還是沒有壹個親人；還是天津的工人，沒有天津戶口。也試圖融入這裏，愛上煎餅果子，忽略包子、堅果、相聲；在工作中，我也認真納稅，為這個城市的發展和文明做了壹點貢獻。但它仍然是壹切。壹切感覺還是有點不壹樣。因為我是壹個孤獨的人。
18歲的時候，我恨不得逃離經濟發展緩慢，精神文明落後的家鄉。但是，我做到了，考上大學的時候，我甚至逃跑了。想著走遍每壹個沒去過的地方，看到美麗的風景，品嘗美味的食物，總覺得流浪是最有意義，最灑脫的生活方式。但當妳像我壹樣，過了25歲，妳就再也不會這麽想了。
壹片浮萍，哪裏是家。家是壹個有人情有溫暖的地方，父母兄弟姐妹都在。是妳難過的地方，是妳姐姐安慰妳的地方。那是壹個妳沒錢，父母無私給妳的地方。當妳餓的時候，是那個無論多晚都給妳提供食物的地方。同時也是妳對她充滿情感最復雜的地方。當言語傷害妳時，妳更恨她。我迫不及待地要劃清界限；當我愛妳的時候，我讓妳熱血沸騰，深深地愛著妳。仇恨之後的原諒總是來得那麽快，因為妳們兩個都深愛著對方。
溫暖的家，那裏有妳魂牽夢繞的地方，那裏有妳癡情的故土和知心的朋友，還有妳記憶中無法忘記的戀人。
最近開始懷疑當初留下來的原因，現在給我帶來的實質性意義比我想象的要少。我像小醜壹樣標榜自己是贏家，卻視而不見。沒有觀眾欣賞我糟糕的表演。此刻，那份孤獨，那份心痛，是壹座山，荒涼，貧瘠...
天生敏感多慮，是我自己的屬性，也是最真實的自己。我壹直在努力讓積極樂觀的自己戰勝之前的自己。結果我並沒有太失敗，因為我裝得足夠好，達到了奧斯卡獲獎的表演水平。我是壹個表演者，我承認，妳看到的土地是最好的，因為那是我想讓妳看到的...
生活中有時候會面臨各種無奈的情況，這種孤獨感會油然而生，心會痛。
如果妳生病了，病情危急，妳的身體很不舒服。在金都可以找誰？我真的不知道。我努力鍛煉身體，增強體質，不想生病。
如果壹個人不敢在黑暗中前行，需要兩個人攜手前行。我應該打電話給誰？我只能打開手電筒，讓前方路上的光重新出現，我不是壹個人。
如果我腳下的石頭淘氣地拌著我的腳，誰能扶我起來？我不能答應，揉揉腿，拍拍身上的土，繼續前行...
我壹直習慣獨立，很少打擾身邊的人。咬著牙，堅持住，把難熬的日子糊弄過去。穿上自己的保護色，保證自己的安全。
在天津的這九年，我成長了很多。人情冷暖，世態炎涼，都深有感觸。父母親人不在身邊的時候，受了委屈的時候，生活不下去的時候，工作無助的時候，這種孤獨感是強烈的。每壹個孤獨寒冷的夜晚，它刺痛我的心，讓我感到心疼和窒息。
我很想回家，回老家，見見父母。這壹次，我真的被這種孤獨打敗了，有壹種難以言說的愛...
九年過去了，我無法忍受，也找不到留下的理由...