母親嫁給前夫的時候,她27歲,29歲時生我大哥,大哥1歲時,他的父親因為壹點家庭矛盾,自己想不開,在壹個深夜裏和吞了農藥。然後沒搶救過來,就這樣結束了他短暫的壹生,自此母親也開始過上了她守寡的日子,在30歲這壹年。
守寡後的日子好過嗎?都說“ 寡婦門前是非多 ”,這句話可壹點兒不假。
村東頭的光棍李早就垂涎母親的美貌了,以前仗著母親的前夫不敢胡來,這下前夫死了,算是成全了他的囂張。
每天晚上,喝完面疙瘩就鹹菜,他就打著手電筒去敲母親的門。
壹開始母親不開,後來,她就愈發的狂妄,竟然在門外破口大罵。
母親實在是煩不勝煩,於是請教了高人,從集市上買了3只大狼狗,每晚就拴在屋門外的榔頭上。
這下光棍李再來的時候,聽到狗吠,整個人立刻嚇得屁滾尿流,撒腿就跑。
解決完光棍李的問題,還要提防混蛋劉的黑心眼兒。
時值農歷新年,他盯著母親豬圈裏養的三頭肉豬,趁著夜黑風高的夜晚,竟然灑了壹包藥。天亮的時候,母親正要餵豬食,卻發現豬全部都躺在地上壹動不動地,全死了。
豬死了還能怎麽辦?只能賤賣!
好不容易捱過了新年,母親想著這樣下去也不是辦法,於是就琢磨著把大哥留給他的爺爺奶奶,畢竟男孩是婆家的根兒,留給他的爺奶也是明智之舉,而她決定壹個人先回外婆家留置壹段時日,等有了好人家,再嫁!
可是,大哥的爺奶又豈是易於之輩,他們推辭說自己老了,不中用了,連自己養活自己都難,何來有時間精力去照顧壹個繈褓中的嬰兒。
於是,母親帶著大哥回到了外婆家。
住到第三個月的時候,我二舅突發疾病,被送到縣城醫院住了小半個月,回家後,外婆不知道哪兒請來的壹個神婆,非要說這壹切都是母親的錯,說壹個寡婦待在娘家不吉利,如果再待下去,二舅有可能因此會死。
神婆的話把外婆給嚇壞了,當即在菜地給搭建了壹個菜棚子,這就是母親和大哥暫時的避難所。
在這裏住了壹個月後,外公給母親介紹了壹個教書先生,這個人就是我爸。
母親雖然有點不大中意,主要是嫌棄父親不夠機靈,但是看著外公那迫於把自己嫁出去的眼神,她眼睛壹閉,心壹橫,點頭答應了。
就這樣,母親嫁給了父親,開啟了她人生的下半場。
母親的故事說完了,心裏酸溜溜的。
全程我沒有附加壹個有關 情感 色彩的描寫,因為我相信白描的故事就已經說完了所有的 情感 。
而關於“寡婦是怎樣的壹種體驗”,我想全在文字裏了,總結起來就是壹部“血淚史,不堪回首的記憶”。
—END—
我現在三十多歲,結婚五年後就離婚了,家庭條件壹般,有壹個女兒,現在已經快十歲了,算下來我們已經離婚八年了。
當時女兒還小,所以擔心二婚以後對女兒有影響,所以壹直沒有再婚,現在女兒已經懂事了,我也想找壹個伴,畢竟女兒長大以後畢竟會嫁人,想通以後,我去相過幾次親都沒有結果。
後來經過朋友介紹,讓我認識了壹個和我年齡相差不大的寡婦。第壹次見面,我對她的感覺很好,感覺她性格非常的活潑開朗,雖然三十多歲的年紀,但是沒有生過孩子,身材相貌和二十多歲的女人差不多,她很直白的告訴我,同意和我壹起過日子。
她老公是在三年前壹次車禍中去世的,聊到她前夫的事情,看不出她有壹點悲傷的表情,當然了我們也很快的就岔開了話題。
我們相親成功後,基本上每天都黏在壹起,雖然沒有結婚,但是她已經搬來和我住在壹起了,對我女兒也不錯,只是她不去上班工作,她告訴我想做壹個全職太太,我也答應掙錢養她。
半年後,因為多壹個人的開銷,我經常加班晚上不回家,後來讓我發現了她的秘密。原來她壹直不同意和我結婚,是因為除了我之外, 還有幾個男朋友。她得知事情敗露以後,也坦白的告訴我,她已經習慣了寡婦的生活,只想做壹個寡婦,不想為人妻。
