“對我來說，墮入情網或者表示愛情不是件容易的事情，”壹個小夥子說，“因為我覺得自己不討人喜歡，又不會逗人說話。”
“我老是失眠，我總是夢見自己考試失敗的情景，老師拐著彎來說我，父母幹脆就罵我蠢。我無法聽明白老師的講課。我成績不好，我知道我怎麽努力也無法趕上他們（班上的同學）的，因為他們太聰明了……而高考就快到了，我真不知道怎麽辦才好，幹脆死了算了，但我怕父母傷心。如果上不了大學，那將是怎樣壹種災難啊！我怎麽可以辜負父母的希望呢！……本來我喜歡音樂，而且小提琴拉得很好，但父母說那樣太浪費時間了，會影響我的學習，所以兩年前我放棄了。”
“我的同桌數學成績比我好，這讓我難受，而且她比我漂亮，我卻壹點也不起眼，這實在太不公平了。還好，這次的英語考試我比她多了5分，這讓我開心。”
“我挺想去問老師問題的， 但我怕老師笑話我的問題太膚淺了，有幾回我在老師辦公室前走過了，但我還是沒有勇氣走進去，我甚至害怕老師上課的提問，因為我擔心我答不好時同學那稀稀拉拉的笑聲。”壹位高中生說。
“終於放學了，我的作業也都做好了，我本想回去休息的，都累了壹天了。但其他同學都還在拼命，我只好又強迫自己坐下來，繼續啃那可惡的英語單詞。”
“完成某件事又有什麽意義呢？”壹憂愁的青年問，“我總感覺別人知道的比我多，我永遠都不會趕上他們的，我總想證明自己，結果搞得我筋疲力盡。”
“我能夠滿足別人的願望，但我不能滿足自己的願望；我能夠贏得各種聲譽，但我感覺什麽事情也不能完成，每天早上醒來，我都有壹種厭倦和空虛的感覺。”壹個男同學說。
“壹次偶然的機會，我認識了壹位挺有風度的小夥子。他的舉止、談吐吸引了我，我們戀愛了。在壹個晚上，我們情不自禁，發生了性關系。盡管我知道這不好，但我沒法拒絕他的要求。當他提出要我退學，並為我找壹份工作，馬上和他結婚時，我感到了壹種悲哀。因為我覺得自己配不上他，雖然我自認還是壹個漂亮女孩，但他家境好，又有壹份好工作。所以，後來，他說我吸引他的那種憂郁的東西沒有了，還說我竟敢拒絕他。當我想生氣時，他說他就喜歡我生氣的模樣，我頓時沒法生氣起來，因為我感到了自卑。”壹個相當漂亮的女孩子說，“最後，因為我猶豫不決，我們終於分手了，這下我什麽都沒了……”
自卑感存在於生活的每壹個角落裏。大部分的青少年，對自己和自己的身份感到失望。在這個崇拜偶像和明星的世界裏，我們對著鏡子，希望看到壹個偉大的形象，然而看到的是定期出現的壹張粉刺的臉龐。大多數失望的青年人不願表白自己的感覺，因為讓人知道他們的內心世界會使自己痛苦。
“不勝任感和自卑感廣泛存在於我們的世界裏。”正如心理學家詹姆斯.道爾皮所說，“自卑存在於我們每個人特別是青少年的生活裏，”並困擾著我們。
對自卑的科學認識
介紹阿的童年經歷：
雖然自卑總是與我們為伍，但是對自卑的科學的認識卻始於20世紀的德國心理學家阿德勒。
阿德勒認為，所有人在幼小的時候都具有自卑感。因為壹個人幼時生理機制還未完全發育，壹切都要依賴成人才能生存。父母在他們的眼中是無所不能的上帝，看到成人處處優於自己，每個孩子都會產生自卑感。同時，阿德勒指出，自卑並非壞事，相反，它是所有人發展的主要的推動力量，自卑感使人產生尋求力量的強烈願望。
當壹個人感到自卑時，就會力圖去完成某些事情，以成功來克服自卑。達到成功後，人的內心會處於相對穩定的時期。而看到別人的成就之後，又會產生新的自卑，以促使自己達到更大的進步，以此周而復始。當然，自卑並不總是催人進步。如果壹個人已經氣餒了，認為自己的努力無法改變自己的處境，但又無力擺脫自卑感，那麽，為了維護心理的健康（自我的統壹），他就會設法擺脫它們。只是這些方法不會使他進步，他會用壹種虛假的優越感來自我陶醉，麻木自己，這類似於阿Q精神。由於自卑者生活在自己虛設的精神世界裏，而造成自卑的情境依然沒有改變，因此，他的自卑感就會越積越多，其行為也就陷入了自欺當中，形成了自卑情結。
