,我越發對他不屑壹顧,他卻越發地愛我,現在看來也許這就是所謂的男人的獵奇心理吧,年少的我沒有經歷無常,以為是我的總歸是我的,永遠不會失去,幼稚可笑的想法吧。就這樣,他忍受著我的壞脾氣,我習慣地享受著和他在壹起的日子。出門他買單,和他在壹起他花錢,我覺得是他追的我,所以理所當然是他花錢,當時的我們也許都是初戀,根本不懂事,在壹起的時間沒有談理想,沒有談抱負,沒有談未來,沒有談***同的愛好,僅僅是壹起吃吃飯,逛逛街,去網吧他打遊戲我看電影,連學習我們都很少談。大概是大學的生活過得太安逸了吧,所以沒有煩惱可以互相傾訴,大家都沒想過理想,沒想過未來,沒有分享興趣愛好,在現在的戀人們看來,簡直太不可思議了吧。大四因為學校要搬遷,沒有獨立浴室,因為小時候的壹次燙傷,我不喜歡學校的公***浴室,於是,他出錢,我們在外面租了房子,就這樣住在了壹起,我們壹起過完了整個大學時光。沒有經歷過***苦的感情註定是容易傾塌的。直到大學畢業,我都不知道自己對他的感情,也許他對我太好了,我的感情沒有經歷什麽波瀾,所以我沒覺得自己愛他,我覺得他已經是牽在我手裏的風箏,永遠不會斷線。記得大學的某個夜晚,他在我面前流過壹次眼淚,壹邊放著阿杜的堅持到底,那時我還沒有完全接受他的追求,我覺得我並沒有付出什麽就輕松地得到壹個男人的愛,於是我以為不用靠努力,就可以擁有。為我的將來婚姻生活埋下了可怕的毒芽。大學畢業後,離開學校的那晚,我已經遺忘了那麽重要的日子,正常的戀人們應該是相擁而泣,而我們分開地確實如此自然,我打了包就上了火車,沒有壹句告別的話語,現在看來,我為我當時的冷血所折服,也難怪當時我看電視無論在感動,我也沒有眼淚流出來,而旁邊的女孩子早已哭得稀裏嘩啦。他回家了,找到壹份協會的工作,而我,則去了離家較近的東部城市,壹年的時間裏,我們通過電話溝通,他總是很熱情地打電話給我,而我卻沒有更多的語言可以有交流,因為我不懂怎麽交流,不懂關心問候的話語,這個時候我們仍然是戀人的關系。他依然是我的男朋友。而我卻做了壹件另我今生都後悔的事,我認識了壹個老外,帶著對老外盲目地崇拜和攀附心理,同意了做他的女友。扭曲的心理讓我背叛了那個依然等著我去到他的城市的男朋友,他不會過來,因為他是獨子,不可能過來我這邊。就這樣,我毫不負責任地對待了我自己。當時我卻沒有壹絲羞恥感。我們依然通電話,他告訴我他母親那邊生氣了,要我現在過去,要不然就分手,我慌了,習慣了依賴他,甚至每個月工資月光光的情況下,我還要問他要錢,我想到他這麽好,沒有哪個人對我這麽好,我甚至認為他對我的好超過我認識的任何壹個男人,包括我父親。於是,我對在當時的城市的處境進行了考量,工資不高,工作並不穩定,那邊有個好的男友,也許在他家人的幫助下,我可以找到壹份好工作,唯壹的弊端就是我要遠離我的父母,我並沒有考慮那麽深,當時我並沒有尊敬未來公婆的概念,源於他對於我的好,我認為我有權利肆意妄為。看似幸福的開始往往是鬧劇的上演。去到南方,我住進了他們家,大學二人生活變成了四人生活。扭曲的女人需要獨立的觀念在我身上演變成了鬧劇,因為太想工作,太想所謂的獨立,又因為城市小,工作機會不多,我等了當時漫長的三個月等待後,蠻橫的情緒在我身上爆發,記得我在家裏找了瓶酒,咕嚕咕嚕地喝下肚,發起了酒瘋,而那天是我男朋友的生日,他媽媽在給他包餃子,壹起那麽久了,我那個時候都沒把他的生日放在心上。可悲又可恨的我。這樣的人誰會娶,誰敢娶呢,而這壹切,盡管他媽媽有微言,但是之後還語重心長地寫了壹封信給我,很有母親的風度,沒有壹點婆婆的架子。壹起住的兩年裏,他媽媽都很照顧我,送我項鏈,生日送我紅包,這樣的生活在別人看來是很幸福的,休息的時候男朋友陪我兜風、逛街,可是我卻沒有放在心裏,沒有去維護,沒有去用心愛護關心他們,直到壹切壹點點地溜走。因為工作忙,我不滿於當時的工作處境,所以拼了命的考試,以改變我當時的處境,我沒有勇於迎接挑戰的勇氣,卻以考試來逃避我的現狀。考試是辛苦的,我白天上班,晚上回家看到三點鐘,自然忽略了他的感受,而這壹切他都沒有說什麽,我很懶惰,下班回家吃完飯不收拾碗筷,以考試為借口躲避洗碗,如此狀態持續了近壹年左右,就這樣我漸漸地失去了他的愛,而他也對他和我在壹起的未來越來越沒有信心。盡管發成績那天,我和他媽媽興奮地將考試成績打電話和他說的時候,他卻是壹句淡淡的哦。他已經離我遠去了,而此時,我還自信地以為自己牢牢地拽著風箏。我享受慣了他的照顧和體貼,對他的壹句哦還有所怨言,當時我不知道行有不得,反求諸己。還是發著我的小姐脾氣,卻沒有照顧過他的內心。俗語講得好,有舍就有得,我得到了壹張證書,卻將我的身體透支了。後來,我們結婚了,結婚後,我依然將上班的情緒帶到家裏,也沒有履行妻子應該履行的義務,沒有履行媳婦該履行的義務,婆婆做得再好,我都沒有感恩的心理。他基本上每天十壹點回家,我基本都睡著了,我睡著迷迷糊糊的時候,還感覺到他憨憨為我整理被褥,笨笨的樣子我現在都記得很清楚。我糊塗地做著人家的老婆和媳婦,婚後壹年沒有生孩子,壹因為身體需要調養,二是因為我從小就恐懼生孩子,僅僅是因為我怕別人看到我身上的疤,可笑而又可惡的想法吧,我就這樣害了自己,也害了別人。我們兩漸漸疏遠,直到有壹天他和我講他外面有人了,我在陽臺上哭了整整壹夜,現在我知道是我的業報來了,大概這就是報應吧。我媳婦做得又不好,和婆婆之間又有矛盾,聽到別人說婆婆說我什麽,我就不開心不高興,回去擺臭臉,在他面前說他的媽媽,我覺得我不是壹個善良的人,雖然沒有害人的心眼,但是我不善良,從本質上說我也害了不少人,最終我兩的婚姻以分開收場,佛家說,離婚要墮地獄,我之前的所作所為早就不知道下多少次地獄。曾經我最怕洗碗,最怕洗衣服,最怕婆婆說我靠她的關系才調到別的部門。現在我每天都在洗碗,每天都在洗衣服,找不到工作,壹切都是我要承受的報應吧,希望我對不起的他能夠幸福,希望我的爸爸媽媽,他的爸爸媽媽能夠健康,希望所有的戀人、夫妻都能夠真心地在壹起,互相扶持,互相關愛,願所有的女孩子都學會做壹個好妻子,好媳婦,好母親,愚人在此懺悔罪業。
南無阿彌陀佛