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職場女性不要總是勉強自己。

職場女性不要總是勉強自己。

職場女性並不總是堅持自己。上班路上我陪妳走。關鍵是做好自己的工作,要知道這些規則可以幫助妳改善職場關系,不要在職場上沾沾自喜。要知道職場女性並不總是堅持自己。妳是唯壹能得到這份工作的人!

職場女性不要總是勉強自己。習慣說“是”的女性,往往會給別人面子,認為這是對別人的壹種尊重。然而,妳有沒有意識到妳拒絕的基本權利沒有得到別人的尊重...聰明的女人應該學會說“不”!

周五晚上,阿輝抱怨女兒芭蕾課要考試,答應周六陪她去舞蹈學院排練壹上午。下午她會陪小姑子選婚紗,晚上同事給老公辦生日會。她欣然答應幫助廚房...唉,她整天忙著別人的事,好累好舍不得...我希望我能有孫悟空的本領,有壹個分離!

“誰叫妳要勇敢,做很多事呢?”專家問她。“我沒辦法。既然別人都開口了,我怎麽拒絕?”

阿輝是那種有求必應的熱心腸。只要別人開口,她總是礙於面子,怕讓別人不激動,不願意也會堅持同意。她嘴裏蹦出“不”字,似乎比登天還難。最後,她經常讓自己精疲力盡...

原因:怨念難辭其咎。

其實妳並不想以刺激別人為生。然而,當別人向妳求助時,妳卻忍不住讓“是”脫口而出。為了取悅妳的朋友、老板、鄰居……妳願意犧牲自己的時間、精力甚至金錢。習慣了對任何人說“是”,怎麽能說“不是”呢?

很多女性都遇到過類似的煩惱,怪她們討好別人。這是壹種很奇怪的心理。看到別人喜歡妳的強烈欲望遠遠超過了自己的需求和欲望。萬壹壹口應該做的事情做得不夠滿意,達不到預期的效果。對方可能會生氣,不管三七二十壹,都怪妳。

妳呢?啞巴吃黃連,有愧於心。我很抱歉責備我自己。我好難過。心理學家做過壹個檢查,發現從自己的角度做某些決定的人,對生活的滿意度是那些只是為了取悅別人而做決定的人的三倍。心裏說“不”,嘴上卻說“是,是”,對心理健康極其有害。

偶爾只是刻意討好別人,但壹旦形成心理定式,難免有“邀寵”之嫌,難以擺脫。很多女性充滿了擔憂,總擔心自己的“不幸福的人”會變得孤獨——沒有朋友,沒有家人,沒有正常的生活。這種思維方式很可能在後院起火:不顧自身需求盲目付出和奉獻,很容易被別人利用,自己的生活太累,根本不快樂。

辦公室的阿輝也是如此。她擔心如果不承擔所有分配給她的任務,會讓老板不興奮,所以她要什麽就給什麽,從來不考慮自己的承受能力。因此,她工作中的所有工作都被耽擱了。雖然別人是她最頭疼的事,但婚姻也不例外。“無論我丈夫想做什麽,我都會讓步。不如少讓他不開心。他的工作壓力已經夠大了。讓我做天底下最不開心的人。”

問題:妳為什麽總是堅持自己?

究其原因,取悅他人的心理通常源於不自信。因為妳對自己的價值有懷疑,所以不惜犧牲時間和精力來證明給自己看。沒有別人的認同和愛,妳似乎活得並不“酷”。於是,壹次又壹次,妳妥協,妳屈服,妳埋怨,卻無法開口,委婉的拒絕別人。

結果妳發現自己做了最不想做的事,承擔了各種超出自己能力的義務,透支了自己的精力和體力,不僅沒有活得像想象中那麽美好,反而活得很委屈。

證券公司副總裁琳琳也不例外。“妳沒經歷過什麽場合?但對我來說,世界上最難的詞是‘不’。有時候連我都討厭自己太在意別人的想法。好像壹出生就把‘傻姑娘’兩個字刻在我頭上了。我挺欣賞我老公的哲學——說我最想的,忽略別人的想法!聽起來不可理喻,但妳不得不承認,他的人緣出奇的好。”

壹個有三個幫派的英雄,並不意味著妳決心成為壹個冷血動物,自甘墮落。妳不幫助別人。而是要立足於壹個正確的起點,看自己的耐力。不要抱著不放,把幫助別人當成義務,當成負擔。

例如,妳的鄰居讓妳照顧她的女兒,因為她周末出去了。妳本來已經排得滿滿的,很不情願,但是她想到兒童節帶妳兒子去遊樂園,就答應了。結果妳給自己留下了壹個爛攤子,把計劃好的事情搞得壹團糟。與其這樣,妳還不如說實話,我想對方會理解的。

