(先說暑期學校招生。)
這幾天不管是面對面咨詢還是電話咨詢，我聽到最多的壹句話就是“我再和孩子商量壹下。”
“老師，我不確定孩子想不想去。我得和孩子商量壹下。”
“老師，我們的其他特殊班級和我們的時間沖突。我還不確定哪壹期合適。我回去和孩子商量壹下。”
“對不起，老師，孩子有點抵觸，不想上這個班。我得和他再商量壹下。”
……
很多家長的詢問都是這樣結束的，我們欣然接受。有時候，甚至在猶豫的時候，她也會說“別急，妳可以回去和孩子商量壹下。”
我很喜歡這句話和這種態度。
不管父母口中的“商量”是不是推諉的借口，光是有這種意識就值得肯定。
和孩子“討論”是什麽意思？意味著關系的平等和絕對的尊重。
這個時代的父母，小時候從父母那裏獲得了絕對服從的經驗，但當他們成為父母後，這些經驗幾乎都被打破和拋棄了，因為現在的孩子受到了時代變遷中不斷被提倡的獨立人格的教育和暗示，他們追求的是內在的平等，追求的是對人格的尊重和接納。
沒有榜樣的父母大多是摸著石頭過河，往往走極端，要麽過度控制孩子，要麽放任自流。
和孩子“討論”的行為，更像是壹把帶密碼的萬能鑰匙。只要解開密碼，就能打通幾乎所有關卡，關鍵時刻幫到孩子。
因為協商不僅意味著親子關系的親密和對等，還意味著父母和孩子是為了解決問題而願意互相尊重和關心的夥伴和朋友。
但是什麽樣的“咨詢”才是對孩子真正的尊重呢？
抱個小栗子。
壹位母親帶著五歲的女兒去商場給女兒買禮物。女兒看中了娃娃豬佩吉，但旁邊的芭比娃娃在打折，似乎性價比更高。
媽媽跪下來對女兒說:“寶貝，妳看這個芭比娃娃多漂亮。妳以前不是壹直想要這個娃娃嗎？今天就買這個娃娃吧。”
女兒很乖，嘟著嘴說:“但是我今天要的是佩奇，不是芭比。”
母親繼續耐心地和孩子討論:“這個芭比娃娃今天打折。我們今天先買芭比娃娃，下個月再買佩吉好嗎？”
女兒低下頭，不情願地把佩吉放回架子上，說:“好吧。”
乍壹看，這位媽媽壹直在和孩子“商量”，既不焦慮也不浮躁，但這是“商量”嗎？
“討論”壹詞在字典中的註釋是:1。交換意見。2.討論。”
不得不說，很多家長只是打著協商的旗號換了壹種軟控制的形式。
“協商”意味著關系中的平等。只有和孩子平等，孩子才會願意和妳說話。
在很多針對青少年的咨詢環節中，很多家長總會疑惑為什麽自己的孩子會突然變得自閉，不再和自己交流。當這些孩子與輔導員建立了良好的關系時，他們往往是非常健談和有洞察力的孩子。
咨詢與訪問關系的建立需要咨詢者的尊重、無條件接受、主動關註和情感。
事實上，如果父母能夠理解以上幾點，相信自己的孩子，真誠地想和孩子交換意見，那麽雙方“討論”出來的最終方案壹定是解決問題的最佳答案。因為孩子是解決自己問題的專家。
當然，父母也不必對自己太苛刻。
在著名韓劇《請回答1988》中，成東日飾演壹個嘴破的中年大叔。他家負債累累，因為他給朋友擔保。他二女兒積怨太多，想向他訴苦。中年大叔的爸爸拿著蛋糕向女兒道歉，說:“爸爸，我不是生來就是爸爸，爸爸也是第壹次當爸爸。所以，女兒有點善解人意。”
是的，這是我們第壹次為人父母，所以我們不是100%為人父母也很正常。我們要接受這個事實，當然，孩子每次都拿100%也不容易。
所以，不在學霸水平的家長和孩子，需要在不斷的“磋商”中共同成長。
最好的談判是什麽樣的？
就拿目前給孩子報暑期班來說吧。
第壹，尊重妳的孩子，仔細向他解釋他想報讀這個暑期學校的原因，比如工作太忙，沒時間檢查作業，沒時間給他做飯，把他壹個人留在家裏不安全。這些事實必須是真實的，不能偷懶推卸責任。
第二，和孩子討論哪個暑期學校最適合，給孩子選擇的機會，願意為孩子的選擇買單。
第三，如果孩子不想上學，OK，那就不要上學，讓孩子想出其他可行的方法。如果孩子說可以在家獨立完成，那就盡量讓他在家寫幾天。如果他自制力太差，那就實話實說，讓孩子承擔完不成作業的壹切後果。
第四，尊重孩子貪玩的天性。即使和孩子商量後沒有結果，也不會有結果。讓他自己制定假期作業完成計劃，每天下班後查看提醒。
第五，如果孩子自己的計劃沒有認真執行，那就及時糾正並和孩子再次討論如何彌補，然後每天做什麽作業。父母陪著孩子，每天完成壹到兩項，持續，堅持。
如果父母帶著真誠和最佳選擇與孩子討論某件事，其實孩子會感受到，會欣然接受父母的建議。
畢竟孩子最清楚父母給他的是不是他最想要的。