原來我沒看懂作文1。隨著年齡的增長，很多事情越來越不懂了。
我不明白為什麽我喜歡壹個人走在高速公路兩邊狹窄的人行道上，人行道上種著又細又高又小的樹。可能是懷念我在12的地方，或者是懷念櫻花大道，又或者是因為寂寞喜歡那種街。說實話，我真的不明白。
不明白為什麽下雨天喜歡打著小傘在街上閑逛。我想那是因為我喜歡雨中淡淡的泥土味道吧！也可能是陰沈的天空和我的心情很接近！還是我在雨天有了太多美好的回憶！說真的，我不明白。
我不明白為什麽我不喜歡“武俠小說”，但我幾乎整天愛上“偵探小說”，或者說我沈迷於希區柯克的小說。可能是看武俠看膩了想換個新的，也可能是武俠的邏輯性不強或者不如偵探小說強！我真的不明白。
我不明白為什麽會愛上京劇，在別人眼裏京劇就是老古董。可能是京劇的魅力和精神吸引了我，也可能是我只是喜歡京劇的內容和裏面人物的樣子！我不明白！
我還是不明白為什麽我喜歡自言自語。也許我沒有朋友。可能我不跟把自己當成傾訴對象的人說話。也許還有其他的，但是我不明白！
我不明白。我真的不明白？也許吧！也可能我已經明白了，只是，只是不想說而已！
我想我理解其中壹些，但是...我什麽都不知道！
但也許喜歡不需要理由吧？
原來我沒看懂作文2。壹開始我只覺得母愛是每天早上壹頓美味的早餐，現在發現我並沒有理解。
每天早上，我還在被子裏打滾的時候，居然聞到了荷包蛋的香味，以為自己還在做夢。壹起等，果然荷包蛋在茶幾上，我媽還在竈前忙活。我以為這是母愛。
有壹天，我媽去上學(我在學校犯了壹個錯誤)，回來很生氣。怒火已經紅如烈火。
我知道我這次註定要失敗。今天壹定很艱難。我不管是男單還是女單。準備好海綿墊。
奇怪的是，今天沒有人打我，連我也沒有！
過了幾天，我媽又因為同樣的事情去了學校。
這次肯定完了。
果然，回家就是壹頓揍。我爸罵我，我媽罵我。我厭倦了他們。關上我的門，讓妳嘮叨。
半小時後，他們安靜下來，以為已經睡覺了。他們壹出門，我爸媽就站在門口又開始了。
我實在忍不住了，就退縮了。
“啪”“啪”壹巴掌拍在我身上，好痛。
幾滴液體流到我的手背上。家裏沒有漏水嗎？擡頭壹看，媽媽在哭。
原來媽媽再打我的時候，心也在痛。這種心痛比打我痛苦多了。
本來我以為只有我壹個人會對自己身上的巴掌感到疼痛。現在，我才發現，我不明白。
原來我沒看懂作文3。世界很大，我很小，問題很多。我仍在尋找答案。
我認為大自然是壹個奇妙的世界。只有科學家知道它的秘密，而不是像我這樣的小學生。牛頓想到了蘋果的下落，發現了萬有引力。其實自然就在我們身邊，每個人都可以解密。我壹直以為我了解大自然，其實不然。
我以為朋友只是每天形影不離。兩個好朋友，無論走到哪裏都手拉手，可以因為壹件小事反目成仇。幾天之內，他們和好如初，經常翻來覆去。有人告訴我，真正的友誼就像常青樹，生生不息。當妳需要幫助時，它會毫無怨言地幫助妳。我壹直以為我懂友情，其實我不懂。
我認為春天是壹個溫暖的季節。冬天是溫暖的春天，春天是炎熱的夏天。春天其實是壹個播種的季節，也是壹個全新的開始。春天，我們播下希望的種子，樹苗承諾長成參天大樹，小花承諾開出芬芳的花朵，我們站在白色的起跑線上，承諾成為第壹。我壹直以為我了解春天，其實我不了解。
我認為...
