小吃夜大排檔
晚上11: 30，我在線。海明威突然打電話來，說請我吃晚飯。怕我不去，開車來接我。加油！我躲不開！走吧。
“妳不要來接機，我自己開車。去哪裏？”
“夜宵攤怎麽樣？”
“哈！妳在餐廳吃膩了嗎？”
“嘿嘿！”
我約了在香港的沙灘夜宵攤見面。海明威是美國大型跨國公司在中國的代表，待人接物很好。我在中國工作了壹年，跟我學了壹年中文。他的語感很好，在學習語言方面有特殊的能力。他去過很多國家，學過很多“外語”。他雖然不是樣樣精通，但至少會用。他覺得漢語是世界上最難學的語言。在學習中文的時候，他也開了很多非常經典的玩笑。雖然跌跌撞撞，但是學的很好。
我們幾乎同時到達，我選了壹個比較幹凈好壹點的大排檔。
誰知剛進門，海明威就用流利的中文大聲喊道:
“老板！尿炒飯好吃嗎？”
妳嚇到我了！我急忙攔住他:
“什麽？……什麽意思？”(什麽？妳什麽意思？)
等了壹會兒，店主專註地看著海明威。所有的客人都朝這邊看。還有人說:
“壹個外國人來搗亂了！”“打他！”
看著大家疑惑的眼神，海明威三步並作兩步跑到門口，拎進來壹個大牌子，放在大廳裏。寫:
尿液。
炒飯
大家楞了五秒鐘，然後哄堂大笑。
語文教材
海明威學習漢語的自選教材是BBC出版的漢語教材。該書扉頁上的廣告詞極具煽動性，聲稱特別適合遊客和商人快速學習漢語，沒有漢語基礎的人也可以“壹見就說”。
整本書我找不到壹個漢字。全是英文和漢語拼音，是不識字的語文課本。據說這本書是專門為放棄學天書般難的漢字，只打算學點漢語口語的人準備的。因為我根本不看漢字，只是讀和拼
海明威壹遇到翻譯就驕傲地炫耀自己的中文知識:“妳哭(好)劉小姐，我恨歌手(很高興)把妳摔死(認識妳)。”
海明威很珍惜與中國人對話的機會，笑話層出不窮。例如，他告訴他的秘書，“我的妻子(西裝)在她的錢包裏。”為了討論協議，我們約定八點鐘在我的辦公室見面。“今早擔心路上太忙，七點就出家了。”他的好朋友回國了，所以海明威經常念叨:“壹個燃燒的人(好人)飛走了(回去了)。”每次走到樓梯口，海明威都會微微鞠躬，做出典型紳士的樣子，說:“請小心裸露(樓梯)，骯臟，骯臟，壹起骯臟(樓下)。
王文商業
海明威:“妳們中國人真是勤勞的民族。”
秘書:“怎麽？”
海明威:“每當我早上經過街道時，經常可以看到路邊的牌子上寫著‘早’，提醒路過上班的人不要遲到。”
無法控制
海明威參加了“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的:“各位，我得先向妳們道歉。我普通話說得不好。我和妳的語言的關系就像我和我妻子的關系壹樣。我很愛它，但我控制不了它。”
紅燒驢
當海明威第壹次踏進中國的餐館時，他把包子稱為“報紙”。女服務員真的很耐心的解釋道:“報紙在街對面賣，日報和晚報都是隨手可得的。”
我想吃餃子，可惜是口裏出來的“轎子”，女服務員如墜雲裏。
讓女服務員莫名其妙甚至憤怒的是，他居然要了“紅燒”，還聲稱這是他在中國最愛吃的菜。看到女服務員壹臉不高興甚至生氣的樣子，海明威趕緊給她看菜單。女服務員意識到他想吃“紅燒排骨”。
非常好，更好
海明威來中國不久，只會說兩個中文詞:“很好”和“更好”。
壹天，壹個職員說:“我想請兩個星期的假。”
海明威說:“很好。”
仆人說:“因為我父親已經死了。”
海明威說:“更好。”
不是什麽。
海明威召開員工大會:“中國人把東西叫做‘物’，比如桌椅、電視機等。，但活的動物不叫物，如蟲、鳥、獸、人等。，所以妳和他們都不是東西，我自然也不是東西！”
便飯
在壹次為海明威舉行的宴會上，當中方代表禮貌地告訴他，今晚為他準備了壹頓便餐時，這位外國男子看著滿桌的山珍海味，驚訝地說:“如果這是便餐，那真是壹頓‘屎餐’。”
我整晚都沒胃口。
語文太棒了。
