辛迪的臉上滿是困惑。她的朋友們認為她是壹個活潑而充滿活力的人，但現在她很無聊。她向卡特醫生承認她已經抑郁好幾個月了。“妳是我見過的第四個心理學家。也許我是在浪費時間！”因為每次談婚論嫁，我的病都會陷入無法進步的泥潭，情況似乎比剛開始咨詢時還要糟糕。"
“好的，辛迪，我希望能幫到妳。先說妳為什麽來我辦公室！”
辛迪三十三歲時，因為再次被騙，結束了第三次婚姻。大學時，她嫁給了第壹任丈夫，賺錢供他發展音樂事業。她的家人警告說他似乎不可靠，但她並不在乎，因為她被他自由的天性深深吸引。在他們結婚的十八個月裏，她發現他經常玩弄女人，不願意改變，於是提出離婚。她告訴卡特醫生，“當時我覺得很沒有安全感。我覺得自己像壹個有罪的人。也許我應該滿足他，這樣他就不會迷路了。”
不出兩年，她再婚了，但很快她就感到不安，因為丈夫經常接到神秘電話。無論她怎麽問，他都不肯說，甚至惱羞成怒。最後她意識到他暗地裏過著同性戀的生活，於是她不得不悄悄地撤退。離開他後，她決定過穩定的生活，於是嫁給了壹個公務員。但是三年後，她又離開了他，不是因為第三任丈夫有什麽問題，而是她覺得自己已經不適合婚姻這個神聖的遊戲了。
辛迪的憤怒顯而易見。她突然對卡特醫生說:“我知道妳想告訴我壹些不同的東西，但我不認為男人是好人！”他們只關心自己，玩了壹個女人之後，就開始支配她。"
卡特博士繼續思考這個問題。他必須壹起理解辛迪的困擾情緒，排除她憤怒的錯誤歸因。如果她堅持這種壹概而論的假設，她是不可能知道真相的。
辛迪的問題其實很普遍。她用虛構的想法把壹個小事實推斷成壹個大事實。比如她認為所有男人都是壞人，但實際上她的經歷僅限於三個男人。
妳有沒有掉進過想象中的陷阱？想想這什麽時候會發生。請盡量記錄下來！(比如我們家的問題都是因為我老婆對孩子不夠淡定，我的人生就被這份卑微的工作毀了。以辛迪為例。當我們虛構的思想包含了基於事實的元素時，她確實忍受了和壹個男人在壹起的可怕經歷，壹種會嚇到任何人的經歷。但當假設延伸到極限時，就會缺乏邏輯，阻止我們采取客觀的選擇來應對憤怒。
為了成功地處理憤怒，我們必須消除引起痛苦的想象的想法。下面列出的是導致壹般人生氣的原因。
誤區1:被拒絕的經歷讓我陷入情感空虛。憤怒和被拒絕的經歷有很大關系，所以對於容易憤怒的人來說，如果遇到太多的拒絕，自然會認為自己會永遠倒黴。“沒有人會接受我，”這個想法繼續說，“所以我有權利生氣。”這類人大多了解實際情況，沒有壹個人會被所有人接受，但對於少數人可能完全不接受，他們在情感上毫無準備。所以當妳拒絕重復的時候，希望逐漸消失，憤怒產生。
辛迪告訴卡特醫生她和父親的糟糕關系。當她還是個小女孩的時候，她意識到她是她父親的壹個障礙。這種不安持續了好幾年，直到成年，讓她為異性感到痛苦。但這種不合適的感覺導致她選擇了壹個對愛情理解薄弱的男人，增加了失敗經驗的積累。最後她下了結論:“我壹文不值。”
她告訴卡特博士，“我認識很多離過婚的人，但通常他們的第二選擇要聰明得多，生活也更好。”壹個人離了兩次婚，會懷疑自己是不是做錯了什麽，但是如果妳像我壹樣離了三次婚，那就是坑！當我遇到壹個男人的時候，很明顯我沒有好的選擇，我也處理不了這種事情。"