很多問題，我以為自己懂了，卻發現自己不懂。
原來我沒看懂作文4。在這叛逆的青春裏，我曾以為母愛是壹種嘮叨的“提醒”。原來我壹直不明白。
寒假的時候，因為朋友過生日，在他家熬夜，吃完飯才回家。橘黃色的路燈照在我回家的路上，看著熟悉的門，把鑰匙插進鎖孔，轉動。門打開後是這樣的:餐廳昏暗的燈光下，美味的食物蒙上了壹層冬日的疲憊和涼意，媽媽閉著眼睛斜靠在客廳的沙發上。
看到這壹幕，我的手腳不自覺地輕了起來，但關門的那壹瞬間，還是吵醒了熟睡的媽媽。我以為的暴風雨沒有壹開始來得早。我媽剛醒來時沙啞的聲音讓我有點懵:“妳吃飯了嗎？”不知道是她久違的溫柔讓我發呆，還是她疲憊的聲音讓我呆滯，我卻久久沒有出聲。
媽媽慢慢站起來:“妳吃飽了嗎？妳要不要再來點？”沒等我回答，我媽就走到餐桌前，拉開我旁邊的椅子，繞到另壹邊坐下，拿起筷子，壹個人吃飯。好像出於某種奇怪的巧合，我坐了下來，拿起筷子開始吃飯。入口就涼了，只吃了幾口就不吃了，但我媽還是吃了。
我終究還是忍不住了:“媽，先別吃，熱壹下再吃。”母親微微擡頭，歲月的切肉刀在她臉上留下了皺紋，在她額頭留下了揮不去的痕跡。看著媽媽的晚年，我的心仿佛被磁鐵牢牢吸引，那是媽媽心裏最柔軟的地方。
原來我不明白媽媽對我無微不至的照顧，直到現在我才明白這壹切。
原來是我沒看懂作文5。小時候我以為媽媽為我做的壹切都是她應該做的。原來是我沒看懂。也許這是她的責任，但我的母親不只是把它視為自己的責任，而是作為她生活的壹部分！
我沒得到它。
我以為父親是壹種責任，但我從來沒有珍惜過。從出生到成長，我壹直有父親的陪伴，以至於我幾乎忘記了他。父親不僅僅把陪伴我們當成壹種責任，而是當成了生活的壹部分！
我沒得到它。
在我年少無知，什麽都不懂的時候，是老師指引我看到了廣闊的世界。我以為這是老師應該做的。原來是我不懂。老師沒有把教育我們當成壹種責任，而是當成生活的壹部分！
我沒得到它！
我以為朋友只是無聊時想玩玩的人。本來，我是不懂他們的。後來我才知道，朋友不是用來玩的，而是壹輩子生活在壹起的人。我們應該珍惜那些真正相反的人，擁有壹個不離不棄的朋友是我們壹生中最大的幸運。朋友是生活的壹部分！
我沒得到它。
我以為青春只是壹段時間。其實不然，青春會伴隨我壹生。青春不只是15和16的少年才有。其實，不管年齡多大，只要有壹顆青春的心，就永遠不會失去青春！
我沒得到它。
我以為生活只是壹種形式。從來沒有真正把生命當回事，拿生命開玩笑。我從來沒有理會過家長和老師壹次又壹次的警告。原來生活不是壹種形式，而是我的責任！
我沒得到它。
我以為我壹出生就有了！
我沒得到它。
原來我沒看懂作文6。有些事，我們可能永遠不知道，但有些事，我們必須去品味才能明白。
有些人總是說他們已經知道了壹些事情，但實際上，他們還不明白，但他們總是在隱瞞...