海明威對譯者說:“妳的中國很精彩，尤其是在寫作方面。例如:
“中國打敗美國”意味著中國贏了；
中國打敗了美國，這意味著中國贏了。
總之，勝利永遠屬於妳。"
處處美麗。
海明威不知道中國人的“哪裏！哪裏！”這是壹個自嘲的詞。有壹次他參加壹個婚禮的時候，很客氣地誇新娘很漂亮，壹旁的新郎代表新娘說:“哪裏！哪裏！”沒想到，這個外國男人驚呆了！沒想到，壹般的贊美對中國人來說是不夠的，還需要實例，於是就用了生硬的中國話:“頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴巴都好看！”結果觀眾哄堂大笑。
數學漢語
海明威來到中國給自己起了個中國名字叫張。對於壹個外國人來說，寫壹個復雜的“張”字真的不容易——而且是草書。
驚訝之余，我忍不住問他。他說:“沒什麽。我只是壹筆寫了數字三和十三個季度。”
暈！
“吻”這個詞的新含義
海明威學過中文。在學習“吻”這個詞的時候，海明威提出了壹個問題:“吻的意思是‘不要’和‘口’。嘴巴不動怎麽接吻？”
有人想了壹下，笑著回答:“中國人比較矜持，‘不說話’就是‘不說話’。
接吻的時候能說話嗎？"
魏什麽
海明威的妻子來到中國，取了壹個中國名字叫魏。壹天，這對夫婦遇到壹個朋友散步，過了壹會兒，他們互相寒暄。
朋友:“妳老婆叫什麽？”
海明威:“姓魏。”
朋友:“魏什麽？”
海明威:“為什麽？為什麽姓魏？”
英漢詞典
有壹段時間，海明威整天抱著壹本厚厚的英漢詞典，從詞典裏取漢語單詞，然後去學，去用。
黃昏時分在工業園區的林蔭路上遇見他，我上前打招呼:“妳好！海明威，走壹走。”
他笑著說:“是啊，我就是在這裏遊蕩。”
我忍住笑，饒有興趣地問:“妳懂流浪的意思嗎？”
他壹本正經地回答:“當然，流浪就是在壹個地方來回走。”
海明威喜歡向大家介紹自己:“我是壹個土裏土氣的人。”每次我讓大家笑得前仰後合。海明威自己也很驚訝，因為他在字典上看到“鄉下人”翻譯成中文的意思是“土氣的人”。他只是想告訴中國人，他們自己也是農民，他不明白為什麽會導致這樣的喜劇效果。
海明威生搬硬套字典術語的習慣，曾經真的讓他很尷尬。我不知道他從哪本字典裏查到“廢話”這個詞的英文翻譯有雙重含義，壹是沒用的廢話，二是客氣話，於是海明威大膽地用了他的新名詞。壹名中國代表參加了談判項目。談判結束後，他稱贊海明威的中文水平很高。海明威很快學會了中國人的謙虛，回答說:“妳太擡舉我了。都是胡說八道。”中國代表立即臉色蒼白地走開了。
生肖
中國民俗的十二生肖也是西方人非常感興趣的話題。每個人都想知道自己屬於什麽動物。不幸的是，“屬”和“屬於”海明威經常被混淆。
有壹天他興奮地對秘書女孩說:“妳是屬豬的。”
對於海明威來說，用中文的“雌性”或“雄性”來描述動物的性別太難了，因為在英語中，雄性或雌性都可以用來描述人或動物。
壹天晚上，海明威帶著她的狗在街上散步。看到我後，他驕傲地向我介紹，“這是我的母狗。”
頭盔
除了開車，海明威平時還喜歡騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，小心點。他回答:沒關系，我會帶套的。他的意思是說“頭盔”。
度量詞
漢語中的量詞也讓海明威大傷腦筋。有壹次他標榜自己是“英雄”，問他是什麽意思。他說:“英雄就是又瘦又高又好看的人。”他解釋說，“壹”自然是指又長又直，“英雄”自然應該是個好看的男人。
還有壹次他告訴我，他在路上看到了“壹只小狗”。我馬上糾正說應該是小狗，他卻壹本正經的反駁說真的是小狗，因為小狗已經被車碾過去了，被壓扁的小狗自然就成了小狗，就像壹張紙，壹張照片。
另外，比如什麽“壹條褲子”，海明威振振有詞地辯解，因為褲子有兩條腿，而且兩條是壹對，所以沒錯。甚至和中國人爭論，堅持認為應該是“壹套屁股”，這聽起來很搞笑。
