如果妳曾經是兒童虐待或忽視的受害者，妳壹定知道什麽是羞恥。
如果妳不是，妳會通過這本書知道，他們壹輩子都會生活在恥辱的陰影下，而且他們不是少數。
如果他們向妳求助，請勇敢地告訴他們，“這不是妳的錯”。
妳真可恥——這不是妳的錯。
“我連自己都保護不了，所以我是個懦夫”——他們會為這樣的經歷
如果妳曾經是兒童虐待或忽視的受害者，妳壹定知道什麽是羞恥。
如果妳不是，妳會通過這本書知道，他們壹輩子都會生活在恥辱的陰影下，而且他們不是少數。
如果他們向妳求助，請勇敢地告訴他們，“這不是妳的錯”。
妳真可恥——這不是妳的錯。
“我連自己都保護不了，所以我是個懦夫”——他們會為這樣的經歷感到羞恥。
遭受過性虐待的人羞恥感最強。遭受身體、語言或情感虐待的人通常會責怪自己。
如果妳被孩子性侵過，不管妳聽過多少遍:“這不是妳的錯”。妳的內心還是會以某種方式責備自己:
妳童年時被虐待過，這段經歷會對妳的余生產生負面影響。
妳很容易有這些行為:
但這壹切都不是我們真正需要的。
作為人的本能，我們希望壹切都在掌控之中，但虐童受害者在生活中卻感到屈辱和羞恥。摧毀這種信念的是任何壹種可能的傷害，以至於最終土崩瓦解。
我們認為自己有能力保護自己，當妳不能的時候，我們感到無助。這種無力感會導致屈辱和羞恥。
當孩子被虐待，身體被侵犯，尊嚴被踐踏，他們會感到前所未有的羞恥。
身體虐待會讓孩子自責，認為自己不好，所以不值得被愛。孩子渴望父母的愛和接納，正是因為父母的愛遠遠多於別人。
所以孩子會原諒父母的行為，哪怕是虐待。所以，被父母虐待過的孩子，通常會陷入自憐的陷阱，然後反思:“如果我聽話，就不會讓媽媽生氣”和“爸爸對我極度失望。怪不得妳老打我。”
父母通常認為羞辱會讓孩子聽話，所以把羞辱當成管教的手段，像馴馬壹樣摧毀孩子的意誌。孩子長大後，會因為父母的殘忍而憎恨或恐懼父母，或者兩者兼而有之。
虐待帶來的羞恥感會壓垮孩子，他們會逐漸將這種羞恥感融入到自己的人格中，可謂終身受罪。恨父母的孩子會偏執，不會愛別人。他們的內心充滿了恥辱，再也無法忍受。他們只能通過確認我永遠是對的來保護自己。
這種人通常控制過度，羞恥感強，甚至會有虐待行為。
被羞恥感束縛的人壹般不會短時間經歷類似的虐待。相反，他們要麽遭受羞恥造成的精神創傷，例如，在整個童年時期遭受性虐待；要麽是年輕時被父母看得太丟人。比如長輩會用罵人的方式貶低他們:妳真是個累贅。我希望妳沒有出生，否則妳不會有任何未來。
有時候，這些話雖然沒有說出來，但父母的行為和態度已經表露無遺。
有這樣壹個案例:我媽從來沒有對我說過‘妳是我的負擔’或者‘妳真讓我失望’，但是她的行為和態度說明了壹切。
這種持續的侮辱會讓孩子極度自卑，覺得自己沒用，討厭自己。他們覺得自己低人壹等，不好，不能接受，與他人格格不入。
這和任何壹個被虐待被侮辱的人都是壹樣的，只不過他們更嚴厲而已。
只有擺脫羞恥，才能擺脫童年受虐的陰影。
創傷後，尤其是童年受虐後，羞恥感會隨之而來，但又難以捉摸。
這種羞恥感被稱為‘創傷性羞恥感’，它對治療和修復產生抑制作用，使受害者難以愈合精神創傷，難以原諒自己沈迷於虐待，或在其中追究自己的責任。
羞恥感根植於創傷經歷，使得治療和修復的過程在各個層面都更加復雜。
心理上，受害者責怪自己軟弱；
從心理上講:羞恥心會改變受害者與周圍有權勢的人之間的關系；
更糟糕的是，羞恥感會讓受害者害怕暴露，從而阻止他們尋求幫助。羞恥感可以說是受害者壹系列癥狀的核心。所以，想要根治，就必須開始處理這種情緒。雖然對待童年受虐待的人要分兩步走，但最重要的是保護自己不受羞辱。
只有擺脫了羞恥感，才能有更充分的動力和精力去處理其他問題。
舉幾個例子:
他無時無刻不在想性，壹天要做好幾次。
治療過程中，他告訴我:“老婆孩子都走了，事業都毀了，自尊心壹點都沒留下。”我的情況很糟糕。去哪都行，只要能緩解性欲，跟誰睡都行，特別喜歡玩性虐待。我很幸運，我沒有得艾滋病，也沒有在任何小巷裏被殺害。"
在她來尋求我的幫助之前，她已經在四年內去了三個康復中心。
在最後壹個戒毒所裏，她想起了自己童年時被性侵的經歷，於是開始懷疑自己是不是自從嘗試了第壹次喝酒後，就已經酒精麻木了。
“我厭倦了這種求治和墮落的循環，”她低聲抽泣著。“我想解決當時的虐待問題，這樣就不用用酒精麻醉自己了。”
我親手毀了每壹段美好的感情。
“不知道為什麽，如果有人對我好，我很快就會疏遠對方。雖然我喜歡他們，但是我還是會說或者做壹些侮辱或者傷害他們的話。當他們覺得尷尬的時候，就會漸漸離開我。我不怪他們。像我這樣的人不會喜歡我。我身邊都是混混，但我不想離開他們。發生了什麽事?我為什麽會這樣？”
