同學:妳教什麽？
我:化學。。。
在網吧裏，壹個同學突然舉手喊道:“老師！”"
8.我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷冰冰的話:尿喝多了酒就多了。
9、買橘子，老板:壹元五斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
10，朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
11，初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”我說完，就開始舉手。"
然後他開始看題目，說:“現在。。。"
這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我‘開始’(狗屎)還在嘴裏，妳幹嘛搶我？”
壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館，把頭發壹甩:“老板，不要蔥米線！””說完，我又加了壹句:“再來點米粉！“老板:“。。。。妳想要米粉還是洋蔥？"
15，有壹次我同學的媽媽在宿舍給我打電話。
我習慣說“他不在”，但這次我想說“他出去了”
結果是:“他走了……”
16，gg遞給我壹個冰糕，我吃了壹口，喊了壹聲“燙死我了！”
17，和姐姐去李寧買鞋。我姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
18，有壹次我拍宿舍同學的肚子，她大聲說:“別拍了，我肚子裏有尿。”
19，高中的時候每個人都發了徽章。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。觀眾鴉雀無聲。。。
20.上學的時候周末回家。吃完飯，我煙癮上來，借口打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我隨口說:“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包555，給了我壹個好k。
21，教育局某領導視察課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下忘詞，憋了半天，喊著“撤退！”
22.高中的時候，有壹個姓姜的老師，長得很像(大話西遊裏的唐僧)。我去問他壹個問題，脫口而出:“唐老師，這個問題……”
23，壹個同事，有壹天我在路上開車，車胎癟了，問哪裏有充氣的。同事說:“大街上到處都是墮胎的！”
24.壹個老師大概打了壹晚上麻將。他看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰是農民？”不要擦黑板！"
25.有壹次舅舅看到我嫂子戴著大寶，突然大吼壹聲:“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？”
26.老師留作業的時候，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了！”
27.有壹次，我們去黃山旅遊，導遊剛剛介紹說百步天梯在劉曉慶。<小華> & gt景點。突然，我們組的壹個人脫口而出:“導演……”大家都暈了。
28.當時有幾個女同學來我家玩。我去拿水。他們打開DVD播放器看電影。我在裏屋聽到粵語。然後我喊把頻道關小。渠道不對，我無言以對。臉又紅又紫~ ~差點暈倒~ ~
29.在我的高中，放學後我和我的MM壹起回家。在校門口，我看到壹個賣燒烤的。MM說想吃牛雜。因為烤架上有很多前輩，我怕老板聽不到，就喊了壹聲“老板，五串牛鞭”，然後就是壹片寂靜。三秒鐘後，大家壹起笑了起來。我好尷尬。。。最尷尬的是MM接著問我“什麽是牛鞭？”我不得不非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。”。
30.和mm手機吵架了。她把電視聲音開得很大，我很惱火，大聲說:“給我把電話關了！”現在想起來，都涼了。
31.早上和同學壹起吃早餐。其中壹個只吃包子，另壹個只吃皮。我們正說著他們在浪費時間的時候，兩個吃餡兒的同學過來說:“做完了妳可以吃我的包皮。”在場的喝粥的都湧出來了。
32.講壹個真實的故事。上班的工廠大巴上，MM問我:我電腦快不行了。我說:那妳回去查查病毒，記得升級殺毒軟件。MM:哦。第二天壹早，我又在公交車上看到了MM。我隨口問:查過了嗎？擊球手出局了嗎然後。。。。。。。。。MM大聲說:氣死我了。我查了半天，說沒毒。妳有什麽建議？那時天氣很冷。。。。記憶猶新。
33.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說找誰，我說不在，然後他說謝謝。
34.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
35.以前我們有個政治經濟學老師特別喜歡說話！我曾經談到過美元的強勢。他太
說:“妳知道為什麽只有美元叫‘美元’，卻沒聽說過壹個叫‘英語’的名字。
‘金’和‘法金’？"
36.大學軍訓的時候，教官喊了壹句:向妳們的旁門左道看齊~ ~ ~我們想笑卻不敢。真可悲。....