大學隔壁班,對面寢室的同學W,30歲的她現在正在親歷這壹切。
大學她和小壹級的師弟在同壹個社團,愛情開始萌芽。畢業那壹年,她考上了北大的研究生,還有壹個選擇是某壹線城市的海關。她選擇了後者。
後來,她和師弟結了婚,買了房,生了娃,小日子過得不說風生水起,也算是四平八穩,幸福滿滿。
天有不測風雲,師弟2019年突然連續高熱…診斷結果:白血病,而且是白血病種最兇險的類型。
校友捐助了80多萬,醫生拼盡了全力,師弟自己始終保持樂觀心態配合治療,然而,最終卻不得不向死神妥協。
摯愛的離開,讓這個家只剩下了她和他們兩歲的兒子。年紀輕輕開始守寡,這是誰也不想遇到的事情吧。
此時的她,郁郁寡歡,可以理解;以淚洗面,可以理解;壹時半會走不出來,都太可以理解。
可她偏不。
大約就是在給師弟辦完後事的壹兩個月吧,她的朋友圈開始復蘇,她開始讀書、全心陪伴孩子、參加女性論壇、做副業……
如果不是幾個月裏,偶爾有那麽壹兩篇深夜的發文表達著對孩子爸爸的思念,妳真的完全無法想象到,這是壹個剛剛失去了丈夫的妻子,壹個現在只能獨自帶娃的母親。
她的生活還在繼續,像極了壹朵燦爛的太陽花。
30歲守寡是什麽體驗呢?
可以是滿腹牢騷,對生活充滿哀怨。
也可以是接受現實、接納悲傷,帶著另壹半的愛,繼續勇敢前行。
“生命以痛吻我,我卻報之以歌”。這是我看到的我同學的30歲守寡生活。
談談我親歷的守活寡的故事:
我所在的單位,以女性同事居多,掐指算來,有壹大半女同事都是守著老公,自己單打獨鬥。
阿Jun是個瘦小而玲瓏的女人,大女兒馬上讀高中,小 女兒才剛剛入托。她老公常年在外打拼,壹年到頭也見不到幾次面。由於工作性質的緣故,每天早晨,阿Jun都得帶著孩子來單位簽到,處理完單位的事務後,等托教中心開門後,再把孩子送去上學。看她整天這樣來來回回的折騰,被生活抽打得無可奈何的樣子,著實令人心疼。
Mei姐,幹練、熱情,做任何事情都胸有成竹,把工作和生活打理得井井有條。用她自己的話來說,“要不是上有老下有小,誰願意守著這個破家忍氣吞聲…..”
確實!長期獨立生活的經歷,把梅姐修煉得知性、豁達、榮辱不驚。殊不知,這背後卻隱藏著壹言難盡的辛酸。梅姐的老公是土生土長的城裏人,家裏條件優越,從小嬌生慣養,“公子哥”的命,壓根就不會打理生活起居方面的事兒。倒是苦了Mei姐,每天工作間隙,除了接送孩子上學,還得照顧80多歲的公公婆婆。剛40多歲,頭發就白了壹大半。
小Feng,跟我同歲,結婚比我晚壹年,孩子卻比我的大好幾歲。也用她自己的話說,“天生命不好,嫁了壹個油瓶倒了都不扶的窩囊廢”。小Feng的老公沒有正經職業,成年在外打零工,日常掙錢也是“望天收”。“家了有個男人,根本沒有存在感,偶爾回趟老家,就跟住旅館壹樣”。
的確。誰都體會得到,壹個弱不禁風的女人,扛著50斤重的大米爬樓梯的心酸。這都不算啥,最難捱的是,孩子壹旦生了病,大的掛水,小的發燒,再加上自己咳嗽感冒……“想死的心都有”。“實在沒辦法,給他電話,人家不接;發信息,也不回……”小Feng跟大家訴這些苦時,都是鼻涕壹把淚壹把。
她曾直言不諱地對大家說過:“這日子過起來,跟抗戰似的。我現在的情況處於出軌的邊緣,只要有個男人稍微對我好壹點,我就情願跟他走……”
我曾不止壹次在辦公室裏聽到這樣的聲音:他活著,跟死了壹樣,要他有啥用!是啊!老公活著,跟死了壹樣。這樣的婚姻還要不要繼續?“
喪偶式婚姻”,究竟為什麽越來越多。到底拿什麽來拯救“守活寡”的女人?老公活著,跟死了壹樣!“守活寡式婚姻”有必要繼續嗎?
