我願意說出我的真實經歷，或許能給在校同學壹些啟發。
好像是從地球的某個角落掉到了壹個繁華的城市。
考上大學的時候是全縣文科第三。我們村十幾年沒有壹個大學生了，連鄰居家的大媽、阿姨都替我高興。村裏人專門發紅包祝賀我，村長奶奶給了我20塊錢，誇我有出息。
進了大學大門，第壹感覺就是新鮮感。我仿佛從地球的壹個角落被空投到壹個繁華的城市。我從未見過火車、大海、如此寬闊的道路或如此高大的建築。剛進校門的時候，我驚呆了:比家裏墻上的畫還好看！校園依山傍水，建築起伏...我坐在校園門口的壹棵樹下，再也不想站起來。
那時候特別喜歡到處逛。第壹次去肯德基，陪壹個同學結算了壹份暑期工作的工資。那杯加冰的可樂真的很好喝！那時候我還不知道肯德基是世界聞名的快餐店。我特別羨慕我的同學，心想，要是我有機會在這裏工作就好了！
因為覺得新鮮，所以也願意展示自己，主動去認識同學，努力給老師更多的幫助。但是在表演的過程中，我處於壹個尷尬的位置。
很多時候，我覺得自己像個傻逼，就算努力也無濟於事。上課的時候，老師帶了投影儀，我坐在第壹排。老師漫不經心地讓我過來幫忙，但我只能茫然不知所措，不知道該怎麽辦。學校開了電腦課，這是我第壹次看到電腦是什麽樣子。我只是坐在那裏，看著同學們打開電腦，熟練地打字畫圖。那壹刻，我突然明白了什麽是被人取笑的“土”——我真的是土！
學生想招新人。我信心滿滿的報了兩次名。要知道，我從中學開始就是班幹部了。令我驚訝的是，我被拒絕了。原因是我沒有什麽特長，比如書法，唱歌，跳舞，排球，網球。我想，如果我再漂亮壹點，或者我的衣服再鮮艷壹點，也許他們會讓我做壹些日常工作！但我是壹個瀕臨貧困的農村孩子。第壹次有了深深的自卑感，對自己有了全面的懷疑。我突然想到，除了考試，我什麽都不會。
甚至去了醫院還被醫生罵。在校醫院，我緊張得不知道怎麽跟醫生說我的病情！還是壹個同學幫我跟醫生說了癥狀。我還記得醫生輕蔑的眼神:“看看妳，看看別人，多遠啊！”還是個大學生，連話都不會說。"
感覺自己被重重的壹棍子打了壹下！我迫不及待地潛入地下。在那天的日記裏，我發泄了自己的羞恥感，痛恨自己的失望，甚至連反駁的勇氣都沒有。我氣憤地寫道:謝謝妳(指醫生)告訴我這些！我發誓，不會再發生了...直到現在，那頁日記上還有清晰可見的淚痕。
日常生活中有太多與他人不和諧的小事。
所有的經歷似乎都在時刻提醒我，我是壹個來自農村的孩子，帶著農村的烙印！這個牌子給我帶來了太多的不公，不公，甚至怨恨。我只能默默忍受，努力壹點壹點改變。但是，從哪裏開始呢？日常生活中有太多和別人不和諧的小事。
因為我口音重，連食堂師傅都會怪我不會說“四”“十”宿舍的同學經常取笑我，雖然沒有惡意，但是次數多了，心裏很難受。
我找了壹本字典，把可能讀錯的單詞和拼音抄在筆記本上，壹個壹個地改正。沒人的時候反復練習，每天說話前想好。這樣已經半年多了。直到有壹天，我去做家教的家長說:“奇怪，妳是農村的，但是妳沒有口音。”聽到這些我真的很想哭。
同宿舍還有壹個農村來的女生。有時候，我們經常會悄悄提醒對方壹些生活細節，培養城市生活習慣，避免羞辱。
有壹天中午，宿舍裏只有我們兩個人，我在吃飯，她突然吞吞吐吐地跟我說:“以後吃飯不要這麽吵。”我真想跑去找我媽問她:妳怎麽不告訴我這些知識？後來暑假的時候，我真的問過我媽。她很驚訝，因為她從來沒覺得有什麽問題。
我學到的技能似乎從來沒有讓我感到自信。
在大學裏，學生的價值標準也發生了很大的變化。在中學，只要妳學習好，老師同學都喜歡妳。但是現在的學生比誰會玩，誰會顯擺，誰見識廣，誰有組織能力，甚至比誰家庭背景好，誰衣服貴，誰有錢，而這些，我都沒有。
我花了很多心思和同學壹起玩。城裏的學生會“轉筆”:做作業、思考問題時，手指靈活轉動，玩出各種花樣。大家也偷偷比較誰玩的好。為了學會“轉筆”，我經常壹個人在宿舍偷偷練習，所以斷了好幾支筆。
