就像壹個天平，在它的壹端，我們的青春被註入了世界的流逝，而在天平的另壹端，同樣的價值，我們又能向它註入什麽，如何豐富它，與它持平？好像什麽都沒有。時間被稱為世界上最無價的時間。它在等什麽？給生活註入點什麽來充實生活不也是壹樣的價值嗎？不應該是對等原則嗎？
就像在原地打轉，看著歲月慢慢變老。我問自己，在這樣壹個漫長的維度中，我給這個時期註入了什麽。這樣的生命，存在與不存在有什麽區別？生命的存在不是等待生命的終結！生命的氣息怎麽樣？給我就是。這個超越生命，關乎生命的自我，是要死的。每天的掙紮告訴我要給她生命的氣息，但是我給不了她，所以我不能。這些平淡的歲月，變成了歡笑的煎熬。哪裏能為妳找到壹直以來的生命氣息？
我是死了還是活著，活著？余額的壹端屬於我的年輪，正在逝去。為什麽天平的這壹端沒有裝滿任何東西？它是空的，這讓我失眠。這是活的嗎？死掉？為什麽還是覺得自己在浪費生命卻無能為力？就算死了也不會感受到這種沒有死亡的生活。然而我卻在這裏生活著，不知道自己的存在，吃著笑著，從歲月的壹端走到另壹端，等待著。
我覺得人生那麽長，他那麽定，我等不及了。我只是無力地掙紮卻沒有結果。我這麽長，想想就特別不知所措。在這期間，我只能像死了壹樣等待，直到我還沒有從壹端註射任何東西到另壹端，但我的余生都要忍受煎熬。有的很短，短到還沒奮鬥，有的在混亂中過去了，最後什麽都沒有了。
人的壹生應該是這樣度過的:當他回首往事的時候，不會為自己的平庸和虛度年華而後悔，也不會為自己的卑鄙和過著庸俗的生活而愧疚。奧斯特洛夫斯基。
年輕怎麽可能有錢，這種生活很無奈！掙脫枷鎖，讓每壹天都存在。我狂野，渴望給它註入它應得的生命感，而不是我為何而逝。我是清醒的，清醒到在別人還沒有發出最後壹聲嘆息的時候，就早早的看到了這壹切，呼喚自己去珍惜，無比珍惜，卻還是眼睜睜的看著它過去。看書，偶爾下決心好好學習，但是看過去的壹切，學到的和沒學到的，最後都是壹樣的。最後我全忘了，也不需要了。最後，我覺得看別人玩很無聊，因為都是壹樣的。就像壹個人走在壹望無際的大海裏，時而被海浪淹沒，時而擡起頭，但永遠只是在這無邊無際、深不見底的水中，無論妳怎麽遊，或者被它吞噬，不知道自己在這大海裏待了多久，沒有方向和空間感，怎麽掙紮？
如果我們在生活中不向前看也不向後看，而是活在當下，我們就沒有煩惱。有時候我們活得太累只是因為我們想得太多。
什麽是前面，什麽是後面，無法決定。珍惜現在，但越想珍惜，越覺得無力。大家就這麽混著，看電影，亂笑。這樣的壹天就是壹天。如何珍惜？除了讀書，自娛自樂總是很空虛，那麽這個時間怎麽填補呢？它充滿了苦難，但我想逃離，因為我想珍惜它。有時候我希望這壹切快點結束，結束這種無力的等待，這種明明很想珍惜卻又無能為力的等待。
活在當下，怎麽才能不辜負今天？沒事就拿著手機電腦看各種消息說出事了。壹天過去了，壹年過去了。我只能這麽年輕。我能怎麽做呢？或者我受不了看書打球，只能等，這麽年輕的人。像這樣叫自己賤笑，才是我們要知足的！這是真的嗎？現在還在麻痹我，但是在學校該怎麽辦？我的青春無處安放。
珍惜現在，怎麽珍惜都不是命。辯證地說，活在當下，過好每壹天，不要顧慮過去和未來，要輕松自在，要開心，就像有人整天打麻將壹樣。但這是真實存在的嗎，又是什麽呢？
