可是在我的生活中已經很少有“快樂”二字出現了。在我們城市孩子的生活中，可能玩玩電腦、去同學家玩、玩玩小狗小貓就是快樂了，如果父母帶我們出去旅行壹次，已經算是極大的快樂了。因為我們城裏現在到處都是高樓大廈，我們學生的學習也是越來越緊張，我們現在處於競爭的社會，誰不努力就要落後。所以每天我們都很早來到學校開始緊張的學習，我們的大腦高度緊張。在課上，老師要講課文又要發考卷給我們做，即使回到家，還有大量的作業要做，做完了作業還不能休息，還要完成父母讓我做的作業。即使到了雙休日也不能睡上好覺，星期六早上在學校裏上課，而下午又要去補數奧，星期天上午還要去補英語，學習的擔子重重地壓在我的身上。我想，大多數同學也和我有壹樣的感受吧。
每次過年，父母都要去鄉下老家玩壹次。只有在那天，我才能痛痛快快玩上壹天。農村的孩子沒有像我們這兒那麽激烈的競爭，沒有我們這兒那麽重的學習負擔。他們壹放學，做完作業就去與夥伴們壹起玩。去水溝裏摸魚，去野外煮豆，或者在田野裏捉迷藏，別提多高興了。
在農村有新鮮的空氣，有田野，有清澈的河流……我渴望快樂，渴望與農村孩子壹樣的快樂！
我渴望快樂
獨自壹人在漆黑的夜散著步，腳步悲哀而低沈著哭泣著。望著前方，路的盡頭是壹團看不透的黑，像壹個旋渦，我將要卷進去，我停不下來。路兩邊的熱帶植物，閃著黑影，對著我猙獰著面孔，心有些顫抖。在這大片大片的黑色中，那壹彎冷月就顯得格外慘白與刺眼，而我的臉，也壹樣蒼白。冷月對冷月，兩個冷月，呵呵，亂笑，寒戰……
本來這樣的景致是很美的，偏偏遇上我這麽個人，就變得如此淒涼。
因為我是壹個傷感的人。也不知道是什麽時候，“郁悶”成為了流行詞匯，而我，也就莫名其妙地沾上了它，從此與郁悶糾纏不清，跌入了這個無底洞。而眼淚，也就成為了我的形象代言。常常告訴自己多愁善感也不是壞事，但我深知這是自欺欺人。憂郁讓我的心很疲憊，淚水也熬著我的雙眼。我想跳出這個圈子，但是雙腿仿佛陷入了沼澤，只能眼睜睜地看著自己越陷越深，無能為力。“悔恨就像是綿延不斷的丘陵，痛苦全方位的降臨……”
聽人說我的文章看了總想哭，開始不以為然，而自己翻翻文集，才知道我的文章真的是藍調的。驚訝，原來我如此傷感。又發現藍天上很多作者筆調都是如此，對自己說，看看，這不是很正常嗎？但我也知道這只是壹個安慰。
想寫些樂觀點的文章，想看到屏幕上那些明朗得跳躍的文字，而我做不到。那樣的文字不屬於我，我不會寫違背內心的字，寫出來只覺得做作與惡心，然後壹個刪除鍵把這垃圾全部掃掉。屬於我的只是這些藍調的文字，永遠。
問自己，到底有些什麽值得我去掉淚，這麽小有什麽煩惱值得我去悲哀。而答案永遠只是那壹個像魚鉤壹樣的疑問號，吊得我快要窒息。
偶爾會想起有這樣幾首歌：“天再高我的快樂至上，只要開心就好……”“妳快樂嗎？我很快樂。只要大家和我們壹起唱，快樂其實也沒有什麽道理，告訴妳。快樂就是這麽容易的東西。don't worry be happy。”
快樂至高無上麽？沈默，點頭。壹直認為，活著就該快樂、精彩。
快樂簡單麽？我不這麽認為。我做不到。或許有時快樂會留宿於此，但它不是歸人，是個過客。我的字典裏，快樂是抽象而迷離的，有時甚至不存在。
揮翅，我要飛翔。尋找快樂。渴望著，屬於我的快樂……
（自己選取壹個再發揮壹下妳自己的智慧喲！）