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散文欣賞:如何

人不犧牲就什麽也得不到。為了得到某樣東西,他們必須付出同樣的代價。這就是煉金術的【等價交換】原理!-鋼鐵的煉金術士

就像壹個天平,在它的壹端,我們的青春被註入了世界的流逝,而在天平的另壹端,同樣的價值,我們又能向它註入什麽,如何豐富它,與它持平?好像什麽都沒有。時間被稱為世界上最無價的時間。它在等什麽?給生活註入點什麽來充實生活不也是壹樣的價值嗎?不應該是對等原則嗎?

就像在原地打轉,看著歲月慢慢變老。我問自己,在這樣壹個漫長的維度中,我給這個時期註入了什麽。這樣的生命,存在與不存在有什麽區別?生命的存在不是等待生命的終結!生命的氣息怎麽樣?給我就是。這個超越生命,關乎生命的自我,是要死的。每天的掙紮告訴我要給她生命的氣息,但是我給不了她,所以我不能。這些平淡的歲月,變成了歡笑的煎熬。哪裏能為妳找到壹直以來的生命氣息?

我是死了還是活著,活著?余額的壹端屬於我的年輪,正在逝去。為什麽天平的這壹端沒有裝滿任何東西?它是空的,這讓我失眠。這是活的嗎?死掉?為什麽還是覺得自己在浪費生命卻無能為力?就算死了也不會感受到這種沒有死亡的生活。然而我卻在這裏生活著,不知道自己的存在,吃著笑著,從歲月的壹端走到另壹端,等待著。

我覺得人生那麽長,他那麽定,我等不及了。我只是無力地掙紮卻沒有結果。我這麽長,想想就特別不知所措。在這期間,我只能像死了壹樣等待,直到我還沒有從壹端註射任何東西到另壹端,但我的余生都要忍受煎熬。有的很短,短到還沒奮鬥,有的在混亂中過去了,最後什麽都沒有了。

人的壹生應該是這樣度過的:當他回首往事的時候,不會為自己的平庸和虛度年華而後悔,也不會為自己的卑鄙和過著庸俗的生活而愧疚。奧斯特洛夫斯基。

年輕怎麽可能有錢,這種生活很無奈!掙脫枷鎖,讓每壹天都存在。我狂野,渴望給它註入它應得的生命感,而不是我為何而逝。我是清醒的,清醒到在別人還沒有發出最後壹聲嘆息的時候,就早早的看到了這壹切,呼喚自己去珍惜,無比珍惜,卻還是眼睜睜的看著它過去。看書,偶爾下決心好好學習,但是看過去的壹切,學到的和沒學到的,最後都是壹樣的。最後我全忘了,也不需要了。最後,我覺得看別人玩很無聊,因為都是壹樣的。就像壹個人走在壹望無際的大海裏,時而被海浪淹沒,時而擡起頭,但永遠只是在這無邊無際、深不見底的水中,無論妳怎麽遊,或者被它吞噬,不知道自己在這大海裏待了多久,沒有方向和空間感,怎麽掙紮?

如果我們在生活中不向前看也不向後看,而是活在當下,我們就沒有煩惱。有時候我們活得太累只是因為我們想得太多。

什麽是前面,什麽是後面,無法決定。珍惜現在,但越想珍惜,越覺得無力。大家就這麽混著,看電影,亂笑。這樣的壹天就是壹天。如何珍惜?除了讀書,自娛自樂總是很空虛,那麽這個時間怎麽填補呢?它充滿了苦難,但我想逃離,因為我想珍惜它。有時候我希望這壹切快點結束,結束這種無力的等待,這種明明很想珍惜卻又無能為力的等待。

活在當下,怎麽才能不辜負今天?沒事就拿著手機電腦看各種消息說出事了。壹天過去了,壹年過去了。我只能這麽年輕。我能怎麽做呢?或者我受不了看書打球,只能等,這麽年輕的人。像這樣叫自己賤笑,才是我們要知足的!這是真的嗎?現在還在麻痹我,但是在學校該怎麽辦?我的青春無處安放。

珍惜現在,怎麽珍惜都不是命。辯證地說,活在當下,過好每壹天,不要顧慮過去和未來,要輕松自在,要開心,就像有人整天打麻將壹樣。但這是真實存在的嗎,又是什麽呢?