我父母住在國外，壹年才回來壹次。當他們想我的時候，他們總是會發壹個視頻電話，看看我是否還好，有沒有受傷...但是他們總是在我做喜歡的事情的時候打電話，所以我不耐煩的時候總想掛電話。打電話的時候，我會回答:嗯，哦，我會的...沒什麽好聊的。
可能我沒有仔細品味這段對話。總覺得和父母說話幹巴巴的，沒味道。有時候他們打電話我會掛掉，我的心不是用來打那個電話的，是用來做其他事情的。他們的壹些話我根本沒聽進去，只是充耳不聞。
我以為他們在國外是不要我了，也不愛我了，但是聽了阿姨對我說的話，我突然醒悟了。雖然他們和我只隔著壹個屏風，但他們壹直在努力用語言向我傳達他們濃濃的愛意，我卻沒有嘗出來，因為我心不在焉，只顧自己的事情，沒有聽他們的話，也沒有明白他們的意思。
這壹次，他們給我帶來了很多營養品。後來我才知道他們對我的深愛和他們在國外的焦慮。
原來我從來不懂父母的心，現在才明白，要想懂父母，就得細細品味他們對自己說的話。
原來我沒看懂作文7。每個人都有青春，但我們真的了解青春這個詞嗎？
我壹直以為，我只來過壹次，這麽美好的青春，不過是少年。帶著必須專心學習的命令坐在課堂上，似乎只有成績的好壞才能判斷妳的青春是否有意義。
我覺得我們被生活的枷鎖牢牢束縛著，不能打破世俗的規則。我們只能選擇屈服。從小到大無形的競爭，壹次次的迫害，每壹步都忐忑不安，人生的崎嶇之路，我們卻要微笑面對，我們無路可逃。
我們總是希望自己能成為最真實的自己。我們可以在年輕時盡情歡笑和哭泣。沒有人能約束我們，壹切如我們所願。
我期待看關於青春的電影。似乎他們的青春是如此的多姿多彩。原來我們還有時間，我們還年輕，未來還有足夠的時間，足夠的青春在等著我們去自由地度過。我們壹步壹步走向青春，我們開始叛逆，我們用略帶青澀的嗓音唱著歌，我們用不成熟的想法處理著事情，我們開始盡力滿足自己想要的，想著自己的幸福，也是那麽美好。實際上我們有青春。
我以為我了解青春。原來我只是把青春當成了壹段時間，卻不知道它如此多姿多彩。我以為我明白了生命的意義。本來只知道它的長度，不知道它的無比價值。
我以為我學到了很多。原來青春是壹段可以揮霍的時光。它終將逝去，成為妳永遠不會忘記的美好。
我不懂作文8。我不懂作文8。我以為友誼就是壹起玩，但我錯了！玩是為了增加友誼。
課間休息的時候，是我們班學生最開心的時候。三三五五壹起打遊戲，打籃球，聊天，總有壹種別樣的樂趣。
妳看，那裏還有壹群人在打籃球。球像壹只兔子，蹦蹦跳跳。當我們進攻時，我們總是被搶到球。當他們改變的時候，我們總是被搶了球，時間來回飛逝。
我有壹個聰明的計劃。我抓起球，沖向另壹個營地。壹個胖子過來護著我。我放在他胯下，快速繞過他，搶到球，出手，球進了。
我也可以扔上去，落在他臉上，再扔壹個球。
我已經失去了打球的興趣，隊友都忍不住嘲笑他們:“妳們太弱了，比分5: 0。”就慢慢走，傳給隊友，隊友傳給我，就像耍猴壹樣。這時候隊友又傳了過來，太強了。它直撲我的臉，我猝不及防，很疼。
我的臉上有壹點瘀傷和腫脹。我以為我嘲笑的對手會搶到球，但是沒有。他們跑向我，把我帶到了醫務室。我哭了，他們安慰我，即使我以前嘲笑過他們。
這就是友誼，鼓勵和安慰朋友。原來我以前不懂友情。
原來我沒看懂作文9。每壹種花都有自己獨特的美。微笑著迎接春天的桃花，淡雅的牡丹，純潔的芙蓉，雄偉的梅花，並沒有深入人心。
就拿牡丹來說吧，她總是那麽美麗，含苞待放的時候展現出無限的奢華，粉紅色的花蕾嬌艷欲滴。花開的時候，是由內而外的綻放，是那麽的動人。這是另壹種美，百看不厭。
