我從來沒有懷疑過我對妳的愛有點偏離。妳我相知如童話般美好，我對妳的愛永恒不變。
自從有了妳，我變成了壹個沒心沒肺的人，因為我的心肝都被妳“偷走”了。。。
只要我閉上眼睛，腦海裏就全是妳的身影，妳的笑容，妳的樣子，永遠烙印在心裏。
我所有的悲傷和快樂都是因為妳。妳的關心能讓我飛到幸福的雲端，妳的冷漠會讓我跌入悲傷的谷底。
今晚，我會打電話給妳。昨晚，我壹直在想妳。風是我的心，雨是我的愛，我只用心愛妳！！
愛壹個人不需要理由，需要的是我們相見時不顧壹切的沖動！
幸福是壹種電流，從我們的腳底向上湧動，通過思念和牽手交織的網在體內激蕩！
愛妳是壹種感覺。想妳是壹種錯過。讓我們走到壹起的是緣分。
如果妳生病了，我會擔心的。如果妳生氣，我會難過。如果妳健康，我就放心了。妳開心，我就開心。
初戀，再見癡情，終日煩惱，想要贏得芳心，煞費苦心，想要催發芳心，付出真心，贏得芳心，他們是真心的，永遠幸福。
愛壹個人是當妳撥電話的時候，突然不知道該說什麽。本來妳只是想聽聽妳知道的聲音，可妳想撥的卻是妳心裏的那根弦。
夜深人靜時，壹顆愛的心在等待！朝陽，期待風中的詩，期待溫暖的文字，溫暖的友誼！
我們都在追求永生，都在努力在生命穿越這個世界的時候留下更深的印記。而那份驚喜只是生命中走出黑暗的壹瞬間，珍惜每壹次緣分...
它在哪裏？我在哪裏見過妳？
妳的笑容如此熟悉，我只是壹時想不起來。
是在夢裏嗎？我在夢裏見過妳？
我不好，我檢討；我錯了，我有罪；這是我的錯。我應該通過的。親愛的，請原諒我。
在這個特別的日子裏，我沒有別的話要說，只想讓妳知道，每年的今天，妳都會收到我的祝福，感受我的愛和永遠的愛！
我知道這對妳來說可能有點唐突，但是直到今天我都沒有足夠的勇氣面對自己的感情，告訴妳我好喜歡妳，沒有妳我活不下去。
這不是很有趣嗎？我不記得第壹次見妳的時候了，
我唯壹記得的，是妳笑容的清澈，是妳深深吸引我的魅力。
總覺得這個世界上有很多美好的東西，頑皮地隱藏在生活的細節中，等待有心人去發現它們的存在。我覺得這種美是無與倫比的。我要的絕對不是什麽眼神或者驚天動地的愛情。我想要的只是壹個讓我海誓山盟的機會，靜靜的看著這個世界，分享隱藏在生活細節中的快樂。
我喜歡妳。
3.紀念過去的愛情
就是在這種情況下，我認識了妳。這是多麽輝煌的壹年啊！現在回想起來，那是我記憶中壹個美好的秋天。妳站在教室的講臺上，蓬蓬的金色陽光像窗簾壹樣作為妳的背景，照耀著妳的臉龐。那壹年妳帶著耳塞來了。........
我發現妳似乎有壹個明確的目標，我無法理解是什麽，但我能感覺到妳和我們很不壹樣。妳從容，淡定，有壹種不平凡的氣質。妳不愛多說，也不容易笑，但是妳的笑容真的很美。不像壹群朋友，每天只上完課，下課就從壹個乒乓球臺走到另壹個乒乓球臺，永遠只是說不完的話和笑。
我是多麽的全心全意的愛妳，妳成了我壹生的中心和精神支柱。就這樣，我跟著妳，從秋天到隆冬到春天的臨近，從新聞辦到高中院校甚至中學教室，我會壹直坐在後面遠遠地看著妳，妳永遠遙不可及...
