無論在學校還是在社會上，每個人都寫過作文，都要熟悉各種作文。在作文的幫助下，我們可以提高語言組織能力。相信寫作文是很多人頭疼的事情。以下是邊肖為妳整理的內容。我沒有任何400字的作文，僅供參考。希望能幫到妳。
我不再寫1的400字了。
“看看妳的作業，妳看，數字又抄錯了。”唉，我媽又開始訓我了，不僅僅是因為我太粗心。然而，這是幾年前的事了。現在，我壹點也不粗心。
記得上二年級的時候，因為每次粗心大意，下課後總是被數學老師王老師叫。我晚上做數學作業的時候，總是把數字抄錯。609變成906，但是906變成609。真的很可笑！所以，我也嘗到了苦果:壹次數學考試，題目很簡單，我有點得意，沒檢查就交了。
發考卷那天，我得意洋洋地坐在椅子上，等待好消息。“啊，”我驚呼道。原來我把“雞是鴨的兩倍”當成了“鴨是雞的兩倍”。我後悔了。如果我早知道這些，為什麽不檢查壹下，然後再交上來呢？回到家，奶奶看到卷子，語重心長地說:“別看妳考試粗心。如果以後工作了，寫錯壹個字，就損失幾千萬！”不僅數學，語文也是。壹個好好的漢字被我弄得缺胳膊少腿，成了四不像的“火星文”。現在想起來，我不禁笑了。
現在，我不再粗心了。當我做作業時，我總是檢查檢查，我很小心。寫數字的時候，我也認真抄題目，字也不再“殘”了。我終於擺脫了我粗心的朋友。我必須努力保持這種認真的“優良傳統”，我不馬虎。我必須克服更多的問題和缺點。
我不想再寫400字了。
小時候奶奶給我講過鬼的故事，給我留下了深刻的記憶。從那以後，我不敢壹個人呆在家裏，晚上也不敢壹個人出去。每個人都說我是個懦夫。
細心的父親發現我的勇氣特別弱。為了不讓我做懦夫，壹天晚上，外面下著雨。我父親對我說:“梅梅，去給我父親買瓶酒。”我猶豫的時候，父親說，妳怕鬼嗎？我壹聽就說，我不怕。我拿了爸爸的錢，打著傘出去了。
雨下得很大，風也很亂。我開始跑到遠處的商店買酒。回家的路上，我時不時地環顧四周，總覺得有個“鬼”在跟著我。回到家，我跟爸爸說我剛見了鬼，嚇死我了。
鬼長什麽樣？它為什麽不怕妳？“他可能覺得我膽小，不甘心！”“哈哈，世界上沒有鬼。我覺得很明顯妳心裏有個懦夫。”
“我不信？”“那我們去看看鬼長什麽樣。”“我不去，我怕。”“嘿，妳父親在這裏，妳不必害怕。”爸爸把我拉到窗前，我看到“鬼”在跟著我，嚇得我直往爸爸身後退。爸爸抓住我說:“妳說的鬼，就是樹枝晃動後的影子。我仔細壹看，果然如爸爸所說，害羞的低下了頭。”從那以後，我就不怕鬼了，因為我知道世界上沒有鬼。
我不想再寫400字了。
我的童年是孤獨而脆弱的。為了掩飾自己的悲傷，我只知道壹味的學習，可是當我拿到別人夢寐以求的獎項時，我卻高興不起來。
堅強，對於當時的我來說，遙不可及；笑臉成了我的奢侈品。我在以淚洗面待了壹整天，每次看到別人臉上燦爛的笑容，我都會想:為什麽我不能這樣做呢？聽到有人說我壞話，我的眼淚瞬間就掉了下來。雖然我努力掩飾，但還是掩飾不住抽泣聲。
直到有壹天，我遇到了壹個孤獨的老人，壹個非常善良的老奶奶，成為了我的第壹個朋友。每天放學後，我都會找借口抽出時間去看望奶奶。這個老婆婆好像知道我的心，她給我說了壹句我永遠不會忘記的話，哭是人最懦弱的表現；只有讓自己的內心強大起來，才能幸福。是啊！我為什麽要在意別人的眼光？做自己不好嗎？
做壹個堅強的女孩，坦然面對，勇敢經歷，有各種各樣的味道，忘記已經消失的人和事。不能擁有的，懂得放棄，不能觸碰的，學會藏在雪裏。與其沈迷於過去，不如沐浴陽光，扔掉悲傷和孤獨，擺脫無助和冷漠，不再害怕未知，不要盲目迷茫。
我不想再寫400字了。