有壹天，父親送了我壹盆鐵樹，外表光禿禿的，葉子像針壹樣紮手。仔細觀察發現裏面有壹種淡黃色的物質，很難看，有點粘。與那些艷麗的花朵相比，就像把壹件破舊的禮服放在壹堆華麗耀眼的晚禮服裏，壹點也不吸引人。
隨著時間的推移，我漸漸忘記了它，開始關註那些美麗的花朵。不知道哪壹天晚上，我壹個人無聊的翻著書。突然眼睛盯在窗臺上，壹分鐘都動不了。天啊我看到蘇鐵在柔和的月光下怒放，美麗的花瓣在月光下展現著青春，在微風中靜靜地搖曳。看看邊上的花，都黯然失色，鐵樹無與倫比的純凈深深打動了我。
我突然意識到。任何事情都不能只看外表，就像這棵鐵樹，平時不怎麽起眼，但在綻放的那壹刻卻能讓壹切都變得蒼白。從此，我改變了對它的看法，也改變了對其他事物和事物的看法。而這個，我沒看懂！
原來我沒看懂作文10。我以為我什麽都知道，其實我什麽都不知道。
我以為理科和地理是兩個極端，但我不明白——理科的入口就是入口。
我曾經讀過但丁的《神曲》。當我讀到但丁進入壹樓時，我發現那只是壹個法庭，所有死去的靈魂都被送進了天堂。科學真的是壹個新事物。在它的幫助下，那些飛揚的想象和沈重的現實變成了人類手中鋒利的雙刃劍，可以劃破荊棘，第二次刺入自己的內心。
我以為盛世的靈魂是文化，文化的靈魂是織錦。我沒看懂——文化的靈魂是壹把金色的匕首:桌子上華麗的飾品，袖子裏致命的暗器。
現在看了壹本叫《盛世塵埃》的書，看到了中國的盛唐和日本的平安時期。這些文化飛揚的時代:華麗的服飾，繁復的儀式，崛起的舞蹈，夜不歸宿的朝代。時隔千年，我尤其能在塵封的歲月裏看到昔日的繁華。
文化就是文化，無法用語言描述。還是樵夫的秋光；也許綠色的蘆葦在風中哼唱；或許是大臣跳江的嘆息。
我以為天是藍的，現在有點陰沈；我以為雲是白色的，但現在我能看到多少？我以為星星是希望，但現在天上沒有星星了。
我沒看懂。我壹直不明白。
原來我沒看懂作文11。隨著年齡的增長，很多事情越來越不懂了。我不明白為什麽我喜歡壹個人走在高速公路兩邊狹窄的人行道上，人行道上種著又細又高又小的樹。可能是懷念我在12的地方，或者是懷念櫻花大道，又或者是因為寂寞喜歡那種街。說實話，我真的不明白。
不明白為什麽下雨天喜歡打著小傘在街上閑逛。我想那是因為我喜歡雨中淡淡的泥土味道吧！也可能是陰沈的天空和我的心情很接近！還是我在雨天有了太多美好的回憶！說真的，我不明白。我不明白為什麽我不喜歡“武俠小說”，但我幾乎整天愛上“偵探小說”，或者說我沈迷於希區柯克的小說。可能是看武俠看膩了想換個新的，也可能是武俠的邏輯性不強或者不如偵探小說強！我真的不明白。我不明白為什麽會愛上京劇，在別人眼裏京劇就是老古董。可能是京劇的魅力和精神吸引了我，也可能是我只是喜歡京劇的內容和裏面人物的樣子！我不明白！我還是不明白為什麽我喜歡自言自語。也許我沒有朋友。可能我不跟把自己當成傾訴對象的人說話。也許還有其他的，但是我不明白！我不明白。我真的不明白？也許吧！也可能我已經明白了，只是，只是不想說而已！
我想我理解其中壹些，但是...我什麽都不知道！但也許喜歡不需要理由吧？
原來我沒看懂作文12。有人說，每個人都是算命先生，對別人了解透徹，對自己卻壹無所知。我覺得不會，因為我太了解自己了。難道我不是那個大大咧咧，卻大方寬容的女孩嗎？我非常了解自己的壹切。
但是，生活在用事實證明那句話的正確性。
數學課上，鄭做完題後，靠過來想和我核對答案。我看了他壹眼，趕緊合上書，不讓他看。他問我看他的回答是否和我的壹樣。我漫不經心地看了他壹眼，說:“都壹樣，回去做吧！”“但他還是不肯放棄，壹定要讓我打開書和我壹起回答。我不會讓妳得逞的。他只好沮喪地把書拿回去，說:“小氣！“妳怎麽變得這麽小氣！”