各種“果汁”
有壹次，我考海明威的成語能力:“絞盡腦汁”。
結果是:
絞盡腦汁，拼命擠牛奶，拼命擠果汁，拼命喝湯。
哈！“妳真是絞盡腦汁也沒想出‘絞盡腦汁’。”
漢字笑話
作者:鐘琳妮學校:嶽城邙山中心學校初三人氣:635 2008-01-13。
熊對能說，哥們，妳真可憐。四個鞋底都賣完了嗎？
說重點:妳買車了嗎？
電對拽說:好好休息吧，這姿勢不累嗎？
互道再見:怎麽，官有架子，小手還在背上？
士兵對邱說:兄弟，妳踩到地雷了嗎？為什麽妳的腿不見了？
國王對皇帝說，哥們，當皇帝有什麽好處？妳看，妳的頭發都白了。
嘴對嘴:親愛的，妳懷孕這麽久了。妳為什麽不說點什麽？
醜醜對姑娘說，好好跟她過日子。找個這樣的女人不容易啊！
郭對裸體說:老兄，妳還是不穿衣服的好。
我對巨人說，和妳面積壹樣，但是三室兩廳。
該減肥了。
地球對醜說:別以為披個披肩就好看，骨子裏還是老氣。
不要對兔子說:下次能不能把廁所打掃幹凈？
李對辦公室的人說，真牛！有錢的話可以拎兩個包出去晃壹晃。
木頭對森說，幾天沒見了。妳們在玩雜技。
卓對著桌子說:我遇到了壹個大傻瓜，好吧，我為什麽要翻架子？
萍對萍說:哥們，用點好的洗發水吧。看看妳的臟頭，上面長滿了草。
驢對馬說，大哥，跑得快也沒用。趕快關閉妳的賬戶！
嶽對蕭說:姐姐，妳快告訴我，怎麽才能弄個這麽酷的發型？
孝順對老師說:妳有點文化要不要辦個班教人？
唐對唐說:老兄，趕緊回家，妳家後院著火了。
阪根對異端說:妳說的是我。妳的牙齒和耳朵長在壹起了。
對包說:老兄，妳買這個雪橇花了多少錢？
淩對金說:大哥，別忙著追劉翔了，妳的鞋丟了。
記住，兄弟，如果有人誇妳，妳要做好吃大虧的準備。
狗對小孩說:真倒黴！摸骨頭很容易，為什麽會有毛？
乒乓對乒乓說，媽媽，別生氣。我們的腿都這樣了，就湊合吧。
坐在灌木上說，兩個人坐壹根不累。讓我們在土堆上休息壹下。
賈對另壹個說:夫妻關系好的關鍵是地位平等。上上下下能幹什麽？
裏面他對肉肉說:家裏那麽窮，蓋這麽小的被子要兩個人？
討飯的說:如果我能謀生，我能做這種丟人的事嗎？
菜對血說，我跟妳說過多少次了，玩大刀不是好東西？發生了什麽事?流血了。
大對爽說:兒子，這次考試妳才出了幾道題就給爸爸出了四個錯。
許對說:不要把頭靠在孩子身上，抱壹會兒吧！
局外人說:如果妳想逃避懲罰，就不要把手伸得那麽長。
傅對傅說，爸爸，妳來聞聞我買的香水。香嗎？
胃對骨頭說:趕緊做手術吧，胃穿孔了。
Og對國王說，誰為妳建造了這座房子，而妳連壹扇窗戶都不舒服？
孫對艮說:兄弟，怎麽了？不能上不能下。
漢字笑話
這些天，我收集了壹些漢字笑話。請看看，給我壹些建議。
笑話:小時候很長壹段時間，我壹直以為錢說的是“中國人好”。
以前壹個火車站廣播說“請送走妳的親朋好友，火車就要開了！”"
火車開走後，壹位乘客到車站說:“妳在廣播裏叫我下車是怎麽回事？”！現在火車都走了！我的行李還在車上！”車站工作人員說，“我們沒有要求妳下車！”“為什麽不呢？我在廣播裏明明聽到宋慶友同誌下車了！現在我下車了，什麽也沒說！"
壹個記者打電話給人事局，卻意外地打給了糧食局。記者問:“這是人事局嗎？”壹個人回答“沒有”，記者耳背，又問了壹遍。男子大聲說:“我不是人事局的，我是糧食局的！”"因為太緊張了，我說:"我不是人，我是豬，我媽是豬！" "
壹位主持人主持了村民會議。當他看到鄉長打手勢要開始開會時，他說:“同誌們，村民們，不要講話。現在會議結束了！”但還是做到了:“兔子，蝦，不要瓤瓜，鹹菜太貴了！”他又說:“現在請對鄉長講話！“但這是不對的；”香腸果肉瓜換鹹菜！鄉長對每個人說，“兔子、蝦、狗吃了今天的飯，每個人都有壹只大烏龜！”“下面響起了歡呼聲...原來鄉長說:“同誌們，鄉親們，今天糧食夠了。我們都用大碗吧！”"