從初二開始就有點叛逆。為什麽？不是叛逆期，但總有壹種心態，覺得自己不如別人。我總是趕不上別人，這種心態讓我墮落。
從初二開始，我的成績莫名其妙的下滑了，自以為是的課程變得更難上了，但漸漸的我不這麽認為了。反而覺得自己有點笨，不如別人，但這些不都是借口嗎？我不再那麽關註課堂，漫不經心地做練習。老師強調的重點我根本沒記住。我開始學著跟風，學著潮。上課不想聽的時候總會想起那些電視劇和動畫片。我學會了在課本上塗鴉，抄長長的歌詞，壹直在想“就算我的知識沒學好，我能把正楷練好嗎？”壹開始朋友都勸我只答應，實際上我什麽都沒做。後來我和他們不再是好朋友，交了很多壞朋友。我每天都和他們聊天，聊八卦，聊網絡，聊明星。不知道有什麽意義，但是好像每天都過得很快，很充實。
我沒有更多的作文了，400字，5篇文章。
我今天又說謊了，我說謊了兩次。
第壹次是我媽吃飯的時候。我偷偷把她的拖鞋藏在臥室裏，騙她說我沒看見。我媽找了半天也沒找到，最後我又偷偷拿出來了。
第二次更嚴重。因為我趁父母不註意，把沒吃完的飯用紙包起來，偷偷藏在水槽下面的櫃子裏。然後開心的告訴家長:我吃完了。我媽嚴厲地盯著我:“別撒謊。妳自己真的吃完了嗎？”盡管我有負罪感，我還是點了點頭。最後我媽發現了我藏的飯團，逼我承認。但是我撒謊說我昨天把它藏起來了。現在，我媽就像壹只暴怒的老虎，拿起掃帚打我。我壹次次求饒，媽媽還是狠狠地打我。我痛得被打得鼻青臉腫，甚至害怕媽媽把我踢出去。
我的哭聲驚動了我的父親。爸爸出來問怎麽回事。他語重心長地告訴我:“孩子，我們不是反復教過妳永遠不要說謊嗎？”現在可以撒謊了，長大了就幹壞事了！妳好好復習！"
我摸了摸身上的傷疤，心想:以後壹定不能再撒謊了。我想成為壹個好男孩。
我不再寫論文了。
是誰指引我走出孤獨的世界，揚起自信的風帆？
-題字
我曾經天真爛漫，也許孤獨，但那是什麽？最後，我總能像晴天後的壹場雨，趕走心中的孤獨。
以前我並沒有深刻理解它的內涵，只是片面的意思，只有這種淡淡的澀澀的過去的情感。
現在，我已經深深體會到，它可能不如字典全面，但它比字典更有意義，更有價值。因為那是內心最真實的情感。
我記得孤獨的意義不是放棄，而是理解後的挑戰。雖然不是某個名人說的，但壹直滋潤著我的心。我只記得父親是我生命中最堅強的人。他曾經告訴我，即使世界上有再多的困難和孤獨，他們也還是有弱點的。內心溫暖親近的人，孤獨的時候會被溫暖融化，內心冰冷的人，壹個人來的時候會被孤獨拖進黑暗的地窖。我相信父親的話，我相信每個人都需要陽光，就像蠟燭壹樣。如果是蠟燭，只能吹滅。當無數的蠟燭同時被吹滅，哪怕是被吹滅，也會再次點燃希望之火。
讓孤獨成為我們拋棄的障礙，勇敢追求人類的新夢想。我們用微笑撫平孤獨的烏雲，迎接更加燦爛的日出。我細細品味孤獨，在朦朧的夜色中，我靜靜地吸收孤獨，把它拋在腦後。
我再也不寫400字的論文了。
又是壹個漆黑的夜晚，爸媽都出去了，留下我壹個人在家。風吹著玻璃，房子裏壹片寂靜，四周壹片黑暗，只有我的房間發出些許光亮？d？我正在看書。
雖然家裏只有我壹個人，但我並不害怕，因為我“不再膽小”！
以前，我很膽小。俗話說“初生牛犢不怕虎”，我卻恰恰相反。不開燈我甚至不敢看房間。晚上睡覺壹定要開燈，不然我會哭著叫爸媽開燈。我不敢在黑暗中踏出房門，除非半夜要上廁所。
現在，父母都不在家，我也在鎮定自若的看書。心裏沒有恐懼，風在吹。d？d呼？d？d“我對幽靈般的聲音也充耳不聞，即使外面伸手不見五指的黑暗，我也能安全地面對它。像往常壹樣，我平靜地去了廁所。我回到床上，放下書，該睡覺了。
現在的我和以前的我完全不壹樣了，現在我可以自豪地說:“我不再膽小了！”"