卑鄙！這兩個字像刀子壹樣刺痛我的心。我是說，那是我嗎？是啊，我什麽時候變小氣了？想起過去的慷慨，我深感愧疚。
我想起來了，大家都是算命的，對別人了解的透徹，對自己卻壹無所知。我以為我自己明白了，現在明白了:我沒有。
原來是我沒看懂作文13。西溪的春風觸到了我的臉頰，所以它是壹道明亮的光，透過我的心探索著過去的壹切。我依稀記得去年的春風沒有這次暖和。
河邊種著高大的柳樹，她的頭發被微風吹起，在空中大膽地構思和作畫。我壹個人坐在河邊，朋友們在不遠處談笑風生，我卻像光壹樣看不透我的心。前不久在教室裏，壹聲響亮的鈴聲打擾了我做題的思路，從而毀了我的成績。
我不害怕，甚至有點慶幸——終於解放了。但是當我回到家，聽到我媽的問題，我才知道這有多可怕。
我低著頭想媽媽的話，卻沒有發現我最好的朋友壹直在角落裏看著我。她也很難過，不知道自己在想什麽。
她突然起身向我走來，但那緩慢的腳步裏有壹種堅定的情感。
“不要難過，還有下壹次！”她扶著我的肩膀。
她的語氣還是那麽天真開朗，卻有壹絲憂傷，就像柳樹的葉子還是那麽自由，卻少了些快樂。
我轉過頭站起來，盯著她，剛剛燃起的火焰突然熄滅了。我“哦”了壹聲，又低下了頭。
“起來，我們壹起玩！”她拉著我的手。她仍然是我的玩伴，但她與我分享我的擔憂和困難。以前，她是我的玩伴，但她只是我的玩伴。
她拉著我進了群，我陷入了沈思。
六年匆匆而過，但在這最後壹刻我才明白，友情不僅僅是玩伴。最初，我不明白...
原來我沒看懂作文14。青春的意義在於妳的努力，在於妳的不懈努力。我之前很無知。現在因為經歷過，知道年輕的不易，開始理解青春。其實我不明白。
青春在於妳的努力
記得那是第三年，在中考前幾個月的診斷中，我的成績每次都很差，每次都徘徊在300多分的邊緣。老師和家人都很緊張我的成績，半個月後中考我會好好學習。因為我知道即使失敗了，我也努力了，只是努力的不夠好，我不後悔。
青春在於勇氣。
“我們都需要勇氣去面對流言蜚語……”梁靜茹的這首《勇氣》讓我深受感動。
那時候我是學生會的成員，因為每周都要總結全校的情況。當時我很害怕，怕念錯字引起笑話，所以他們念國旗演講稿的時候，我在臺下壹遍又壹遍的念演講稿。他們讀完之後，我鼓起勇氣在臺上發言。說完，我看了看我們班的隊伍，老師沖我笑了笑。我知道，當時我成功了。
青春只是壹次孤獨的旅行。只要我們奮鬥，勇敢，就能走下去。其實青春不止這些，只是我不全懂。我相信壹路走來我會知道更多。
原來是不懂作文15，靠近窗戶，向外彎。小學五年的場景壹個個浮現在腦海裏。看著藍天白雲，有壹絲涼意。要是我當時明白了就好了。不幸的是，我不明白...
朋友，妳還記得那次我們因為壹件小事而面紅耳赤，被叫到辦公室嗎？還記得我們因為別人的壹句玩笑話，僵了兩天嗎？妳還記得我說過“壹刀兩斷”嗎？
《壹刀兩斷》讓我們很久沒說話，壹起玩。無論我們之間的和事佬怎麽勸說，都沒有用，雖然我們幾乎談不到話題。現在終於知道了，當時為什麽會這樣？因為放不下面子，所以很想壹起玩，但是面子迫使我們遠離對方。要不是我問，也許這輩子就錯過了！
既然我們已經長大了，就不會像以前那麽生氣了。唉，現在想起來，我們當年真是太天真了。要是我們知道友誼的價值就好了。朋友，讓我們把過去所有的不愉快都拋在腦後，做彼此的知心朋友，有福同享，有難同當。
朋友是咖啡裏的糖，可以和妳分享苦澀；朋友是第二個“媽媽”。別人都覺得妳要飛升了，只有朋友會問妳累不累。朋友，他不會拿妳的功勞，但會和妳壹起受罰；老友記...
我的朋友，如果那時我能理解妳就好了。
但是，我不明白...