有時候很羨慕,但不是羨慕。佩服吧,佩服那些能忍受這樣枯燥的生活,讓自己快樂的人。他們真的接受這樣壹個層次的青春,他們真的好知足。他們就這樣吃著睡著,在混沌中玩耍,卻又覺得那麽自在。他們只是說時間是美好的,和平是壹首歌。活在當下不是這樣的,即使妳處於安全的心態,也要給自己壹個充實而鮮活的時間。我渴望把青春過得充實,對得起如來,對得起自己。是時候努力豐富地過好這上帝賜予的時光了,但真的是時候像那樣掙脫束縛了嗎?

這是壹縷清茶,壹段時間,壹段閑適,安全,不急躁,不匆忙,沒有外來的東西,我總是無動於衷,不是這樣的。

在平淡的日子裏感受快樂,到最後平淡才是真的貼心。

請以壹顆簡單的心,過著輕快的生活,但也是時候豐富自己的日常生活了。

如果我們沒有在人群中過著平庸的生活,那是因為我們沒有努力過上富足的生活。

即使在大學,我也安然度過了我的大學生活,那麽純粹,空白,悠閑,可能多年後回想起來再也見不到了。雖然聽著唏噓,但總是在自己的歲月結束之後,才真正深刻地體會到當時別人三言兩語說出來的重要的東西,也只有在那之後。

幾層遺憾和認識,總在落幕之後才知道。

我想,在青春的這個時候,他們偶爾打打麻將什麽的來打發閑暇時間,用各種方式等待時間的流逝。我不想這麽做,但我似乎無能為力。這段時間我該怎麽辦?我真正應該註入生活的是什麽?我不知道我需要時間來處理這種等待和愛管閑事的發送。我真的還活著嗎,就像我上面說的那樣?

對我來說,這是壹種極大的折磨。我看著它壹天天過去,幾百個日日夜夜過去了。

相信天意,這世上發生的壹切都不是偶然,總有壹天這壹切都會有個解釋。-三毛

妳問:有什麽區別?大學四年,不管怎麽過,如果不是特別優秀的異類,外人出去也壹樣。誰知道妳經歷過什麽樣的掙紮。有時候,當我不自覺地看的時候,我覺得我的人生已經如此註定。否則,如果這期間我不與之鬥爭,大方向似乎就這麽定了,我也只能這樣了。就像這壹天的命運,註定留在大學裏無處安放。註定了無論最後如何,都是壹樣的無助,註定要走出去,放在某個地方。

突然想考研?我想給自己壹種感覺,似乎只要努力就能做到。壹個不再空洞然後變成現實的未來,可能不如別人,但至少我給自己壹種感覺,我真正做的事情會有結果,壹種我用時間註入生活的東西的真實感覺,壹種真實感。

但這種文化生活畢竟是無形的,那又怎麽樣,還是不真實?我不是整天沈浸其中,所以被困住了。

但是我很想有壹種真實感,壹種我真的存在的感覺,這種感覺和未來有關,和未來無關。我生活在壹個不存在的未來嗎?又是壹個不眠之夜,嚇了我壹跳。就像不知道是因為半夜想太多而睡不著,還是因為睡不著而想,早上就散了。雖然有寫日記的習慣,但是記不住了。現在半夜自己的思維都跟不上了,但還是在實體裏保留了壹些。雖然別人看不見,對外界也不真實,但至少有痕跡。其他的呢?

最終,這壹切都會有壹個解釋。比別人多了很多思想和痕跡,刻在歲月的年輪裏,這種真實感不是時間積累的。但做好事,莫問的未來,只是註入生活,無論如何苦或甜的歲月。

不合適是抱怨,充實了歲月。我年輕的心,有太多的困惑和痛苦,還在那裏。來努力學習壹段時間吧。