中國每年的傳統大年初壹,也算是中國家庭團聚的大回歸。那壹刻,我希望許多年邁的父母和其他長輩能看到他們非常想念的孩子,也能看到他們帶著孩子出去讀書的孫子。留守兒童也可以和常年辛苦勞作的父母團聚,撲到父親的懷裏,吃到母親做的飯菜,緩解他們在黑暗中壹直盼望的饑渴。那壹刻,時空悄然凝固,親情的眷戀和思念化作淚水,靜靜地、幸福地流淌在每個人的臉上。大家默默的對視著,想找出自己心中那份真正叫做天倫之樂的大愛,嘴角的顫抖和尷尬告訴了我們對彼此無盡的關心和向往。只有長時間握在壹起或擁抱在壹起的手變得越來越緊,傳遞著對家人無盡的愧疚和悲傷。我敢斷言,雖然那壹刻所有人都在流淚,但所有人都會祈禱它能持續得更久,因為沒有人會為了生計而選擇與家人分離。
由於常年遠離父母在外工作,我始終無法擺脫對家人的愧疚和悲傷。家鄉的味道和鄉愁依然阻礙著我回歸內心,那些過年過節的場景依然歷歷在目。在物質條件不是很富裕的那些年,過年成了我從年初到年底的固定期待,因為過年父母會給我買壹件新衣服,我可以在大年初壹在村裏的朋友中間穿。作為壹個農村娃,我深深懂得關於衣服“新三年,舊三年,縫縫補補三年”的深刻道理,除了平時不可能在春節買壹件衣服。我總是穿著東拼西湊的衣服走在山路上上學,但我依然沒有青春的遺憾。那些年,我只是嘲笑衣服,沒有嘲笑衣服。有時候,甚至為了愛惜壹雙新買的“解放鞋”,妳可以脫下來放在書包裏依然光著腳笑瞇瞇地走到學校門口,然後從書包裏拿出來穿上,昂首闊步地走進校門。但是,妳的臉上沒有痛苦的表情,反而多了幾分天真和不羈。
我還記得那年春節的壹件事。臨近年底,父母籌錢買鞭炮過年燃放,給傳統的新年增添了幾分喜氣。放學回家看到朋友放鞭炮,心裏總是癢癢的難受。於是我悄悄偷了爸媽買的鞭炮,和朋友壹起開心地燃放。愉快的心情是美好的。安排好年夜飯,祭祖之後,父親去找鞭炮燃放,我找不到。最後,我不得不在父親憤怒威脅的眼神中承認了自己的“犯罪事實”。不用猜,就是壹頓揍,讓全家人心情都不好。我不想吃年夜飯,也不想說什麽祝福的話。最後只好等了壹年的“壓歲錢”。接下來三天(初壹到初三)出去玩還是哥哥姐姐出於好心幫我從牙縫裏攢了些“壓歲錢”,讓我有尊嚴有尊嚴的過新年。之後,雖然心中依然燃燒著對放鞭炮的無盡向往,但不得不在行動上變得不再喜歡放鞭炮。每到過年,我總會在朋友面前表現出“口是心非不如壹個”的尷尬感,用實際行動踐行過年被打時的愧疚感,也回饋父母的諄諄教誨。
那時候,爸爸是村裏為數不多的“文化人”。村裏的人總是擔心他的壹手好字。凡是稍微大壹點或者小壹點的,總要爸爸幫他掛禮物,寫對聯。除夕之夜更是如此。因為經濟條件差,雖然街上有春聯,但是大家為了省幾個錢都舍不得買。所以過年的時候,父親總是幫他們壹個接壹個寫春聯,但是人少事多。很多年了,除夕夜的鐘聲已經敲響,父親還沒有回家。準備好的年夜飯媽媽總是又熱又熱。父親回家在家裏幫忙寫貼春聯的時候,因為這件事,從我記事起,父親的愛和母親的耐心的“助人為樂”的形象就壹直在我心中巍然屹立,激勵著我壹步壹步走到今天,也將繼續激勵著我壹步壹步走向明天。
歸根結底,我家的味道就是我媽的味道。作為壹個不識字的農民,母親樸實、善良、樸實無華的作風壹直受到兒孫們的尊敬。每年春節,母親都會了解兒孫們的口味,然後有針對性地買菜。她老人家壹個人做飯做飯,其他人幫忙做淘米、洗菜、切菜、添柴等雜活。忙了壹陣,後端上的年夜飯全是媽媽的味道,保證平時有妳愛吃的菜。壹家人其樂融融地吃著,聊著,壹頓年夜飯壹般持續兩個小時。
現在,在我的家鄉過年可以很熱鬧。因為物質條件比往年豐富多了,大家都爭先恐後地購買鞭炮、煙花等市裏明令禁止的物品。大年初壹,鞭炮煙花到處響,此起彼伏,十分熱鬧,充滿了節日的氣息。尤其是夜幕降臨後,地上爆炸的鞭炮的光和起飛後綻放的煙花,把家鄉的夜晚裝點得無比美麗。自媒體時代長大的鄰居,在QQ、微信裏分享著濃濃的年味和祝福,處處傳遞著和諧快樂的音符,在鄰裏間傾訴著深深的鄉愁和鄉愁。
新的壹年過去了,滿滿的年味和濃濃的鄉愁,會隨著妳我的離去,在現實中漸漸淡去。然而,無論走到哪裏,那滿滿的年味和心中深深的鄉愁都不會消退,反而會變得更濃。