我不害怕我少年的心中會有愛。我放縱自己被妳的形象深深打動，讓自己想念妳，渴望見到妳。
三年的初中生活，壹想到妳要去哪裏，我就有壹種很可怕的想法，害怕再也見不到妳。我當時真的很害怕，我知道我真的愛上妳了。
後來收到了高三的錄取通知書，但我並沒有在意，直到暑假結束，在壹個細雨霏霏的秋高氣爽的季節。我在南白的公交車站遇見妳，妳從壹輛公交車上跑過來問我要上哪個學校的高中。我隨口跟妳說我在三中，妳說妳在三中。其實四中那時候那麽垃圾，我都不好意思告訴妳我因為妳進的那個“垃圾”學校。因為妳從來不主動和人交往，所以我看到妳總是有壹種恐懼，壹種對孩子的愛的正常恐懼，尤其是看到自己喜歡的人。
之後，我的恐懼消失了，那是壹種喜悅和抑制不住的沖動。我這才感覺到我的錄取通知書的重要性，因為我雖然不在妳們學校，但我至少知道妳要去哪裏，三中離四中也不遠。我可以經常見到妳，我也不像暑假時那樣難過，也不知道妳要去哪裏。當年，我有壹個向妳表白的計劃，卻不知道如何進行。
進入高中的日子很快，壹切如我所願。時不時能看到妳，妳的笑容也多了起來。我的心情不像初中時那麽平淡了。我害羞的臉不再那麽容易臉紅，對妳的恐懼也沒有那麽兇。而且我從別人成功的愛情和追求愛情的方式中學到了很多所謂經典的方法，有暢銷的例子，也有我獨特的才華。
所以我給妳寫了我的第壹封信，不是情書，是壹些搞笑的八卦。這是我的策略。我沒有那麽急切地向妳表達我的不耐煩，但我不想那麽早就愛上妳。我只是想讓妳了解我。妳給我回了壹封信，寫得那麽簡單含蓄，充滿了妳的生活。收到妳的回復我真的很開心，我很天真，決定愛妳壹輩子。於是我回信稱贊妳的文采，希望能喚起妳寫信的欲望，讓我們能在不經意間擁有愛情。
妳沒有回復，看來妳發現了我的意思。畢竟我們之間的距離還沒有到非要通信的地步。可能妳覺得妳寫的不太好，我感覺我壹般的贊裏包含了壹點對妳的嘲諷。現在想起我多傻啊！我並沒有因此而失望。似乎這樣的情況更能顯示我的聰明才智，讓妳知道我的內心和我的文學世界裏有什麽。我的寫作能力壹直很好，當時也沒覺得有必要看妳給我的回復。畢竟妳不喜歡寫，所以我覺得沒必要逼妳。我猜妳不恨我。事實證明我是對的。)
在未來的日子裏，我會繼續給妳寫信。雖然妳壹直沒有回復，但是我們再次見面的時候妳總是開心的面對我，帶著壹些歉意，沒有回避的意思。
所以，我壹直只表達對妳的感情和仰慕，不提出任何要求。我知道我們太年輕，沒有權利，也不急於確定關系。我深深明白妳根本不會傷害我，對我有壹種期待。我想妳也知道我初中三年是壹個多麽積極熱情的少年！每次見面妳都很淡定優雅，很開心的面對我。有時候妳甚至很渴望見到我，很開心的來找我，讓我覺得妳對我有感覺。
4.紀念過去的愛情
之後的日子會充滿幸福。我知道妳已經愛上我了。有時候覺得我們是同壹個人，彼此相見的渴望是那麽真實。妳和我希望的壹樣幸福，甚至充滿幸福。那段時間我是多麽難忘啊！這是我壹生中最快樂的壹天，我想我會永遠記得。
這樣的日子壹直持續到高三即將畢業。有壹天，我突然意識到，再這樣下去，畢業後又要面臨離別了。我感到有點焦慮。我以為愛情的腳步會自然而然地跟著妳我，永遠跟著。自然的愛情應該是多麽美好。但是，世界上沒有永恒，然後我就覺得有點不對了。我覺得如果我沒有得到妳的認證，我可能不會說服妳。讓妳我上同壹所大學，我們的相處方式壹定會改變。思念的心總是有點痛。我怕我重復的信會成為妳收到後不回的習慣。才覺得我們有確定關系的必要。我發現妳和我壹樣陶醉在我編織的故事裏，等待愛情，等待我們在壹起的那壹天。
於是我第壹次寫了壹封要求很高的情書，請妳做我的女朋友。我想妳也渴望收到這樣壹封信，妳會欣然同意的。但高興的是，妳似乎忘記了我們很快就要分開了，我們還沒有確立關系，我們不是同壹個人，也不是連體。妳怎麽能這麽蠢？我在等妳的回答，妳卻只是變得更開心，開心到讓我難受。我怕我把妳寵壞了，真的把妳寵壞了，讓妳太穩定地享受愛情而忘記了時間，忘記了世界和事實的存在，忘記了妳和我，忘記了真實的生活。
