70後散文的童年記憶:70後的本思，我們是70後的本思，
漸漸討厭酒吧和KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式；？
上了四年級後我們已經70歲了。
偶爾會有孤獨，偶爾也會想念壹些人；
上了四年級後我們已經70歲了。
沒有青春的輕浮，把所有的挫折和困難都當成壹種人生經歷，盡量包容和忍受；？
上了四年級後我們已經70歲了。
回想起來，我們經歷了太多，也失去了很多。我們總是後悔，但是我們回不去了，回不去那個曾經純真的時代了。當我們被社會上無形的壓力壓得喘不過氣來的時候，我們渴望那份純粹的愛情，渴望每天下班後有人陪我們吃飯看電影。我們需要有人為我們分享壹些東西。我們在荊棘路上跌跌撞撞，需要有人給我們打氣。也許我們太累了，偶爾會想放棄，但當我們想到身邊有壹個讓我們擔心的人，深呼吸，繼續前行，我相信總會有壹個可以停靠的彼岸。
上了四年級後我們已經70歲了。
我們隱身吧，看看誰在線。看到熟悉的人就想說點什麽，但終究還是沒說。如此糾結，我們壹次次刷新空間，看誰更新的心情？。
上了四年級後我們已經70歲了。
心煩意亂的時候停止抱怨？,
我們靜靜地，靜靜地看著，聽著，這是壹個很現實又很虛偽的世界嗎？。
上了四年級後我們已經70歲了。
我想哭，但我還在笑。？
明明很在乎卻裝作不在乎。？
明明想留下，卻堅定的說要離開。？
明明很痛苦，卻偏偏說很開心。？
我忘不了，但我說我已經忘了。？
明明放不下，卻說TA是TA，我是我。？
明明妳說的是妳不想要的謊言，妳卻說是妳自己的真相。？
明明眼淚都快溢出眼眶了，我卻昂著頭。？
明明是無法挽回的，卻依然執著。
明明戴著這樣的口罩很累，但還是要做。。。
只是為了掩飾自己的脆弱，即使傷心也會裝作不在乎。我只是不想讓別人看到我的傷口，也不想讓別人同情我。我只想壹個人在心裏承受。雖然呼吸困難，但我笑著告訴大家？我很好！？然後當妳冷靜下來的時候，妳嘲笑自己。為什麽要裝得這麽堅強？好像我能承受所有的艱辛。。。
呵呵，這好累~好累~ ~ ~
70後童年回憶:1986，鄰家三姑娘散文:嘎黑
群山依窗依次展開。
抖落散落的山居。
很像放大幾倍的積木和玩具。
更多的雪和更緊的風。
他們隨時都會崩潰。
仿佛是多年前的壹天。
當時我10歲，隔壁三個女生10歲。
我和她全心全意用門前的沙子建造了我們的新房子。
不久之後，大雨沖走了1986的夏天。
70年代玩具很少，還有那個紅色小木馬。
我壹下子就給了妳，隔著矮墻聽妳給我唱歌。
？春天的丁咚，春天的丁咚，春天的丁咚？
妳有沒有彎下腰去看我給妳做的泥人，馬，卡車？
現在它們消失了，還有紅色的收音機。
妳的大眼睛是劉海兒整個天空的藍色。
紅色年代的最後，我們追逐著荒涼的校園。
不知道什麽時候我們就再也不說話，各奔東西了。
走了二十年
此刻，南方閃過的山和房子
比多年後的壹場沈睡中的場景和道具生動多了。
關於70後童年回憶的散文:沖到四年級的我們是70後，但是真的想哭的時候還在笑。明明很在乎卻裝作不在乎。明明想留下，卻堅定的說要離開。明明很痛苦，卻偏偏說很開心。我忘不了，但我說我已經忘了。明明放不下，我卻說她是她，我是我。明明違心說假話，卻說是真的。。明明眼淚都快溢出眼眶了，我卻昂著頭。明明是無法挽回的，卻依然執著。明明這樣“偽裝”很累，但還是要掩飾自己的脆弱。即使我很難過，我也會假裝無所謂。我只是不想讓別人看到我的傷口，不想讓周圍的人同情我，不想讓別人同情我。我只想壹個人在心裏承受。雖然心疼得喘不過氣來，但還是笑著告訴大家？我很好！？然後當妳冷靜下來的時候，妳嘲笑自己。為什麽要裝得這麽堅強？好像妳能承受所有的痛苦？呵呵，這樣很累嗎？疲倦的
莫名心情不好，不想和任何人說話，只想壹個人發呆，想念已經逝去的人和事。
突然覺得煩躁，對什麽都不舒服，無聊到拼命想找個出口。
發現身邊的人都不認識自己了，突然面對身邊的人就覺得很無語。
突然覺得和這個世界格格不入，妳壹直堅持的東西壹夜之間變得面目全非。
突然很想逃離現在的生活，想收拾簡單的行李，不惜壹切代價的流浪。
人家突然對妳說:我覺得妳變了。然後，我開始百感交集。
突然希望時間為妳停止，所以我壹直和喜歡的人在壹起，直到永遠。
當我虛弱的時候，我想壹個人躲起來，不想讓別人看到我的傷口。
突然很想哭，但是難過得哭不出來。
夜深人靜的時候，突然覺得孤獨深入骨髓。
走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然想起壹個人的臉。
