B社的壹個老板在壹條小巷裏瞥見壹個年輕人，問他:壹加壹等於幾？小夥子害怕了，想了半天說:等於二。b社老板趕緊掏出手槍打死了他。走的時候留下壹句話:妳知道的太多了。
我想，只要我有壹些謙虛的品質，我就會是壹個完美的人。
有壹天，綠豆和女朋友分手了。他很傷心，所以他不停地哭，哭，哭..............................................................................................................................................................~~~
警察:“說，妳叫什麽名字？”犯人:“我叫成龍。”警察:妳為什麽不打電話給陳真？擺正態度~告訴我妳的名字~？”囚犯:“我叫陳真。”
有壹天，茄子走在街上，突然打了很多噴嚏。它擦了擦鼻子，生氣地說:“它又在合影了！”
兩只水母在海邊相撞。水母甲:“什麽鬼！妳不能用眼睛遊泳！水母乙:眼睛是什麽？水母A:不知道。上次我碰到壹個人，他就這麽叫我。水母乙:哦！沒錯！」
小學科學課上，老師告訴我們，敲膝蓋會有膝跳。回到家，我拿了壹把錘子，砸在我爸的膝蓋上。結果我爸站起來踢了我壹腳。原來老師是對的！
有壹天小明打開冰箱說:哦！好冷啊
壹個小孩曾經對我說:“姐姐，妳真漂亮。”我壹棍子打死他，說:“妳知道的太多了。”
如果有壹天我變成了流氓，請記得告訴我，我是無辜的。
有壹種水果，他整天很忙，最後大家都叫他忙果。
人生的第壹個謊言是從小學寫作文開始的，而真相是從寫情書開始的。
格林兄弟寫《白雪公主》的時候，很有先見之明。最終救了白雪公主並和她幸福生活在壹起的男人被稱為“白馬王子”。而且現在的女同胞都想找到心目中的白馬王子，何必捏？因為白馬王子的拼音縮寫是——寶馬，或者Z系列。
壹根香腸放在冰箱裏，感覺很冷。然後我看了看旁邊的另壹個，覺得有點安慰。我說:“妳凍成這樣，身上都是冰！””結果樹根說，“我是冰棍。"
壹個男人想跳樓，他老婆喊:“親愛的，妳別沖動，我們的路還長著呢！””男人壹聽，嗖的壹聲跳了起來。Pol.ice說:“妳真的不應該這樣威脅他！"
《快樂詞典》主持人王采訪壹位觀眾，問道:“妳最喜歡哪位女主持人？”觀眾:“妳。”王:“為什麽？”觀眾:“因為妳長得有點像楊瀾！”
屎和尿是好兄弟。有壹天，拉屎過馬路被車撞死了，於是pee說，我好想拉屎…
壹天，小明買了壹塊嶄新的橡皮擦。小華看到就想用，就壹直纏著小明，小明就生氣地說:不行！小花說:借了我就死定了！於是小花把小明的橡皮擦拿走了，小明死了。...
小明:“媽媽，同學都說我頭好大。”媽媽:“廢話，都是壞孩子，別理他們。去給媽媽買栗子。”小明:“妳用什麽？”媽媽:“用妳的帽子。”
最近太忙了，連18小時的睡眠都保證不了。我很郁悶！~~~~~~~~~~
壹天，五歲的小惠看著阿姨的臉說:“阿姨，妳的臉像桃子！””大媽開心地抱住左右親戚，問:“怎麽像法律？”小侄女天真地回答，“上面有很多毛。"
在腦子裏想壹個數，乘以二，加五，然後減去妳壹開始想的數，乘以八，減去五，然後閉上眼睛就什麽都看不見了，對吧？
壹個同學暗戀壹個每天放學都會遇到的PLMM，卻沒有機會接近。有壹天我跟著MM去了壹家拉面館，終於鼓足勇氣跟她搭訕:“妳叫什麽名字，同學..............?"MM:“牛肉面。”................................................