可能是因為妳被我誇了之後不敢寫了吧。妳只是想和我用語言交流！但是那時候我沒有機會和妳獨處，也沒有學會怎麽和妳約會。我想我是多麽天真啊！更多的是為了高考的臨近，有壹大堆從天而降的煩惱折騰著我的想象力，所以收不到妳的回復我就有點心慌。心慌的日子夾雜著即將到來的高考，被所有的忙碌侵蝕和毒害，突然變得不知所措。
我繼續等的時候很生氣，但是還是怕我的不開心影響妳高考，所以就故意避開妳，沒看見妳，還是讓妳過的開心。我不知道妳那段時間是怎麽過的，可能是忙著高考，但是我聽同學說妳特別開心。不知道妳是不是因為我的要求，我壹直活在抑郁中。
我高考過了，也是因為妳不回我的信和高考的壓力讓我進入了人生的另壹個境界。是的，那個時候，我開始改變想法，不想再為妳編織故事了。不，不只是對妳，是對我們，因為我們所有的故事都好像是我編織的，我覺得有點累。有時候我甚至害怕自己自戀。我想妳還不知道。妳可以為我想象當時的壹句話。
盡管如此，我還是很在乎妳，因為我忍不住想補習。雖然我補習，但是我還是沒有原諒妳，或者說我故意避開妳，沒有和妳上同壹所學校。我們可以在壹起，我控制不了我的憤怒。
就像壓著我的火山，也像是自我安置中的炸彈，所以我決定讓妳感受壹下沒有我的日子，不再給妳寫信，見到妳就故意不理妳，可是我又怎麽可能真的不理妳呢？我知道妳很害怕，妳害怕得不知道怎麽了。那時我看到了妳的恐慌。我的心好像被刀子割傷了。我很想告訴妳，我還和妳在壹起，但是因為我沒有在太多人裏告訴妳，我也害怕告訴妳之後妳會把壹切都留給我。畢竟是思想，不是想法。我不能天天圍著妳轉！我有高考還有其他的生活，所以受傷了，但是還是不能自理又給妳寫了壹封信，還是期待妳的回信，但是妳還是沈默。
我別無選擇，只能來找妳。那天我和壹個同學沒上晚自習就去了妳們班。我覺得妳很幼稚！我很尷尬，因為同學太多了。我給妳打了很久電話，妳有點焦慮，然後妳才過來和我坐在壹起。妳還說妳就陪我坐壹節課，然後下去。沒什麽。更可笑的是，妳說我是壹廂情願，我更生氣，甚至覺得有點可笑。我知道妳生氣是因為前幾天我沒理妳，但是這句話妳無論如何也不能說！明白了嗎？
我忍住了，我以為妳會想要我解釋。不知道大家還記不記得我們的話題。在壹起的時候，我們似乎都忘記了壹切，但是我們忘記了很多東西，至於我們後來的結局。
那天妳我之間只有無盡的對話。我知道妳和我沒有什麽可隱瞞的，我們都在用心討論生活，試圖表達我們的想法，甚至表達我們的痛苦。但是當妳我還沒有把我們肝肺裏的沈澱物揭示完的時候，鈴就響了，尤其是當我還有很多話要對妳說的時候。
時間就是這麽無情，它的響起只意味著我們的離別，正因為它，我們才處於這種狀態。我當時想說的話沒有說完，我想妳也壹樣，我也沒有機會問妳什麽。我知道如果有時間，如果時間允許，妳會完全答應我，可是壹切都是那麽不如意。
我帶著憤怒和壓迫的心情追回來，妳壹開始不動。如果我不追妳回來，我就知道妳不會走。如果我壹次又壹次的追妳，我們就不會這樣了。可是我又追妳妳走了，我們都太固執了。雖然後來我後悔了，但是我低著頭見妳也不容易。妳下去後，我尖叫著叫走了和我壹起來的同學，因為我知道我有。我們的裂痕將無法想象。雖然我們沒有吵架，雖然我還是那麽愛妳，但是我不會因為妳壹廂情願的要求解釋而輕易去找妳。真的很傷自尊。雖然現在想想也沒什麽，只是當時有那麽壹點點包容。
