妳是我心中的壹根刺。1我們高中同居了壹年。本來我只想做壹個安靜的旁觀者，看著妳為了考試而學習，看著妳暗戀別人，被別人喜歡。我打醬油，妳的出現卻打亂了我的生活。
原來沒有人關心我，妳打開了心中緊閉的門。我厚著臉皮換了座位，坐在妳的後桌。我每天看著妳去上課，看書，找樂子，偶爾和妳聊聊天。我覺得很幸福。我喜歡看妳穿粉紅色的衣服，紮著馬尾辮。妳生日，我第壹次送人禮物，我送給妳。我像風壹樣跑了，因為我從來沒有送過妳禮物，我甚至忘了撕掉價簽。我不知道妳是否喜歡我，但我想我喜歡妳，也許。但是妳來了又走了。妳打開了那扇門，為什麽不關上它？我很傻，所以我只是想看看。妳來的太突然，但每次我想靠近的時候妳都避開我，我想走開的時候妳又靠近我。後來我發現，妳總是躲著，躲避著，而我只能看著，只想看著。妳，妳真是個惡魔。
壹天，兩天，時間過得很快，文理分班，我以為是壹種失落的心的解脫，但我錯了。妳成了我心裏的壹根刺，深埋在心裏卻不曾綻放。偶爾還能在校園裏再看到妳的身影，但是遇見妳連壹句問候也沒有。時間總愛分離，高考總愛畢業。我們去了不同的地方上學，大學生活總愛輕松自在，偶爾也會在網上聯系，但壹切都那麽陌生，也許我們從來都不熟悉。兩條相交的直線只有壹個交點，然後無限延伸，最後卻越走越遠。
我在工作中非常想念妳。我覺得妳在我心裏開始淡了。人生是孤獨的。半夜，靠在窗臺上，點上壹支煙，聽著循環播放的歌，想著妳的過去，用逐漸冰冷的血澆灌著心裏的刺...
妳是我心中的壹根刺。每次坐在辦公桌前，看著鏡框裏妳充滿甜蜜笑容的臉，心裏總會泛起壹絲漣漪。
高中的日子，是和妳相處最久的日子，也是我感情幻想最豐富的日子。安靜，溫柔，常常帶著甜蜜的微笑，妳在我的腦海裏留下了深刻的印記。在充滿幻想初戀感情的日子裏，我對妳有過太多的幻想。
然而，殘酷的現實很快就幻滅了。因為家庭環境的原因，我被迫輟學，離開了妳們相遇的校園，開始了流浪生涯。那天晚上，我在海邊呆了壹整夜。是因為我沒有放棄妳還是因為我對未來不知所措？
這些年，我很少和異性交往。雖然身邊有很多年輕的女孩，但我的心似乎總是存在的。在遇到異性朋友之前，我總是拿妳和他們比較。我知道，我已經把妳融入了我的感情。我曾經有向妳表白的沖動。
當我把這件事告訴我的朋友時，他們給了我當頭壹棒。“妳知道大學生是怎麽選擇戀人的嗎？”“妳憑什麽追求她？”“妳知道她戀愛了嗎？”……
我癱坐在我的背椅上等待了壹會兒，我的頭腦是模糊的。深深的自卑感讓我沒有勇氣向妳表達我的愛，這讓我常常沮喪不安。
後來朋友的話讓我眼前壹亮。“既然知道妳們之間有差異，為什麽不改變自己呢？”
妳知道嗎，李濤？我就是從那時開始改變的。在妳高二的時候，我參加了成人高考。那壹年，我換了幾次工作，我想盡快實現自己的價值。雖然那幾天我很疲憊，但我從未停止過，但我覺得那是壹段非常寶貴的時光。
直到10月底，我加入了壹家時尚雜誌的廣告業務部。業務員沒有底薪，對於壹個剛剛踏入這個城市，沒有人際關系，沒有高學歷的年輕人來說，無疑是壹個嚴峻的考驗。培訓合格後，去大都市東南西北四面八方給公司做宣傳。這些公司大多都有自己的廣告公司，往往無功而返...我生病了，發高燒39度。黑暗中，我夢見妳在我身邊。我趕緊跳下床，伸手去抓妳的手，卻抓到了朋友的手。
當我不得不出去接生意的時候，朋友們都說我很絕望。
我在廣告部呆了三個月，只接了壹個業務，業務也只是出於感情。
那是壹個下雨的下午。我在壹個郊區城鎮找不到公共汽車返回，所以我乘出租車回來。在汽車後座上，我發現了壹個遺留的公文包。打開壹看，裏面是壹大疊文件，幾十張名片，三百多塊現金，壹張牡丹信用卡。出於公德，我拔掉了名片上的手電筒，找到了失主。妳知道嗎？妳知道嗎？也是因為那份好意，我接下了唯壹的業務，把我調到了聊天室。