辛迪的最後壹句話:“這種事我處理不了”，讓卡特醫生意識到她還在生氣。從表面上看，辛迪是在感嘆自己失敗的婚姻關系，但深究問題，那是因為她認為自己很愚蠢，壹文不值。她和其他憤怒的人壹樣，認為自己沒有足夠的力量去抵抗失敗，於是陷入憤怒的情緒中。
什麽樣的失敗經歷影響了妳的心情？請盡量記錄下來！比如父親從來不誇我，現在壹個男人主動向我示好我就覺得不安；老婆不理我，我就失去了和生意夥伴打交道的信心——從童年到成年，我們每個人都有從被拒絕中恢復的能力。雖然可能沒有我們希望的那麽完美，但也沒必要假設這些失敗就是對所有的否定。
如果妳已經相信妳可以處理拒絕，妳的想法會如何改變？請盡量記錄下來！(比如我父親雖然從來沒有誇過我，但是如果壹個男人主動向我獻殷勤，我也會回謝他；老婆不理我，不代表我會在工作中被同事嫌棄——誤區二:命運對我太不公平。憤怒通常是痛苦的副產品。在試圖找出痛苦根源的過程中，我們常常向上帝抱怨。例如，辛迪告訴卡特博士，“我在壹個保守的教堂受到宗教的熏陶，在那裏我們被教導尋求上帝的指引，但我的結論是，所有的教導都是無用的！”當我需要上帝的時候，他在哪裏？"
為什麽不給我壹個更好的家庭？她為什麽不讓我嫁給壹個更好的男人？“妳似乎通過妳的選擇來判斷上帝，”卡特博士回答她。“妳說這些話，好像是想讓上帝為妳安排壹切，而不是讓妳做自己。”
辛迪沒有被說服。“我說上帝應該知道會發生什麽，而且它能阻止它！卻讓我深陷不幸，這不公平！”
妳什麽時候最容易把自己的問題歸咎於上帝？請盡量記錄下來！我希望我能出生在壹個有好父母的家庭，但顯然上帝並不這麽認為——憤怒的人感覺自己仿佛跌入了不幸的深淵，他們尋找壹個能幫他們解決問題的超人也無可厚非。考慮到上帝是無所不能的，許多人認為結束他們的痛苦和苦難是上帝的工作——而且是馬上！壹旦他們覺得上帝沒有立即幹預他們的痛苦，他們就開始抱怨上帝。
在以下適合妳的想法前打“√”。這些想法有時候和妳的憤怒有很大關系。
——愛神不能讓我感受到那種煎熬的痛苦。
如果別人拒絕我，可能說明上帝不在乎我。
上帝是如此遙遠，以至於當我需要它的時候，它卻不在。
痛苦的負擔對我來說太重了。
我的祈禱似乎毫無意義，我不確定上帝會聽到。
對於那些認為上帝虧欠他們的人來說，這些敘述是常見的想法，但它們延長了憤怒的時間。
因為辛迪是基督徒，卡特醫生決定用基督教的含義開導辛迪。他翻出《哥林多前書》4: 7，給辛迪看。上面的問題是:“如果妳沒有接受聖禮，妳會有什麽？”他解釋了這個問題，“它教給我們的是，上帝給了我們應對的技巧、智慧和內心的力量。”他告訴辛迪，“我知道妳很有勇氣。雖然妳被打倒了，但妳仍然堅持站了起來。這是上帝負責妳的內在驅動力，可以讓妳反擊。”
“我很高興妳知道我有不屈不撓的性格。”她回答:“但妳認為這是上帝給我的？”
“它還從哪兒來的？”卡特博士微笑著問。“讓我們看看吧！如果妳能排除挫折，那麽妳就能接受上帝進入更積極的事物。”
“比如什麽？”辛迪對這種說法很感興趣。
“不要擔心什麽上帝背棄了妳，而是感謝它給了妳好奇心。讓妳用那種好奇心來決定未來需要和什麽樣的人做朋友。”
“有時候我的好奇心讓我看起來憤世嫉俗。”辛迪若有所思地說，“但從積極的方面來看，它鼓勵我學會如何更恰當地滿足自己的需求。”
