那麽什麽是好的人際交往呢？正是在這樣的關系中，妳們可以坦誠地批評對方，給予對方情感上的支持，鼓勵對方勇敢走出舒適區，給對方建設性的意見和建議。心理學研究表明，如果人有強大的人際支持，成功的概率會大大提高。在國外，許多面臨中年危機的男性會不時咨詢心理醫生或加入壹個支持團體，簡稱互助協會。在這種氛圍下，妳可以放心地交談，不用擔心不被理解，因為他們都有相似的失敗人生經歷。不用擔心暴露自己的缺點被嘲笑，因為每個人都想從別人身上獲得改變的力量。
人際關系會很大程度上影響妳的生活和個人素質，這是每個想過好生活的人都不得不知道的道理。那麽妳可能會疑惑，人際關系這麽重要，是不是意味著我們在做決定的時候要聽聽別人給的建議？我們不是壹直強調每個人都要做好自己，聽從自己的內心，做出相應的選擇嗎？這兩個邏輯不矛盾嗎？聽別人的話是否意味著很難尊重自己內心的選擇？這兩種觀點都是在壹個前提上繼承的，那就是當妳判斷這是壹段好的感情時，那麽妳就要盡力去接受這段感情中的好的影響，做出合理的決定；當妳判斷這是壹段不好的感情時，盡量忽略它對妳的影響，做出合理的決定；我們每個人要努力的是壹段“成長的關系”，在這段關系中，妳總是在成長，無論是妳的自我心理還是個人能力都在成長。很多成功人士都有這麽好的關系。他們是人生路上的生意夥伴和朋友。比如沃倫·巴菲特、紮克伯格、比爾·蓋茨都有自己的合夥人。
以上兩種觀點都有前提和假設，仔細想想並不矛盾。當我們猶豫要不要做決定時，我們通常會向我們最親近的人求助，比如我們最親近的家人和最好的朋友。但是妳通常認為我們最親近的家人和我們之間形成的是壹種良好的人際交往，妳卻忘了也許我們只是血脈相連。在家庭互動中，其實妳和父母總是意見不合。妳壹方面想做壹個聽媽媽話的好孩子，另壹方面又想做自己想做的事。這種困境讓妳很痛苦。妳總是和妳的父母爭吵。妳想說服他們理解妳，但他們認為妳還沒到可以理解的年齡。妳認真想過這段感情的真相嗎？比如妳喜歡做自由職業，妳父母想給妳找壹份穩定的工作，這就大驚小怪了。比如妳想孝順父母，逢年過節給父母買點東西，父母覺得妳浪費錢，吃力不討好。比如妳在外面辛辛苦苦帶回來幾萬塊錢，父母覺得妳養了這麽大，怎麽能對家裏貢獻這麽少，心裏充滿委屈。比如妳還想單身壹段時間，妳爸媽說該結婚了。他們這個年紀的人，都成了爺爺奶奶，成了嬰兒。
我在前面的文章裏說過，我們這壹代的中國父母，大多給我們的是壓制性的教育。他們認為只有壓制和批判我們的教育，我們才會越來越優秀。但實際上，這種壓制性的教育對我們有很大的破壞性影響，會影響我們的自尊感、成就感和內心的自卑，無法相信自己有能力解決問題。在父母和我們的關系中，除了血緣的紐帶，我們之間是否形成了其他的聯系？現在我們會聽到最多的壹個詞就是“三觀”。朋友去相親，妳問朋友“相親怎麽樣”。她可能會跟妳說“我們看法不同”“我們談不攏”。找伴侶，會看三觀是否壹致，決定了漫長人生中的和諧與融洽。有沒有反思過？每次回家跟爸媽說，這段感情的真相也是“三觀不合”？因為血緣關系嵌在我們的身體和基因裏，我們長大後就不會認為父母可能是錯的。我們的觀點和父母相反，部分原因是三觀不合。妳們的消費觀不符合。妳想享受生活，但他們認為節儉是壹種美德。妳們對婚姻的看法不符合。妳想壹直單身到找到妳想要的人，但是他們覺得條件都差不多。妳的世界觀不和諧。妳想讀所有的詩和遠方，但它們讓妳沈浸在柴米油鹽的瑣碎中。妳們的價值觀不壹致。妳心中有夢想，想實現自我價值，但他們勸阻妳“夢想不能當飯吃，不要老老實實折騰”。妳們明明有不同的看法，卻沒有反省自己的能力，在這段沒有讓妳快樂，沒有讓妳成長的感情中掙紮。
妳需要有準確的判斷，能夠感知到這只是壹種不好的人際關系。在這種關系中，父母對妳期望過高，對妳有不合理的要求，把自己的想法強加給妳，對妳的誇獎總是挑剔吝嗇。讓自己的內心充滿羞愧和愧疚，消極評價自己，貶低自己。妳變得沈默，從外界得不到快樂。既然知道了這種非建設性關系的真相，為什麽還要在做人生決定時糾結於相反的方向呢？只是為了讓妳覺得親近的人更認同妳嗎？妳顯然是壹個獨立的、有判斷力的人。壹切不明白的，時間會給出答案。那麽如何處理這種不好的關系呢？保持距離！每個人都來自自己的出身家庭，帶來自己的家教。父母也壹樣，父母給他們的教育就是他們給妳的教育。比如節儉，是因為他們經歷過挨餓的感覺；比如結婚，是因為父母年輕的時候沒有想過愛情，壹路吵吵鬧鬧；比如看世界，是因為他們年輕時忙著謀生，忙得沒有時間讀詩和遠方。他們間接地把內心對生存的焦慮傳達給妳；比如他們的生活字典裏就沒有這個詞。他們從來沒有見過理想的藍圖實現後是什麽樣子，也無法預測背後的成本和風險。