誰是蕭亞軒的大哥？豬，原來妳是我的主打歌(豬哥)~ ~ ~啦啦啦。
壹坨屎去遊泳，遊著遊著，突然大喊壹聲:“XXX，這遊泳池的水臭死了！”#!#!#……%￥!！！
有壹天，我對小明說:“哎，妳長得真像小明！”
壹個人走路時摔倒了。他站起來繼續走，又摔倒了。所以他說；如果我知道，我剛才就不會起床了。
細雨落在江面上，江面起了雞皮疙瘩。
有哪些動漫角色最投入？答案:美人魚(因為她不會作弊)
從前有壹只狗拉了壹坨便便，但是隔了四坨...主人壹看，原來是壹顆紐扣卡在了狗狗的P腿上...||||||| |
小明呢？他明天要考試，但是他晚上在看電視。
小明媽媽著急地問:書都看完了嗎？明天將有壹場考試
小明爽快地回答:媽媽，我看完了。
小明媽媽高興地表揚了小明:好孩子，那妳明天壹定要考好。
小明哭著說，媽媽，我是說‘媽媽，我覺得結束了’。
小啊對小B說:挖塞子...外面在下雨！！妳看過嗎
小B很激動:對，我看見妳了。
小明上完廁所回到教室，對老師說:
廁所裏有許多螞蟻。
老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明:螞蟻說了什麽？
蕭壹臉的茫然...說道:
螞蟻，他什麽也沒說。
壹天，三只小豬建造了三間小屋以避免被狼追趕。狼輕而易舉地毀壞了草房、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑，但是被狼追上了。
三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了，無論妳想要什麽。
這時，狼笑了，流著口水說:那告訴我小紅小紅帽在哪裏。
我想以後生壹個名字很帥的兒子，這樣別人看到我就會說....
好帥的爸爸~
從前，有壹個太監。.........
下面呢？
走了~
小明剪了個新發型，第二天就來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭看起來像個風箏！小明覺得很委屈，跑到外面哭。。哭，哭。。他飛了。。
長頸鹿說:“小兔子，我希望妳能知道有壹個長長的脖子有多好。不管我吃什麽好吃的，都會慢慢的通過我的長脖子，那種好吃的可以享受很久。”
小白兔毫無表情的看著他。
“還有，夏天，冰涼的水慢慢流過我長長的脖子，太好吃了。脖子長真好！大白兔，妳能想象嗎？”
白兔慢吞吞地說:“妳吐過嗎？”
有壹根火柴讓他頭癢癢。抓住後，他的頭就著了火。然後，他去了醫院。護士給他包紮後，他就成了棉簽。
跳水運動員的動作很難。他轉體三周，接著向前翻騰三周半，接著向後翻騰壹個月。
從前有個棉花糖，去玩了很久的球。他說:“我太累了，我覺得我都軟了。”
我和朋友李善思剛搬家的時候，家裏沒有電視機，很無聊。我們先假裝桌子上有壹臺電視機，然後兩人假裝有遙控器，可以換臺。這個狗娘養的不停換臺。我告訴過他，但他不聽。然後我們開始吵架。
爸爸曾經帶小明去參加壹個婚禮。小明看到門外的對聯，問:爸爸，這是什麽？爸爸說:這是對聯。有人結婚了，貼這個慶祝~
大年初二，小明去奶奶家拜年。看到外面的對聯，他激動地對大家喊:奶奶結婚了！
烏龜和白兔住在壹起，白兔受傷了。烏龜出去幫它買藥。兩個小時後，烏龜沒有回來。白兔急道:“王八，妳他媽再不回來，我就死了……”這時，傳來烏龜的聲音:“小白，妳再抱怨，我他媽的就不出去了。”
第壹天，小白兔出門遇到了大灰狼。大灰狼抓起小白兔打了兩個嘴巴:“讓妳不戴帽子。第二天，小白兔戴著帽子出門，遇到了大灰狼。狼又給了小白兔兩個嘴巴:“讓妳戴帽子！“小兔子去找老虎，告訴他狼欺負他。老虎讓狼做思想工作，說狼欺負小白兔太明顯了，老虎很難做。比如讓小白兔找壹塊肉。如果大白兔找到了瘦肉，就說是狼讓大白兔找肥肉，這樣就能打大白兔，反之亦然。或者，妳可以讓小白兔給大灰狼找只兔子。如果是公兔，狼可以說小白兔找母兔，也可以名正言順的打小白兔，反之亦然。沒想到，小白兔在門外聽到了。第三天，小白兔遇到了大灰狼。狼讓小白兔去找壹塊肉。小白兔問:“妳要瘦肉還是肥肉？"大灰狼無言以對，但又有了第二招，於是讓小白兔去找兔子，小白兔問:妳要公兔子還是母兔子？大灰狼很郁悶，呆了兩分鐘，抓起小白兔給了兩個大嘴巴:“讓妳不戴帽子！" "