當然，不同的心理學家對自卑的產生有不同的看法。如有些社會心理學家就認為，自卑的產生是因為壹個人不正確歸因的結果。
壹件事發生後，人總是會試圖去分析產生這種結果的背後的原因。但不同的人對同壹件事情的評價往往是不同的。例如，同是輸了壹場籃球比賽，有的隊員會認為這是己隊的運氣不好、或場地不行、或球不好打等（外部歸因），而有的隊員可能會認為這是自己的實力不行，輸球是必然的（內部歸因）。自卑的產生往往就是將失敗歸結為自身的原因，與環境無關。即只看到自己的不足，看不到自己的長處。
如考了高分，自卑的人會認為這是老師碰巧給了提綱，而當沒考好時，則認為這是自己笨。（在歸因上的研究表明，女性的錯誤歸因要多於男性，這或許與社會文化有關。）
所以，很多時候，人們感到懦弱和自卑完全是自己的心理造成的，與實際情況無關。
跟自信心有關的另壹個因素是——要命的自我評價
許多的人到處尋找自信和自尊，可他們從來不從自身尋找，“只要……就……”“如果……就……”仿佛只要實現、壹旦得到什麽他們就可以壹夜之間自信起來，壹飛沖天了。他們總是將自信的尋找寄托於外在的滿足。他們習慣於將自己和他人比較。他們滿足於與他人比較得出的可憐的優勢，因為拿的薪水比鄰居多壹點而沾沾自喜，因為到過了某個地方見識比別人多壹點點而自以為是、誇誇其談，或者因為自己的衣服不夠鮮艷太過老土而沮喪不已，因為壹次數學考試成績比同桌低了壹點點而痛心疾首、垂淚不停，當然如果同事拿了獎而自己沒拿那簡直就要了他的命了……他們嘲笑弱者，屈尊於強者。
我們內心深處對自己的認識、評價影響著我們所有的重大決定和選擇，並因此塑造了我們為自己所創造的生活。
現實生活中，我們往往將他人評價，將社會給我們的評價內化為自我的評價。並因此影響我們的生活。在這過程中，真正起作用的是自我的評價，他人的評價只有通過妳的自我的評價才能對妳起作用。不自信的人往往放棄了獨立地思考，放棄了思考他人對自己的評價的真實性，完全將他人的評價當成是自己的評價，這種將自己托付給外界的做法是種徹底的自我逃避，逃避自我的責任。他們就這樣毫不留情地將自己出賣了。他們在向外界屈服的同時，喪失了自我。連自我都沒有的人，哪來的自信？
超越自卑
面對自卑的攻擊，人類當然不會束手就擒。相反，人類發揮自己的潛能，挖掘出許許多多的方法，將自卑擊潰在自己的生活空間裏。
自我暗示
自我暗示法非常簡單，但效果卻是驚人的。它起源於法國的壹位藥劑師鮑德茵。壹天，有位客人到鮑德茵處要買壹種要醫生處方才能出售的藥物。客人沒有處方，但他非要買到那藥物。鮑德茵沒有辦法，但又不能違法賣藥。他靈機壹動，給了那客人數粒完全沒有藥性的糖衣片，並告訴他這是他要的藥物，還將它的效力大大的誇了壹番。然後將客人打發走了。
數天後，客人回到藥房，大大地稱謝了鮑德茵壹番。說是鮑德茵的藥治好了他的頑疾。鮑德茵糊塗了：從生理學的立場來說，糖衣片是無法治好這人的疾病的，而實際上他又是因為吃了“藥”才痊愈的。到底是什麽治好了這人的病呢？
唯壹合理的解釋是，心理的因素治好了他。這心理的因素就是暗示的力量：客人老早就相信這藥的治病能力，再加上鮑德茵的大力推介，糖衣片也成了靈丹妙藥。
這主要是因為，自我暗示激發了潛意識的力量。“而潛意識就像壹座肥沃的田園。如果我們不去播下美麗果實的種子，那麽雜草就會在這裏蔓延生長。因此，自我暗示就像是壹個控制站，我們可以有意識地運用創造性想象力去播下積極的種子；不然的話，我們會因為疏忽、不察覺而任由消極性甚至是破壞性的種子入侵這田園。”（拿破侖希爾）
所以，如果我們通過自我暗示向我們的潛意識播下積極的種子，無疑可以使我們擺脫自卑的陰影，走向輝煌。
