，我越發對他不屑壹顧，他卻越發地愛我，現在看來也許這就是所謂的男人的獵奇心理吧，年少的我沒有經歷無常，以為是我的總歸是我的，永遠不會失去，幼稚可笑的想法吧。就這樣，他忍受著我的壞脾氣，我習慣地享受著和他在壹起的日子。出門他買單，和他在壹起他花錢，我覺得是他追的我，所以理所當然是他花錢，當時的我們也許都是初戀，根本不懂事，在壹起的時間沒有談理想，沒有談抱負，沒有談未來，沒有談***同的愛好，僅僅是壹起吃吃飯，逛逛街，去網吧他打遊戲我看電影，連學習我們都很少談。大概是大學的生活過得太安逸了吧，所以沒有煩惱可以互相傾訴，大家都沒想過理想，沒想過未來，沒有分享興趣愛好，在現在的戀人們看來，簡直太不可思議了吧。大四因為學校要搬遷，沒有獨立浴室，因為小時候的壹次燙傷，我不喜歡學校的公***浴室，於是，他出錢，我們在外面租了房子，就這樣住在了壹起，我們壹起過完了整個大學時光。沒有經歷過***苦的感情註定是容易傾塌的。直到大學畢業,我都不知道自己對他的感情,也許他對我太好了,我的感情沒有經歷什麽波瀾,所以我沒覺得自己愛他,我覺得他已經是牽在我手裏的風箏,永遠不會斷線。記得大學的某個夜晚，他在我面前流過壹次眼淚，壹邊放著阿杜的堅持到底，那時我還沒有完全接受他的追求，我覺得我並沒有付出什麽就輕松地得到壹個男人的愛，於是我以為不用靠努力，就可以擁有。為我的將來婚姻生活埋下了可怕的毒芽。大學畢業後，離開學校的那晚，我已經遺忘了那麽重要的日子，正常的戀人們應該是相擁而泣，而我們分開地確實如此自然，我打了包就上了火車，沒有壹句告別的話語，現在看來，我為我當時的冷血所折服，也難怪當時我看電視無論在感動，我也沒有眼淚流出來，而旁邊的女孩子早已哭得稀裏嘩啦。他回家了，找到壹份協會的工作，而我，則去了離家較近的東部城市，壹年的時間裏，我們通過電話溝通，他總是很熱情地打電話給我，而我卻沒有更多的語言可以有交流，因為我不懂怎麽交流，不懂關心問候的話語，這個時候我們仍然是戀人的關系。他依然是我的男朋友。而我卻做了壹件另我今生都後悔的事，我認識了壹個老外，帶著對老外盲目地崇拜和攀附心理，同意了做他的女友。扭曲的心理讓我背叛了那個依然等著我去到他的城市的男朋友，他不會過來，因為他是獨子，不可能過來我這邊。就這樣，我毫不負責任地對待了我自己。當時我卻沒有壹絲羞恥感。我們依然通電話，他告訴我他母親那邊生氣了，要我現在過去，要不然就分手，我慌了，習慣了依賴他，甚至每個月工資月光光的情況下，我還要問他要錢，我想到他這麽好，沒有哪個人對我這麽好，我甚至認為他對我的好超過我認識的任何壹個男人，包括我父親。於是，我對在當時的城市的處境進行了考量，工資不高，工作並不穩定，那邊有個好的男友，也許在他家人的幫助下，我可以找到壹份好工作，唯壹的弊端就是我要遠離我的父母，我並沒有考慮那麽深，當時我並沒有尊敬未來公婆的概念，源於他對於我的好，我認為我有權利肆意妄為。看似幸福的開始往往是鬧劇的上演。去到南方，我住進了他們家，大學二人生活變成了四人生活。扭曲的女人需要獨立的觀念在我身上演變成了鬧劇，因為太想工作，太想所謂的獨立，又因為城市小，工作機會不多，我等了當時漫長的三個月等待後，蠻橫的情緒在我身上爆發，記得我在家裏找了瓶酒，咕嚕咕嚕地喝下肚，發起了酒瘋，而那天是我男朋友的生日，他媽媽在給他包餃子，壹起那麽久了，我那個時候都沒把他的生日放在心上。可悲又可恨的我。這樣的人誰會娶，誰敢娶呢，而這壹切，盡管他媽媽有微言，但是之後還語重心長地寫了壹封信給我，很有母親的風度，沒有壹點婆婆的架子。壹起住的兩年裏，他媽媽都很照顧我，送我項鏈，生日送我紅包，這樣的生活在別人看來是很幸福的，休息的時候男朋友陪我兜風、逛街，可是我卻沒有放在心裏，沒有去維護，沒有去用心愛護關心他們，直到壹切壹點點地溜走。因為工作忙，我不滿於當時的工作處境，所以拼了命的考試，以改變我當時的處境，我沒有勇於迎接挑戰的勇氣，卻以考試來逃避我的現狀。考試是辛苦的，我白天上班，晚上回家看到三點鐘，自然忽略了他的感受，而這壹切他都沒有說什麽，我很懶惰，下班回家吃完飯不收拾碗筷，以考試為借口躲避洗碗，如此狀態持續了近壹年左右，就這樣我漸漸地失去了他的愛，而他也對他和我在壹起的未來越來越沒有信心。盡管發成績那天，我和他媽媽興奮地將考試成績打電話和他說的時候，他卻是壹句淡淡的哦。他已經離我遠去了，而此時，我還自信地以為自己牢牢地拽著風箏。我享受慣了他的照顧和體貼，對他的壹句哦還有所怨言，當時我不知道行有不得，反求諸己。還是發著我的小姐脾氣，卻沒有照顧過他的內心。俗語講得好，有舍就有得，我得到了壹張證書，卻將我的身體透支了。後來，我們結婚了，結婚後，我依然將上班的情緒帶到家裏，也沒有履行妻子應該履行的義務，沒有履行媳婦該履行的義務，婆婆做得再好，我都沒有感恩的心理。他基本上每天十壹點回家，我基本都睡著了，我睡著迷迷糊糊的時候，還感覺到他憨憨為我整理被褥，笨笨的樣子我現在都記得很清楚。我糊塗地做著人家的老婆和媳婦，婚後壹年沒有生孩子，壹因為身體需要調養，二是因為我從小就恐懼生孩子，僅僅是因為我怕別人看到我身上的疤，可笑而又可惡的想法吧，我就這樣害了自己，也害了別人。我們兩漸漸疏遠，直到有壹天他和我講他外面有人了，我在陽臺上哭了整整壹夜，現在我知道是我的業報來了，大概這就是報應吧。我媳婦做得又不好，和婆婆之間又有矛盾，聽到別人說婆婆說我什麽，我就不開心不高興，回去擺臭臉，在他面前說他的媽媽，我覺得我不是壹個善良的人，雖然沒有害人的心眼，但是我不善良，從本質上說我也害了不少人，最終我兩的婚姻以分開收場，佛家說，離婚要墮地獄，我之前的所作所為早就不知道下多少次地獄。曾經我最怕洗碗，最怕洗衣服，最怕婆婆說我靠她的關系才調到別的部門。現在我每天都在洗碗，每天都在洗衣服，找不到工作，壹切都是我要承受的報應吧，希望我對不起的他能夠幸福，希望我的爸爸媽媽，他的爸爸媽媽能夠健康，希望所有的戀人、夫妻都能夠真心地在壹起，互相扶持，互相關愛，願所有的女孩子都學會做壹個好妻子，好媳婦，好母親，愚人在此懺悔罪業。
南無阿彌陀佛