觀音:悟空！
悟空:媽的！又是妳？500年來妳每周都來壹次。妳知道妳很無聊嗎？
觀音:這是妳的錯。我今天來是要告訴妳壹件好事！
悟空:如果妳不讓我出去，那是不可能的。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人。
觀音:代言人？
悟空:代言人？阿諾德被邀請參加特奧會。我剛剛賺了壹些零花錢。
觀音:可是妳現在被困在山下了？
悟空:大山？要不是給如來壹點面子，我早就變成蒼蠅飛走了。我只需要支付在其他地方生活的費用。這裏風景很美，觀音MM來看我，我就得白天上班，晚上回來睡覺？
觀音:那妳今天怎麽沒去上班？
悟空:媽的！周末，壹點解決辦法？
觀音:當然可以！
悟空:那妳今天來告訴我什麽？
觀音:聽。(說話間，他從口袋裏掏出壹個小本子)今天天竺菜市場的黃瓜八毛錢壹斤，比東海菜市場便宜七分；西紅柿成堆賣，三塊壹堆；16號攤賣註水肉，我發現我沒有舉報。他每斤少給我壹塊半。胡蘿蔔...
悟空:我...實際上...我通常不買食物...
觀音:哦！對不起，我翻錯了壹頁。這是我給如來的賬本，這是...孫悟空，男，500年前因為在天庭大鬧，被壓在五星山腳下。現在天竺區街道管委會的大媽們都舉手表決，要把這個人分配給壹個唐朝的和尚當徒弟。不幹就插~ ~ ~ ~他的老木，潑~ ~ ~ ~他的硫酸，踩他的小屁股，取消他在www.zhouxingchi.com的落地權限...當然，這個事情應該是雙方同意的，基於自願的原則...
悟空:自願？為什麽不讓我先妨礙妳呢？
觀音:知足吧，這樣至少可以有個合適的名分，還有...
悟空:什麽？
觀音:噓~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:噓，噓。
觀音:媽的！噓，妳媽媽！我告訴過妳不要說話，那個和尚來了！我想先走！
悟空:嗯？是這個和尚嗎？
唐僧:根據地圖，應該就是這裏了吧？
悟空:師父！
唐僧:哦？果然有人！妳在哪裏~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:啊！妳踩到我的手了！
唐僧:哦，對不起，我沒註意到妳，烏龜。
悟空:烏龜？
唐僧:是嗎？但我還真沒見過像妳這樣殼大如山臉像老猴子的烏龜。
悟空:看來觀音是對的。以妳的智商，壹個也到不了天竺...
唐僧:哦？妳也知道觀音？她壹定是這個地區最紅的。我想知道妳是否知道這裏有壹只叫孫悟空的猴子？
悟空:這是我的名片。
唐僧:哦？妳也叫孫悟空？太巧了！那妳壹定認識附近同名的人？
悟空:媽的！用腳後跟想想，妳應該覺得我就是妳要找的猴子吧？我被壓在山下了！
唐僧:真的嗎？不要騙我。妳認為我是個傻瓜嗎？
悟空:傻子？妳是傻瓜嗎？妳是誇自己還是罵傻子？妳怎麽能是這樣壹個愚蠢的傻瓜？
唐僧:妳也看到這個了嗎？如果我不傻，誰願意出來做這份工作？
悟空:好，好，現在妳去山頂，把上面的封印拿下來，我就可以和妳壹起去取經了。
唐僧:好，妳等著！……
悟空:哎~ ~ ~ ~ ~找到了嗎~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
唐僧:找到了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~但是不知道是哪壹個~ ~ ~ ~ ~
悟空:媽的！上面貼了多少筆記？
唐僧:很多！“要想富，樹有很多種”，“好的只生壹棵”，“周星馳小區不能上學”，“吃飯請管好自己的財務”，“此地無銀三百兩”，“此處禁止拍照，違者罰款”...
悟空:對，對，就是那張照片。
唐僧:好吧！我已經脫了！
悟空:好！妳走開！
咚咚咚咚咚咚咚咚。
悟空:再遠壹點...
擊打、掛接...
悟空:再遠壹點...
擊打、掛接...
悟空:再遠壹點...
擊打、掛接...
悟空:再遠壹點...
唐僧:媽的！離印度很遠~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:我出來了！
唐僧:嗯？山沒有倒，那妳為什麽出來？
悟空:妳爬出山洞得了山？
唐僧:妳爬出來了嗎？海豹嗎？
悟空:走個形式而已...其實印章的保質期早就過了，也沒人來更換。售後服務真的是~ ~ ~ ~ ~差！我們走吧。
唐僧:妳全身赤裸，是嗎？
悟空:我怎麽了？
唐僧:毛怎麽了？如果我沒有出家，我的頭發會比妳多！來，穿上這個。
悟空:師父，這裏離西天很遠。如果妳繼續這樣做，恐怕妳到不了那裏。
唐僧:怎麽了？
悟空:我是真的光著身子，但是妳把這個鐵環給我戴在頭上也無濟於事。
唐僧:怎麽這麽多廢話？我讓妳穿的時候妳就穿上！
悟空:媽的！要不是觀音MM的面子，我可能壹棍子打死妳！(說著，悟空戴上鉆戒)
唐僧:▲※◆◎■↑
悟空:？我的頭！
唐僧:哈哈哈！妳害怕嗎？
悟空:這是江湖上流傳已久的“搖頭咒”嗎？
唐僧:是的，壹旦妳聽過這個搖頭咒，妳就會立刻沈迷其中。壹天不聽，血脈倒流；兩天不聽，全身潰爛；三天不聽，氣血兩虧，臉上長黃褐斑，前列腺增大，並伴有更年期癥狀。就算妳吃了哈藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了妳！
悟空:好惡毒！
唐僧:呵呵，俗話說，無毒不丈夫，量少不是君子！
悟空:以後我就聽妳的...死鬼，什麽叫“搖頭咒”？我討厭它！
唐僧:不好！
悟空:怎麽了？
唐僧:老虎！
悟空:師父，老虎不可怕。妳沒聽過那首詩嗎？
唐僧:詩？
悟空:對！俗話說“壹二三四五，上山打老虎，老虎不吃，只吃大壞蛋……”
唐僧:拜托，這是兒歌...