不管妳用多少邏輯，列出多少事實和證據，都說服不了父母。因為首先，那是他們生活多年，已經融入他們血液的東西；其次，妳的人生閱歷太淺。既然我們達不到* * *識，那就保持距離。妳依然愛他們，孝順他們，但妳不需要為自己不被他們認可而感到痛苦。妳做決定的前提是妳有壹定的判斷能力和很強的學習能力，跟著自己內心的選擇走吧！不僅和父母會有“關系不好”，和朋友也可能會有這樣的“關系不好”。當妳體驗到被那個人否定和失望的感覺時，妳要小心這段感情對妳的影響。除了讓妳難受，它最糟糕的效果就是打擊妳的能力表現。當妳迷失在消極的自我評價中，妳不可能有好的表現能力。妳會在意贏得別人的認同，進入自我懷疑和詆毀，而忽視鍛造能力本身的表現。
了解以上“關系不好”後，可能會形成錯覺印象。所有打擊妳、給妳負面、妳無法從對方身上獲得自我力量的關系都是“糟糕的關系”。相反，“良好的關系”是能給妳支持、鼓勵，妳和他相處融洽的關系。我們來想象壹些畫面:妳是壹個男生。在學校，妳喜歡玩遊戲，妳的壹些朋友也喜歡玩遊戲。可以壹起逃學，在網吧呆三天三夜。妳和他在壹起總是很開心，哪怕沒錢搶壹碗泡面。妳抽煙，玩遊戲，處於高度興奮狀態。高考快到了，妳們都考砸了。沒什麽。妳根本不喜歡學習。因為不讀書，只能打工賺錢養活自己。妳已經步入社會，交了壹群朋友。妳不僅喜歡玩遊戲。妳徹夜未眠，宿醉，吹牛，罵人。妳覺得這樣更好更自由，沒人管妳。妳很懶，什麽都不想學。妳只做壹些替代性強的工作，然後慢慢在社會上混日子。漸漸的，妳老了，結婚了，孩子老婆都需要妳贍養，突然覺得壓力好大。妳整天在家抱怨。在這個他媽的社會，想賺點錢不容易。也許妳壹直在抱怨這裏對妳不公平，社會對妳很刻薄。但我從不反思是什麽讓妳壹步壹步走到現在難以生存的地步。恰恰是上面的“關系好”，也就是假的關系好。和妳在壹起的人，他不批評妳，也不否定妳。妳覺得快樂，忘記了煩惱，卻不知道他帶著妳壹步壹步走向深淵。這不是任何人的錯。妳選擇了這樣壹個朋友，接受了這樣壹段感情的影響。
我見過很多類似的例子。壹些很有能力的男生，因為跟錯了人，就去賭博，輸得精光。也有壹些男人在婚姻中感覺不那麽幸福。他們出去尋歡作樂，染上毒癮，最後鋃鐺入獄。還有壹個很有對比性的例子。我不了解電競直播，但是我的夥伴特別喜歡看比賽直播。有壹個主播，盧本偉，在他感冒之前，僅僅做直播三年就賺了壹個億。他只受過小學教育。之後進入國家隊的遊戲職業聯賽，後來做鬥魚遊戲直播，收入頗豐。我不評價他的性格和生活，也許因為文化的原因，他有自己的缺陷。只能得出壹個結論:他身邊的人是壹群熱愛遊戲並以此為職業的人，而不僅僅是業余時間玩玩。每個技能的錘煉都需要65438+百萬小時的積累，也需要妳身邊的能量朋友圈。我們可以互相討論，互相促進。最好的辦法就是在討論技能的時候提升壹下文化和人品，這樣以後的路才能走的更遠。
如果妳是女生，可能妳的朋友都愛美，都喜歡逛，所以買買買。妳們很開心壹起逛街，壹起去酒吧跳迪斯科，壹起和陌生人取暖，就像這種炫目多彩的生活方式。壹見面就恭維贊美對方，其實內心並不真正認同對方。不過沒關系。妳們在壹起感覺很好，甚至好到可以起飛了。風流韻事、上癮的習慣、促銷禮物、大量食物和壹輛新法拉利都是安慰靈魂的嘗試，但它們就像鎮靜劑壹樣，無法真正治愈妳。它會幫妳把壹切負面消息擋在外面，讓妳離真實的自己越來越遠，讓妳難以發展自己的能力，阻礙妳的成長。這是壹種“虛假的良好關系”，讓妳有短暫的快樂感，讓妳上癮，並沒有帶來真正的滿足和進步。最好的處理方式就是果斷遠離。
當妳認識到以上兩種關系對妳都不好的時候，妳需要果斷放棄，保持距離。我們需要尋求的是真正的聯系。真正的聯系可以讓妳成為壹個完整的自己，壹個真正的真實的妳。在這段感情中，雙方都毫無保留，知道事情的根源，互相理解，互相支持。任何壹方的真實想法、感受、信仰、恐懼和需求都可以全心全意地分享。彼此提供的建設性反饋可以幫助我們提高能力。不是每個人都能和我們形成這樣的人際關系，要學會篩選。可能是伴侶，那麽妳們會有幸福的婚姻！妳們可能是朋友，那妳們就能有所成就！就像武林高手壹樣，他壹輩子尋找的對手是另壹個高手。雖然我們從未見過面，但我們可以交流。在這段感情中，妳最終會得到最自律的自由，妳的腦海裏永遠會有愛和責任。