不敢相信的木然，難以相信的狂喜——我像壹只揮舞著雙鉗的螃蟹在房間裏橫行（當然，我想這是人的正常反應）。然後是記者，然後是采訪、照相，然後是做節目——然後——我非常冷靜，我感到不舒服。“我是什麽？”這是我面對鏡頭時，最想問的壹個問題。“我是什麽？”――壹個“狀元”？——狀元是什麽？——“考試考得很好的人。是的，在無數人眼裏，我是壹個很會考試的人，考得很棒的人。這讓我不舒服。壹個聲音在固執地嗚咽：“如果我引人註目，那個713分絕不會是唯壹的理由。”“我不允許任何將我十幾年的精力用渾渾噩噩的三天概括。”“我不是壹張平鋪的考卷，我是立體的，有血有肉的。”於是，這心中壹縷壹縷積累的思緒，這靈魂裏壹點壹點不安的因子讓我在面對他的時候有時像快樂的噴泉，有時像被動的牙膏。我對自己說：“不要得意忘形”，所有的報紙都只在“今天”有用。可我不是很傻嗎？在我18年的經歷裏除了那個713分還有什麽轟轟烈烈的事跡呢？難道不是那個713分給了我今天坐在這裏書寫心情的憑依嗎？我在記憶的淺海裏逡巡，想找出壹些閃亮的貝殼讓“高中生以及家長能從中得到什麽更有價值的東西”，卻帶回滿身的沙礫，在深夜審視的鏡前，我壹點也不覺得鏡裏的是壹個怎麽成功的家夥，但也決不是壹個考試的機器，我是壹個有故事的人。我願意寫我的困惑與思考，而不僅僅是“狀元成長錄”。請原諒壹個任性的家夥的驕傲吧。寫我，我願意從最初的寫起.
奶奶拂袖而去
曾有人勸我把名字中的“桐”改成“同”，他說我的名字犯“兇”。我卻執意不肯，因為這個“桐”字對我有特別意義。
這個名字是奶奶起的，那時候，我還在母親肚子裏，奶奶說，不管是男是女，都用這個名字。可是誰都知道，她想要個男孩，因為父親是她唯壹的兒子。
很可惜，在這場賭註裏，她註定要輸得壹塌糊塗。因為這世上，沒有什麽事情可以計劃的，即使她那麽渴望壹顆“海邊的梧桐”。所以，18年前，在某個城市某間產房的某個角落，壹個嚴厲的老人拂袖而去，留下那蒼白的床單上壹個同樣蒼白而孤獨的女人，抱著壹個張著大嘴“哇哇”啼哭的幹癟醜陋的小孩。在地圖的那壹邊，在記憶模糊的海邊，年輕的父親接到“生壹女”的電報後，整整躺了兩個星期，整整兩個星期。
不久，奶奶去世了。我便成了“我”，而這個名字是我偷來的。
我是壹個拙劣的小偷，不經意間連累了我的母親。
海桐，海桐，海桐?
“鳳凰嗚矣，於彼高坡；梧桐生矣，於彼朝陽。”
我應該是個八尺男兒，即使不能金戈鐵馬，醉臥沙場，也應該玉樹臨風，“談笑間檣櫓灰飛煙滅”。真可惜，我只是個他人口中“無用”的女孩，既不美麗，也不靈巧。
幾年前，我偶然在字典上翻到這樣的詞條，“海桐，常青灌木植物，植株矮小，開白色小花。”我釋然，我對自己說：原來對於我，再也沒有比“海桐”更貼切的詮釋了，我只是壹叢普通的灌木，在壹生的期待中開出白色的小花，然後宣告我的無罪。“可只是這樣嗎？”有人問我，“只是甘心做壹棵梧桐？妳願意以這詞條作為妳尋覓多年的辯詞，來解除妳難以照他人期望成為‘梧桐’的挫敗？是嗎？壹旦認定自己是棵海桐，是不是就會解開自降生時就套上的枷鎖？是不是就會放棄多年來希翼成為‘梧桐’的奮鬥？是不是就會失去再長高，再長高的願望？”
我是個拙劣的小偷，沒有辯護律師。在我好不容易找到辯詞後，才發現法官早死了，聽眾也走光了，只有我壹個人，壹個人站在記憶的法庭上，任難以成為“梧桐”的無奈與不甘心做“海桐”的抗爭在心底拔河，註定我永久的掙紮與反抗。