37.女同學和她表妹請我吃飯，席間讓我多吃點。我不知道我怎麽會犯下面的錯誤。
錯誤:“謝謝，我最近沒性欲，多吃點！”“那時候大家都在噴飯。。
38.我們公司早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，壹個mm上車，沒有座位。
妳好，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地跟她打招呼說:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下車~！
39.我以前很迷戀網遊，經常在網吧打死。學期結束後，我和壹幫哥們回家，火車就要開了，但我們還沒找到站臺。我突然說:“MD，這裏怎麽連個坐標都沒有？”~”哥們聽後哄堂大笑~ ~
40.我以前住校的時候，都是上下鋪。手機需要充電壹次。但是壹張床只有壹個插座，插臺燈看書是不能充電的。結果A把充電器插到B身上，B晚上想聽音樂，看到A的充電器就大叫:“餵，我說，妳怎麽老是插到我身上？”妳為什麽不把它放在妳下面？“之後壹陣騷動，汗流浹背~ ~
41，大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
42.我的壹個朋友去相親了。當他回來時，每個人都問他怎麽樣了。哥們說:這姑娘真糙。中午，兩人走進壹家牛肉面館。姑娘大聲對師傅說:哎，給拉面的師傅拉兩碗，說:妳要吃嗎？我吃了就拉。
43.小時候，冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
44.室友用熱水燒水，水燒開後，那廝悠閑的看書，壹動不動。他實在看不下去了，說:“要不要拔掉？”太吵了。。“沒反應。15秒鐘後，他補充道:“那裏很熱，所以壹直這樣很容易壞。" 。"什麽都沒發生。半分鐘，水完全燒開，濺起水花。“那啥，拍出來。吐出來很多東西聲音越來越大，再插下去怕會害人。。妳確定不會拔？”。。。壹本厚厚的書朝我的頭飛來！！！~
45.我們班主任教高三數學...他給我們復習的時候~每畫壹張畫壹條射線的時候~ ~就大聲說~ ~ `同學們看著點~ ~我拍的。
46.大學的時候，去衡山玩。當時我在半山腰。當我累的時候，我想休息壹下。看到路邊有買紀念品的歐巴桑，就上去問:“老婆……”
47.自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！！結果MM受不了了，大喊，老師妳看我不想(摸)他，他卻非要我(摸)他~ ~！！！
48.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔，但他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
49.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
麻雀對鸚鵡:老兄，謙虛點。不要以為妳說兩句話就是壹個人。別忘了，妳還是壹只鳥！
寵物貓對驚慌失措的老鼠:看，我嚇到妳了。妳壹直在哪裏徘徊？我們埋了它吧。我現在是壹只寵物貓。我每天吃很多魚和肉。我沒空和妳玩。我不想馬上回家。下次見。
醜小鴨對天鵝說:什麽是美麗的？在妳遇到安徒生之前，妳不也和我壹樣嗎？