“我就兩只手!妳要我搬磚頭,我就騰不出手來抱妳;妳要我放下磚頭,我就沒有辦法養活妳”——這才是許多“守活寡式婚姻”的真實寫照。
守寡式婚姻該怎麽辦?
美國現代作家W.A彼得森說,婚姻的藝術在於:不要期望丈夫是戴著光環的神,妻子是飛翔的天使;不要求對方十全十美,而要培養韌性、耐性、理解和幽默感。
多關心對方
結婚了就壹定要好好的對家庭和對方負責,在任何的時候都是要先考慮到對方和家庭,多關系對方的感受,從家庭去出發,不敢是什麽事情,相信對方都是能夠感受到出發的愛和責任,也就能夠體諒和理解妳了!
多陪著家人
工作再忙能有多忙,吃飯睡覺休息的時間還是有的,千萬不要把忙當做借口,很多時候忙都是自己給自己的安慰,忙裏抽空的陪陪家人,陪著自己的愛人,讓自己的另壹半能夠感受到伴侶的存在,在家庭有需要的時候挺身而出,別讓壹個人失望越積越多!
多交流
夫妻之間壹定是需要多交流的,多交流讓對方更加的了解自己,明白自己在做什麽,讓對方放心,現在這個 社會 是誘惑十足的 社會 ,多交流能夠讓對方更加的有安全感,不要讓對方因為壹些不必要的事情來誤會自己影響雙方的感情,多交流也是能夠加深雙方的感情,讓雙方能夠越來越恩愛,讓喪偶式婚姻消除! 多聯系
結婚後有多少人會聯系對方呢?打電話的有多少呢?相信是沒有多少的,所以帶電話發微信聯系對方是很有必要的,多打電話打著打著就會成為壹種習慣,這樣就不會出現壹打電話就煩躁的情況哦,促進感情的升溫哦!
不管3O歲守寡還是40歲寡的的女人都是婚姻、家庭的不幸,對家庭是個巨大打擊。
我老爸上世紀74年去世,老娘帶著我們四弟兄,更是慢慢挺過了苦日子,
當時她40多歲,大哥生產隊幹活掙工分,我和二哥割牛草掙工分,小弟當年也才八、九歲,可以說當時是吃了上頓找下頓。
後來我常聽老娘說,我老爸死時、兩個叔叔在路上就說、哥死了,大嫂壹改嫁,這家人就散了,當然這話沒有錯與對(但這話卻激勵了我老娘,發誓要把我們管著、長大成家立業),這話是隔房壹叔娘跟我老娘說的,她說、我就是要爭氣、帶著四個兒子長大成人。
後來大家生活好了,我們都很聽她的話,直到2017年92歲去世。
現在這種情況沒有了,開放的 社會 ,開放的女人!這個問題不存在!有男人和女人的存在就有婚姻的產生,婚姻是婚姻,愛情是愛情!愛情十有九傷,婚姻是美麗的童話,讓人向往和期待,偶爾的幾次甜蜜和幸福,那便成為了婚姻。所有的愛情都是人們成長的軌跡,所有的經歷未必修正得了自我,這是普通大眾的***同遺憾,過多的唯美贊揚更顯得空虛、寂寞,回歸現實才能使我們遇見了更好的自己,所以不要回避,只需要感恩就行。愛情就好似《水滸傳》,不管妳前期有多麽的轟轟烈烈、多麽的刻骨銘心,最終都得被現實的生活招安。
守寡是無可奈何的事,任何壹個正常女人都想和自己的丈夫朝夕相處、白頭皆老,但現實中能如願以償的不到80%,美好、美麗的愛情故事很少光顧人間,多數出現在童話的故事裏或影劇裏,大多數人結婚後才發現,原來婚姻的生活也不過如此。
守死寡的女人的生活是非常苦楚的,特別是守嫩寡的婦女(指還能生育的年齡段的女人),用孤獨無助來形容壹點不為過,和異性接觸或說話都有可能惹來是非,守老寡的好壹丁點(指50歲至60歲的婦女),因為子女已經長大成人,但是非和閑言還在。
對於守活寡的來說相對好得多,因為是臨時的還有盼頭,還可以改變處境和命運,只有壹次的人生,誰不想好好地活著?可是,活著容易嗎?有多少甜蜜能夠享受,有多少波折需要經受,有多少委屈必須忍受,又有多少苦難只得承受?
