巧妙地與他人交談
當妳與人交談時，請選擇他們最感興趣的話題。他們最感興趣的話題是什麽？是他們自己！把這些詞從妳的字典裏拿出來——“我，我自己，我的”。換成另壹個詞，人類語言中最有力的詞——“妳”。妳是否對對話感興趣並不重要，重要的是妳的聽眾是否對對話感興趣。當妳與人交談時，請談論他們，並引導他們談論自己。這樣，妳就可以成為最受歡迎的談話夥伴。
說話和氣。
所謂善意，就是對別人好。說話的目的是讓對方知道自己的想法和感受。俗話說:“壹句好話暖三冬，壹句壞話傷六月人。”在人際交往中，如果妳掌握了這個“度”，那麽妳就掌握了禮貌說話的真諦。
說話的時候要認清自己的身份。
任何人在任何場合發言，都有自己特定的身份。這個身份，也就是他當時的“角色地位”。例如，在妳自己的家裏，妳是妳孩子的父親或母親，妳是妳父母的兒子或女兒。用對孩子說話的語氣對老人或長輩說話是不合適的，因為這是不禮貌的，也是“不合適的”。
在工作中盡可能客觀地說話。
這裏的客觀是指尊重事實。不管事實是什麽，我們都應該實事求是地反映客觀現實。有些人喜歡主觀臆測，信口開河，往往會把事情搞得更糟。當然，客觀反映現實，也要註意根據場合和對象的表達。
巧妙地讓別人覺得自己很重要。
人類最普遍的壹個特點就是渴望被認可和理解。妳願意在人際關系中如魚得水嗎？那麽，請努力讓別人意識到自己的重要性。記住，妳越讓別人覺得自己重要，別人就會越回報妳。
1.傾聽他們；2.贊美和恭維他們；3.盡可能經常使用他們的名字和照片；4.請在回答之前暫停壹下；5.用這些詞——“妳”和“妳的”；6.肯定那些等著見妳的人；7.關註群裏的每個人。
如何巧妙地說服他人
當妳說了對自己有利的話，人們通常會懷疑妳和妳說的話，這是人的本能的壹種表現。比較好的辦法是:不要直接解釋，而是引用別人的話，讓別人替妳說話，哪怕那些人不在現場。所以要通過第三者的口來說話。
我們知道人際關系的心理特征，知道如何與人溝通。如果妳仍然被人際焦慮困擾，請盡快嘗試以上方法。非常實用！
什麽是人際焦慮障礙？
精神分析學家GerardMacqueron認為，人際焦慮是這種偏離自我真實狀態的主要原因。“每當與他人交往時，有人際焦慮的人都會出現壹些戲劇性的身體體征，如呼吸不暢、臉紅、發抖等。他們對此感到羞恥，因為這些特征的出現出賣了他們。有壹段時間，他們開始反思自己。”他們不善於加入別人的談話，有了這些思想包袱，他們更加無所適從。“我真沒用”“我得說點什麽”“我真笨”...“每當他們事後獨處時，他們總是被遺憾所困擾，並不斷評判自己。”吉拉德·馬克龍補充道。這個怪圈是因為他們對自己太苛刻而形成的。而這壹切往往離不開童年的經歷:總是被周圍的人要求做第壹，或者經常貶低自己，這會讓這些人習慣於在與他人交往時只想著如何給對方留下好印象。
心理學家VicentdeGaule認為“社會情結”就是問題所在。“尤其是那些不認同自己社會角色、不自信的人。”比如苦和尚和出身卑微的人經常這樣。每當這些人進入社會，或者面對壹些有優越感的知識分子時，他們總會糾結於壹些情結:“客觀社會認同的差距會引發他們精神上的自卑，因為他們往往會把別人反映出來的自己的負面形象內化，憋在心裏。”文森特·戴高樂·雅克說:
缺乏* *的能力
但是，妳不壹定要有相同的社會階層和愛好才能和別人和諧地交流。“最重要的是理解* * *。”吉拉德·馬克龍堅定地說。有些人覺得被冷落了，因為他們不知道如何傾聽和分享別人的感受。這種情感能力的缺失“可能是他們的需求在童年時沒有得到重視，所以沒有學會如何分享別人的感受。"
這位分析師解釋說:“如果孩子不是父母關註的焦點，他們的感受就不會被忽視。“我怎麽會覺得自己不那麽蠢呢？這就要求他們少挑剔自己，照顧別人的感受，展現自己真實的壹面，接受和自己的期望不壹樣。