店主姓余，是壹家工藝品公司的副總。他跟我聊了壹下午，得知我是廣告業務員，就把產品廣告給了我們，介紹我去他表哥的聊天室工作。我表哥壹輩子都是郵電部的局長。他有兩個聊天和編輯的工作室。看了我的簡歷和在各種期刊上發表的幾篇文章後，他漫無目的地和我聊了起來。最後，他點頭說:“妳可以留下來。這不是因為妳是大哥介紹的，也不是因為妳的學歷，而是因為妳像水和倪妮壹樣答非所問，說錯話，沒有任何拘謹。這關乎生命。
我知道這是妳的隱形角色！
兩年後，我中文系畢業了。我想通過自學考試拉近妳我之間的距離，終於可以實現了。妳在我心裏，就像埋在地下的精神，越長越醇。
正當我要向妳表白的時候，我們在公園不期而遇。妳身邊有壹個溫柔的男孩。妳笑著跟我介紹他是妳男朋友，妳們要壹起去新西蘭留學。
看著妳臉上幸福喜悅的笑容，我的心劇烈的顫抖了壹下，那些早已寫在腦海裏的話也消失了。我勉強笑著給妳我的祝福。可是，妳可知道，當妳轉身離去，我的淚如泉湧。眼淚傷透了我的心。
也許妳永遠都不會知道，有這麽壹個癡情的男人深愛著妳，在他內心深處，還在深深地祝福著妳。
妳是我心中的壹根刺。這根刺拔出來就疼，紮進去更疼！也許，這些都是妳永遠不會知道的事情。就是心裏有這麽壹根刺，會壹直鞭策我不斷提升自己，實現自己的價值。
妳是我心中的壹根刺。四月，陽光明媚，時而憂傷。明亮的時候深深的刺痛我的眼睛，悲傷的時候可以滴出心裏的苦澀。
壹個安靜的人，反復的彈著收藏的單曲，仿佛外面的喧囂與塵埃與我無關，釋放著思緒，放逐著思緒。那壹刻，門外有杏花悄悄飄落，才回頭看，原來太陽近了，春天遠了。
我心裏壹直在想妳給我起的名字，卻壹直不知道那不是我專屬的名字。看著妳，想起妳，我的心會酸痛。
看似明媚的四月，我還是脫不下厚厚的冬衣。我知道，我抵擋不了春天的微寒，也無法學會堅強去抵擋離開妳的時光。就那樣，偶爾看到難得的陽光我也會瞇著眼睛，因為陽光會刺痛我。
杏花落時，桃花開。在那杏花雨裏，我的衣裙飄動，我的眼神迷離。我不知道妳的影子已經被時間和距離模糊了。
在壹場纏綿的春雨中，太陽不知道躲到哪裏去了。雨聲仿佛是來自天堂的嘆息，也是許多戀人的哀怨，平添了壹份悲涼和親切。
我記得第壹次見到妳時的微笑。那時候陽光剛剛好，所以我壹直記得晴天有妳，晴天會看到妳燦爛的笑容。
接下來的日子裏，陪伴我最多的是妳的笑容，嘴角微微上揚。妳的影子，像四月盛開的玫瑰，芬芳而溫暖。
我也知道和妳的相遇註定沒有結果，但我會突然想起妳每天微微揚起的嘴角和滿眼的笑容。
妳就像是我心中的壹根刺。又深又硬，拔不出來。拔的話會疼。拉出來就會看到心痛。拔不出來就經常摸。它很淺，有關於妳的記憶。
那天，我傻傻的問妳，如果有壹天我離開了妳的世界，妳會怎麽辦？妳沒有給我心裏的答案。妳告訴我，如果我離開了，就會有離開的理由，我不會去尋找，我不會去等待，但我會。
我總想讓妳像哄孩子壹樣哄我，把我放在妳的手心，但我知道那是不可能的，因為妳有妳自己的幸福，和我無關。
如果，如果，有壹天，我寧願壹個人躲在黑暗裏，看著散落在角落裏的陽光，壹遍又壹遍的想起妳我。
如果，如果，有壹天，妳從我身邊經過，我會回頭，看著妳的背影，對自己說，從今以後，蕭郎是壹個過客。
如果，如果，有壹天，我看到某人燦爛的笑容，我會記得我這輩子也收獲了這樣的笑容。
都說處女座的人會多愁善感。在妳不期而遇之前，我的世界會是陽光燦爛，但自從妳的到來，我的世界會是多雲轉晴，壹切都因妳而生。
有些東西註定這輩子不可能擁有。