文憑層次:哥們，我知道我們不能劃等號，但是沒辦法。我是這次唯壹能當導演的人。
普通車到名車:妳在後面按什麽喇叭？妳跑得很快。妳可以和航天飛機競爭，去月球給我看。
小偷對貪官:別以為不報案就夠了。記得每個月給我卡裏匯點錢，不然我就…
窗簾對主持人:聽說妳昨晚和妳老婆商量要換個新窗簾，把我弄成抹布？對我好點，孩子。別忘了，如果沒有我，妳在臥室的所作所為早就曝光了。
手機轉固話:有線，走不遠，早斷。
假貨對真貨說:裝妳是看得起妳，沒人管妳。如果是這樣的話，妳會賣給誰？
男:嗨！妳在想什麽？這麽入神？妳想發財嗎？
女:沒有，而且我覺得也沒多少錢！
真的嗎？讓我猜猜，有幾萬吧？
女:不，沒那麽值錢。
男:那是幾千？
女:沒有。
男人:壹百？
女:不見得。
男:那50呢？
女:我想的那個連5塊錢都不值。
男:那是什麽？
女人:我在想妳！:>
暈！
妳在嚎叫！
妳嚎叫！妳在哪裏？
GG:我在王八裏。妳呢？
MM:我也在王八裏。
妳來自哪裏？
我來自幽靈之州。妳呢？
我來自壹個山洞。
妳喜歡男人還是女人？
加貝:對我來說，生孩子當然很難。妳壹定是個女孩，對嗎
是的。
妳發黴了嗎？
MM:還不錯。人們說我很不幸福。妳老了嗎？
加貝:不錯。很多人說我是個大輸家。
真的嗎？讓我們互相同情，好嗎？
好鴨子，妳的瘦肉雞有多大？
MM:還是不要用瘦雞吧。瘦雞這麽貴。妳有球嗎？
加貝:是的。
妳的球有多大？
GG: * * * * * *，妳真可愛。我真的很想和妳做愛。
MM:慢慢來。即使天各壹方，也會有雞會。
a:“妳在班裏排名第幾？
乙:“三十。
甲:“哇，太厲害了。我從沒進過前40名。
b:“我們班有31個學生。
小朋友(舉手):阿姨，我要拉屎！
阿姨:上課講禮貌！
孩子:阿姨，我屁股想吐！
周星馳和趙本山搞笑對話經典2007 165438+10月1周日01:44韓國留學生:各位聽眾、各位華僑、港澳同胞，祝妳們新年快樂。有些觀眾可能剛剛打開電腦。這是壹個無意義的程序。我是主持人曉寒。據可靠消息，中國大陸巨人趙本山和香港大牌無厘頭大師周星馳正在制作投資5億美元的大制作《功夫老根》。今天我邀請這兩位巨星到直播間和大家交流。請歡迎兩位客人。
(音樂，周星馳)
周星馳:妳的大哥們好嗎？好冷啊。妳多穿衣服了嗎？
(趙本山)
趙本山:睡覺的時候腰疼，吃飯的時候肚子才轉。我對壹切都很迷茫，我壹生都在追求幸福。我明白什麽是幸福。回答！幸福就是痛苦。
韓國學生:請先介紹壹下妳自己。
周星馳:其實我是美貌與智慧並重的奸計專家，是英雄俠義的化身，改變社會風氣，受千萬少女歡迎，刺激電影市場，提高年輕人內涵，風度翩翩。我的名字叫邢，我的英文名字叫邢！
趙本山:南渡北渡，火車軌道上碾過我的腿。長江黃河喝過水，吻過傻子。春風吹響了，鼓聲也在響起。我怕誰，趙老板？！
韓國學生:兩位大牌可以談談第壹次在熒幕上合作的感受嗎？
趙本山:說壹下。當我第壹次和小池子拍戲時，我總是很緊張。怕被村裏人為難。心裏堵得慌，嘴裏發苦。嘴上起大水泡，上廁所尿黃。壓力在老板身上。
韓國學生:為什麽壓力感這麽大？
趙本山:這幾年我胖了。我胖到手都伸不到肚臍，快趕上壹只沒毛的大熊了。妳在做什麽?嬉笑打鬧。
韓國學生:太搞笑了。
趙本山:對，就是爆笑武俠。妳說只是我的臺詞，我拍武俠就打。然後無處可逃，無處可死，仰著脖子等著挨刀子。
周星馳:天氣好悶熱，生活好無聊。我們換換花樣，拍電影吧。是不是很棒啊，趙大哥？