《現代漢語詞典》第6版:守寡的定義為:婦女死了丈夫後,不再結婚。現在還有壹種守寡叫“守活寡”,多指丈夫長期在外不歸的婦女,此處只談“死寡”!
在古代,寡婦有壹定的褒義傾向,守寡的婦女被褒揚為“貞潔烈女”,有的還會立“”貞潔牌坊”,家庭會有因貞潔烈婦而榮。如果寡婦再嫁將會低人壹等,會被親戚朋友恥笑。這些古代的風俗,肯定不可取,不僅摧毀了女性再婚組建溫暖家庭的美好願望,還嚴重損害了女性的身心 健康 ,不僅要侍奉公婆,還要照顧孩子、田地…數不清責任無壓力。
家裏沒個男人,不僅缺少了主要勞力,還缺少了貼身保鏢,俗話說“寡婦門前是非多”,不怕賊偷就怕賊惦記,更怕被欺負,古代的寡婦真是太難了!
當今 社會 ,文化思想與時俱進,女性地位甚至已經超過男性,很少再有守寡壹說,僅是老年人還有“夕陽紅”壹說!30歲守寡是什麽意思?是對亡夫的眷戀,還是對下壹段婚姻失去了信心?或者是否考慮到對孩子的生長擔憂,亦或者受到其它在外因素的制約?現在國情,男女比例嚴重失調,只聽說成群的光棍,很少看到嫁不出去的女人,即使是二婚也很搶手!
當代女性很多可以經濟獨立、人格獨立、思想獨立,能夠讓自己生活無憂,身心疲勞也可以通過其它渠道獲得調節!即使不想再婚,也無可厚非,只要自己過的舒服,過的下去也是壹種選擇!
大多寡婦日子是很艱難的,如果再有個“拖油瓶”,生活很難想象。從生活的幸福指數考慮,大多數人都能接受寡婦再婚,這也合情合理更合法,如果確實有再婚想法的女性,完全可以大膽的去嘗試下壹段 情感 。
人生短暫又很漫長,30歲的人生刨去二十多年的少不更事,人生其實才剛剛開始,真是青春年華!不能為了守寡而守寡,也不要為了體驗生活而體驗生活!
幸福掌握在自己手裏,幸福更是奮鬥出來的,不要去在意別人的眼光,勇敢的向前走!
守寡,想必老公已赴黃泉路,如在,則是守活寡。時年30的女子,先生辭世,打擊必定很大,甚至痛不欲生,恨不得追隨而去。逝者已矣,但生活還得繼續,生者需要承擔的東西還很多,對方老人的照應,小孩的成長,經濟遺留的後續處理等等,都需要生者繼續前行。30歲,後面還有漫長歲月,不管是身體還是心理,都有大把的美好等著妳去感受。用句歌詞作結束語:“擦幹淚,不要怕,至少我們還有夢"。
我兒子同學的媽媽,耳朵聽力不好,說話不太清楚,找不到工作,找個老公是外地的,好不容易貸款買了房子,每月還3000房貸,家裏開支全部靠老公,很不幸,住了壹年,老公心肌梗塞死了,那年她30歲,要換房貸,要生活開支,守著活寡,真的挺難,現在慢慢的申請低保,各種殘疾人救急,找了個服務員的工作,現在勉強可以度日,