宿舍有個同學的姐姐是商場收銀員，所以這個同學會數錢。看到她數錢，大家都覺得新鮮，紛紛效仿。突然發現這個技能是萬能的“空白”。每個人的出發點都是壹樣的，所以我盡力去實踐。到現在我還是數錢又快又準。
還學會了打響指，報名學計算機。為了跟上大家的時尚話題，我特意記住了很多名車的品牌，比如奔馳、寶馬、本田、豐田。
然而，這些似乎都沒有讓我感到自信，因為我總是在學習別人已經知道的東西。而且，“生活方式”包含的內容太多了。是壹個長期積累，不斷學習，融入血液的過程。學習很累，很生硬。就算我掌握了很多，我的獨特性在哪裏？
大壹整個前半年，每天都很壓抑，很恐慌，經常壹個人發呆。我無聊到躲在宿舍裏使勁拍打被子。我曾壹度懷疑自己是否應該來任何壹所大學。
應該說我人緣還不錯，有幾個可以聊得來的好朋友。但我很少求助於別人，寧願自己摸索和敲打自己。
壹篇作文讓我感到驕傲。
大三那年，我的生活終於有了轉機。教我們應用文的古怪老師讓我們寫壹篇文章，我最喜歡的書。這是小學的作文題目，很多同學覺得和課程無關。但是我寫得很仔細。從小學開始，我的作文成績壹直是班裏數壹數二的。
沒想到講課課上老師表揚了我，這對於壹個“怪老師”來說是前所未有的。他說我“睿智”，有思想，將來寫得好，壹定大有作為，並建議大家傳閱我的文章。
學生們來借我的文章。我想我當時壹定是臉紅了，但是我受寵若驚。我，壹個默默無聞的人，第壹次被重視。從此，班裏和系裏的同學都知道我的文章寫得好。
不久，系學生會需要壹個秘書長，輔導員問我願不願意當秘書長。當時真的覺得很自豪。
因為學生會的工作，我認識了更多的人。熟悉其他學生和老師。後來參加並組織了很多活動，比如礦泉水的市場調查，央視居民收視率調查，大學生科技創業項目等。在日益豐富的活動中，我鍛煉了自己的能力，變得更加開朗。最重要的是，我逐漸找到了自己的“自我”。
在礦泉水調查中，我遇到了我現在的“老板”——我的研究生導師。我在調查中的表現得到了他的贊賞，他問我以後願不願意去他的公司工作。也是因為後來加入了他的公司，才開始接觸有趣的管理咨詢、職業咨詢、心理學。
因為追求成長，所以會遇到痛苦。
考上研究生，學習心理學後，回顧自己心態失衡的那些年，感觸良多:
我不會像以前那樣討厭自己，討厭自己的背景。這是社會現實的客觀存在。我和城裏同學的差異是社會環境的不同造成的，這既不是我父母的錯，也不是我的錯。
現在看來，磨煉中的壓力和焦慮才是我的財富。應該說，環境變化，壓力增大的時候，是壹個人最痛苦的時候，但也是成長最快的時候。換句話說，因為妳追求成長，所以才會遇到那麽多痛苦。
而妳會發現，所有的快樂和幸福都來自於妳壹步步的成長，而不是來自於妳現在的水平。我是從很低的起點走過來的，每壹次進步都會讓我感到滿足，這是條件優越的同學無法理解的。我是壹個空瓶子。給我壹點水，我就覺得是壹種收獲。而有的人自己提著幾瓶水，遇到壹些波折就喊:“哎呀，我的水沒了！”“產生快樂並不容易。
我也學會了發泄。以前覺得哭不好，經常躲著哭。現在我覺得哭是表達情緒的壹種方式，哭完就不會覺得虛弱了。另外，無聊的時候，找壹個信得過的朋友聊聊天，或者好好打球，逛街，總比壹個人生悶氣好。
最重要的是積極儲備，耐心尋找機會。我常常想“寫作”對我來說是壹個機會，但我是不是特別幸運？不完全是。關鍵是雖然痛苦，但還是要保持積極的心態。我相信，只要我不斷充實自己，提高自己的素質，機會壹定會眷顧我。每個人都有優點。只要妳努力，總有壹天妳壹定會展現自己。
至今讓我深深懷念和感謝的是我們宿舍友好可愛的姐妹們。記憶中溫暖的片段，是我大學生活最好的剪影。我的很多“第壹次”都是和他們壹起度過的，比如第壹次吃海鮮，第壹次吃荔枝，第壹次坐電梯，第壹次學遊泳。我的第壹件棉衣也是在他們的討論下買的。他們怕我不認識路，不會講價，所以特意陪著我...這件外套我穿了四年。
雖然我現在已經離開了那個城市，但我仍然認為它是我的半個家，因為我的同學和朋友在過去的歲月裏支持我，陪我走過。