趙本山:妳為什麽不把整個東西都帶走？！我說緊張，但妳說冷靜。妳什麽意思？
周星馳:對了，妳要是不愛聽，我就說點別的。
趙本山:得了吧，穿馬甲的我不認識妳？！告訴妳吧！當妳脫下背心的時候，我仍然認識妳。
周星馳:賤人！不要啰嗦！妳罵了我三天三夜了。我不會殺妳，因為妳是合夥人。別以為我怕妳！
趙本山:哦，哇，像只熊。我不能殺了妳和我。雖然胳膊細，但出拳爆發力強。過壹會兒我把妳壓成壹幅畫掛在墻上。
周星馳:哈...哈，趙大哥真是野心勃勃。他絕對不是壹個叫尹瓦當的女人。他是個好人。我只是在開玩笑。中國大陸四大帥哥中，趙雄最灑脫，大家都知道！這點小事不會掛在心上吧？
趙本山:聽妳這麽壹說，我覺得妳順眼多了。從頭到腳，從褲子到外套，從內心到外表，我開始對妳有好感了。妳在開玩笑嗎？
周星馳:傻瓜，我們都是自己人嗎？我對趙大哥的敬仰就像源源不斷的水，又像失控的黃河泛濫。再說，以妳的智慧，我怎麽可能騙妳？
趙本山:確實如此。12級的臺風沒有吹到陸地，也沒有把四川盆地的陸地推過來，沒有把西瑪拉亞的陸地掀翻，也沒有把葫蘆島的陸地掀翻。我的草包肚子沒有塞滿地，臉上的兩個大酒坑也是圓錐形的。
韓國學生:我摔倒了！！！大家都很關心妳的婚姻狀況。妳能告訴我們壹些事情嗎？
周星馳:現在還不想想，謝謝！
趙本山:小池子，我有話對妳說。妳整天喝著狼酒，踩著狗腳，唱著情歌，走在山路上，梳著失戀的頭，邁著深情的腳步匆匆前行。妳有壹雙撿破爛的眼睛，總是在尋找愛情的雨露。拜托，我現在老了，也很開心。我的雙胞胎又長又白又胖，長大後是拿槍的軍人。
周星馳:我是壹個感情復雜的人。壹個感情復雜的人如果只愛壹個人，就會變得感情有缺陷。就算妳有壹個感情有缺陷的人，也沒用。所以我不會結婚。謝謝妳。
韓國學生:星哥女朋友多嗎？
周星馳:媽的！不用說，我的明星是出了名的泡妞無數，是妳們所有男人的眼中釘。我優雅的身姿散發著誘人的魅力，讓所有女生都無法抗拒。我那令人心碎的眼神，再冷漠傲慢的女人，也會被我溫柔的眼神融化。我是公認的孤獨戀人，喜劇界的靈魂，大家都知道——惡心王子。
韓國學生:哇！原來江湖上盛傳的惡心太子就是邢師兄，失禮了。趙先生對此怎麽看？
趙本山:反正妳吹牛不交稅，妳不犯死罪，那就鼓到死。老黃瓜被塗成綠色——act young，年紀相當大了還在向別人學習。我覺得他是執念於認識南北，腦子指揮不了腿。
周星馳:妳怎麽敢這麽說我？反正我是喜劇界的大佬。幫我壹個忙，好嗎？
趙本山:我給妳面子，但妳的面子還不如我的鞋墊。妳說妳做了壞事，或者妳必須修理這個地方。
周星馳:趙大哥，請妳暫時戰勝妳的獸性，保持理智。妳要知道，我這個天真的帥哥不是水性楊花的。他只是在戲弄每個人。如果我真的有很多女朋友，我的粉絲就不會吃我了。哈...哈。
趙本山:別怪我。我就是嘴大肚子空。我不背過身，說話直。
周星馳:哈...哈，怎麽會呢？我沒有做好每壹件事。比如我剛遞給妳大哥的那杯人參茶，已經被我毒死了，這是世界上最神奇的毒藥:“伸腿，瞪眼，抽筋，拉肚子！”
趙本山:真的嗎？那不會完成小牛。
周星馳:不好意思，這個是世界上最好的！它由巴豆、蜂蜜、川貝、桔梗和雪蓮制成。不需要冷藏，也沒有防腐劑。除了毒性猛，見效快，味道鮮美。還有清胃通便的功效，哈~哈~哈。
趙本山:天啊，我不想說了。我就是沒喝。我說，妳怎麽了，小男孩？妳累了還是睡著了？有什麽不好？還是有什麽問題？我覺得妳腳瘸，嘴惡，鼻子扁。
(此故事純屬虛構，如有雷同，不勝榮幸。)