小吃夜大排檔
晚上11: 30,我在線。海明威突然打電話來,說請我吃晚飯。怕我不去,開車來接我。加油!我躲不開!走吧。
“妳不要來接機,我自己開車。去哪裏?”
“夜宵攤怎麽樣?”
“哈!妳在餐廳吃膩了嗎?”
“嘿嘿!”
我約了在香港的沙灘夜宵攤見面。海明威是美國大型跨國公司在中國的代表,待人接物很好。我在中國工作了壹年,跟我學了壹年中文。他的語感很好,在學習語言方面有特殊的能力。他去過很多國家,學過很多“外語”。他雖然不是樣樣精通,但至少會用。他覺得漢語是世界上最難學的語言。在學習中文的時候,他也開了很多非常經典的玩笑。雖然跌跌撞撞,但是學的很好。
我們幾乎同時到達,我選了壹個比較幹凈好壹點的大排檔。
誰知剛進門,海明威就用流利的中文大聲喊道:
“老板!尿炒飯好吃嗎?”
妳嚇到我了!我急忙攔住他:
“什麽?……什麽意思?”(什麽?妳什麽意思?)
等了壹會兒,店主專註地看著海明威。所有的客人都朝這邊看。還有人說:
“壹個外國人來搗亂了!”“打他!”
看著大家疑惑的眼神,海明威三步並作兩步跑到門口,拎進來壹個大牌子,放在大廳裏。寫:
尿液。
炒飯
大家楞了五秒鐘,然後哄堂大笑。
語文教材
海明威學習漢語的自選教材是BBC出版的漢語教材。該書扉頁上的廣告詞極具煽動性,聲稱特別適合遊客和商人快速學習漢語,沒有漢語基礎的人也可以“壹見就說”。
整本書我找不到壹個漢字。全是英文和漢語拼音,是不識字的語文課本。據說這本書是專門為放棄學天書般難的漢字,只打算學點漢語口語的人準備的。因為我根本不看漢字,只是讀和拼
海明威壹遇到翻譯就驕傲地炫耀自己的中文知識:“妳哭(好)劉小姐,我恨歌手(很高興)把妳摔死(認識妳)。”
海明威很珍惜與中國人對話的機會,笑話層出不窮。例如,他告訴他的秘書,“我的妻子(西裝)在她的錢包裏。”為了討論協議,我們約定八點鐘在我的辦公室見面。“今早擔心路上太忙,七點就出家了。”他的好朋友回國了,所以海明威經常念叨:“壹個燃燒的人(好人)飛走了(回去了)。”每次走到樓梯口,海明威都會微微鞠躬,做出典型紳士的樣子,說:“請小心裸露(樓梯),骯臟,骯臟,壹起骯臟(樓下)。
王文商業
海明威:“妳們中國人真是勤勞的民族。”
秘書:“怎麽?”
海明威:“每當我早上經過街道時,經常可以看到路邊的牌子上寫著‘早’,提醒路過上班的人不要遲到。”
無法控制
海明威參加了“普通話演講比賽”,他的開場白是這樣的:“各位,我得先向妳們道歉。我普通話說得不好。我和妳的語言的關系就像我和我妻子的關系壹樣。我很愛它,但我控制不了它。”
紅燒驢
當海明威第壹次踏進中國的餐館時,他把包子稱為“報紙”。女服務員真的很耐心的解釋道:“報紙在街對面賣,日報和晚報都是隨手可得的。”
我想吃餃子,可惜是口裏出來的“轎子”,女服務員如墜雲裏。
讓女服務員莫名其妙甚至憤怒的是,他居然要了“紅燒”,還聲稱這是他在中國最愛吃的菜。看到女服務員壹臉不高興甚至生氣的樣子,海明威趕緊給她看菜單。女服務員意識到他想吃“紅燒排骨”。
非常好,更好
海明威來中國不久,只會說兩個中文詞:“很好”和“更好”。
壹天,壹個職員說:“我想請兩個星期的假。”
海明威說:“很好。”
仆人說:“因為我父親已經死了。”
海明威說:“更好。”
不是什麽。
海明威召開員工大會:“中國人把東西叫做‘物’,比如桌椅、電視機等。,但活的動物不叫物,如蟲、鳥、獸、人等。,所以妳和他們都不是東西,我自然也不是東西!”
