幽默搞笑小故事
故事:在現實認知觀的基礎上,對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的壹種,側重於事件發展過程的描述。下面是我帶來的幽默搞笑小故事十則,希望對妳有幫助。
幽默搞笑小故事1
1、中國人美國人猶太人壹起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了壹杯,中國人在研究即將進行的項目可行性報告,沒理會就喝下,猶太人壹把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!妳丫把喝下去的飲料吐出來!”
2、兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,壹天晚上,公鼠想嚇唬她壹下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”
3、父親對女兒的男友嚴厲地說:“妳每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
4、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成壹排,壹個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
5、壹外國旅遊者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在壹堆西瓜上。壹果農大聲道:“當心我們的葡萄!”
6、挨餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;發呆這事如果幹的好就叫深沈;偷懶這事如果幹的好就叫享受;死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
7、有兩只小鳥,看見壹個獵人正在瞄準它們,壹只說:“妳保護現場,我去叫警察!”
8、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什麽?不是妳在開車嗎?”
9、壹個農夫的女兒實在太醜了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
10、“我從小喜歡追根究底,長大後的誌願是當偵探,妳呢?”“我從小喜歡玩,長大後的誌願是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”
幽默搞笑小故事2黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之後,賬單上的數字卻嚇了他壹跳,別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。
黎溪險些把吃進去的飯都吐出來,他吃驚地說:“把賬單拿過來我看看,什麽?壹個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊!”
女服務員有條不紊地說:“您看這個西紅柿,是從新西蘭進口的,純天然無公害,價格大約在每個四十元。還有這新西蘭進口雞蛋,營養價值比普通雞蛋高出許多,價格大約在每個七十元。”
黎溪在壹旁聽得目瞪口呆,壹時間都不知道自己該說什麽了,只好指著桌子上的另壹盤菜又問道:“那,那這個炸裏脊呢?”
“我們選用的是新西蘭進口鮮裏脊,價格在每千克五百元……”
“好了,夠了。”黎溪無奈地揮揮手打斷了女服務員的話,看著菜單念叨著:“新西蘭,新西蘭……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指著豆腐冷笑著問道:“豆腐是咱老祖宗發明的,難道這也要從新西蘭進口?”
女服務員依舊保持著從容不迫的笑容,說:“這倒不是,這是我們店裏的服務人員在對面的農貿市場裏買的。”
黎溪忍不住把聲音提高了八度,說:“那怎麽還要了我三百塊?”
女服務員狡黠地說:“這個去買豆腐的服務員,是個新西蘭的留學生。”
幽默搞笑小故事31、再來六美元
壹次,馬克·吐溫應壹富翁邀請赴宴,主人為了炫耀他的富有,每道菜上來時,都要說出這道菜的價格。這時侍者端上來壹盤葡萄,主人對來賓們說:“喲,好大的葡萄呀!每顆值壹百美元呢!”客人們不壹會將葡萄吃完了,這時馬克·吐溫從座位上站起來大聲說:“味道真美呀,請妳再給我來六美元吧,先生!”
2、仆從與箱子
壹次,美國作家馬克·吐溫到英國壹個小鎮的旅館住宿,在旅客登記本上簽名時,發現在他之前有壹位有名望的旅客是這樣簽名的:“馮·布特福德公爵及其眾多仆從。”
馬克·吐溫笑了笑,在旅客登記本上寫道:“馬克·吐溫及其壹只箱子。”
3、在自己家裏用
壹次,美國著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現壹本書深深吸引了他,他問鄰居是否可以借閱。鄰居說:“歡迎您隨時來讀,只要您在這裏看。您知道,我有個規矩:我的書不能離開這個房子。”
幾個星期後,鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機,馬克·吐溫說:“當然可以,但是按我的規矩,妳得在我家裏的草坪上使用它。”
4、小錯與大錯