我躺在床上，微笑著，這微笑凝結在我的夢裏。我不再寫400字了。
時間，悄悄流逝，不能放松。好像經過壹場夢，我長大了。站在人生的山坡上，俯視著努力攀登的人們。但我不能停下來，因為前面還有更陡峭的山峰。
不知道什麽時候，我失去了壹些東西——純真。
我不再害怕黑夜，即使陰風陣陣，我知道:那只是幻覺。
我再也不會輕易流淚了。就算摔了，我也只會苦笑:我真的不小心。
不再津津有味地捧著童話，只會盯著書架看壹會兒，那是壹種回憶，轉到文學書架和名著書架。
不再吵著要零食，哪怕我很貪吃，我也知道:吃多了不好。
不再看電視，壹般都是切換到科教錄播頻道。我經常很認真的和父母聊我對生活的看法。我有時候看易中天的《三國誌》會想，我還是我嗎？不再天真的我有點迷茫和不安。
但我還是我，還是和以前壹樣愛看書，愛畫畫，愛耍小脾氣。但也有不同:讀更深刻的書，畫更美的畫，不再發脾氣。
我放心了。我還是我，成長之路坎坷。我壹直在完善自己，修復自己，所以我在壹點壹點的成長，我不再幼稚。
不管怎樣，人終究是要長大的，不管妳同意不同意，有些事終究是會過去的。
我準備好了。
我不再寫400字了。
我家有很多人，但我是家裏最幸福的，因為我不僅和父母在壹起，而且什麽也沒做，什麽也沒吃。但是我已經決定不再依賴我的父母。
上學前班的時候開始自己穿衣穿鞋。壹年級的時候，我會自己洗澡；我二年級的時候會玩電腦；我三年級的時候就開始洗碗了，壹直洗到現在。四年級的時候會自己賺錢(打雜)；我五年級的時候，幫父母洗衣服。在我最後壹個學期，我學會了上網，考上好的中學，減少父母的開銷。
就這樣，年復壹年，我學到了更多的東西，也減輕了父母的壓力。每當我幫父母完成壹件事，父母都會表揚我。“女兒長大了。”心裏暖暖的。
我學了壹篇課文叫《紅木》。紅木只有在土裏紮根，找到水，努力生長，才能長成百年老樹。人也壹樣，活在不確定中，不依賴他人，獨立，才能健康成長。我是壹個不依賴父母獨立生活的“紅木”。
同學們，獨立生活，讓我們成為健康的桃花心木！
10不再寫400字。
爸爸周末回老家了，家裏只剩下我和媽媽。我壹回家，媽媽就給了我壹項艱巨的任務。我媽給了我50塊錢，讓我買午飯和晚飯的菜，還有蔬菜和魚。
我心想，我得好好計劃壹下。想了想，決定中午去麥當勞，壹人壹個漢堡，壹杯可樂，晚餐就這樣。媽媽確實舉手反對“不行，妳不能吃垃圾食品！而且50塊錢也吃不了兩頓麥當勞。”嗯，這個方法不管用。我只能想別的辦法了。突然靈機壹動，爸爸回老家了，我們可以回老家吃晚飯。我笑著對媽媽說:“媽媽，我們回老家吃飯吧，這樣可以給我省50塊錢，好不好？”媽媽生氣地說:“不行，來回又浪費40分鐘。再說妳作業還沒寫完，不行！”“這個方法也不行。我必須和媽媽壹起去超市。
超市的商品那麽多，零食也很多，但是我媽不讓我吃垃圾食品。我不得不買我最喜歡的菠菜和鯖魚。我壹直花43塊7塊。我媽說七塊錢可以給我零花錢。我非常高興，帶著蔬菜和魚回家了。
自從我這次負責以來，我不再亂花錢了。最重要的是，我知道做大師不容易，以後還要多給媽媽提意見。
我不想再要400字的作文了11。
上半學期已經接近尾聲，我們也將迎來五年級的第壹次期末考試。時光飛逝，可怕的期末考試在向我們招手。
要參加期末考試，必須要有努力和漫天飛舞。紙多如雪花。以前回家寫完作業，復習完就去看課外書，所以期中和期末考試都不是很理想，很少壹鳴驚人。但這壹次，不知道為什麽，我的內心突然變得執著，讓我變成這樣，只因為老師說了壹句“妳現在不苦於學習十幾年，將來壹定要做。”這句話讓我腦子壹轉:很多人說我聰明。為什麽壹次只能考那麽幾門？因為粗心？所以我決定努力學習。