我知道我心裏有很多話想說，但是不知道怎麽表達。
心裏有壹股無名之火，很想找個人發泄壹下，很想喊出來。
感覺自己其實壹無所有，好像被世界拋棄了壹樣。
當我知道我身邊有很多朋友時，我仍然感到孤獨。
真想放縱壹下自己，希望壹次徹底醉掉。
我有很多夢想，但是我做不到。
經常找不到事情做，很無聊。
突然找不到自己，迷失了自己。
心裏突然有種？累嗎？感覺很累很累。
看不到自己的未來，面對未來不知所措。
發現自己突然變老了。
聽到壹首老歌，突然想起壹個人。
希望能找到愛自己的人，渴望安全感。
還有的誤解了自己卻懶得解釋，心裏煩。
我經常在回憶裏糾結，很多往事我都放不下。
很想有個家，有個避風的港灣。
渴望被理解，渴望別人的關心，渴望壹份簡單的快樂。
看著時間壹點壹點過去，我無能為力。
在我們第四年的70年後，
妳我在無助中老去。
70後童年回憶:我們70後奔四老了，我們約定不哭。奔四70年後我們老了，我們約定不哭。
我想把這份文件交給？1970~1979?出生的人。
當我們回頭看的時候，
我還在幻想我的18歲，可是我已經快40歲了！
真的嗎？不想去想，卻又不得不去面對。曾經的年少輕狂，早已壹去不復返。曾經的花樣年華，早已悄然逝去。70後，我們已經開始站在30歲的尾巴上了。面對40歲，有多少人能昂首挺胸，信誓旦旦地說我們還年輕？是的，年輕就是資本。面對80後的異軍突起，70後的我們還年輕嗎？
曾幾何時，我們都以自己的遠大理想為榮，奔跑在陌生的城市，只為尋找心中最真實的夢想。曾經，無論生活有多艱難，大家都以為只要努力，就壹定能成功。曾經，我單純的以為，哪怕是很小的房間，也能經營我最美的愛情。當事業依舊平庸，當愛情變得虛無縹緲，我們70後是不是覺得太累了？
有壹天，我發現，原來，70後，我們都老了。我們不再輕狂，我們不再瀟灑，我們不再坦誠，我們不再微笑，我們對生活充滿壓力，我們對婚姻充滿恐懼，我們對未來充滿失望，我們對困難充滿仿徨。
每天起床時間由中午12改為早上7點，睡覺時間由淩晨2點改為下午11。
我們在第四年的七十年代。
在我們第四年的70年後，
開始工作，接觸各種各樣的人；
在我們第四年的70年後，
漸漸討厭酒吧、KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式；
在我們第四年的70年後，
偶爾會有孤獨，偶爾也會想念壹個人；
在我們第四年的70年後，
我們隱形上QQ，看看誰在線。看到熟悉的人想說點什麽，卻什麽都沒說。如此糾結，我們壹次次刷新空間，看誰更新了心情；
在我們第四年的70年後，
當妳難過時，不要抱怨，
我們靜靜地看著，聽著，這是壹個很現實也很虛偽的世界；
在我們第四年的70年後，
我想哭，但我還在笑。
明明很在乎卻裝作不在乎。
明明想留下，卻堅定的說要離開。
明明很痛苦，卻偏偏說很開心。
我忘不了，但我說我已經忘了。
我放不下，但我說他是他，我是我。
我舍不得它，但我已經受夠了。
明明妳說的是妳不想要的謊言，妳卻說是妳自己的真相。
明明眼淚都快溢出眼眶了，我卻昂著頭。
明明是無法挽回的，卻依然執著。
妳知道妳受傷了，但妳不必覺得虧欠我。
這樣裝下去很累，但還是壹樣。
妳，有這樣的時候嗎？
莫名心情不好，不想和任何人說話，只想壹個人發呆，想念已經逝去的人和事。
妳，有這樣的時候嗎？
突然覺得煩躁，對什麽都不舒服，無聊到拼命想找個出口。
妳，有這樣的時候嗎？
發現身邊的人都不認識自己了，突然面對身邊的人就覺得很無語。
妳，有這樣的時候嗎？
突然覺得和這個世界格格不入，妳壹直堅持的東西壹夜之間變得面目全非。
妳，有這樣的時候嗎？
突然很想逃離現在的生活，想收拾簡單的行李，不惜壹切代價的流浪。
妳，有這樣的時候嗎？
人家突然對妳說:我覺得妳變了。然後，我開始百感交集。
妳，有這樣的時候嗎？
當我虛弱的時候，我想壹個人躲起來，不想讓別人看到我的傷口。
妳，有這樣的時候嗎？
突然很想哭，但是難過得哭不出來。
妳，有這樣的時候嗎？
我知道我心裏有很多話想說，但是不知道怎麽表達。
妳，有這樣的時候嗎？
心裏有壹股無名之火，很想找個人發泄壹下，很想喊出來。
妳，有這樣的時候嗎？
感覺自己其實壹無所有，好像被世界拋棄了壹樣。
妳，有這樣的時候嗎？
我有很多夢想，但是我做不到。
妳，有這樣的時候嗎？
突然找不到自己，迷失了自己。
如果妳是70後，妳應該明白。
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4.描述70年代後抒情散文欣賞。
5.為70後寫的文章