有人問美國作家馬克·吐溫:“小錯與大錯有什麽區別?”馬克·吐溫答道:“如果妳從餐館裏出來,把自己的雨傘留在那兒,而拿走了別人的雨傘,這叫小錯。但是,如果妳拿走了別人的雨傘,而把自己的雨傘留在那裏,這就叫大錯。”
5、只好站著
美國作家馬克·吐溫到法國壹個小城市旅行並發表演講。壹天,他獨自到理發店理發。理發師問:“先生,您好像是剛從國外來的?”馬克·吐溫答道:“是的,我是第壹次來這個地方。”“您真走運,因為馬克·吐溫先生也在這裏,今天晚上您可以去聽他演講。”“肯定要去。”
“先生妳有入場券嗎?”“還沒有。”“這可太遺憾了!”理發師把雙手壹攤,惋惜地說,“那您只好從頭至尾站著聽了,因為那裏不會有空位子。”“對!”馬克·吐溫說,“和馬克·吐溫在壹起真糟糕,他演講我就只能永遠站著。”
6、壹針見血
美國有壹位百萬富翁,他的左眼壞了,花好多錢請人給裝了壹只假的,這只假眼裝得真好,乍壹看,誰也不會認為是假的。於是,這百翁富翁十分得意,常常在人們面前誇耀自己。
有壹次,他碰到馬克·吐溫,就問道:“妳猜得出來嗎?我哪壹只眼睛是假的?”馬克·吐溫指著他的左眼說:“這只是假的。” 馬克·吐溫說:“因為妳這只眼睛裏還有壹點點慈悲。”
7、聯想和說謊
作家把真人真事編成美麗的口頭故事,要有豐富的,大膽的聯想。有壹位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家,經常指責馬克·吐溫說謊。
馬克。吐溫挖苦他說道:“假如您自己不會說謊,沒有說謊的本事,對謊話是怎樣說的壹點知識都沒有,您怎能說我是說謊呢?只有在這方面經驗豐富的人,才有權這樣明目張膽地,武斷地說話。您沒有這種經驗,而且也不可能有。在這壹方面,您是壹竅不通又要充內行的人。”
8、捉弄牧師
有壹位牧師在講壇上說教,馬克·吐溫討厭極了,有心要和他開壹個玩笑。“牧師先生,妳的講詞實在妙得很,只不過我曾經在壹本書上看見過。妳說的每壹個字都在上面。”那牧師聽了後不高興地回答說:“我的講詞絕非抄襲!““但是和那書上確是壹字不差。”“那麽妳把那本書借給我壹看。”牧師無可奈何地說。於是,過了幾天,這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的壹本書——字典。
9、不知說啥好的尷尬
當馬克·吐溫還沒成為名作家時,有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握手之後,馬克·吐溫想不出壹句可講的話來,而格蘭特也保持著沈默。最後,還是馬克·吐溫打破這種局面,說出了壹句話:“將軍,我感到尷尬。您呢?”
10。不難對付的夢遊癥
壹天,馬克·吐溫聽見別人正在談論夢遊癥,其中壹個是夢遊癥患者。馬克·吐溫插話說:“我有辦法對付這種病。”
“那就請您幫我治壹下吧。”“很簡單,妳只需買壹盒圖釘,睡覺之前撒在床邊的地上。”
11、拒絕“收買”。
有壹次,壹個鞋油廠的老板,想了壹個發財的鬼點子,他請求蕭伯納,允許用肖伯納的名字做壹種新鞋油的`商標名稱。老板對肖伯納說: “如果妳同意這樣辦,世界上所有人都會知道妳的大名了。”肖伯納道: “不,也有例外。”老板楞住了。肖伯納接著說:“妳忘了沒鞋穿的人了!”
12、貴婦的歲數。
壹位年過半百的貴婦問肖伯納, “您看我有多大年紀?”“看您晶瑩的牙齒,像18歲;看您蓬松的卷發,有19歲;看您扭捏的腰肢,頂多14歲。”肖伯納壹本正經地說。貴婦人高興得跳起來,“您能否準確地說出我的年齡?”“請把我剛才說的三個數字加起來!”
13、候客
有壹天,肖伯納收到壹位有錢的女人寄來的大紅請帖,“我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候。”肖伯納退回原帖,並在上面寫道:“肖伯納先生同日同時在家恭候。”
14、不值1塊線
壹個晚會上,肖伯納正在專心地想心事。坐在他旁邊的壹位富翁不禁感到好奇,問道:“肖伯納先生,我願出1美元,來打聽妳在想些什麽。”肖伯納回答說:“我想的東西真不值1塊錢呢。”富翁更加好奇了,“那麽,妳究竟在想什麽呢?”肖伯納平靜地答道:“我是在想您啊!”
15、勞動和運動
在壹次宴會上,肖伯納恰好與某紡織廠經理的太太並座。“親愛的肖伯納先生。”這位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道,“妳是否知道哪種減肥藥最有效?”肖伯納註視壹下這位鄰座闊太太,裝出壹副正經的神態,用手捋著長須答道:“我倒是知道有壹種藥,但是,遺憾的是,我無論如何也翻譯不出這個藥名,因為勞動和運動這兩個詞,對您來說是地道的外國字。”
16、趣味不相投
肖伯納享譽世界後,美國電影巨頭薩姆.高德溫想從肖伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了肖伯納,“您的戲劇藝術價值很高,但我想如果能把它們搬上銀幕,全世界都會被您的藝術所陶醉。”這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。肖伯納很高興他這樣想,這樣做。但到後來,他倆為了攝制權的價格無法達成協議,最後以肖伯納的拒絕出賣攝制權結束。肖伯納說:“問題很簡單,高德溫先生,您只對藝術感興趣,而我只對錢感興趣。”
17、倒以為我死了。
在肖伯納70歲生日那天,英國許多報紙登了他的照片,他看見後卻說:“我早晨起來,壹見這報紙上有我的照片,倒以為我死了。”
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