關於尷尬的事情的確是有不少，之前也有回答過幾個有關尷尬事情的，下面就來說說我做過的尷尬事情。
1.初中的時候身上長了濕疹，然後去醫院配了藥吃，可能是因為那個藥是減少水分的，就導致我便秘了，這件事情真的是印象深刻，上廁所上到壹半的感覺，拉不出，縮不回的感覺，妳們有感受過麽？那時候在廁所蹲了很久，各種嘗試，吃香蕉，牛黃解毒片，用了開塞露，實在不行都打算要去醫院了，真去醫院的話那可真的是太太太尷尬了，幸好歷時四個小時左右，終於成功解決了，我被解救了。這種感覺是畢生難忘啊！
2.前兩年我去廈門玩的時候，穿了壹條白裙子，然後身後壹個小夥子叫住了我，跟我說我裙子後面有壹塊血跡好像，問我是不是來大姨媽了，瞬間臉爆紅啊，真尷尬啊，還真是大姨媽來了！
3.有壹次在電梯裏面忍不住想要放屁，但是裏面人太多，又是同事怪不好意思的，就壹直忍著，結果最後也是沒忍住，又長又臭，好尷尬，感覺所有人的眼神都往我這瞟。
4.上小學二年級那會吧，有壹次憋尿憋久了，壹下課馬上往廁所跑啊，剛蹲下來，褲子還沒來得及脫啊，就直接尿了，結果就是褲子上都是，只能讓老師打電話叫家長來給送褲子。
事情是這樣的，今天早上我在淮海中路公交站等車，拿著手機玩逆火蒼穹不亦樂乎，突然耳畔傳來壹聲低沈而蒼老的男聲“小夥子，修仙不”
我當時壹楞，修仙傳播封建迷信
搞笑 ，我壹個深受九年義務教育，熟讀新華字典， 社會 主義價值觀倒背如流的大好青年會信這？！ 搞笑 ，我要譴責他，制止他這種無知的行為，於是我轉頭說
“咋修？”
嗯，這個老頭，看起來穿的破破爛爛的，還被個有年頭的木箱子，在我大魔都看起來格格不入
“五十！”
什麽修仙只要五十？已經被玩 遊戲 玩的恍惚的我腦海裏的畫面是這樣的 “點石成金！” “飛天遁地！”
我跟著這個老頭來到弄堂，老頭放下箱子，坐在壹個破凳子上，對我說 “脫吧”
我頓時很納悶“脫吧？脫啥，當眾傳功？倆男的傳功不用脫衣服吧！”不過，為了點石成金，飛天遁地，時間靜止，我忍了，我開始解上衣扣子，當我快全解開的時候，這老頭看我的眼神有那麽壹種，光天化日看到白癡的意味
這時我已經感覺到不對了
老頭的箱子打開了
說好的飛劍葫蘆秘籍法寶呢！！？壹堆抹布，錐子，鞋刷鞋油，腳蹬子是咋個意思？我覺得我知道他是幹啥的了，正當我費力思索我接下來該如何甩出壹套連環技時，這個老頭子說話了“妳個小娃娃腦子瓦特啦，修個鞋脫啥衣服啊！”
最後的最後，我還是掏出了五十塊錢修鞋錢，奉勸各位，以後公交車站碰到背個木箱子問妳修仙不的老頭子，壹定要先讓他把舌頭屢直了！是修鞋還是修仙！
有壹次坐城際公交，由於車上沒有售票員，我就把車費直接給了司機。到中途查票站點時，有兩位中途上車未買票的乘客買了票，他們買完票我就多了壹句嘴：“我把錢給司機了，還能給我壹張票嗎？”
售票員就問司機：“他說把錢給妳了，妳收到錢了嗎？”
司機起初不願意承認，後來售票員反復看了我和司機幾次，司機才勉強點了點頭。
售票員也沒多說什麽就下去了。車子重新啟動後，司機道：“我收妳錢就收了，她又沒有強制妳買票，那麽多嘴幹什麽，現在我賺個外快差點被妳攪黃了！”
我趕緊道歉：“不好意思，實在是我沒眼色！”
司機繼續說道：“碰到這種事，妳知我知就好，千萬別多嘴容易惹事，假如我強調說妳沒給我錢，妳就只能再買張票了！”
當時感覺好尷尬，這麽淺顯的套路我居然沒看出來。
之後再也沒做過公交，城市套路深我要回農村！
我來啦。
有件事讓閨蜜笑了半輩子，現在有時候還提起來羞辱我。
我們那時候擁有自己的電腦是很奢望的事，剛上大學的時候，舅舅送給我壹臺電腦，可是對於電腦操作相當於白癡的我，做出了讓我尷尬壹輩子的事。