我比想象的靈巧
我記得大概3歲多的時候在上幼兒園裏的壹堂學系鞋帶的課上，我感受到另壹種挫敗：我胖胖的雙手對那兩根鞋帶完全無能為力，我蹲在地上僅僅撰住那兩根與我作對的繩子，聽見有人輕輕地說：“這孩子腦子還行，就手挺笨的。”這句話真的很輕，可我卻牢牢地記住並相信了：我是個腦子還行手很笨的孩子。我壹直避免參加手工活動，因為我“手很笨”，所以至今不會折紙手工。而在為初三的元旦晚會籌備時，我發現我是系氣球系得最緊最快的壹個，我豁然：原來，我的手也可以靈巧。
讓人啼笑皆非吧，壹句無意的話讓壹個孩子傻傻地記了那麽多年，自卑了那麽多年。有些話對妳早已雲淡風輕，對我卻刻骨銘心。
我們常常在別人的暗示與判定下肯定自我的價值。可總有些時刻，別人的期待我們難以達到，別人的判定讓我們灰心喪氣。而對於壹個懵懂世事，只懂得相信的孩子，有些判定會根植他心裏，並使他懷疑自己。
“自己”，尤其在心理上，幾乎對所有人來說都是壹個終身的謎，所以，我相信潛意識，相信潛能，相信——態度決定命運。
很多人在“挖掘”我的“學習秘密”時，都帶著“尋寶”的神情，也往往不能滿足於我的答案。其實，幾乎所有的人都知道正確的學習方法，可在空彈和實踐之間，十天與十年的差距前，每個人作出了不同的選擇。原因很簡單，每個人態度不同。可態度是什麽呢？套用壹本書的說法：“態度是成功的標準，對於我生存的態度，可能是開啟成功大門的鑰匙，也可能是鎖頭。”對於我，態度與人的心性、經歷似乎都密不可分，所以我相信某些人對人生的影響力。
習慣是壹種力量
我的童年並不是陽光燦爛的日子。我常常被鎖在屋裏傾註於風琴、字與連環畫。因為有著苛刻嚴厲的父母，，我有了很多別樣的記憶：我用幼稚的童音背李煜的“虞美人”，然後小心翼翼的等候叔叔阿姨的掌聲；
在逃風琴課後，我被罰跪在小凳上壹整個下午，並被剝奪了晚飯；在被風琴老師批評練習不認真後，媽媽壹邊打我手心，壹邊壹字壹頓地說：“要做什麽事就壹定要做好，否則就別做”；第壹次考試得了99分後，因怕爸爸責備，我躲在門外小道上哭，不敢回家；在與父親散步的路上，我在父親的帶領下埋首於數蘋果、分梨子的應用題。
在有意無意的暗示、訓言中，我開始慢慢變得努力地去作每壹件事，總期望能做得很好，壹直到很多年後，我才猛然驚覺這成了壹種習慣！
習慣了！多麽可怕有強有力的力量！“習慣開始於有意無意的觀察，友好的暗示和經驗——像薄薄的蜘蛛網——隨著實踐成為了打不破的鎖鏈來束縛或勉勵我們的生活”無法否認，這種習慣給我的生活和學業帶來了很大的促進，可它同時給我巨大的壓力，雖然最開始我並沒有覺察到。這種壓力，隨著歲月流逝逐漸強大，以至於因我在高考模擬考試中發揮失常，父母再三強調“給我壓力”時，我苦笑——這份壓力來自十幾年前的那次懲罰，那次訓斥，甚至那次獎賞。這是不是應了佛家的“因果”？
妳選擇了魚肉的美味，也就選擇了魚刺的糾纏，天下沒有只賺不賠的買賣。隨著閱歷的增長，我發現“習慣”帶來了另壹個反面效應：我害怕出錯，我變得和我母親壹樣追求完美，唯壹不同的是——我清楚明白地知道：“完美”永遠是可遇而不可求的！這樣的心理障礙和13、14歲特有的偏執於不訓“成就”了我初中三年灰色的心理歷程。
享受錯誤體會尷尬