有時候很羨慕，但不是羨慕。佩服吧，佩服那些能忍受這樣枯燥的生活，讓自己快樂的人。他們真的接受這樣壹個層次的青春，他們真的好知足。他們就這樣吃著睡著，在混沌中玩耍，卻又覺得那麽自在。他們只是說時間是美好的，和平是壹首歌。活在當下不是這樣的，即使妳處於安全的心態，也要給自己壹個充實而鮮活的時間。我渴望把青春過得充實，對得起如來，對得起自己。是時候努力豐富地過好這上帝賜予的時光了，但真的是時候像那樣掙脫束縛了嗎？
這是壹縷清茶，壹段時間，壹段閑適，安全，不急躁，不匆忙，沒有外來的東西，我總是無動於衷，不是這樣的。
在平淡的日子裏感受快樂，到最後平淡才是真的貼心。
請以壹顆簡單的心，過著輕快的生活，但也是時候豐富自己的日常生活了。
如果我們沒有在人群中過著平庸的生活，那是因為我們沒有努力過上富足的生活。
即使在大學，我也安然度過了我的大學生活，那麽純粹，空白，悠閑，可能多年後回想起來再也見不到了。雖然聽著唏噓，但總是在自己的歲月結束之後，才真正深刻地體會到當時別人三言兩語說出來的重要的東西，也只有在那之後。
幾層遺憾和認識，總在落幕之後才知道。
我想，在青春的這個時候，他們偶爾打打麻將什麽的來打發閑暇時間，用各種方式等待時間的流逝。我不想這麽做，但我似乎無能為力。這段時間我該怎麽辦？我真正應該註入生活的是什麽？我不知道我需要時間來處理這種等待和愛管閑事的發送。我真的還活著嗎，就像我上面說的那樣？
對我來說，這是壹種極大的折磨。我看著它壹天天過去，幾百個日日夜夜過去了。
相信天意，這世上發生的壹切都不是偶然，總有壹天這壹切都會有個解釋。-三毛
妳問:有什麽區別？大學四年，不管怎麽過，如果不是特別優秀的異類，外人出去也壹樣。誰知道妳經歷過什麽樣的掙紮。有時候，當我不自覺地看的時候，我覺得我的人生已經如此註定。否則，如果這期間我不與之鬥爭，大方向似乎就這麽定了，我也只能這樣了。就像這壹天的命運，註定留在大學裏無處安放。註定了無論最後如何，都是壹樣的無助，註定要走出去，放在某個地方。
突然想考研？我想給自己壹種感覺，似乎只要努力就能做到。壹個不再空洞然後變成現實的未來，可能不如別人，但至少我給自己壹種感覺，我真正做的事情會有結果，壹種我用時間註入生活的東西的真實感覺，壹種真實感。
但這種文化生活畢竟是無形的，那又怎麽樣，還是不真實？我不是整天沈浸其中，所以被困住了。
但是我很想有壹種真實感，壹種我真的存在的感覺，這種感覺和未來有關，和未來無關。我生活在壹個不存在的未來嗎？又是壹個不眠之夜，嚇了我壹跳。就像不知道是因為半夜想太多而睡不著，還是因為睡不著而想，早上就散了。雖然有寫日記的習慣，但是記不住了。現在半夜自己的思維都跟不上了，但還是在實體裏保留了壹些。雖然別人看不見，對外界也不真實，但至少有痕跡。其他的呢？
最終，這壹切都會有壹個解釋。比別人多了很多思想和痕跡，刻在歲月的年輪裏，這種真實感不是時間積累的。但做好事，莫問的未來，只是註入生活，無論如何苦或甜的歲月。
不合適是抱怨，充實了歲月。我年輕的心，有太多的困惑和痛苦，還在那裏。來努力學習壹段時間吧。