2. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
3.兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麽啊,什麽題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是壹樣的麽!" 兒子:"我也是這麽說的..
4.壹犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第壹槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："妳掐死我吧，太嚇人了！"
5. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,妳知道為什麽嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他
6.醫生問病人是怎麽骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
7.某法官斜視，壹日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是妳偷的嗎”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問妳。”
丙道：“我也沒說什麽呀。”
8.末班公交
夜，末班公交，壹白衣女子坐最後壹排。
司機看後視鏡，女沒了，驚！
急剎回頭，人坐那裏。
繼續開又看後視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。
繼續開再看後視鏡，女再無！
急剎，女緩慢走來頭發淩亂滿臉是血用低沈的聲音說：
“老娘和妳有仇啊？壹綁鞋帶妳就急剎車，壹綁鞋帶妳就急剎車。”
9.知根知底自己人
壹群教授被請上了壹架飛機。
坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。
結果，眾教授紛紛下了飛機。
只有壹個教授坐在那兒壹動不動。
有人問他為什麽不趕快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
10.關心學生的老師
某日，數學老師下課的時候說：“同學們，馬上就要中考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了壹份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年中考的內容，我建議……”
還沒說完，被壹個男聲打斷：“別說那麽多廢話了，開個價吧！”
11.我沒帶書
我同學的學校學風不是很濃，到期末更是沒人來上課。
話說我同學還是很聽話的，有壹節課就去上了。
結果是可以容納100號人的教室竟然就他壹個人來了，老師看到他如此好學的精神 壹感動說同學我給妳畫重點吧！
極品的是我同學來了句：“老師，我沒帶書。”
12.打菜
食堂裏，學生甲對學生乙說：
“新學期新氣象啊。今天菜的份量明顯比以前多，我們提的意見終於得到重視了。”
學生乙拍拍他的肩膀，說：“別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。”
13.只能演示壹次
伊拉克自殺性炸彈訓練營的教官，對新進入營培訓的小夥子說道：
“各位，註意壹下，這玩意我只演示壹次！”
14.做飯不能浪費鹽
昨晚餓了，去下面條吃。
等水燒開後放鹽，不小心把鹽撒手上了。
不想浪費，腦殘地把手放鍋裏涮了下……
15.我都du了！
壹天小明家的電話響了，小明立馬接起電話，說：
“您好，這是電話留言，請聽到du的壹聲後留言。”
電話的另壹端半天沒反應，小明氣憤的說：“我都du了，妳怎麽還不說話啊！”
16.能睡的人
這幾天高考，大家都知道
剛才看微博有位神人發的狀態是:我擦，起晚了，準備下年復讀吧。
能睡的人傷不起啊。
17.啐妳壹臉臭狗屎
有次和同學吵架，他太能吵了，我吵不過他。
壹著急，我就來了句：“我啐妳壹臉臭狗屎。”
他聽完後看了我幾秒鐘，果然不吵了。
18.希望別人說什麽
牧師問教友：“當妳躺在棺木裏，妳希望別人說什麽？”
壹人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”
另壹人說：“我希望別人說我樂於助人。”
第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動！’”
19.推不開的門
病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎麽了？”
大夫：“妳夢到什麽夢啊？”
病人：“我總夢到我走到了壹扇門邊，於是我就推啊推，就是推不開！”
大夫：“門上有什麽？”
病人：“有壹個‘拉’字……”
20.學習好的和不好的
考試前學習好的孩子們都說“我去考試了！”，學習不好的說“我去！考試了！”
21.握住我的手
獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：“妳還有什麽要求嗎？”
死囚：“我只希望妳在行刑的時候能握住我的手，讓我心裏好過壹點。”
考試後學習好的孩子們都說“我考完了！”，學習不好的說“我靠！完了！”
21.這課沒法上了
寒假過後剛開學，壹個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。
老師壹氣之下：“妳們愛幹什麽幹什麽吧！這課沒法上了。”
壹位同學冷靜地舉起手來：“老師我放炮行麽？”
老師隨口壹聲：“隨便。”
那學生隨手從書包裏拿出壹掛鞭炮，劈裏啪啦在教室裏放起來……
22.
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
23.
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”
24.
老師：“大雄，老師給妳90元，妳再去跟胖虎借10元，這樣妳總***有多少錢？”
大雄：“0元。”
老師：“妳根本不懂數學！”
大雄：“妳根本不懂胖虎！！！”
25.
某醫院的加護病房的病人總是在星期天十壹點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十壹點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
26.
對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。壹會兒，小帥哥回來了，手裏拿著壹瓶水。壹臉狐疑的看著那個空碗…那壹刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…
27.
今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的麽~會有“嘀”的壹聲~
我買的壹只鹵蛋怎麽也刷不出來……
當時腦袋裏也不知道在想什麽……
就這樣悠悠地冒出來壹句：
“嘀！~~~”
全場石化~~~
26.大王壹樣的女生
中午接機，旁邊站了壹對情侶。
女生穿得很花，藍白條的褲子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭壹件粉色西服。
她跟她老公撒嬌：“妳看我今天穿得好看麽？”
她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服換成紅的就更像撲克裏面的大王了。”
27.辣眼睛
正在上課，壹個同學趴著睡覺前面同學放了壹個超臭的屁;
後面睡覺的突然做起來揉著眼睛說了句：“這屁真辣眼睛！”
28.字典裏沒有失敗
課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字！”
剛說完，底下傳來本字典：“老師，我的借妳！”
老師：“這節課妳站著上。”
29.已經忍她好久了
和老婆吵了壹架後，我壹個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。
不知什麽時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”
我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。
兒子壹拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。”
30.可以給它放個動物世界
去網吧上網，坐我旁邊的哥們帶了只寵物狗（很小的）放在電腦桌上，那哥們自己獨自玩遊戲。
不壹會那狗就在鍵盤上爬來爬去；
幾次警告無果之後，那哥們火了，對著狗吼道：“要不要給妳開臺機啊？”
31.喊口號
高三最後壹次跑早操全班同學集體喊口號:“清華北大，不在話下。劍橋哈佛，不屑壹搏。”
後來，後邊的班級回了壹個:“星宿老仙，法力無邊。”
32.蹦極繩子斷了
有壹人在網上打問：如果妳在蹦極，掉到壹半，妳發現繩子斷了，妳會說什麽（只能說2個字）？
大部分都是說奸商，我靠，尼瑪等之類的，但有壹個神人回復說：變身。
33.大小夥子
吃飯的時候，媽媽給爸爸盛了壹大碗飯，爸爸壹看就說：“太多了，吃不了。”
兒子接話了：“妳那麽大小夥子，咋就吃不了呢！”
壹家人當場笑噴。
34.閉著眼睛開出租
昨天半夜打車回家，坐後面。
走了有三分鐘，突然從後視鏡裏看見的哥在睡覺，閉著眼睛開車！
剛要喊他，他突然睜開眼睛問我：“兄弟，有駕照不？替哥開壹會，哥累得不行。”
然後，我就霸氣地開著出租回家了……
35.頭發纏玉燒不斷
都說把頭發絲纏在玉上用打火機燒，頭發絲不斷的話就是真玉。
我哥的發小有壹塊帶在身上十多年的傳家寶。某天心血來潮，想向我哥眾人證明其價值連城，便用了這個方法。
最後不但頭發絲被燒斷了，陪了他十多年的傳家寶就這樣被燒化了……