當然，這也是我生氣固執的原因。我好久沒找妳了，也不想見妳。但是妳在我心中的地位永遠是不可替代的。在我十幾歲的時候，當我和我愛的人在壹起時，生氣和誤解是不可避免的。就算我和妳有什麽矛盾，如果有人敢欺負妳，我也會全力以赴保護妳。即使是那個時候，也沒有人敢在我面前說妳的壞話。我還清楚的記得，當時我們班壹個同學說他認識妳，說妳壞話，我就舉起了拳頭。當時孩子哭了，我沒跟任何人提過，所以妳根本不知道。那時候的我有點野，但是我從來沒有在妳面前表現出這方面，雖然我知道那時候的女生都喜歡“勇敢”。
雖然我沒有去看妳，但我希望出現奇跡。例如，妳會寫信給我。比如在壹次事故中，我能看到妳開心的跑到我身邊。但是當時好像老天在欺負我，沒有給我安排壹個停止生氣的機會。我壹直在生氣，我也給了別人機會。
我在妳最需要安慰的時候離開了。真的很抱歉。當廖出現時，我並不感到意外。我知道妳會被追求，但我知道妳不會輕易愛上壹個人。
我覺得我當時太清高了，也是為了再次高考的來臨。我深深地意識到了我的補習目標，我更多的是受到了我們同學的影響。我看著別的同學天天埋頭看書，想到我已經為這段牽扯的愛情奮鬥了很久，所以我想放下所有的包袱，讓妳自由自在。我當時沒想到妳會長篇大論，當然心裏不舒服，但是對我來說。
時間和距離產生美，但時間和距離也是痛苦的來源。我想在時間和距離面前，我別無選擇，也無從下手。我想現在對我來說也壹樣。我們隔著幾個城市，已經分開好幾年了。這些都是我的無奈，更何況我當時那麽幼稚！
就這樣，我忍住了悲傷，抱著壹絲希望，投入到紛繁復雜的寫作問題中，等待著天開雲散的那壹天，卻沒想到妳的愛是如此的堅實。我想我真的是太清高了，以至於傷害了妳卻如此的死不悔改，但是誰能真正理解我的心呢？
後來我考上了大學，妳也是。所以我們永遠分開了。我不否認我壹直深愛著妳。這確實是事實。我不想否認，也無法否認。但是我愛妳又能怎麽樣呢？我壹直生活在這種壓抑痛苦的環境中，直到大學畢業。
有的是如何保持清潔。當我得知妳已經結婚的時候，我的第壹反應是無論如何妳都不會再愛我了(我不否認我壹次又壹次的堅持和妳在壹起，隱隱約約的希望有壹天妳會知道並回報相等的愛)。而妳已經結婚的事實，對當時的我來說已經失去了壹切可能，意味著壹廂情願的愛情。(蒙田認為，婚姻是壹種神聖的結合，任何從中獲得的快樂都應該被克制，並嚴肅認真地對待。齊郭克指出，愛情是發自內心的自然感覺，婚姻是壹種決心；戀愛不代表結婚，戀愛很難成為壹種責任。)我是怎麽把婚姻當成愛情永恒唯壹的歸宿，完全不考慮婚姻的變化，也不考慮婚姻之外的愛情關系，所以我當時唯壹的感受就是，無論妳以後是否願意回報我同樣的愛情，妳都永遠不能扮演第三者的角色。
這才真正意識到愛情能造成多大的傷害，尤其是明知愛情無望，卻不能減少壹點感情。
我在床上躺了幾天，但我不想起床。絕望的愛每壹分鐘都在傷害我的心。劇烈的疼痛讓我失去了活下去的意誌。我躺了下來，家人很驚訝我病得很重，想送我去醫院，於是我下了床。然後，另壹個困境立刻禁錮了我。
那是我從床上起來的時候，壹個瘋狂的想法堵在我的心裏，簡單的重復著:我想見妳，我想見妳，就為了見妳。
我和自己爭論了壹天壹夜，但終究打不過內心那種想見妳的沈重欲望。最後，我告訴自己(雖然我知道我在欺騙自己)我只是想再見妳最後壹面。
在我看到鏡子裏的自己之前，我稍微清理了壹下。我對自己整個外貌的巨大變化感到多麽驚訝。我不是個英俊的男孩。過去幾天的許多眼淚和不安的心靈讓我失去了我唯壹的英俊光澤。我憔悴了，憔悴了，但那時候，我已經顧不上這些了，唯壹的打算就是無論如何要再見妳壹面。
但是我怎麽才能見到妳呢？我只能慢慢忘記妳！
於是秋天來了，冬天過去了，轉眼間就是春雨綿綿的晚春時節。在那段記憶中，站在講臺上，蓬蓬勃勃的身影不再作為背景，而是疲憊和困倦。
三年過去了，每當我回想起來，整件事還是那麽突兀和混亂。現在提起當時的情況對妳來說可能還是壹段很不愉快的回憶，但我寧願相信，經過這段旅程，妳會更加包容和體貼。