悟空:我是說，老虎不會跟我死的！
唐僧:媽的！我讓妳保護我，不是讓妳當野生動物保護組織的大使！
悟空:我懂！聽著，好吧！
(激戰後)
悟空:師父，搞定了。
唐僧:妳確定？
悟空:妳看！
唐僧:哦？妳的毛怎麽變成條狀了？
悟空:媽的！是虎皮！
唐僧:哎呀，我暈。
悟空:真是個垃圾！
唐僧:妳說什麽？
悟空:走吧~ ~ ~ ~ ~ ~！
……
唐僧:悟空，妳怎麽還不走？
悟空:前面有條河！
唐僧:什麽是河？妳為什麽不幹脆把他打死？
悟空:看，這就是那條河。
唐僧:哦，這是河！
(說話間，只見白光壹閃，唐僧的坐騎不見了。)
唐僧:悟空，給老師的馬不見了！
悟空:馬不見了？媽的！妳還能做什麽？妳的內褲還在嗎？
唐僧:(伸手摸了摸)還好沒丟！
悟空:被河裏的小白龍抓走了！
唐僧:白龍？太刺激了。沒想到今天遇到了會說話的猴子和吃馬的白龍。
悟空:什麽時候見大場面？妳等著，我下去找他！
唐僧:什麽？妳會遊泳嗎？太神奇了！
悟空:給腦子澆水！
(很快，悟空將小白龍拉出水面，白龍幻化成人形，跪在唐僧面前。)
白龍:妳是東方來的和尚嗎？
唐僧:正是。
白龍:師父！
唐僧:誰？我嗎？認錯人了！
白龍:對，就是妳。觀音叫我在這裏等妳。
唐僧:又是觀音？妳是怎麽來的？
白龍:我原本是東海龍王的三皇子。沒想到我家姑娘背著我又掛了個凱子，他們竟然在我新婚之夜就走了！我壹怒之下砸了新房。燒了壹顆夜明珠，沒想到這珠子是玉帝送的。玉帝罰我說繞口令，我不會，就把我貶到這裏了！
悟空:繞口令？妳什麽意思？
白龍:意為“老僧端湯上塔，塔滑湯灑湯燒塔”。
唐僧:哦？妳說的不是挺好的嗎？
白龍:胡說，我在這裏修行五十多年了。
唐僧:我明白了。不如我教妳壹個新的？“八百標兵跑北坡，北坡炮兵並排跑。炮兵不敢踩標兵，標兵不敢碰炮兵炮。”
悟空:秒表怎麽了？再說繞口令，我要發脾氣了！
唐僧:悟空，這個妳不懂。繞口令是壹種在民間廣為流傳的語言遊戲。容易混淆的聲母、韻母或聲調的單詞組合成重疊句，需要妳壹口氣快速發音。當妳說得很快的時候，妳的發音很容易出錯！
悟空:媽的！
唐僧:妳又打我了？
悟空:言歸正傳！
白龍:哦，對不起，主人。我吃了妳的白馬，那就讓我變成白馬來馱吧~ ~ ~ ~ ~妳怎麽不去取經？
唐僧:哼！好主意！我想要壹輛寶馬。
白龍:名車！
唐僧:妳害怕嗎？
導演:切！
唐僧:哎！不需要，對吧？每壹集妳都出來喊停？
導演:寶馬！我們的資金快用完了，我們怎麽給妳弄道具呢？
唐僧:寶馬，最好的才幾十萬。
導演:幾十萬？沒有，更別說寶馬了。彪馬買不起吧？
唐僧:好，再來！
……
白龍:哦，對不起，主人。我吃了妳的白馬，那就讓我變成白馬來馱吧~ ~ ~ ~ ~妳怎麽不去取經？
唐僧:阿彌陀佛！
(唐僧從背後拔出劍，指向天壹)
唐僧:給我力量~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我~ ~ ~ ~我是壹個~ ~ ~ ~ ~唐~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:西裏爾？
白龍:輪到我了！
(白龍變身)
唐僧:騾子！
主任:不好意思，經費真的不夠。下壹集壹定要換馬。
白龍:那麽請換成白色的。這只黑騾子有損我的形象！
唐僧:是啊，誰見過唐僧騎騾子出門？
導演:女士們先生們，我們湊合吧。今晚的晚餐我請客。
白龍:好，就這麽定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，在夕陽的余暉中走向祭壇...)
(音樂開始:妳挑擔，我牽馬迎日出，送走晚霞...)