卡特博士補充道，“這就是我想讓妳明白的壹點。妳過去的經歷帶來了痛苦，但也能啟發妳用更清晰的方式仔細觀察人。這是壹個收獲。”
“我現在明白妳在說什麽了。”辛迪回答道:“不要假設是上帝讓我經歷了不幸，而是感謝他幫我從消極變成了積極。”
妳呢？妳如何解釋這種挫敗感？(比如，因為我少年時的叛逆，所以感謝上帝讓我知道作為少年的父母應該如何對待叛逆的孩子——誤區三:放下憤怒意味著承認失敗。在上壹篇文章中，我們討論了如何將“選擇”應用於憤怒。從積極的壹面來說，我們討論如何直接提出關於價值觀、需求和信仰的問題。當這些方法失敗時，我們仍然可以選擇停止憤怒，選擇原諒或接受不完美。但許多憤怒的人發現這是壹個艱難的選擇。理查德就是其中之壹。他來醫院是因為長期抑郁。他告訴米勒醫生，他小時候經常被父親打。更糟糕的是，最近和父親聊起過去的時候，父親聳聳肩，說沒有打過他。理查德悲傷地嘆了口氣，說:“每個人都告訴我要原諒我的父親，讓過去的成為過去，但我怎麽能做到呢？”他毫無悔意。而我真的相信，如果壹切重來，他還會毫無愧疚地用同樣的方式再虐我壹次。"
米勒博士回答說:“所以妳生氣的原因是因為妳覺得妳必須承認失敗，宣布他是贏家？”
“也許這是個錯誤的想法，但我確實是這麽覺得的。”理查德回答道。
妳曾經忍受過惡劣的環境嗎？如果是這樣的話，妳可能容易受到所有邪惡行為都應該受到適當懲罰的神話的影響。妳什麽時候有這個想法的？請盡量記錄下來！老公出軌後依然無怨無悔。我的孩子只是在被懲罰後對我傻笑——那個憤怒的男人覺得自己是受害者，因為他忍受了錯誤的待遇。很多時候，這些錯誤的想法是不請自來，不值得的。即使有些人，像辛迪壹樣，因為錯誤的選擇而出現問題，他們也會因為痛苦比預想的更強烈而自然地產生被欺騙的感覺；被欺騙憤怒的人認為原諒是不合理的。
要克服這種挫敗感，我們可以用壹個很基本的問題來面對自己:如果我選擇壓抑憤怒而不是釋放憤怒，我們生活的意義會不會更大？這個問題提醒我們，可以不生氣了，不是因為對方做出後悔的表情，而是因為這是壹種情緒健康的選擇。妳可以得出最後的結論:我還是不喜歡那個讓我痛苦的錯誤，但即便如此，我還是選擇了放手。
在妳同意的陳述前打勾。
我選擇不讓自己的憤怒發泄在別人的行為上。
停止憎恨並不等同於原諒錯誤。
我接受別人以不健康的方式行使自由。
我對自己的情緒負責；別人不能強迫我保持憤怒。
寬恕和讓憤怒消失與輸贏無關。
糾正別人不要幸災樂禍說是別人的問題，不是我的責任。
妳越認同這些說法，妳就越有可能放下憤怒。誤區四:沒人理解我的問題治療最難的部分，就是辛迪認為卡特醫生不理解她過去幾年經歷的事情。“辛迪，妳為什麽這麽不確定我能理解妳的感受？”他問:“妳已經說明了妳的感受，我當然能理解妳的痛苦。希望妳能正確判斷意思。”
“我來分析壹下妳的情況——妳是壹個幸福的人，有壹個幸福的家庭每天等著妳回去。讓我假設妳的家庭生活並不完美！但妳永遠感受不到離婚的痛苦，更別說三次了。再加上妳是男人，男人就是不能理解女人的情緒。”
“那麽誰認識妳？”
她想了壹會兒，然後說:“妳真的想知道嗎？沒有人。在我的世界裏，我想沒有人能理解我的屈辱。所以我的心情才處於低谷。有這樣失落的經歷已經夠糟糕了。我總是覺得好孤獨！”
如果辛迪的假設是正確的，她所期待的未來幾乎是無望的，因為我們生活在人際關系中，沒有人分擔壓力的生活是空虛的。