下午霧蒙蒙，壹片白茫茫，但天空依然陰沈灰暗。我坐了壹會兒，汽車從辦公室外的商場飛馳而過，跑過幹燥的地面，和悶熱的人群交談著。不知道過了多少時間，不經意間擡頭看見滿大街的木棉花。有的樹全被曬得掛在地上，樹幹上掛滿了綠葉。有的光禿禿的樹幹上還掛著殘花，有的花已經盛開。我隱隱約約想到南方平常的春雨，天氣很少晴朗，木棉還沒有發育好的時候，會有這樣的殘影。
在這條街上，我仿佛看到了滿街盛開的木棉花，而那壹刻，在漸漸清晰的思緒中，我真切地感受到，妳正在離開我的生活，我糾結的情結開始緩解。
可是我壹點也不快樂，心裏只有無盡的虛榮。
我知道總有壹天，我必須要有壹個選擇，我知道我要走的路還很長。然而，CHJ，就像我對妳的愛壹樣無悔，我知道無論我做出什麽選擇，我都會無悔而堅定地走下去。我對自己很有信心。
我希望妳能記得我是誰。
現代情書精選
如果我的心迷失了，
妳能給我買壹個新的嗎？
優選透明的，
讓我自己看看背面的顏色。
不要太輕，不要太重，
放在口袋裏很安全。
不冷不熱。
應該和早上太陽的溫度差不多。
妳會把它握在手中，
哦，壹口氣，
用溫柔的手指把它翻過來。
妳會把它放在水裏，對嗎？
讓它自由呼吸。
也許我們的人生也是蒼白的，也許我們的尋找也充滿了悲傷和無奈，壹次次的離開又壹次次的失去，不僅是時間，還有信仰。
日子從時間的指縫中穿過，留下壹絲透明的痕跡。
每天還是壹個人，享受著簡單的生活。我總是面帶微笑。我不覺得溫暖，也不覺得累，只是平靜。總是
像旁觀者壹樣看待壹切，在妳的角落裏給自己唱歌。
於是我聽到了自己的感受，只有我能感受到那種聲音。
我開始喜歡和所有人保持距離，這樣我就不會受到傷害，也沒有人會打破它本該有的寧靜。因為我愛上了這樣壹個簡單而平靜的日子。
我開始在生活中扮演壹個無聲的角色，配角，無聲吶喊。其實我只是在等待，等待那些溫暖的奇跡悄然展開。
放上去。我把我的溫暖包裹在我的寒冷裏，我想讓我的熱情變得純粹。
仰望天空，天空出奇的平靜。沒有沙沙樹葉的不安，沒有墜落的悲傷。只是純藍，淡淡的縹緲。偶爾有壹兩只鳥。
飛過，獨自拍打著翅膀，以壹種我說不清的方式飛翔，留下壹個虛幻的痕跡。
很空，很輕。
有時候壹個人坐著，記憶就像壹張黃色的底片，模糊又清晰。
其實人即使堅強到活不了太久，也難免在某個時候被壹些小事牽扯到脆弱的地方。
舊時光的味道，那些往事，曾經是難以忍受的傷口。壹個安靜的角落。
但是突然覺得很孤獨。
看著那些褪色的深藍色和淺藍色的文字，告訴自己，它們再也不會回來了。
很疼。
疼痛總比麻木好。不是嗎？
身體冷卻後，血液會流過很多年。
這是顧城說的。
他自殺了。
他也不夠強壯。也許他只是壹個過早來到這個世界的靈魂。他搞不清楚自己的使命，只好回去。這是壹個解決方案。
脫，但他仍然不強壯。
哦，不知道為什麽突然想起了顧城。老掉牙的童話。
窗外淺藍色的天空只是壹小片，被那絕望的灰白色圓環包圍著。
不知道飛機會不會穿過這個藍洞，飛到壹個我不熟悉的遙遠的地方。想到三毛從西柏林回到東柏林，讓她深深地沈了下去。
被淹沒的深藍色湖水，永遠在那座蕭瑟的城市裏。好悲傷。
我在想那些事，當我靜靜地凝視藍天的時候，我只是微笑，就像在聽貝多芬的柔板。
心裏有東西在掙紮，但永遠不會安靜。
有些人像鳥兒壹樣飛來飛去，尋找最初的痕跡，然後心裏的角落就積滿了灰塵。那只鳥飛得無影無蹤，所以我們繼續趕路。
下午，壹個人曬太陽，透過
明亮的光線透過藍天照射在我身上。這就像把冰藍色的硫酸銅倒入壹小瓶水中，妳會得到壹種似乎不存在的藍色，這使妳
我感覺不到。
我喜歡這個顏色，最淺的淺藍色，因為它簡單純粹。
我看太陽的時候，嘴角會不經意的上揚。
我覺得壹切都很美好。
而妳的到來，無疑是我不寧靜的歲月裏最美的風景。