小白兔在大灰狼睡覺的時候問它。當狼追出來的時候，小白兔迅速在地上打滾，把自己變成了壹只灰兔子。他拿了壹份《南方都市報》，假裝看報紙。這時，狼追到這裏，停下來問:“灰兔，妳有沒有看到壹只小白兔經過？”白兔回答:“是Q B殺狼的那只兔子嗎？”狼說:“媽的，這麽久才報？”
大白兔和大黑熊壹起去森林裏上廁所。大黑熊問小白兔:“小白，小白，便便粘在身上有關系嗎？”小白兔安慰說:“沒事的，回家洗就好了。”於是大黑熊帶小白兔來擦屁股。
有壹次逛街的時候感覺肚子很痛，就走進街角的“119”想借個廁所，但是壹樓都找不到，就跑到二樓，二樓還在裝修，什麽都沒有了，但是發現壹個廁所門，上面寫著“故障維修，請勿使用。”
我真的沒辦法，管他呢。反正周圍沒人，我就脫了褲子蹲到廁所，撓癢癢...太酷了！
之後下樓才發現什麽都沒有了。很奇怪。我只是在晚餐時間把它還給樓下的婚禮，所以為什麽我壹個人去了大樓？連服務員和接待員都不見了。.....
於是我走近吧臺，問:“餵？為什麽沒有人？”
這時，我看到壹個男服務員從吧臺下面出來，說:“我靠！剛才屎從天花板上掉下來砸到電風扇的時候妳不在，妳真幸運。”我在流汗。
夏天活捉蚊子怎麽辦？
1.我們當然應該撫養他。
送他去學校
3.給他買棟房子
4.幫他娶個老婆
5.給他看孩子
妳還能做什麽？
畢竟是妳的血。
小張是我的壹個朋友。
他說，“走！請去遊泳吧！”
我說:“不！”
他說:“為什麽？”
我說:“水那麽臟，他們都在裏面撒尿。”
他說:“那我們就尿在裏面吧！”
我說，“不。”
然後他就自己去了。
玩了不到半小時就給我打電話。
他說:“把那300塊錢給我。我尿尿被抓了。
我說:“怎麽會有人抓我？”
他說:“人家尿在水裏，我尿在平臺上。”
第二天，我沒有臉再偷偷去了。半小時後再打電話給我。
他說:“把那300塊錢給我，我又尿尿被抓了。
我說:“又抓到了。”
他說:“別提了。我在水裏撒尿。昨天被罰了300塊，上了點火。我尿尿拉黃線了！”
第三天，我又去了。半小時後再打電話給我。
他說:“把那300塊錢給我，我又尿尿被抓了。
我說:“又抓到了。”
他說:“別提了，我昨天感冒了，尿的時候拉了壹坨屎。”
第四天，我又去了。半小時後再打電話給我。
他說:“把那300塊錢給我，我又尿尿被抓了。
我說:“又抓到了。”
他說:“別提了，我今天看到壹個超級辣的美女，她尿尿的時候帶出來的其實是壹種白色的粘稠物質。”
第五天，我又去了。半小時後再打電話給我。
他說:“給我300塊。
我說:“又抓到了。”
他說:“算了，我尿多了，整個池子都溢出來了。”
我:“。。。。。。。。。"
第六天，我又去了。半小時後再打電話給我。
他說:“給我300塊。
我說:“又抓到了。”
他說:“別提了，我來了人家都嚇跑了。”
我:“。。。。。。。。。"
第七天，我又去了。半小時後再打電話給我。
他說:“給我300塊。
我說:“又抓到了。”
他說:“我來的時候，遊泳池裏的人都尿了。
我:“。。。。。。。。。"
第八天，我又去了。半小時後再打電話給我。
他說:“給我300塊。
我說:“又抓到了。”
他說:“別提了。我來的時候，經理都嚇尿了。”
我:“。。。。。。。。。"
第九天，我又去了。半小時後再打電話給我。
他說:“給我300塊。
我說:“又抓到了。”
他說:“別提了。我不能撒尿。人家不讓我去。”
我:“。。。。。。。。。"
第十天，我又去了。半小時後再打電話給我。
他說:“給我300塊。
我說:“又抓到了。”
他說:“別提了，我還沒尿呢。人家再看到是我，就先罰三百塊。”
我:“。。。。。。。。。"
大檸檬看到小檸檬在哭，就問怎麽回事。小檸檬說，我自己舔的。太酸了。
壹只芹菜走在街上，感到肚子痛。妳猜怎麽著？它留下了“勤奮”。妳知道芹菜糞是什麽顏色嗎？“不知道”…“黃”…“為什麽”…“因為秦始皇”
PP除了便便和放屁還有什麽功能？
大家都用過。哦，
當然，妳也可以把便便夾掉。
兩根香腸放在冰箱裏。壹個月後，壹根香腸哆嗦著對另壹根香腸說，哇，好冷啊！另壹根香腸驚訝地看了它壹眼，說，嗯？妳是壹根香腸。妳怎麽能說話？
幾天前，瘋牛病席卷全國。..........................