便飯
在壹次為海明威舉行的宴會上,當中方代表禮貌地告訴他,今晚為他準備了壹頓便餐時,這位外國男子看著滿桌的山珍海味,驚訝地說:“如果這是便餐,那真是壹頓‘屎餐’。”
我整晚都沒胃口。
語文太棒了。
海明威對譯者說:“妳的中國很精彩,尤其是在寫作方面。例如:
“中國打敗美國”意味著中國贏了;
中國打敗了美國,這意味著中國贏了。
總之,勝利永遠屬於妳。"
處處美麗。
海明威不知道中國人的“哪裏!哪裏!”這是壹個自嘲的詞。有壹次他參加壹個婚禮的時候,很客氣地誇新娘很漂亮,壹旁的新郎代表新娘說:“哪裏!哪裏!”沒想到,這個外國男人驚呆了!沒想到,壹般的贊美對中國人來說是不夠的,還需要實例,於是就用了生硬的中國話:“頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴巴都好看!”結果觀眾哄堂大笑。
數學漢語
海明威來到中國給自己起了個中國名字叫張。對於壹個外國人來說,寫壹個復雜的“張”字真的不容易——而且是草書。
驚訝之余,我忍不住問他。他說:“沒什麽。我只是壹筆寫了數字三和十三個季度。”
暈!
“吻”這個詞的新含義
海明威學過中文。在學習“吻”這個詞的時候,海明威提出了壹個問題:“吻的意思是‘不要’和‘口’。嘴巴不動怎麽接吻?”
有人想了壹下,笑著回答:“中國人比較矜持,‘不說話’就是‘不說話’。
接吻的時候能說話嗎?"
魏什麽
海明威的妻子來到中國,取了壹個中國名字叫魏。壹天,這對夫婦遇到壹個朋友散步,過了壹會兒,他們互相寒暄。
朋友:“妳老婆叫什麽?”
海明威:“姓魏。”
朋友:“魏什麽?”
海明威:“為什麽?為什麽姓魏?”
英漢詞典
有壹段時間,海明威整天抱著壹本厚厚的英漢詞典,從詞典裏取漢語單詞,然後去學,去用。
黃昏時分在工業園區的林蔭路上遇見他,我上前打招呼:“妳好!海明威,走壹走。”
他笑著說:“是啊,我就是在這裏遊蕩。”
我忍住笑,饒有興趣地問:“妳懂流浪的意思嗎?”
他壹本正經地回答:“當然,流浪就是在壹個地方來回走。”
海明威喜歡向大家介紹自己:“我是壹個土裏土氣的人。”每次我讓大家笑得前仰後合。海明威自己也很驚訝,因為他在字典上看到“鄉下人”翻譯成中文的意思是“土氣的人”。他只是想告訴中國人,他們自己也是農民,他不明白為什麽會導致這樣的喜劇效果。
海明威生搬硬套字典術語的習慣,曾經真的讓他很尷尬。我不知道他從哪本字典裏查到“廢話”這個詞的英文翻譯有雙重含義,壹是沒用的廢話,二是客氣話,於是海明威大膽地用了他的新名詞。壹名中國代表參加了談判項目。談判結束後,他稱贊海明威的中文水平很高。海明威很快學會了中國人的謙虛,回答說:“妳太擡舉我了。都是胡說八道。”中國代表立即臉色蒼白地走開了。
生肖
中國民俗的十二生肖也是西方人非常感興趣的話題。每個人都想知道自己屬於什麽動物。不幸的是,“屬”和“屬於”海明威經常被混淆。
有壹天他興奮地對秘書女孩說:“妳是屬豬的。”
對於海明威來說,用中文的“雌性”或“雄性”來描述動物的性別太難了,因為在英語中,雄性或雌性都可以用來描述人或動物。
壹天晚上,海明威帶著她的狗在街上散步。看到我後,他驕傲地向我介紹,“這是我的母狗。”
頭盔
除了開車,海明威平時還喜歡騎摩托車,說是方便。我說路上車太多,小心點。他回答:沒關系,我會帶套的。他的意思是說“頭盔”。
度量詞
漢語中的量詞也讓海明威大傷腦筋。有壹次他標榜自己是“英雄”,問他是什麽意思。他說:“英雄就是又瘦又高又好看的人。”他解釋說,“壹”自然是指又長又直,“英雄”自然應該是個好看的男人。
還有壹次他告訴我,他在路上看到了“壹只小狗”。我馬上糾正說應該是小狗,他卻壹本正經的反駁說真的是小狗,因為小狗已經被車碾過去了,被壓扁的小狗自然就成了小狗,就像壹張紙,壹張照片。
另外,比如什麽“壹條褲子”,海明威振振有詞地辯解,因為褲子有兩條腿,而且兩條是壹對,所以沒錯。甚至和中國人爭論,堅持認為應該是“壹套屁股”,這聽起來很搞笑。
各種“果汁”
有壹次,我考海明威的成語能力:“絞盡腦汁”。
結果是:
絞盡腦汁,拼命擠牛奶,拼命擠果汁,拼命喝湯。
哈!“妳真是絞盡腦汁也沒想出‘絞盡腦汁’。”
漢字笑話
作者:鐘琳妮學校:嶽城邙山中心學校初三人氣:635 2008-01-13。
熊對能說,哥們,妳真可憐。四個鞋底都賣完了嗎?
