2. 媽媽卻挖苦子女,明顯是媽媽想通過過度補償孩子控制孩子,但又過度嫉妒孩子,所以形成矛盾心理。
壹般從小被父母傷害過的孩子,都在心裏默默說過壹句話:等我有了孩子,我壹定不會這樣對待他。如果這個誓言成立的話,那詞典裏就不會有代際傳遞這個詞語。
但事實上,從小沒有被好好愛過的孩子,做了父母之後並不會天生就會愛孩子。在意識層面,他們會把孩子當成自己的內在小孩,努力補償那個小孩,補償曾經受傷的自己。但是在潛意識層面,他們又會嫉妒自己孩子,孩子的快樂會激起他們內心的傷痛。他們會認同父母的養育方式,認同父母的強大。然後把同樣的傷痛,施加給自己的孩子。
曾奇峰老師說:父母會讓孩子重復自己的創傷,從而把孩子培養成最理解自己的人。
很多父母,自己吃過不少生活的苦,他們也能立誌好好奮鬥,讓自己的孩子過好日子。可是看到孩子開始衣食無憂的時候,哪怕睡壹個懶覺,買壹次高端水果,他們都會絮絮叨叨好久(用絮叨嫉妒孩子的幸福)。
父母通過“重復”過去的方式,操控孩子的人生。還會用壹句“我們小時候比妳慘多了”,來激起孩子的無力感。這代代相傳的傷痛,成了壹代代孩子對父母的怨恨。
3.貶低孩子,剝奪了孩子的自尊,也可以達到控制孩子的目的。
當父母內心缺乏安全感時,就會通過掌控孩子人生的方式,獲取內心的安全感。
父母操控孩子的方式有很多,有的是用內疚操控,有的是用冷漠操控,有的是用暴力操控,有的是用貶低的方式操控。
竇文濤說了壹個觀點:貶低孩子,本質上是壹種操控,他們就是想看著孩子恐懼。
“讓孩子覺得害怕”,這的確是很好的操控方式。我們很難控制壹個比我們強大的人,越是弱小的人越容易被控制。所以父母喜歡通過貶低、否定的方式,讓孩子覺得“我這麽糟糕,除了父母沒有人要我”,從而更好的控制孩子。他們口口聲聲說是愛,是為孩子好。
4.要通過實實在在的愛,改善父母和孩子的關系。
實實在在的愛是不必慌張與害怕,是付出可以得到回報,是我愛妳妳也愛我,是我有安全感與勇氣。
做到這些並不容易,因為很多父母本身都是受過傷的孩子。雖然如此,但是想要終結代際傳遞,享受流動的親子關系,父母必須從改變自我開始。