幽默搞笑小故事
故事：在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的壹種，側重於事件發展過程的描述。下面是我帶來的幽默搞笑小故事十則，希望對妳有幫助。
幽默搞笑小故事1
1、中國人美國人猶太人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了壹杯，中國人在研究即將進行的項目可行性報告，沒理會就喝下，猶太人壹把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！妳丫把喝下去的飲料吐出來！”
2、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，壹天晚上，公鼠想嚇唬她壹下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：“妳每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
4、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人！幾個挖煤的跪成壹排，壹個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！”
5、壹外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在壹堆西瓜上。壹果農大聲道：“當心我們的葡萄！”
6、挨餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沈；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
7、有兩只小鳥，看見壹個獵人正在瞄準它們，壹只說：“妳保護現場，我去叫警察！”
8、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麽？不是妳在開車嗎？”
9、壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
10、“我從小喜歡追根究底，長大後的誌願是當偵探，妳呢？”“我從小喜歡玩，長大後的誌願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
幽默搞笑小故事2黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之後，賬單上的數字卻嚇了他壹跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。
黎溪險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：“把賬單拿過來我看看，什麽？壹個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！”
女服務員有條不紊地說：“您看這個西紅柿，是從新西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這新西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元。”
黎溪在壹旁聽得目瞪口呆，壹時間都不知道自己該說什麽了，只好指著桌子上的另壹盤菜又問道：“那，那這個炸裏脊呢？”
“我們選用的是新西蘭進口鮮裏脊，價格在每千克五百元……”
“好了，夠了。”黎溪無奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看著菜單念叨著：“新西蘭，新西蘭……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指著豆腐冷笑著問道：“豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從新西蘭進口？”
女服務員依舊保持著從容不迫的笑容，說：“這倒不是，這是我們店裏的服務人員在對面的農貿市場裏買的。”
黎溪忍不住把聲音提高了八度，說：“那怎麽還要了我三百塊？”
女服務員狡黠地說：“這個去買豆腐的服務員，是個新西蘭的留學生。”
幽默搞笑小故事31、再來六美元
壹次，馬克·吐溫應壹富翁邀請赴宴，主人為了炫耀他的富有，每道菜上來時，都要說出這道菜的價格。這時侍者端上來壹盤葡萄，主人對來賓們說：“喲，好大的葡萄呀！每顆值壹百美元呢！”客人們不壹會將葡萄吃完了，這時馬克·吐溫從座位上站起來大聲說：“味道真美呀，請妳再給我來六美元吧，先生！”
2、仆從與箱子
壹次，美國作家馬克·吐溫到英國壹個小鎮的旅館住宿，在旅客登記本上簽名時，發現在他之前有壹位有名望的旅客是這樣簽名的：“馮·布特福德公爵及其眾多仆從。”
馬克·吐溫笑了笑，在旅客登記本上寫道：“馬克·吐溫及其壹只箱子。”
3、在自己家裏用
壹次，美國著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現壹本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閱。鄰居說：“歡迎您隨時來讀，只要您在這裏看。您知道，我有個規矩：我的書不能離開這個房子。”
幾個星期後，鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機，馬克·吐溫說：“當然可以，但是按我的規矩，妳得在我家裏的草坪上使用它。”
4、小錯與大錯
有人問美國作家馬克·吐溫：“小錯與大錯有什麽區別？”馬克·吐溫答道：“如果妳從餐館裏出來，把自己的雨傘留在那兒，而拿走了別人的雨傘，這叫小錯。但是，如果妳拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那裏，這就叫大錯。”
5、只好站著