說重點:妳買車了嗎?
電對拽說:好好休息吧,這姿勢不累嗎?
互道再見:怎麽,官有架子,小手還在背上?
士兵對邱說:兄弟,妳踩到地雷了嗎?為什麽妳的腿不見了?
國王對皇帝說,哥們,當皇帝有什麽好處?妳看,妳的頭發都白了。
嘴對嘴:親愛的,妳懷孕這麽久了。妳為什麽不說點什麽?
醜醜對姑娘說,好好跟她過日子。找個這樣的女人不容易啊!
郭對裸體說:老兄,妳還是不穿衣服的好。
我對巨人說,和妳面積壹樣,但是三室兩廳。
該減肥了。
地球對醜說:別以為披個披肩就好看,骨子裏還是老氣。
不要對兔子說:下次能不能把廁所打掃幹凈?
李對辦公室的人說,真牛!有錢的話可以拎兩個包出去晃壹晃。
木頭對森說,幾天沒見了。妳們在玩雜技。
卓對著桌子說:我遇到了壹個大傻瓜,好吧,我為什麽要翻架子?
萍對萍說:哥們,用點好的洗發水吧。看看妳的臟頭,上面長滿了草。
驢對馬說,大哥,跑得快也沒用。趕快關閉妳的賬戶!
嶽對蕭說:姐姐,妳快告訴我,怎麽才能弄個這麽酷的發型?
孝順對老師說:妳有點文化要不要辦個班教人?
唐對唐說:老兄,趕緊回家,妳家後院著火了。
阪根對異端說:妳說的是我。妳的牙齒和耳朵長在壹起了。
對包說:老兄,妳買這個雪橇花了多少錢?
淩對金說:大哥,別忙著追劉翔了,妳的鞋丟了。
記住,兄弟,如果有人誇妳,妳要做好吃大虧的準備。
狗對小孩說:真倒黴!摸骨頭很容易,為什麽會有毛?
乒乓對乒乓說,媽媽,別生氣。我們的腿都這樣了,就湊合吧。
坐在灌木上說,兩個人坐壹根不累。讓我們在土堆上休息壹下。
賈對另壹個說:夫妻關系好的關鍵是地位平等。上上下下能幹什麽?
裏面他對肉肉說:家裏那麽窮,蓋這麽小的被子要兩個人?
討飯的說:如果我能謀生,我能做這種丟人的事嗎?
菜對血說,我跟妳說過多少次了,玩大刀不是好東西?發生了什麽事?流血了。
大對爽說:兒子,這次考試妳才出了幾道題就給爸爸出了四個錯。
許對說:不要把頭靠在孩子身上,抱壹會兒吧!
局外人說:如果妳想逃避懲罰,就不要把手伸得那麽長。
傅對傅說,爸爸,妳來聞聞我買的香水。香嗎?
胃對骨頭說:趕緊做手術吧,胃穿孔了。
Og對國王說,誰為妳建造了這座房子,而妳連壹扇窗戶都不舒服?
孫對艮說:兄弟,怎麽了?不能上不能下。
漢字笑話
這些天,我收集了壹些漢字笑話。請看看,給我壹些建議。
笑話:小時候很長壹段時間,我壹直以為錢說的是“中國人好”。
以前壹個火車站廣播說“請送走妳的親朋好友,火車就要開了!”"
火車開走後,壹位乘客到車站說:“妳在廣播裏叫我下車是怎麽回事?”!現在火車都走了!我的行李還在車上!”車站工作人員說,“我們沒有要求妳下車!”“為什麽不呢?我在廣播裏明明聽到宋慶友同誌下車了!現在我下車了,什麽也沒說!"
壹個記者打電話給人事局,卻意外地打給了糧食局。記者問:“這是人事局嗎?”壹個人回答“沒有”,記者耳背,又問了壹遍。男子大聲說:“我不是人事局的,我是糧食局的!”"因為太緊張了,我說:"我不是人,我是豬,我媽是豬!" "
壹位主持人主持了村民會議。當他看到鄉長打手勢要開始開會時,他說:“同誌們,村民們,不要講話。現在會議結束了!”但還是做到了:“兔子,蝦,不要瓤瓜,鹹菜太貴了!”他又說:“現在請對鄉長講話!“但這是不對的;”香腸果肉瓜換鹹菜!鄉長對每個人說,“兔子、蝦、狗吃了今天的飯,每個人都有壹只大烏龜!”“下面響起了歡呼聲...原來鄉長說:“同誌們,鄉親們,今天糧食夠了。我們都用大碗吧!”"