什麽時候妳覺得沒有人理解妳的抑郁？請盡量記錄下來！比如，以前我經濟寬裕，現在朋友請我，我請不起；我在自己的交際圈裏看起來很友好，沒有人相信家裏會有爭吵。好在辛迪對別人的評價是不正確的。她認為她的導師或者其他任何人都無法理解她的感受，因為他們沒有經歷過同樣的問題。以此類推，醫者必須病了才能治療病人。
其實每個人都有分擔別人傷害的能力，即使我們的經歷不完全壹樣。比如卡特博士雖然沒離過婚，但他知道被拒絕和失敗是什麽感覺。他能強烈感受到她的情緒，這足以產生溫暖的個人聯系。辛迪的問題不在於她總是孤獨，而在於她隱藏了自己的憤怒。
為了打破她孤立和獨特的神話，辛迪必須選擇承認不同經歷的人仍然可以讓她振作起來。她應該註意到每個人都以某種形式經歷過失望的感覺，而不是關註她和其他人之間的不同環境。
妳的情況如何？試著回答下面的問題，想想當妳抑郁的時候，妳希望別人如何幫助妳。當我生氣的時候，我不專註於我生氣的原因，所以我感覺不到關心。我會……當有人跟我說類似的問題時，我會……大多數憤怒的人都是私下培養自己最深最痛苦的感情，會產生壹種沒有人了解他們的假設。但當他們學會公開自己的需求，讓別人表現出關心時，他們的情緒就疏通了。這意味著妳真的願意放棄憤怒，而不是像辛迪那樣固執。
誤區五:我不應該幸福。在許多治療中，辛迪透露了壹些非常有利的消息，這有助於解釋她多年來的不滿。她告訴卡特醫生，她有壹個妹妹，她的問題似乎比她的更嚴重。
“我的姐姐，拉比潘米，比我小八歲。她的經歷真的很糟糕！父親去世的時候，我已經結婚離開了家，而她才十四歲。我爸爸對我們很嚴格，所以他走後，帕梅拉變得很野。她去過很多次戒毒所，做過兩次流產。我打賭她甚至數不清和她發生過關系的男人。看到她的生活就這樣毀了，真的很心疼。”
“那麽這件事對妳有什麽影響？”卡特醫生問，“我猜妳壹定為此感到難過。”
“哦，當然，每次和她在壹起的時候，我都會提醒自己，我的問題其實都很瑣碎，至少我很健康，我有朋友，有壹份體面的工作。但是她什麽都沒有。”
“辛迪，如果我說錯了什麽，請糾正我。我知道妳為妳妹妹的問題感到難過。”
“有時候我真的感到內疚。我壹直覺得我應該是壹個更好的模特給她看，但我首先被自己的迷茫占據。我太沈迷於自己，沒有花時間以大姐應有的態度和她說話。”
“我的直覺是，”卡特博士說，“我想如果妳開始過上幸福而滿足的生活，妳就會背棄帕米拉？”
“我有壹種奇怪的感覺。”她承認，“她這麽不幸，我怎麽會覺得幸福呢？”
和家人、教會、工作或社交圈的人壹起經歷情緒是很常見的。我們的潛意識會感受到別人的感受，然後決定我們的情緒應該和群體中的人相容。這就解釋了為什麽很容易出現“以抱怨換抱怨”或者“以有趣的故事回應有趣的故事”這樣的事情。
想想生活中讓妳陷入憤怒的壹些情況。請盡量記錄下來！比如我弟弟和他的孩子出現了問題，這讓我自己的孩子和我公開抱怨類似的問題——辛迪對姐姐的關心讓她因為姐姐的壓力而感到不必要的沮喪。她接受了自己的幸福會傷害帕梅拉的神話。卡特博士幫助她明白，我們所有人都有責任創造壹個憤怒的環境，即使其他人選擇保持這個問題不變。他讓她知道她可以享受自己的成功，同時對她姐姐的奮鬥表現出同理心。
回答以下問題，思考自己是如何無視別人的困擾，尋求挽回的。
