當前位置:成語大全網 - 新華字典 - 給女朋友講笑話。

給女朋友講笑話。

壹哥們花了150元剪了壹個很抽象的發型,另壹哥們說這個發型很劃算,150元可以剪壹個250元的發型。

小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板,妳有壹百個包子嗎?”

老板:“哦,不好意思,沒那麽多。”

“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,妳有壹百個包子嗎?”

老板:“對不起,還是沒有”

“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,妳有壹百個包子嗎?”

老板高興地說:“對,對,我們今天有壹百個包子!!"

小白兔掏出錢:“太好了,我買兩只!”"

小華,妳用了我的鉛筆嗎?

小華:不,我沒用。

Bug:妳真的沒用嗎?

小華:我真沒用!

Bug:唉,妳是第17個承認自己沒用的人。

在壹個炎熱的夏天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱。他說,太熱了。我想脫衣服。結果他剝了皮。結果後面的香蕉倒了。

壹個男人去醫院看病。醫生說:妳要驗血,驗尿,化驗大便。

過了壹會兒,他回來了,對醫生說,我已經把血和尿咽下去了,但是我咽不下大便。

諸葛亮是個精通八大絕技的人,其中壹項就是腹語。這壹天,諸葛亮正在帳中與劉備商量,諸葛亮突然想放屁。

我怕被劉備聽到。對不起他靈機壹動,說:“師傅,我像啄木鳥壹樣叫妳,調節壹下氣氛怎麽樣?”劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機放屁。然後他問:“怎麽了,主人?我學的像嗎?”劉備說:“再學壹遍。妳剛才放屁太大聲了。我沒聽見。”

嘻嘻和哈哈是好朋友,非常好的朋友。

有壹天,哈哈死了。嘻嘻很難過。他走到哈哈的墳前說:“哈哈,妳死定了。”

周壹,我除了1元,什麽都沒有就上了車。從起點坐到終點,壹路都覺得很平靜。但是當我在終點站下車的時候,我在褲子裏發現了壹張紙條:“壹個成年人出門什麽都不帶,丟了也不丟人。”- "

星期二,我拿了壹個破錢包,裏面有1美分。到了航站樓,發現錢還在,錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業。- "

周三我還是把錢包弄壞了,裏面有100的假鈔。到了航站樓,發現錢還在,錢包裏塞了壹張紙條:“保留大面值,偽造復印件是違法的。請自覺上交相關部門。- "

周四,我帶來了壹個信封,裏面裝著壹疊過期的海峽人才報。當我到達終點站時,我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了起來。報紙換成了最新的海峽人才報,1備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息,才能抓住機遇,贏得成功!- "

星期五,我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後,手機還在,多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑,影響我們公司的正常工作。- "

周六,我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓,發現槍不見了,褲腰裏塞了壹張紙條:“妳們這些劫匪最討厭的就是壹點技術含量都沒有!沒收作案工具!- "

周日,正要上車,人太多擠不進去。等下壹班車的時候,我在口袋裏摸了摸,發現多了20塊錢。還有壹張紙條:“大哥,整天在我們這壹行不容易。這是20元。妳想去哪裏都可以打車。請不要再惹我們了。”

壹個漆黑多風的夜晚,在最長最恐怖的路上,壹個出租車司機開車經過,壹個女人在路邊招手要上車。壹路上都很安靜,直到那個女人開口說話。她對司機說:“蘋果對妳來說很好吃……”司機覺得很棒,就接過來咬了壹口。女人問:“好吃嗎?”司機說:“好吃!”女人回答:“我記得我生前喜歡吃蘋果……”哇...&;* $ # @ ...當司機聽到這些,他被嚇進了壹輛急救車,臉色變得煞白...只見女子慢慢把頭偏向前方,對司機說:“可是生完孩子我不喜歡吃!……"