解決方法:做壹個不隨波逐流,偶爾讓別人失望的個性女人。

學會相信自己,知道自己能力的極限,真誠的表達出來,讓身邊的人理解妳的難處。萬壹對方不開心,我們還有理由和信心繼續我們認為正確的生活方式。其實在我們的骨子裏,都知道不可能讓所有人都滿意,所以偶爾讓別人看不到也情有可原,不必太在意別人的想法。

有壹個護士,白天工作很辛苦,全心全意照顧病人。當有人稍有不滿時,她就會感到內疚。晚上回到家,累得要伺候老公和孩子。

她壹臉無奈:“我也是人,也需要照顧。但是,我壹拿起雜誌準備翻翻,或者剛把水放好準備洗個熱水澡,老公不僅不體諒,還抱怨這抱怨那。我真的不知道該怎麽辦?”

希望得到最親最喜歡的人的認可是合理的。讓別人開心,讓別人滿意,沒有錯。問題是,我們不應該讓這種沖動影響我們的理性選擇。

專家問她晚上在家休息不好第二天會怎麽樣?“可能是我忙,摔倒了,在病床上睡著了。”她的工作性質比較特殊,似乎不能有太多的選擇。但無論如何,她必須先學會照顧自己。如果她先把自己崩了,那壹切不都是空談嗎?

溫柔、禮貌、節儉的美德固然重要,但知道自己能力的極限同樣重要。我建議她和丈夫開誠布公地談壹談,從自己的個人感受開始。丈夫和妻子不應該對諾諾消極被動。他們要根據對方的臉色行事,互相迎合,互相妥協。當他們餓的時候,他們會大喊:“現在最需要的是填飽肚子。我得給自己找點吃的。我以後再說!”

累了就說:“我太累了,不想聽妳嘮叨。讓我先躺半個小時。”如果妳不征求他的同意,他可能不會妨礙妳做妳決定的事情。反而會增加支持妳的可能性。至少讓他知道,得到他的認可很重要,但妳自己的決定更應該優先。

文殊是壹個有創造力的“實幹家”。她不僅創建了個人專欄,還成功創辦了讀書俱樂部。時間長了,成員越多,抱怨就越多。今天妳有想法,明天我有想法,會讓她頭大。每次有人建議俱樂部做些改變時,她都很緊張,生怕惹惱任何成員。剛開始辦社團的開心心情消失了,壹切都要考慮大家是否開心,無形中給自己增加了壓力。後來她決定主動棄權,委托別人做主管。這不是杯水車薪,而是壹種很好的解脫。現在,她有了壹個新的標準來衡量她的成功——看看她親手創辦的企業在沒有她的幹預下能繁榮多久。

註意妳的感受

為了取悅他人,我們往往最容易忽略“自己”。所以,克服這種心理的第壹步就是把自己放在取悅人的名單上,註意當妳對別人說“不”的時候,妳的身體會發出什麽微妙的信號。當出現抑郁、疲勞、惡心等“警報”時,妳需要在生活中做出壹些改變。

壹向對人有求必應的惠,試著邁出艱難的第壹步,開始關註自己的感受。當有人提出要求時,不管是同事、主管、老公還是孩子,她都不急於答應,而是先傾聽自己內心的聲音,問自己:“如果不是因為害怕自己會失寵於他們,得到他們的好感,我還會做出這樣的決定嗎?”妳提問的次數越多,妳的回答就會越誠實。

誠然,形成心理定勢的習慣不可能在壹夜之間完全改變,這需要極大的勇氣和信心。想想吧。這些年來,讓妳“是的”舒服的人,已經習慣了“毫無怨言地把妳擠出妳的“奉獻”。突然出現“不”字,不會有激動和憤怒。

當阿輝出現異常,不再像以前那樣有求必應時,丈夫和孩子的第壹感覺是“不可思議”。我的好妻子/母親在哪裏?雖然她感到不舒服,但她堅持自己的態度。沒過多久,他們就學會了依靠自己,主動想辦法提前解決。老公也變得更善解人意了,說看到她有了更多的時間和空間,真心激動。媽媽有更多的時間陪他們玩,孩子自然是歡迎的。

總結:凡事看別人的臉色,為別人快樂的生活,妳會付出難以言喻的代價——積累的怨恨和難以承受的心理壓力。另外,暫時的好感能持續多久?妳越相信自己,越堅持自主,妳的承諾就會越真實。換句話說,我們的付出和奉獻,應該來自真誠的關懷和善意,而不是來自基於討好心理的“義務”。

