首先，認識壹下“耐心”的含義。詞典是這麽解釋“耐心”的：第壹個含義是“不急躁，不厭煩”，主要反映的是壹個人對人對事的方式方法問題；第二個含義是指“不急躁、不厭煩的性格”，這個反映的是壹個人的個性問題。從信中可以看出，妳對他人壹般情況下脾氣都很好，也很有耐心，大家對妳的評價也不錯，由此，可以排除妳個性方面的問題。也就是說，我們需要把重點放在妳對待孩子的方式方法上。
其次，梳理妳對孩子沒耐心的幾種情況。相信妳對於自己沒耐心這個問題，壹定想過很多改進的辦法，之所以效果不好，很有可能是妳的方法對的是“癥”（問題），卻沒有對“本”（根源）。
第壹種情況：孩子“不聽話”時妳就表現出“沒耐心”。孩子的“不聽話”是“癥”（問題），對妳來說就是壹個“挫折事件”，從而激發了妳內心的焦躁情緒（根源）。嬰幼兒階段是親子矛盾的高發期。主要原因在於，此時家長讀不懂孩子的心理需求，或者家長想當然地用成人的想法代替孩子的想法。比如當孩子不聽話時，很多家長就認為是孩子故意在搗亂，於是難免急躁。如果換壹個角度看，可能會發現事情原來完全不是妳想像的那樣，是大人沒有“聽懂孩子的話”。孩子的話，不見得都是語言，他的情緒、表情、動作等非言語行為都是他的“話”。孩子與家長之間的沖突，更多的應該是家長不理解孩子。只有先弄清孩子想做什麽，妳才能引導他用合適的方式去實現，問題也才能真正得到解決。
第二種情況：心裏不痛快，孩子再壹鬧，妳就對孩子發脾氣、沒耐心。心裏不痛快，尤其情緒上來的時候，要保持好的脾氣對每壹個人都是壹個不小的挑戰，更不用說孩子再來“湊熱鬧”。在這個時候，對女兒發脾氣，根源上不在於孩子做了什麽，而是妳的處理方式有問題。有壹種情緒處理方式叫“情緒應對”，情緒上來後，不管三七二十壹，對著別人就大吼大叫，別人成了自己情緒的替罪羊，至於別人和自己情緒之間的聯系，從不認真思考。這樣的人對自己的情緒沒有覺察力、也沒有控制力。所以，妳對孩子的“沒耐心’，可能反映的是妳自身情緒管理能力的不足。建議妳當自己情緒不好時，能自覺地遠離孩子，讓自己平靜壹下，想清楚“我為什麽生氣，為什麽煩躁”，著眼於解決當前的問題，而不是壹味地發泄情緒，從而慢慢培養對自己情緒的覺察和控制能力，降低發脾氣的程度和頻率。如果妳不小心沖著孩子發了脾氣，妳要等平靜下來時，回過頭來想壹想當時寶寶是怎樣激怒自己的，客觀分析壹下妳剛才不愉快的感受是孩子帶給妳的，還是妳原本就有的，這件事對自己和寶寶有什麽影響，危害寶寶的安全？影響自己休息？給別人添麻煩？還是寶寶在表達妳尚未察覺的感情需要？有沒有更好的處理方式？等等，多壹些這樣的反思，妳就能慢慢學會控制自己的情緒，讓暴躁發作得晚壹些、慢壹些、輕壹些，以後再遇到類似的事件就會比上壹次更冷靜些。
第三種情況：對外人有耐心卻對自己的孩子沒耐心。為什麽對外人脾氣好，而對自己唯壹的孩子卻脾氣不好呢？這裏面有壹個前提判斷，那就是妳認為孩子是弱小的，罵她、打她，都不會對妳產生直接威脅，更不會影響妳在外人眼裏的形象；而對外人，妳要考慮自己的社會角色，考慮外人對自己的評價，妳不得不做出壹些偽裝，維持妳與外界的關系。
鑒於此，建議妳思考下面幾個問題。妳對外人的寬容和隨和，是發自內心的嗎？如果不是，那麽妳也很有可能會積攢許多消極情緒無法釋放，回到家從女兒身上找到了出口。這樣的話，就需要妳梳理改善外在環境，讓自己的情緒找到正常的釋放渠道。
妳是否常常感到心裏委屈？比如上班很累了，回家還要照顧孩子？如果妳覺得應酬太多的人際關系和事物令妳疲憊不堪，那麽建議妳和愛人或朋友們仔細談談，把妳的負擔說出來，從而減輕自己的心理壓力，盡量避免把消極情緒發泄給孩子。
我很認可壹個觀點：父母是孩子的同齡人。作為父母，生理上可能30歲、40歲；可是當“父母”的年齡，卻和孩子壹般大。因此，孩子來到我們身邊，就給了我們壹個“再成長”的機會。我們應該學會感謝孩子，感謝孩子讓我們有幸成為父母。常懷壹顆感恩的心，也會讓妳越來越多發現孩子帶給妳的快樂和欣慰，不知不覺中減少很多對孩子的“壞脾氣”。