當有人告訴我壹些關於他的事情時，我不會和他壹起抱怨。我會…不要停留在不幸中。相反，我們可以把控制憤怒的努力回饋給那些帶給我們快樂的人。
誤區6:再也沒有什麽值得期待的了。連續性在我們處理情緒的方式中起著控制作用。比如壹支球隊有贏球記錄，就會讓球員相信自己是贏家，每場比賽都要盡最大努力保持這個記錄。相反，當壹支球隊總是輸的時候，就會產生壹種消極的思想，比如球員會假設勝利永遠不會在自己身邊。
同樣的意識形態傾向也發生在憤怒管理中。當人們已經形成了苦惱和煩躁的模式，就很容易得出結論，未來不會有什麽不同。憤怒的人會堅持他們的模式，他們會得出錯誤的結論，認為所有糾正他們的努力都是徒勞的。
什麽情況下妳的憤怒會消極地持續下去？請盡量記錄下來！(比如我和丈夫經常意見不合，所以每當我知道我們要度過壹段時間的時候，壹種不愉快的感覺就產生了——卡特醫生給辛迪的心理治療註入了壹些希望，他鼓勵她說:“我確信，當妳生氣的時候，妳有能力做出更好的選擇，但妳自己必須相信。”
辛迪也想這麽認為，但她問道:“妳不認為我未來最好的指示器是我過去的失敗嗎？”因為我犯了那麽多錯誤，所以我真的不樂觀。"
卡特醫生笑著說:“妳知道嗎，妳快要氣死我了！妳養成了讓自己保持憤怒的習慣，但妳來到我的辦公室，告訴我妳會有所改善。”
“此外，”他繼續說道，“妳提到的那些人的問題不在於他們犯了什麽錯誤，而在於他們如何應對這些錯誤。”
妳對過去的挫折有什麽反應？妳會認為他們會繼續制造更多的憤怒嗎？還是會用轉折的眼光看待困難？我們可以決定將憤怒的經歷視為做出改變的刺激。這是我們的目標，可以讓我們未來的生活充滿善良、慈悲、勤奮、主見(不是不服從)和服從。
如果妳為了壹個新的目標放棄了容易生氣的傾向，妳的生活會有什麽變化？請盡量記錄下來！(比如:我不再和另壹個固執的哥哥有矛盾，所以我選擇友好的開始對話；我想在工作中保持勤奮的名聲，不再做壹個悲觀主義者——把自己寄托在事實上。在辛迪的心理咨詢過程中，她了解到她的憤怒之所以持續，是因為她壹直沈浸在錯誤的神話中。她不再挑戰自己的負面思維，而是用事實攻擊神話。並且逐漸意識到，在她痛苦的時候，她還有內心的力量可以依靠。
卡特醫生對她說:“辛迪，我們都知道妳有過痛苦的經歷。這些問題讓妳抑郁是正常的，所以不要指望妳會編造壹個快樂的過去。”然而，我想讓妳明白，妳所有的挫折都不是真實的。"
“我知道妳說的是對的，”她說。“我確實有壹些舊的思維習慣，必須調整。”
“想壹想這個比喻。如果妳在年輕的時候錯誤地學習了壹些詞義的定義，並且在錯誤的環境中使用了這些詞壹段時間，那麽當妳找到正確的含義並理解自己的錯誤時，妳將被迫做兩件事。(1)妳必須承認錯誤的定義，並把它們改成正確的用法。(2)妳必須重建妳的心智，這樣妳才能正確地說出那些話。”
辛迪回答道:“妳的意思是，我的經歷讓我對真相產生了錯誤的印象，所以我必須重新安排我對這些事情的思考方式？”
“這正是我想建議的。妳可以學習從壹個非常不同的角度來解釋妳的世界。”
辛迪在心理咨詢中最大的成功就是學會了不必被過去的挫折所制造的錯誤神話所禁錮。雖然她的思維模式不會在壹夜之間改變，但她知道自己的改變不是不可能的。她下定決心要妥善管理自己的憤怒，不再帶著消極的想法生活。