此時此刻，我懷著非常復雜的心情給妳寫下這些話。好幾天沒聯系了，心裏的感受也說不出來。這幾天，長達幾個世紀，我的心情像刀割壹樣痛苦。
我知道妳心情也不好。妳壹定很痛苦，甚至是以淚洗面，這讓妳很難受。但是我真的控制不了我去聯系妳，向妳道歉，告訴妳。
壹直以來，我都在思考我們的問題，回憶過去的歲月，審視現狀，但對未來充滿希望，望而卻步。我說不出是什麽心情。我想我無法表達我的想法和感受。
或許，那天妳說的是對的——不僅是那天，還有很多次，只是這次妳說的更具體，更深刻。妳說:“妳根本不適合我，不是我要找的人”，“妳只是個好人，但妳不是好人”，“我們住在壹起不會幸福”，“妳保護不了我”，“妳是個沒心沒肺的人”，“妳是最無恥最骯臟的人”，“妳是最骯臟的人”。“永遠不要讓我再見到妳！”“滾出去——！”
就這樣，當時我多次試圖離開，但都沒有。我不忍心看著妳哭啊哭。但是，妳說的話太氣人了，我再也坐不住了。
當妳再罵我的時候，我決心離開。我實在受不了了。我推開門走了。當我到三樓時，妳打電話來了。我接妳電話的時候，差點摔倒，翻了個身，靠墻站著。
我真的不想再聽妳的批評了。我當時對妳說:“我要崩潰了，我的頭要爆炸了。”我的大腦是淩亂的，糊狀的，突然壹片空白。回來壹路哭，壹路難過。看著眼前模糊的行人和車輛，還有兩邊的建築，我沒有壹絲安心，熱淚盈眶。
我已經在建國大廈樓下，家裏，超市，建行坐了三次，迷迷糊糊的。我拿著書包，把頭埋在腿裏。壹些行人在說話，從我眼前經過時，我擡起頭。也許他們能瞥見我臉上的淚水。
回到家，我茫然地躺下。我整夜無夢無眠。我的大腦像壹塊石頭，沒有思想和靈魂。
這幾天，我試著給妳打了幾次電話，或者微信，但是我說服了自己不要聯系妳。我想了很多。
這次我突然有壹種感覺，這樣下去，就像妳說的，我們在壹起真的可能不會幸福。過去的好日子真的壹去不復返了。我不再是我，妳也不再是妳。
過去的幸福和甜蜜真的好像消失了。我們在壹起壹直不開心，多半是因為妳的批評和挖苦。妳辛辣犀利的話語，妳輕蔑冰冷的眼神，妳激昂憤怒的舉動，都讓我羞愧難當，如坐針氈。
壹說到激動，就會伸出玉手把我往墻上推。妳會用雙手抓住我的手臂，抓撓我...
過去那個可愛、清純、美麗的愛麗絲不見了，過去那個整齊、堅定、合理的絲絲也找不回來了。我突然想到，現在都這樣了，以後我們真的在壹起會是什麽樣子？
仔細想想，我真的很害怕。我害怕的是，到那時，我將是壹個身無分文、孤獨油膩的人，而妳會有無盡的抱怨和疑問，或歇斯底裏，或痛哭流涕；更可怕的是，我在妳心目中的形象已經完全被破壞變形了。雖然妳說我以前對妳好，但那畢竟是過去的事了，就像銀行存款總有壹天會用完壹樣。
那時候妳會壹輩子說我的過去，所謂的不厚道，對妳無盡的不厚道，對妳的煩惱，對妳的傷心。況且妳之前也說了，我們現在沒有愛情，只有親情。那壹天，妳說我們沒有愛情，沒有親情，只有善良。多可怕啊！那天，我真的被刺傷了...
說實話，我應該對妳的所作所為表示理解和謙卑，我也努力這樣做。真的，這幾年妳過得很艱難。尤其是這兩年，妳承受著來自各方面的無盡壓力，無論是來自家庭、父母、親友，還是社會視野，無論是來自自己的人生旅程和幸福，還是來自女兒的成長進步，都是壹個非常復雜和矛盾的局面。
妳以淚洗面了多少次，妳哭了多少次，妳在痛苦中掙紮了多少次，妳沮喪了多少次，妳抑郁了多少次，妳抽煙解悶了多少次，說實話，我心裏難受極了，這是我最不想看到的。而這壹切，妳都歸咎於我的不誠實，我的欺騙，我的不負責任。
真的是這樣嗎？我不能完全否認沒有，其實我是很矛盾的，之前跟妳說過。從內心來說，這麽多年我們的感情壹直很深，現在我也永遠不會改變我說過的話，“妳永遠是我這輩子最愛的女人，永遠不會有壹個人讓我愛妳愛得這麽深。”我真的喜歡妳，愛妳。但是，面對現在的情況，我該怎麽辦？
因為畢竟我走到現在也不容易。從事業上來說，幾十年來我上大學高考，出國留學，穩定工作，太辛苦了，有點舍不得輕易放棄。家庭方面，畢竟和她壹起生活了十幾年，還有壹個即將長大的孩子。我總是要負責任的統籌安排，不留後患，然後我們才能安全安心的生活在壹起。否則，我僵硬地離開他們就是不負責任。如果我是這樣壹個不負責任的人，可以在壹瞬間拋棄生活了二十多年的妻兒，那我們幾年的感情之後會是什麽樣子？
此刻，我決心改變自己，不讓妳受苦受難。克服重重困難，把自己培養成人人羨慕的女強人。雖然妳付出了很多努力和汗水，卻取得了別人沒有的成功。妳有自己的事業，有勇氣，有信心去拼搏。這壹天終將到來！
好吧，就這樣。晚安馬歇爾。
365寫作訓練營109天