電腦系統崩了，打電話給賣電腦的朋友，這家夥估計在忙，就說:開機後按F11～按照他的指導，開機後……F11?是什麽呀，折騰了壹陣，又給打過去電話問:我摁住了F，點了好幾次1，也沒啥反應呀～
對面爆炸了:F11~F11……不是F~11，算了等回來我給弄吧，當時覺得很委屈，就不能好好教我嗎？
我曾為了想表現自己慧外秀中，特別購買了壹本食譜書，目的是為在在公司農家樂遊時表現，當然是因為領導在場。
臨近中午，我們開始準備自足備飯菜，這壹切無疑是快樂的。
火，在夜色中跳躍於爐膛中。鍋，現在蓋上了蓋，騰著飄浮肉香的蒸汽。
領導把頭伸到鍋上，將整個腦袋浸入了鍋裏冒也蒸汽中，他閉上眼，深吸，壹陣香氣傳來，引得我們口水滴管不停。
領導問我：“印蒼苔，妳不是會做菜嗎，來，指導下。“
我為了表現自己與眾不同，我也伸腦袋到鍋裏來，表情在蒸汽升騰中變得柔和起來。但我睜開了眼，看著鍋裏，用筷子翻騰著鍋裏，變得挑剔的壹級 美食 家。然後我發表了壹篇長詩作：
“這道菜哪會是東北亂燉呀，我的媽呀，亂燉不是這樣做的！·好好壹鍋子讓做菜的人給鍋死啦！為何不放醬油，白淡淡像什麽？ 醬油招妳們惹妳們啦？妳們跟豬肉有仇呀，放了這麽壹大鍋的肉？白菜呢？豆腐呢？雞蛋民呢？粉條呢？土豆呢？我的仙人板板，鍋裏發生的旱災，肉和油和白菜已抵死相纏了，是想戀愛還啥子。天爺哎，東北亂燉都給妳們搞砸了，這簡直就是壹個豬肉湯啊！”
同事瞪著我，領導給予我壹個誇耀拇指，更有同事聰明選擇了沈默。
我仍恨鐵不成鋼地嘆著氣：“也許還有補救的機會，我盡洪荒之力試試。”
我從廚房裏拿出白菜和粉條，以壹種破壞性的姿勢往鍋裏倒著，成批量的菜混進了鍋裏，我壹通攪伴，壹邊往裏倒入醬油，壹邊伴入整瓶醬油，壹邊伴以豪情的宣言：“我讓妳們知道什麽叫正經八百的亂燉！”
有的同事已開始捂著眼睛，從指縫裏觀看這壹切。
鍋裏的內容絕對是繽紛多彩。
我近乎阿諛奉承地問領導：“領導，這個味道還成吧，比剛才土豆腦袋欠削的煮菜的人好吧，我是逢年大節才做這道菜的，他們可真的撈了。還是領導指導有方。”
領導真切對我說：“剛才是我做的菜。”
在大學宿舍被查到大功率，被輔導員叫去辦公室交檢討，導員剛罵我兩句，就開始委屈的哭了起來，壹把鼻涕壹把淚的，不知道怎麽回事，就是覺得怪委屈的，然後我這人還有個毛病，壹哭就要哭很久才停下來，給導員要的紙巾壹直站那裏哭，壹見我哭就不說話了，最後導員都被我哭的受不了了，他還有點想笑的感覺說我哭的跟多委屈壹樣，其實我當時在下面掐自己的大腿，可就是忍不住眼淚，氣死我了，當時都想找個地縫鉆進去，自己這麽沒出息，好尷尬啊，現在想想都覺得尷尬死了
大三那年，班級開了壹個公***選修課，好像是人文藝術。兩個大班150多人在大教室集體聽課。
由於選修課大家都在逃課，樓樓也是其中之壹。我逃他也逃，大教室經常沒有幾個人，這個也太不像話了，選修課教授就開啟點名，三次不在這個課就不通過。
有壹次樓樓正在寢室打 遊戲 時候，室友發了壹條信息，快到教室，教授要點名了。
樓樓急沖沖跑到教室，發現教室都做滿了，做為學渣，當然喜歡坐在最後壹排。幸虧最後壹排有個五人位居然有四個都是空位，要在平時早就被搶了，真奇怪？
我不假思索就坐下去，打開書，打開手機，開始玩開心消消樂。玩了好幾局，才看到旁邊是壹個不認識的女生，戴著眼鏡，手裏還拿個筆認真的記著。這種選修課還這麽當真。樓樓壹直是個熱心腸，準備以過來的身份告訴她，同學，這個課妳還做筆記，傻不傻啊。又不考試，期末時候老師都會讓妳過的。
美女看了我壹下，問到妳是壹班的吧。叫什麽名字。樓樓回答到，難怪不認識妳，我是二班的～～～，妳微信多少我加壹下，還有這個課超級無聊，老師講的也沒意思，倒不如玩手機，不要看了。
當年的期末考試，都過了，就我沒過。妳們知道為什麽嗎