這個結論幫助鮑德茵創立了心理暗示療法。它主要有五大法則：
（壹）暗示的句子要簡潔有力，如“我非常自信！”“我是自信的！”
（二）暗示的句子要積極樂觀，如果妳說“我不會自卑”，那麽，消極的“自卑”將會植入妳的潛意識裏。所以，妳應該說“我是自信的！”
（三）信念：妳的句子要有可行性。即它要使妳自己相信，而不會令妳產生相抵觸的念頭。
（四）觀想：當妳默誦或朗誦暗示的句子的時候，妳要在自己的腦海裏清晰地見到自己變成的理想中的那個人。他的壹舉壹動都是妳所希望的。
（五）感情：當妳在觀想的時候，妳要對自己想象的角色滿懷激情，充分地接受。
對於自我暗示，我想送大家壹句話|：“想做，妳就勇往直前，不想做，妳就當斷則斷。”切勿抱著試壹試的想法，因為這首先就會向妳的潛意識裏播下自我懷疑的種子。
接受自我
自卑者之所以自卑很多時候是其不願意承認自己的缺陷或過分誇大自己的不足。這兩種做法其實質是壹樣的。拒絕承認自己的不足是種掩耳盜鈴的做法，就像阿Q 壹樣，其骨子裏頭是自卑感在作怪。而誇大自己的缺陷則往往是因為底氣不足，預先為自己的失敗找壹個臺階，以逃避對失敗的責任。但形成習慣之後，人往往就會確信自己確實存在其想象中的不足了。
所以，要提高自己的自信心，首先就要學會接納自己，它包括接受自己的缺點和優點。
接受自我，如同深刻地愛壹個人。
如果妳曾經真正投入地去愛壹個人，妳就會明白接受意味著什麽。那時妳只是打開，容納；那時妳並不計較他（她）有什麽缺點，或者對妳的態度，妳只是完整地接受，完整地奉獻，這就是為什麽會說“愛到深處人孤獨”，因為這是全情地投入，忘我地奉獻的必然的結果。
接受，意味著對自己誠實，正視自我的存在，完全地信任自我；意味著關註自己內心的感受，傾聽內心深處的聲音；意味著用新的眼光看待自己；意味著使自己完全投入到生活當中，而不是徘徊不前，覺得自己還是不夠資格投身人生的賽場；意味著作為人類的壹分子來敬畏妳自己的人性本質和無限潛力；意味著允許自己成長並達到所能設想的最高境地。妳不必向他人誇口，妳只是自然地發現自己是壹部精致的傑作。
接受自我是種自愛，但與自私、自戀有本質的區別。自愛是種自我珍惜的情感，意味著接納自我的同時會去珍愛這個世界。自私是以個人利益為中心，不顧他人的利益的壹種選擇，而自戀則是種自我中心的極端的自我。
試著站在壹面鏡子面前，註意觀察妳的面孔和全身，在這過程中要註意自己的感受。可能，妳會更喜歡看到某些部位，而不喜歡另外壹部分。如果妳是和絕大多數人壹樣，那麽，妳會發現有些地方是不怎麽耐看的，因為它會使妳不安或不愉快。可能妳會看到臉上有壹些妳所不想看到的痛苦表情；可能妳看到了時光在妳臉上留下的痕跡，且無法忍受隨之而來的想法和情感。於是，妳想逃避、否認、不承認自己的容貌……
但請妳註視鏡子裏的形象，多堅持壹會，並試著對自己說“無論我的缺陷是什麽，我都無條件的完全接受。”望著鏡子，深呼吸並反復說這句話，重復壹兩分鐘，放慢語速。
或許妳真的不欣賞鏡子裏看到的壹些東西，但“接受”不壹定是喜歡。它只是讓妳去直面現實，讓妳體驗“哦，這就是我，我接受它！”
每天堅持做兩次這樣的訓練，不久妳就會發現：妳的自尊心和自信心提高了，妳與自己的距離更近了，而妳對自身的不足也能以壹種超越的心態去面對了。
自我接受看似簡單，而實際上它是我們獲取進步和發展的先決條件。因為只有這樣，我們才會更全面的認識自己行為的性質，進而更自信地評價自己。
在接受自己的基礎上，學會自我解嘲。當壹個人能夠以幽默的方式嘲笑自己的不足時，他就能夠獲得超然的心境。正如心理學家波希霍汀所說“不要對自己太過嚴肅，對自己的壹些愚蠢的念頭，不妨‘開懷壹笑’壹定能將它們笑得不見蹤影。”
接受自我，信任自我表達著壹種高度的自知，意味著高度的自信