美國作家馬克·吐溫到法國壹個小城市旅行並發表演講。壹天，他獨自到理發店理發。理發師問：“先生，您好像是剛從國外來的？”馬克·吐溫答道：“是的，我是第壹次來這個地方。”“您真走運，因為馬克·吐溫先生也在這裏，今天晚上您可以去聽他演講。”“肯定要去。”
“先生妳有入場券嗎？”“還沒有。”“這可太遺憾了！”理發師把雙手壹攤，惋惜地說，“那您只好從頭至尾站著聽了，因為那裏不會有空位子。”“對！”馬克·吐溫說，“和馬克·吐溫在壹起真糟糕，他演講我就只能永遠站著。”
6、壹針見血
美國有壹位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了壹只假的，這只假眼裝得真好，乍壹看，誰也不會認為是假的。於是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前誇耀自己。
有壹次，他碰到馬克·吐溫，就問道：“妳猜得出來嗎？我哪壹只眼睛是假的？”馬克·吐溫指著他的左眼說：“這只是假的。” 馬克·吐溫說：“因為妳這只眼睛裏還有壹點點慈悲。”
7、聯想和說謊
作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的，大膽的聯想。有壹位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家，經常指責馬克·吐溫說謊。
馬克。吐溫挖苦他說道：“假如您自己不會說謊，沒有說謊的本事，對謊話是怎樣說的壹點知識都沒有，您怎能說我是說謊呢？只有在這方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地，武斷地說話。您沒有這種經驗，而且也不可能有。在這壹方面，您是壹竅不通又要充內行的人。”
8、捉弄牧師
有壹位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開壹個玩笑。“牧師先生，妳的講詞實在妙得很，只不過我曾經在壹本書上看見過。妳說的每壹個字都在上面。”那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是和那書上確是壹字不差。”“那麽妳把那本書借給我壹看。”牧師無可奈何地說。於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的壹本書——字典。
9、不知說啥好的尷尬
當馬克·吐溫還沒成為名作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握手之後，馬克·吐溫想不出壹句可講的話來，而格蘭特也保持著沈默。最後，還是馬克·吐溫打破這種局面，說出了壹句話：“將軍，我感到尷尬。您呢？”
10。不難對付的夢遊癥
壹天，馬克·吐溫聽見別人正在談論夢遊癥，其中壹個是夢遊癥患者。馬克·吐溫插話說：“我有辦法對付這種病。”
“那就請您幫我治壹下吧。”“很簡單，妳只需買壹盒圖釘，睡覺之前撒在床邊的地上。”
11、拒絕“收買”。
有壹次，壹個鞋油廠的老板，想了壹個發財的鬼點子，他請求蕭伯納，允許用肖伯納的名字做壹種新鞋油的`商標名稱。老板對肖伯納說： “如果妳同意這樣辦，世界上所有人都會知道妳的大名了。”肖伯納道： “不，也有例外。”老板楞住了。肖伯納接著說：“妳忘了沒鞋穿的人了!”
12、貴婦的歲數。
壹位年過半百的貴婦問肖伯納， “您看我有多大年紀?”“看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬松的卷發，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。”肖伯納壹本正經地說。貴婦人高興得跳起來，“您能否準確地說出我的年齡?”“請把我剛才說的三個數字加起來!”
13、候客
有壹天，肖伯納收到壹位有錢的女人寄來的大紅請帖，“我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候。”肖伯納退回原帖，並在上面寫道：“肖伯納先生同日同時在家恭候。”
14、不值1塊線
壹個晚會上，肖伯納正在專心地想心事。坐在他旁邊的壹位富翁不禁感到好奇，問道：“肖伯納先生，我願出1美元，來打聽妳在想些什麽。”肖伯納回答說：“我想的東西真不值1塊錢呢。”富翁更加好奇了，“那麽，妳究竟在想什麽呢?”肖伯納平靜地答道：“我是在想您啊!”
15、勞動和運動
在壹次宴會上，肖伯納恰好與某紡織廠經理的太太並座。“親愛的肖伯納先生。”這位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道，“妳是否知道哪種減肥藥最有效?”肖伯納註視壹下這位鄰座闊太太，裝出壹副正經的神態，用手捋著長須答道：“我倒是知道有壹種藥，但是，遺憾的是，我無論如何也翻譯不出這個藥名，因為勞動和運動這兩個詞，對您來說是地道的外國字。”
16、趣味不相投
肖伯納享譽世界後，美國電影巨頭薩姆.高德溫想從肖伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了肖伯納，“您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都會被您的藝術所陶醉。”這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。肖伯納很高興他這樣想，這樣做。但到後來，他倆為了攝制權的價格無法達成協議，最後以肖伯納的拒絕出賣攝制權結束。肖伯納說：“問題很簡單，高德溫先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣。”
17、倒以為我死了。
在肖伯納70歲生日那天，英國許多報紙登了他的照片，他看見後卻說：“我早晨起來，壹見這報紙上有我的照片，倒以為我死了。”
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