雖然這些人有著完全不同的問題，但驅使他們做出這些反常行為的壹個重要的相似之處是，他們都遭受了羞恥。他們的內心充滿了羞恥，以至於做出自我毀滅的行為。他們都在童年時期遭受過不同程度的虐待，這是他們之間的另壹個相似之處。
但正是因為他們對受虐經歷感到羞恥，所以行為異常，所以我們需要壹些方法來擺脫羞恥感。
第壹種方式是同情。
慈悲心如何消除羞恥感？
我們的同情心可以撫慰個體內心的痛苦，抵消羞恥感帶來的持續負面影響。對壹個充滿羞恥心的人的憐憫，能給他帶來極大的安慰。哪怕是壹個理解的眼神，壹聲嘆息，壹次撫摸，都足以讓受害者知道，有人對他的痛苦感同身受。
很明顯，同情心對於擺脫羞恥是非常重要和有效的。如果妳周圍都是羞恥感很強的人，那麽妳可以試試這些方法，當然我們也會自憐。
我們應該如何自憐？
想想妳身邊最有同情心的人。這個人對妳很友好，能理解和支持妳。他可能是妳的老師，朋友，朋友的父母或者親戚。想想他是怎麽對妳表示同情的，妳當時是什麽感受。在思考的過程中，請註意自己的情緒變化。如果妳身邊沒有這樣的人，妳可以選擇壹個有同情心的公眾人物，或者選擇壹個書籍、電影或電視中的虛擬人物。
想象壹下，妳可以像他壹樣自怨自艾。當妳看到悲傷或羞愧，妳會如何對待自己？妳會怎麽安慰自己？
第壹部分:接受同情的話語
第二部分:接受妳曾經渴望聽到的。
第三部分:把妳的故事告訴壹個有同情心的人。
允許自己去感受痛苦，這壹切都有壹個前提，那就是無論過去發生了什麽，現在我都要照顧好自己，無論是身體上還是精神上。但是很多人並沒有自憐，只是把自己的感情合理化，不想原諒自己。
那麽隔離情緒的後果是什麽呢？如果妳不了解自己，自然就幫不了自己。
隔絕了不好的感情，也隔絕了好的感情，自然讓我們沒有精力去快樂。情緒的扭曲或轉移，讓我們只會逃避，不會面對。筋疲力盡，無法修復自己的情緒和內心的痛苦。破壞人際關系讓我們缺少很多社會支持系統。
在這裏，我們來談談我們為什麽抗拒悲傷:
第二種方法是正念療法。
正讓可以幫妳緩解悲傷。
正念最重要的理念是活在當下。人們常說，現在就是壹切，過去已經發生，未來未知。我們可能迷失在明天的希望和恐懼中，也可能陷入昨天的遺憾和憂郁中。無論如何，我們只是錯過了今天。
除了學習如何關註當下，我們還需要學習如何不加判斷地關註當下。我們需要用我們有意識的意識和註意力去觀察，除此之外什麽也不做。
因此，正念的內容就是觀察此時此地我們覺知範圍內正在發生的事情。
正念和自憐的結合
自我同情和正念可以幫助妳依靠自己的痛苦，並與之建立新的關系。正念訓練經常自然地包括自我同情。
正念和自悲相結合，有助於妳以平和的心態去體驗痛苦的情緒，不去回避它，不被它淹沒，不讓妳的腳步影響身體的基本運作。自憐教導我們，與其面對負面情緒，不如承認自己的痛苦，用關心和理解去對待它。
如果我們敞開心扉接受痛苦的感覺，並以自我同情的態度看待痛苦，那麽自我改變和治愈的過程就會自然而然地開始。
讓我向妳解釋五種自我憐憫的練習:
同情心自愈項目包括五個部分:
自我理解
在同情和自愈的五要素中，自我理解排在第壹位。只有自我理解，妳才能卸下羞恥的包袱，不再為受虐經歷自責，不再對自己那麽苛刻。
自我寬恕
自我原諒是幫助妳擺脫折磨的恥辱的關鍵壹步。沒有什麽比從虐待及其影響中恢復更重要的了。
自我接納
自我接納是自我理解和自我原諒的自然結果。
壹旦妳開始理解自己的行為，原諒自己過去的行為和不作為，那麽妳就可以接受現在的自己。自我接納不是為自己的行為找借口，也不是在不好的、冒險的道路上越走越遠，而是敞開心扉接受自己的缺點和過錯。
接受自己其實就是對自己說:“我承認自己不完美，但我接受這樣的自己。”
自顧
什麽是真正的自我保健？
先做個定義，不在字典裏，根據妳的感覺，什麽是自理？當妳想到關心妳的人時，妳首先想到的是什麽？什麽是關愛？什麽是關愛行為？關心讓妳感覺如何？
記住這壹切，妳將學會照顧自己。
自我鼓勵
每個人都有目標和夢想。無論妳的目標是不被欺負或虐待，鼓起勇氣結束虐待關系，戒掉各種成癮行為，還是只是做最好的自己，自我鼓勵都可以幫助妳完成。
自我鼓勵是發展自我同情的最後也是最關鍵的壹步，它可以增強自我同情的其他要素的效果。沒有自我鼓勵，妳會重新陷入自責和自我批評的泥潭，妳無法用自我憐憫來幫助妳完成治療過程。
有問題不可怕，就怕沒有正確的方法。
所以今天我要告訴妳如何憐憫自己，幫助自己，讓自己知道壹切都不是妳的錯。