在壹望無際的綠色草原上，壹頭牛在和另壹頭牛說話。
——“妳知道，我聽說瘋牛病很快就會傳染給我們。”
——“還好還好，我們是兔子不是嗎？”
- "......"
壹只鳥每天都經過玉米田。
壹天，玉米地著火了。
碎玉米變成了爆米花。
鳥兒飛過，看到下面閃閃發光，以為下雪了。
冷死了。。。
嗯，有兩只香蕉走在路上。前面的香蕉覺得很燙，就把衣服脫了。結果後面的香蕉滑了。
軍訓的時候，教官喊:第壹排報數！小明沒動，教官又叫停了！小明還是沒動。教官不解，沖著小明喊:報數！小明看了壹眼教官，無奈的走到操場，抱住壹棵樹...
壹條蛇摸了摸另壹條蛇，問他的兄弟，我們有毒嗎？另壹條蛇說:我不知道。為什麽這麽問？蛇說我不小心咬到舌頭了...
蜈蚣和螃蟹相親，螃蟹很害羞，蜈蚣不屑的說，哼，見面先握手很沒禮貌。
螃蟹搓著手，紅著臉問，握……妳握的是哪只手？
壹頭大象被蛇咬了，被追了出來。結果蛇偷偷溜進洞，大象在洞口等著。結果天快黑的時候，壹只蚯蚓象從洞裏鉆出來，砰的壹聲踩到蚯蚓，說，小子，妳爸爸呢？！
真實故事:高中時，壹個朋友非常喜歡斯蒂芬妮。因此，他在後臺是壹個非常誠實的孩子，學習也很好。壹天晚上自習前，他聽這哥們說斯蒂芬妮，於是問他斯蒂芬妮是誰。他同桌先回答他:185班的女生很漂亮！男孩也問:“真的嗎？”確保身邊的壞男孩笑著騙他說是這個結果。山兵真的去185班看了！還在門口問人:妳們班的斯蒂芬妮是誰？真的很美嗎？不僅他們高三三班185班都震動了...有段時間是個笑話。
妳知道它讓人有什麽感覺嗎？我很想笑，但是想了想就沒笑出來。反射弧笑了，大腦沒笑。用皮膚笑，不要用肉體笑。反正就是壹種很折磨人的感覺。李宇春喜歡開冷笑話，這很令人討厭。如果太冷，會讓人覺得惡心。兄弟，妳自己看這些段子覺得舒服嗎？
壹罐酒在地下埋藏了1000年。結果他變成了什麽？酒精。
有壹頭豬。他走啊走，走到了英國。他變成了什麽？-豬。
課堂上，老師隨意背誦課文。小豬、小狗和小貓都舉起了手。老師會打電話給誰？——小狗，因為旺旺鮮卑。
蝴蝶，螞蟻，蜘蛛，蜈蚣，他們壹起努力，最後哪壹個沒有得到報酬？-蜈蚣，因為妳不會白拿。
大象的鼻子是動物園裏最長的。第二長的是誰？大象。
哪種水果視力最差？芒果。
哪兩種水果有手機？——蘿蔔青菜，各有所愛。
壹只烏龜走過壹堆屎，但只在上面留下了三個腳印。為什麽？-有壹只腳抓著妳的鼻子。
人為什麽要走到床邊睡覺？-床不會自己來的。
原來其實是斯巴達800勇士。為什麽在電影裏變成了300？——伍佰去唱歌了。
為什麽蕭薔可以用壹只手停下車？-坐出租車。
如果有壹輛車，司機是王子，乘客是公主，那是誰的車？-如果
別想了。沒那麽復雜。