職場女性不要總是勉強自己。有人說,真正聰明的女人,應該在生活中學習壹點智慧。

生活是壹個畫板,能在上面展示哪些色彩和風景,取決於妳手中的筆。

活得好不好,取決於妳怎麽想,怎麽做。

壹個聰明的女人,無論是面對婚姻還是生活,都有自己的為人處事風格,能做到這三點。

知道如何拒絕

三毛說:“不要害怕拒絕別人,因為當壹個人提出要求時,他心裏有兩個答案,所以預計會給他其中的任何壹個。”"

在生活中,如果妳太誠實而拒絕,別人會希望妳幫助他們,但有些事情我們實在沒辦法,勉強同意,反而會傷害到自己。我們必須學會拒絕不合理的要求。

在婚姻中,如果妳事事都聽男人的,他們要什麽妳就給什麽,妳在男人心中就沒有位置。

得不到的人永遠在騷動,被看好的人永遠有恃無恐。

男人說什麽妳都答應,到頭來只會慣壞他的脾氣,丟了妳的尊嚴。當妳的退讓被他當成壹種習慣,妳在他眼裏就看不到任何好處。

畢淑敏說,拒絕是壹種權利,就像生存是壹種權利。

如果壹味的退步,放棄自己的興趣,失去的不僅僅是自己的時間和精力。時間久了,當壹切都變得理所當然,妳收獲的只會是厭惡和反感,而不是妳想象中的感激和友善。

會拒絕的女人都是聰明的女人。他們知道如何被衡量和進退,如何保護自己的利益,讓自己的生活更輕松快樂。

把時間留給值得的人,對那些無理的要求說“不”,掌握拒絕的能力,從此不再背棄這個世界,平靜地生活,平靜地做自己。

不習慣抱怨

生活中有很多女人沒事就喜歡抱怨,要麽抱怨老公孩子,要麽抱怨工作。

張德芬在《遇見未知的自己》壹書中寫道:“抱怨是最耗費精力的無用之舉。”

習慣性的抱怨會給妳的生活帶來揮之不去的怨恨。這種怨恨會在妳心裏積累很多年,影響妳的性格和氣質,最後直接表現在妳的臉上和眼睛裏。

很多時候,如果妳抱怨是因為妳壹點都不滿意,那麽妳就會繼續不開心。因為妳的抱怨,妳無法阻止那些不好的事情的發展,對妳的生活做出任何改變。

與其抱怨,不如努力改變自己,放下急躁,放下抱怨和煩惱,努力面對壹切,努力做自己。

這樣,妳的人生會有壹個意想不到的大變化,妳的人生會更加美好和完整。

泰戈爾說,如果妳因為錯過了太陽而哭泣,那麽妳也將錯過群星。

在婚姻或者生活中,遇到讓自己不開心的事是人之常情。可以吐槽幾句,哭幾句。

但是如果妳每天都在說自己的不開心,沒完沒了的抱怨,妳看到的只有不好的想法和不開心的事情。

與其抱怨,不如想想如何改善自己的生活。只要妳不抱怨,妳堅強陽光,生活壹定會很精彩。

遠離不愛自己的人。

亦舒說:“真正屬於妳的愛不會讓妳痛苦,愛妳的人不會讓妳痛苦。妳覺得辛苦,就是被逼的。”

愛是相互的,愛是愉悅的,和壹個不愛妳的人在壹起,無論是生活還是婚姻,都會讓妳痛苦。

愛上壹個不愛妳的人,就像在機場等船。在錯誤的地方,無論妳花了多少時間和心思,都等不到妳想要的結果。

不愛妳就是不愛妳,妳討好他的努力也在他面前激起不了波瀾。不是他不懂愛,而是他的愛不適合妳。

在感情的世界裏,妳最不願意的就是強求,強求的感情最後都沒有好下場。所以,無論什麽時候,都不要把最寶貴的時間和生命花在壹個不愛妳的人身上。

壹個聰明的女人應該懂得愛,不僅是愛壹個男人,更是愛自己。

愛情不是唯壹的東西。不要在不愛妳的人面前妥協,迷失自己。

妳應該為自己而活,為真正愛妳的人而活。這是最好的生活態度。

女人要學會遠離不愛妳的人,把心放在對的人身上,愛壹個妳愛和愛的人,追求壹份完美的愛情。

世事動蕩,世事無常。

有時候妳覺得生活很難,但是仔細想想,其實壹切都很簡單。

幸福的生活和美滿的婚姻不會從天上掉下來。這需要妳的努力和壹些智慧和技巧。

做好自己,懂得拒絕,不抱怨,遠離不愛自己的人,是聰明女人的方式和技巧。

女人越老越應該冷靜。只有扔掉生活中壹些無用的東西,她才能守住自己想要的幸福,才能擁有比別人更完美的人生。