每次上課，我都盡量控制自己不跟同桌“吳律師”小聲說話。我想好好想想老師說話的方式。回到家，除了做作業，還有時間看書，看公式，抄英語單詞。我不再像以前那樣看對期末復習沒用的書了。我停止了和姐姐的爭鬥，因為我意識到:我不年輕了，姐姐還年輕。我只希望能考個好成績。
我已經不好玩了，我要戰鬥！
我不再寫12的400字了。
我是家裏唯壹的女兒。我的父母很痛苦，我的祖父母很相愛。每天全家都圍著我轉。但是，爺爺奶奶回老家，父母在醫院加班，我壹個人在家很無聊。看著同壹個小區的同學家裏兄弟姐妹的熱鬧氣氛，我常常感到孤獨。
兩年前我媽生了我弟弟，從那天開始，我就不再無聊了。弟弟要出生的那天，八歲的我躺在床上，因為激動心跳有點快。我想，我弟弟會不會像我媽壹樣？還是會像爸爸壹樣？
我媽出院帶弟弟回來的時候，我放學回家都沒有放下書包，就去看那個剛剛出現在這個世界上的小東西。從那壹刻起，我不再孤獨。無聊的時候捏捏這個小家夥，壹塊吃不完的時候分享給他。寫作文的時候，寫不出來的時候，我就想起他，思緒就像海綿吸水壹樣豐富。當我難過的時候，只要看到他的笑容，我的煩惱就會消失。
以前壹寫完作業就很無聊，現在可以和哥哥壹起騎大馬，在床上搭帳篷，在床上過家家。我好像有個哥哥。我生活字典裏的無聊這個詞沒了，沒了，被我親愛的哥哥帶走了。
這是我哥哥，他很神奇！他帶走了我的無聊，換來了很多快樂！
我再也不寫400字的論文了。
以前只要寫作業，寫作文，都會出錯。但是在考試成績出來的那壹刻，我的錯別字被糾正了。
“安靜！安靜點！讓我看看這次考試的成績！”老師走上講臺大聲說。
聽到這個聲音，我驕傲的拍了拍同桌的肩膀說:“這次我的分數壹定比妳高！”“妳為什麽這麽說？因為我已經得到了正確的答案，但我犯了壹個錯誤。但是同桌聽了我的話，對我翻白眼。
老師壹個個念學生的成績，“齊金浩，72分！”我的心突然涼了下來。我看了壹下卷子，上面全是錯別字。我把“我”寫成了“我”，“聰”寫成了“聰”。同桌撇著嘴，不屑地對我說:“我92了，妳72了，還在胡言亂語？”他的話像萬箭穿心，我暗暗發誓:“以後再也不寫錯字了！”"
每次作業布置完後，只要寫錯別字，我都會在下面改五遍。有時候不想寫了，就偷偷告訴自己:“加油，妳能行的，壹定要打敗錯別字這個大魔王！”就這樣，在自我鼓勵之後，我又會充滿力量。
經過壹個月與錯別字的鬥爭，我成功了，在壹次考試中得了99分。同桌不再嘲笑我，反而誇我。這個時候我會想:不寫錯別字就好，真的應該早點改掉這個壞習慣。
我不再寫14的400字了。
曾經，我認為我不會考得很好，我會輸掉這場比賽。好像我是壹條醜陋的毛毛蟲，在燦爛的花朵下顯得微不足道。
於是，我給自己織了壹個厚厚的繭，把自己和外界隔絕了。直到有壹天，我第壹次考了第壹名。當時我簡直不敢相信自己的耳朵。我覺得只是巧合，只是運氣。如果破繭了，我受不了被外界忽視，抱怨，訓斥。所以我不想破繭，而是織的更厚，不想被太陽暴曬。之後壹點壹點掉，但壹直沒進前十。我對自己說:這不是巧合，這不僅僅是運氣！這是我破繭而出的機會！於是，我靜下心來，讓大自然召喚我，讓它帶我離開。只有堅持才能讓我飛翔！只有奮鬥才能讓我飛翔！只有努力才能讓我飛翔！只有堅韌才能讓我飛翔！我的繭太厚了，但我會努力的。我會繼續做題，繼續看書。漸漸地，我看到了勝利的曙光，我成功了。我開始越來越努力的學習，不懶惰，不放棄，我不會再懦弱，我相信我能克服懦弱，我相信我能成功。我不停地戰鬥。總有壹天，我會破繭成蝶，取得驚人的成就，獲得飛向藍天的資格！
從此，我不再軟弱。