我毫無懸念地從石室中學初中部升入了高中部，當我又壹次靜靜地立在石室門前，唯有那古樸的紅墻綠瓦與我默然相望，那壹時的對視千言萬語。我突然間失去了像壹頭鬥牛般隨時準備著沖向眼前挑戰的銳氣，就像我突然間失去了對漫畫的興趣。於是，我在高中的第壹篇周記中寫道：“世事塵囂，尤需寧靖”。置身於人才濟濟的理科實驗班，面對著更加殘酷的競爭，但求能寧靜地面對上蒼，相信生活終會為自己盡現衷情。”
高2001級1班（理科實驗班），永遠是壹個讓我忍不住微笑面對的名詞。就像壹位同學在畢業留言中寫的：“只因有了54位自稱‘天才’的家夥的相聚，就有了狂風、閃電、雷雨——這些青春之歌中的旋律，卻是我們身體中無法磨滅的年輪。”在高2001級1班的三年成為我們每壹位同學對青春的詮釋。我們可以在全國數理化競賽中摘取獎項；可以在高考中取得640分的平均成績；也可以在大合唱、藝術節中大放異彩；也可以用每人壹張的課程表做成撲克牌來“打發時光”……在這樣壹個集體裏，妳很難不刻苦學習，也很難不思維活躍。至今，在我每壹次對高中生活細細地回想中都能得到新的東西。
而在三年的高中生活中，又壹件“意外”沈重地打擊了我，小姑的英年早逝。在巨大痛苦中我猛然明白：原來生活的列車有時會出軌，於是我們面目皆非。生命本來就沒有恒常，誰會知道下壹秒下壹分會發生什麽樣的事情，會有怎樣的苦痛？所以沒有永遠，只有這壹刻，下壹刻可以感受和把握。與其像某些人壹樣在每壹個瞬間都想抓住些什麽卻終無所獲，不如做黑夜裏的煙火，在剎那，用壹生的熱情幻化成絢爛的景致，照亮我們蒼白的靈魂。我開始去“享受”錯誤，“體會”尷尬，也投入了豐富的課外生活，在藝術節中參加舞蹈比賽，在班級辯論賽中壹示辯才；在迎接國際衛生組織成員的英語短會上力陳“吸煙危害”；在校慶排演的話劇《石室風雲》中扮演進步學生；我也可以守著電視看心愛的《灌籃高手》；可以邊吃爆米花邊看芭蕾舞劇；還可以挑燈夜戰寫周記。是的，周記，雖然最初是源於老師的作業要求，但後來它卻成為我生活中最漂亮的壹頁。因為，在周記裏沒有“是”與“非”，它永遠是“本我”的世界，“美”的世界。我只想表達純粹的自我感受而不在乎別人的評論。即使我筆觸稚嫩又如何呢？我十七歲，稚嫩是我的權利，也是我的生命特質。十七歲的激情與沖動是壹生只能擁有壹次的機遇，我不希望十七歲的自己少年老成，就像我不希望十七歲的自己還壹派少女天真爛漫。昨夜躺在我耳邊給我的美夢帶來清香的黃桷蘭，今晨已成了幹枯的殘片，壹碰就碎了。
所以，我在高考前寧願“犧牲”壹整天時間去享受這種自由表達的快樂，我壹直覺得很多事情如果不趕快去做，就真的來不及了。
北大是我美麗羞澀的夢
即使我已微笑在生活中感覺每壹點驚喜與快樂，但高考帶來的壓力，仍然像王家衛電影裏的囈語如影隨行。在我很小的時候，北大、清華就是我腦海中對大學的全部定義，我渴望進北大——就像在做壹個美麗又羞澀的夢，可是生活是在偶然與必然間仿徨的流浪漢，未來的路蒼茫而模糊，妳總是可以在不斷的考試中發現新的鼓勵與打擊，我不得不在校園裏練“競走”；我不得不壹次又壹次計算名次。我經常覺得害怕。壹種恐懼壹直像感冒壹樣糾纏著我，伴著我跌跌撞撞走過高考。我到底害怕什麽呢？是害怕自己表現不能達到別人的要求？自信，對於在沙漠中跋涉的我只不過是海市蜃樓，在我心底最柔軟的角落小聲而固執地嗚咽著。可我壹直是幸運的，在我不長的人生中，不斷有愛我的人，呈我以滿捧的鮮花。在每個忘不了的時刻裏，他們都在那裏，壹遍遍溫柔而堅定地對我說：“妳能行，妳能行。”這些呵護是我所有的信心來源。
呵呵，轉帖的！~~~~~~~~